Анекдоты

[Habetdin]

Кому интересно, http://slil.ru/28046410 :)

[Sionnain]

Деревенский кузнец сказал новому подмастерью:
- Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой - бей по ней молотом.
Так новичок-подмастерье сразу стал кузнецом...

Едут бабка с дедом на мотоцикле на покос. Вдруг их обгоняет мотоциклист без головы. Бабка с дедом переглянулись,
едут дальше. Вдруг опять их обгоняет мотоциклист, и тоже без головы. Дед с бабкой только плечами пожали. Третий раз
их обгоняет мотоцикл. И тоже мотоциклист без головы.
Дед говорит бабке: - Слышь, бабка, переложила бы ты косу на другое плечо!

Девушка ночью идет по подземному переходу. Навстречу - огромный мужик с широко разведенными руками.
Девушка в отчаянии хватает кирпич и бросает в мужика. Раздается звон стекла и вопль:
- Блин!!! Третье стекло до дому донести не могу!

Посадил дед печень, выросла печень большая, пребольшая - тянул дед, тянул и недотянул...

-Знаете, как водители фур называют велосипедистов?
-Как?
-Хрустики!

B подъезде дома, возле лежащего на полу респектабельного господина,
стоят электрик и два врача скорой помощи. Электрик говорит:
- Нервный какой-то... я работу закончил, звоню в дверь и говорю:
"Хозяин, счетчик включен..."

- Здравствуйте, доктор, как мои анализы?
- Не могу вас порадовать, голубчик, помрете скоро. - Так сколько же мне осталось?
- 10...
- Чего 10? Месяцев, недель?
- 9, 8, 7, 6...

- Вcе, что я могу - пpопиcать вам гpязевые ванны...
- Доктоp, а это поможет?
- Hу, поможет - не поможет, а к землице попpивыкните.

- Вася! Ты поймал кирпич?
- Ну, раз молчит, значит, поймал.

Ползут два кирпича по крыше, один говорит:
- Ты знаешь, по-моему, сегодня нелетная погода?
- Не важно, - отвечает другой, - лишь бы хорошему человеку на голову упасть!

[Codru]

Провожая утром мужа на работу, жена спрашивает когда он вернеться.
- Если смогу, то поздно, если нет, то как всегда.

Мой дед не пил, не курил, на лево не ходил и умер в 90 лет, от скуки.

[Gold Dragon]

Возлюбленная компьютерщика мурлычет ему на ушко:
- Любимый, ну когда, когда мы будем регистрироваться?
- А на хрена? Я щас и так взломаю...

[SimSim]

Зачем отверстие под лазер у оптической мыши делают в форме замочной скважины?
*
*
*
(сколько народу сейчас перевернуло свою мышку?)

[samara1532]

(сколько народу сейчас перевернуло свою мышку?) »
одного можно не считать :)

Уберите ж, наконец, с порносайтов рекламу сигарет и алкоголя! Туда же дети заходят!
...........................
Чем тупее девочка, тем больше чужих умных мыслей у нее на страничке в контакте.
............................

Заходит начальник и говорит:
- Как вы все синхронно нажали Альт-F4!
.........................

Ничто так не пугает сидя за компом, как запах горелого пластика.
................................

- В Украине теперь будут судить за хранение порнографии!
- Дрочу и плачу...
.................................

Вот она - русская душа:
"Скачать / Download : (пароль к архиву в архиве)"
...............................

xxx: Ты что там, гуглишь что ли?)
yyy: Нет, я википежжу!)
..........................................

А я сегодня ностальгировал - поставил игру с диска!
..........................................

У компьютерщика даже кошка мурлыкает так - url, url, url...
.....................................

Один программер пришел в гости к другому. Сидят, пиво попивают. Тут на кухню заваливает огромный серый котяра.
- Это мой кот. Зовут Модем.
- Почему Модем?
- Смотри. - берет веник, тычет в кота. - Модем! Коннект!
(Кот): - Шшшшшшшшш...

.....................................

Летит самолет. Стюардесса выходит в салон и говорит пассажирам:
- Уважаемые пассажиры, достаньте, пожалуйста, ваши паспорта!
Достали.
- А теперь вырвите, пожалуйста, из паспорта, первую страницу.
Все вырвали.
- Уважаемые пассажиры, сложите теперь, листик вчетверо.
Все сложили.
- А теперь засуньте его себе в зад.
Все засунули, а один, самый грамотный, начал возмущаться, мол, что за фигня такая, это противоречит нормам международного права и т.д. А стюардесса отвечает:
- Да, я вас понимаю, но, видите ли, наш самолет терпит аварию, а потом с трупами такая неразбериха!
............................

- Антон, у меня к тебе два предложения. Первое: давай займемся нетрадиционным сексом с извращениями?!
Представь: я буду в коже, тебя наручниками к батарее, на рту замочек, в руках плетка, и я тебя хадыщь, хадыщь!..
- Леша, а второе?
- Ну, а второе я стесняюсь...
........................................

На столе лежат банан и вибратор. Банан - вибратору: "Ну что ты так трясешься.. в первый раз что-ли?

[Gold Dragon]

- Блин!!! Третье стекло до дому донести не могу! »
Ха!Бедный мужик :)Вот она - русская душа:
"Скачать / Download : (пароль к архиву в архиве)" »
Я серьёзно где то это видел!Там ещё в камментах все автора ругали нехорошими словами :lol:

Девушка, не хотите сняться в pекламе "Колгейта"? ... А то у нас
бобеp заболел...

**************

Вчера в районе Курского вокзала зарегистрирован
новый подземный толчок. Вход платный.

**************

Жена мужу:
- Дорогой, наш пылесос уже совсем не сосет.
- Интересно, с кого он взял пример?


**************

- Ты завтра на Киркорова пойдешь?
- Не, не пойду. У меня ж ни ружья, ни лицензии...

**************

- Заходи, не бойся - муж в Интернете... да, безлимитный ... да,
скоростной ... да, есть второй в спальне... Блиннн!!!

**************

- Вчера в первый раз с парашютом прыгнул.
- И че?
- Че, че. Узнал, откуда адреналин выделяется.

*************

почему у бегемотов круглые ступни?
чтобы легче было перепрыгивать с кувшинку на кувшинку

*************

- Что ты можешь сказать, о нашем новом начальнике?
- Многогранная личность!
- Да. Мне он тоже стакан напоминает.

[Habetdin]

Наша планета "The Мля" :) :) :)

[Gold Dragon]

"The Мля" »
:laugh:
В травмопункт заходит проктолог у которого рука застряла в пациенте. Доктор:
- У нас травмопункт, а не кукольный театр.

Приходит Вовочка к отцу и спрашивает:
-Папа а что такое виртуальная реальность?
-Подойди сынок к каждому члену из нашей семьи и спроси, готовы ли они переспать с негром за 300000 баксов.- говорит отец.
Подходит вовочка к маме:
-Мама ты готова переспать с негром за 300000 баксов?
-Конечно готова! Бабки ведь какие огромные!!!
Затем подходит к бабушке:
-Бабка ты готова переспать с негром за 300000 баксов?
-Конечно внучок, такия ж бабки. усю жизнь капить.
Потом к Деду:
-Дед ты готов переспать с негром за 300000 баксов?
Дед тоже согласился без раговоров.
Возвращается Вовочка к отцу, говорит мол все согласились. Ему оцец отвечает:
-Вот Вовочка смотри. Виртуально мы имеем 900000 баксов, а реально две шлюхи и деда пидораса.

[samara1532]

-какая разница между авторством и соавторством?
-Такая же, как между пением и сопением..

- Свет мой, зеркальце, скажи...
- За дорогой следи, дура!

-Женщина почти беспомощна, пока у неё не высохли накрашенные ногти...

-Для женщины мужчина - как пирожок: кому-то нравится с капустой, а кому-то с яйцами.

Вопрос: У кого товар дешевле, у производителя или у дилера?
Ответ: У сторожа

[Habetdin]

И наступил декабрь 2012 года... И появился в небе астероид. И стал он падать на Землю. И воцарилась на Земле паника: наступает Конец Света по ацтекскому календарю. И упал астероид на каменный календарь ацтеков. И была пыль. И была ударная волна. А когда пыль рассеялась, на месте разрушенного календаря стоял новый календарь ацтеков, до 32118 года. И рядом лежал другой камень, поменьше. И была на нем надпись: "Следующий календарь будет прислан на планету точно в день завершения старого календаря, спасибо за использование наших каменных календарей!"
:) :)

[Drongo]

Морг. На столе - вскрытый труп. У стола - два патологоанатома, третий читает заключение о смерти. Первый, разрезая желудок трупа:
- Ух ты! Гречневая каша! С тушенкой! Вася, будешь?
- Нет, ребята, я плотненько поужинал.
- Ну, как хочешь.
Первые двое достают ложки и с аппетитом выскребают содержимое желудка.
Когда каша подходит к концу, третий поднимает глаза от заключения о смерти:
- М-да-а-а, ребята, похоже, именно от этой каши он копыта и откинул!
Первые двое выворачивают кашу обратно в желудок и бегут к аптечке.
Третий им вслед, доставая ложку:
- Ребята, да я пошутил, инфаркт у него. Просто я подогретое люблю!
[hr]
Слет самых опытных хирургов мира, решили показать кто-что умеет.
(А)мериканский хирург встает и говорит:
- "У нас был такой случай, что мужику глаза выбили, оба причем, так мы ему вставили деревянные и он ими прекрасно видит, и все цвета различает".
Вся комиссия в восторге, удивлении.
Подскакивает (Р)усский хирург и с видом того, что это все ботва говорит:
- "Да, а вот у нас случай был, мужику яйца взрывом оторвало, так мы ему коровье вымя пришили, и он
5-рых женщин за раз удволетворяет и 5 литров молока в день приносит.
Тут (А) встает и орёт:
- "А кто это видел, кто докажет?!"
- (Р):" А ваш, с деревянными глазами".
[hr]

Смеялись сильно и долго. :teeth:

[SimSim]

1990 - президент СССР получает Нобелевскую премию.
1991 - СССР не стало.
2009 - президент США получает Нобелевскую премию.
Весь мир, затаив дыхание, ждёт Нового Года.
:lol:

[Sionnain]

- Если что, звони мне на мобильный.
- А телефон какой?
- Nokia.
- Номер какой?
- А!!! 3310.

***

- А зато у меня отец ГАИшник!
- Так что теперь, денег много приносит?
- Нет, гаек!

***

- Как вас зовут?
- Роза.
- А где вы работаете?
- В банке.
- Как романтично - роза в банке.

***

— Как же мне не нравится, что меня назвали в честь прадедушки...
— Ну и что в этом такого? Как тебя зовут?
— Прадедушка...

***

Парашютисты--как яйца. Либо крутые,либо всмятку.

***

- Я понял, почему мы не можем вытянуть репку.… Это - заговор антиподов. Там внизу, с той стороны земли есть точно
такие же дедка, бабка, внучка, жучка, кошка и мышка. И когда мы тянем репку вверх, они тянут ее вниз с точно такой
же силой.
- Дед, ну ты и гонишь…
- Тихо! Я гоню для того, чтобы тот дед тоже погнал, а когда он разгонится, мы быстро подбежим и вытянем репку.
Побежали!

***

- Внимание! Внимание! Говорит и показывает Москва! Все остальные молчат и смотрят!

***

- В детстве Наф-Наф, Ниф-Ниф и Нуф-Нуф мечтали стать космонафтом, космонифтом и космонуфтом.

***

Мы вчера пили водку. Потом водка кончилась. И мы сбегали за пивом. После, когда и пиво кончилось, оказалось, что у
друга оставался коньяк. И мы стали пить коньяк. А потом я отравился овсяным печеньем

***

Встpечаются два пpиятеля: - Чего новенького? - Женился! - Да? И как жена? Кpасивая? - Ага! Все говоpят, похожа на
матеpь Божью! - А фотка есть? Покажи! - Hа! - ...Ма-а-теpь Бо-о-жья...

***

Боксеры, конечно, люди не суеверные, но все равно перед боем на счастье кладут подкову в перчатку.

***

Конферансье: - А сейчас на сцене мэтр российской эстрады Филипп Киркоров!!! Подвыпивший зритель: - Метр российской
эстрады это Децл, а Киркоров это два метра российской эстрады!

***

"Алё, Васёк? Слышишь, задолбался я Колянy подаpок искать! Да, был. Да не аyкцион это, го*но в натypе! Каpтинy хотел
кyпить - оказалась дешевка, Вpyбель. Ваза - так ваще китайская. Что "не знаю"?! Ты yпpавляющий или где? Я нахpена
тебе такие бабки плачy? Улицы пойдешь подметать!!! Так, к yтpy найди подаpок. А вот, точно, Колян в детстве
фотоаппаpат хотел - кyпи емy. Да не го*но китайское, а чтоб амеpиканский был! Цифpовой, с хоpошей оптикой. И с
дистанционным yпpавлением!"...
... По сообщением инфоpмационных агентств, сегодня yтpом анонимным лицом из России был кyплен оpбитальный телескоп
"Хаббл".

***

Я у вас компьютер купил. Так он сдох.
- Гарантия какая?
- Пожизненная.
- Раз сдох - гарантия кончилась.

***

Один нoвый русский втoлкoвывает другoму пo телефoну, как фoнoвый экран мoнитoра в малинoвый цвет пoкрасить:
- ... А теперь жми "OK".
- Нажал. Слушай, тут предлагают перегрузиться. Сoглашаться?
- Не сразу. А тo какoй ты автoритет!

***

60-процентная вода - истинно русский диетический напиток. Полезен тем, кому много воды пить вредно. Хорошо льется,
прекрасно пьется, способствует аппетиту и хорошему настроению. Раскрепощает сознание.
Состав: вода - 60%, спирт - 40%

***

В баре мужчина:
- Мне, пожалуйста, Мартини с апельсиновым соком.
Девушка:
- Бьянко?
Посетитель (обиженно):
- Ну почему сразу пьянка, просто посидеть!

***

Идут Кашпировский и Чумак по улице. Анатолий Михалыч останавливается и говорит:
- Видишь вот этот дом? Сейчас с третьего этажа мужик телевизор выкинет. Кашпировский делает пассы руками, дверь
балкона на третьем этаже распахивается, выбегает мужик и выкидывает магнитофон. Чумак улыбается, Кашпировский
хмурится и повторяет пассы. Снова выбегает мужик и выкидывает стиральную машинку. Чумак улыбается сильнее.
Кашпировский хмурит лоб и тщательно повторяет пассы. Через некоторое время на балконе появляется мужик и
поднапрягшись выкидывает холодильник. Чумак откровенно веселится, Кашпировский начинает сосредоточенно внушать
хозяину квартиры. Дверь балкона с треском распахивается, выбегает мужик, перевешивается через перила балкона и
истерически орет:
- Ну нету у меня телевизора, НЕТУ!

***

(Из сообщений Windows) Внимание! Вы изменили положение мыши. Для того, чтобы изменения вступили в силу, необходимо
перезагрузить компьютер.

***

- Видел вчеpа выстyпление гpyппы "Гости из бyдyщего"...
- Hy и как?
- Как-как... Хpеновое y нас бyдyщее!

***

Купил новый русский замок Баскервилей. Вечером говорит своему дворецкому:
- Слышь! Организуй-ка мне завтра с утра какую-нибудь певичку для развлечения. Только чтобы она была в лучших
английских традициях!
На следующее утро в столовой распахивается дверь и дворецкий объявляет:
- Овсиенко, сэр!

***

У Джеймса Бонда спросили:
- Который час?
Он посмотрел на часы и ответил:
- Пятнадцать...семь пятнадцать.

***

Звонок на радио:
- Поставьте, пожалуйста, песню Пугачевой про то, как у нее завис Windows!
Ди-джей (после паузы):
- Я не могу вспомнить у Пугачевой такой песни! Можете напеть?
- Ну, там еще в припеве: "Кликну, а в ответ тишина, снова я осталась
одна. Сильная женщина плачет у Окна"

[Habetdin]

Про смайлики
Это нормально, когда XP воспринимается как смайлик?
[hr]
раньше, когда люди не могли найти слов, они рисовали и сочиняли музыку, теперь они обходятся смайликами
[hr]
Redric Shuhart:
прикинь

Redric Shuhart:
Медведев перечитывает законопроект перед отправкой в Думу

Redric Shuhart:
подходит Путин, заглядывает через плечо и говорит: "Смайликов добавь, а то заминусуют..."
[hr]
xxx: как сделать чтоб в квипе смайлики крупнее были?
yyy: Пуск-Все программы-Стандартные-Специальные возможности-Экранная лупа
[hr]
первый смайлик был изобретен в России - это был Колобок и он был уже в 3d

[Sionnain]

Я вообще-то милиционеров уважаю, но анекдот прикольный :)

Бабуля купила на базаре говорящего попугая. Принесла его домой и поставила на подоконник у открытого окна. Мимо проходит милиционер.
- Мент поганый! - вдруг выкрикивает попугай.
Милиционер стиснув зубы, прошёл мимо. На следующий день сцена повторяется. На этот раз милиционер не выдерживает и пригрожает бабуле,
что если попугай не прекратит обзываться, он его конфискует. Бабуля расставаться с попугаем не очень хотела, поэтому на время отдала его попу.
Прошло время и поп вернул попугая бабуле. И вот снова попугай нежится на солнышке у открытого окна. Мимо идёт тот же милиционер. Прошёл мимо
окна, попугай никак не реагирует! Милиционер удивился и прошёл мимо ещё раз, попугай не реагирует. Милиционер подходит к попугаю и говорит:
- Эй, это же я - мент поганый!
- Поздно каишься, сын мой! - спокойно отвечает попугай. :laugh:

[Michael]

Вроде не было

Сессия, как игра
Жанр: Посеместровая ролевая стратегия.
Минимальные требования: среднее образование, 2 извилины и больше, желательно наличие шутко-ускорителя.
Разработчик: Министерство образования РФ
Издатель: любой ВУЗ

- Юниты -
Юниты 1-ого уровня:
'Студенты-первокурсники' - весьма безобидные юниты, кучкуются отрядами по 20-25 человек. Часто для своего дальнейшего апгрэйда посещают 'лекции', 'семинары' и 'лабы' (см. ниже). При появлении монстров 2-ого уровня - разбегаются: Обладают слабым заклинанием 'А мы этого в школе не учили', которое ни на кого не действует и, базовыми артефактами: 'Конспект', 'Каркулятор' (см. ниже).
Юниты 2-ого уровня:
'Студенты второкурсники' - апгрэйженные первокурсники, еще ничего неумеют, но уже смотрят на первокурсников свысока. Кучкуются отрядами 5-6 человек. Умеют находить сами сооружение 'Сортир' и 'Буфет' (см. ниже). Книга магии проапгрыжена до заклинаний: 'А на лекциях этого не давали' и ‘В учебнике я этого не нашёл(а)’ которые иногда (хоть и редко) действует на высших монстров. Прокаченные юниты получают навыки начального уровня типа: 'Списывание', а также владение слабыми артефактами: 'Справка, что болел', 'Шпаргалка'.
Юниты 3-го уровня:
'Студенты третьекурсники' - апгрейдженные второкурсники. Уже не боятся монстров первого и второго уровня, но очень неустойчивы против магии монстров третьего и выше уровней. Свысока смотрят на второкурсников, вообще не смотрят на первокурсников. При магических атаках высших монстров умеют защищаться 'включением дурачка'. Получают доступ к сильным навыкам 'Дипломатия' и 'Эрудиция'. 'При достаточном количестве экспириенса и маны (mоnеу) могут прокачать заклинания 'Магарычь' или 'Забошлять'.
Юниты 4-ого уровня:
'Студенты четверокурсники' - опупевшие третьекурсники. Запросто справляются с низшими монстрами. Обладают защитным заклинанием 'Уже почти готова.' к магии 'Когда сдашь курсовую?', а также заклинанием 'Отмораживание' при виде монстров 3-го и выше уровня. Появляется параметр 'Наглость', который растет каждую неделю в ночь на воскресенье. Появились новые юниты 'Бакланы' - те же четверокурсники, только при переходе на следующий уровень дается артефакт 'Бакланский проездной' и по умолчанию юнит отпускается на свободу, поэтому это одни из самых злобных и наглых юнитов. 'Бакланы' не освоившие 'Дипломатия' 2-го уровня автоматически переводятся в вид юнитов 'Солдаты' (см. ниже)..
Юниты 5-ого уровня:
'Дипломники' - весьма жестокие герои. В этой версии игры делятся на два типа: 'Специалисты' и 'Инженеры'. 'Специалисты' - на предыдущих уровнях - ''Бакланы', от которых отличаются только наличием артефакта 'Проездной баклана'. Опупевшие в корень. Из сооружений и зданий посещают только 'Буфет', 'Сортир' и 'Хата'. Хоть и являются юнитами 5-го уровня, но реально бояться только монстров 6-го уровня. Параметр 'Наглость' достигает своего апогея. Послк завершения игры такие юниты получают 'Диплом баклана'. 'Инженеры' – суперюниты, обладают массой атакующих и защитных заклятий. Способны гипнотизировать монстров низших уровней. Получают иммунитет к заклятью 'Отчислить'.
'Солдаты' – студенты, которые не смогли противостоять заклятию 'Отчислить' после встречи с монстрами 3-го уровня и выше.
'Староста' - самый неизученный вид юнитов, многие считают, что их вообще нет, а упоминание о них - шутка разработчиков.

- Монстры -
Монстры 1-го уровня:
'Аспиранты' - абсолютно неоднородная группа монстров. Мораль (настроение) и Знания зависят от колебаний температуры на полюсах Марса и среднемесячной нормы осадков в Зимбабве. В зависимости от этого могут примкнуть к вашему отряду с целью атаки монстров высшего уровня. Найти их на карте когда они срочно нужны невозможно, где они респавнятся и куда пропадают никто не знает.
'Лаборанты' - страшные монстры. Добрые снаружи, ужасные внутри. Владеют магией 'Ассоunt disаblе' и 'Service is not accessible' которую постоянно применяют на юнитов 1-5 - го уровней. Абсолютно беззащитны перед монстрами 2-го и выше уровней, хоть как-то противостоять им могут только в зАмке 'Лаборатория' с помощью защитного заклинания 'Выпадание на умняк'.
Монстры 2-го уровня:
'Препод обычный' - довольно редкая разновидность монстров. Почти всегда после хотя бы одной встречи с ним появляется бонус 'Зачет' и/или 'Аттестация'. На них легко действуют слабые артефакты и навыки.
Монстры 3-го уровня:
'Препод злобный' - основной монстр. В бое против юнитов 1-5 -го уровня изворотлив, жесток и хитер. Во время встреч с ними использует заклинание 'Перекличка', 'Коллоквиум'. Чем чаще эти заклинания были применены на юнитов, тем больше студентов переходят в 'Солдаты'. Не смотря на мощные атакующие заклятия обладают слабой защитой, которая легко пробивается навыками 'Магарычь' и 'Забошлять', а также ведется на артефакты выше начального уровня.
Монстры 4-го уровня:
'Како-препод' - пожалуй этот вид монстров больше и сильнее всех применяет магию. Магия у них так же особенная и у всех разная, она так и называется Како-Магия. Вступать в бой с ним, низшим юнитам следует только очень хорошо прокачавшись и под завязку напичкавшись необходимыми артефактами и пузырьками маны. Имеет особенность атаковать заклинаниями пока у противника не закончиться мана (mоnеу). Невосприимчивы к навыкам прокачанным ниже Експерт.
Монстры 5-го уровня:
'Совет кафедры' - собрание монстров. Практически всегда атакуют юнита, заманив его в свой зАмок 'Кафедра', всем скопом, поэтому у юнита практически нет шансов отбиться, немного помогают заклинания 'Отмораживание' и 'Включение дурачка'
Монстры 6-го уровня:
'Декан' - мифическое существо высшего уровня. Владеет самым мощным заклинанием 'Ну что, будем отчислять?'. Юниты низших уровней, особенно 1 и 2 -го при одном только виде его прячутся пользуясь ландшафтом местности и прикидываются элементами пейзажа.

- ПОСТРОЙКИ И ДОМИКИ -
'Лекция' - увеличивает защиту +1.
'Семинар' - увеличивает атаку +1.
'Лабы' - увеличивают все параметры на +2.
'Буфет' - увеличивает мораль.
'Сортир' – показывает слабые места в защите ваших врагов, но понижает мораль.
'Хата' - ничего не добавляет, но юнитам от 1 до 5-го уровней очень нравиться.
'Библиотека' - увеличивает знания на +5. В основном применяется юнитами до 3-го уровня в разговорной речи во фразах типа: 'Скоро сессия, надо бы в библиотеку сходить'.


- НАВЫКИ -
'Списывание' (начальное) - дает вам 10% - шанс списать на экзамене.
'Списывание' (продвинутое) - дает вам 50% - шанс списать на экзамене.
'Списывание' (Експерт) - дает вам 99% - шанс списать на экзамене.
'Дипломатия' (начальное) - вы сможете подкупить препода, но потеряете всю ману и артефакты.
'Дипломатия' (продвинутое) - вы сможете договориться с преподом.
'Дипломатия' (Експерт) - 'Какой экзамен? Нейрокомпьютеры? Щас докурю пойду сдавать.'
'Эрудиция' (начальное) - дает шанс написать курсовую.
'Эрудиция' (продвинутое) - дает шанс понять курсовую.
'Эрудиция ' (Експерт) - дает шанс дать шанс понять монстрам, что они нифига не врубаются о чём идёт речь.

- АРТЕФАКТЫ -
'Справка, что болел' - увеличивает защиту на +2.
'Пиво 0,5' - увеличивает мораль на +5.
'Пиво 2 л.' - увеличивает уязвимость перед монстрами 2-го и выше уровней, однако мораль +100.
'Конспект' - увеличивает знания на +10.
'Ксерокопия конспекта' -увеличивает знания +5, уменьшает ману -30р.
'Каркулятор' - знания +1.
'Курсовая' - очень хороший артефакт, собирается из других артефактов при наличии навыка 'Эрудиция', способен нейтрализовать монстров 1 - 4 -го уровней.
'Шпаргалка' - знания +10.
'Шпаргалка по этому предмету' - знания +20.
'Шпаргалка по этому вопросу' - знания +50.
'Папа\мама препод в институте' - Ultimаtе артефакт, увеличивает все параметры на +50.

[Sionnain]

Michael, шутник! :laugh:

[Gold Dragon]

сарый анекдот,но не многие его слышали :
Маленькая старушка заходит в Национальный Банк, держа в руках мешок денег. Она настаивает, что должна говорить только с президентом банка по поводу открытия сберегательного счета, поскольку, "Это очень много денег!". После изрядных пререканий и споров, персонал банка, наконец, проводил ее в офис президента (клиент всегда прав!). Президент банка затем спросил ее, какую сумму она желает положить на счет. Старушка ответила: "165 тысяч долларов!",-- и вывалила деньги из своего мешка на его стол.
Президенту, естественно, было любопытно, откуда у нее вся эта наличка, и он задал ей вопрос:
"Мадам, я удивлен, что Вы носите с собой столько наличных. Откуда у Вас столько денег?".
Старушка ответила: "Я заключаю пари."
- Пари? Какого рода пари?
- Ну, к примеру, я могу поспорить с Вами на 25 тыс. долларов, что у Вас квадратные яйца.
- Ха, -- засмеялся президент,-- Это глупое пари. Такое пари Вы никогда не выиграете!
- Так Вы принимаете мою ставку? - с вызовом спросила старушка.
- Конечно, спорю на 25000 $, что мои яйца не квадратные!
- Хорошо, однако, поскольку речь идет о большой сумме, я приведу с собой завтра в 10:00 своего адвоката как свидетеля?
- Конечно, -- ответил уверенный в себе президент.
Этой ночью президент весьма разнервничался в связи с пари и провел много времени перед зеркалом, проверяя свои яйца, поворачиваясь из стороны в сторону, снова и снова. Он тщательно проверил их, пока не убедился, что ни при каких обстоятельствах его яйца нельзя было назвать квадратными, и он легко выиграет пари. На следующее утро, ровно в 10:00, старушка вместе со своим адвокатом были в офисе президента. Она представила адвоката президенту и повторила условия пари: "25000 $ против того, что яйца президента квадратные!". Президент согласился снова с пари, и старушка попросила его спустить штаны, чтобы они смогли посмотреть. Президент исполнил просьбу. Старушка пристально взглянула на яйца и затем попросила, могла бы она их проверить на ощупь?
"Ладно,-- сказал президент, -- 25000 - это много денег, и я думаю, Вы должны абсолютно удостовериться".
В этот момент он заметил, что адвокат тихо бъется головой о стену.
На вопрос президента "Что, черт возьми, твориться с Вашим адокатом?" старушка ответила:
"Ничего, кроме того, что я поспорила с ним на 100 тыся долларов, что сегодня в 10:00 я буду держать за яйца президента Национального Банка".

[Sionnain]

Добро побеждает зло.
Очень зло!