Показать полную графическую версию : Анекдоты
Акция против террористов
Проводится специальная массовая акция против террористов! Хорошо известно, что талибаны не пьют и считают греховным смотреть на обнаженных женщин.
Поэтому сегодня, за час до конца рабочего дня все женщины должны бегать голыми по офису, а мужчины ловить их с пивом в руке. Это лучший способ показать наше презрение к террористам и вычислить террористов в наших рядах. Поэтому всех кто не будет участвовать, предлагается расстреливать на месте..
Цитата из "песни" Кати Лель: "Муси пуси пуси муси миленький мой".
Открываем английский словарь:
moose - американский лось
pussy - 1) котёнок, кошечка 2) жарг. ласк. женск. половые органы, "киска"
Передайте, пожалуйста, Кате Лель, о чём она поет. Пусть застрелится
Пусть застрелится
Стреляйся сам - она об том и поет !
Жизненные наблюдения (http://tools.oszone.net/tigr/sound/aw.rar) (с любезного согласия Blast). Внимание - ненормативная лексика - щепетильным просьба перед прослушиванием заткнуть ухи !
Кое что из старых (но здесь не мелькали):
Почему восточные народы начинают лысеть со лба, а западные - с макушки ?
Восточный человек трет пальцем лоб и думает: "Кого бы на@#$ть ?! Кого бы на@#$ть ?!", а западный чешет макушку: "Опять на@#$ли ! Опять на@#$ли !"
Почему на лице у женщин морщины вертикальные, а у мужчин - горизонтальные ? Приходит мужик домой. Жена (насупив брови):
- Где деньги ?!
Муж (вскинув брови):
- Какие деньги ???
Вопросы и ответы компьютерного отдела армянского радио
- Почему раньше клавиатуры были простые, как кирпич, а теперь какие-то искривленные пошли? Говорят, это Microsoft первой выпускать такие начала. Это потому, что у Microsoft все кривое?
— В пресс-службе Microsoft решительно опровергли эту версию. Как заявил нам представитель компании, "искривленный дизайн клавиатур разработан специально для удобства наших покупателей — пользователей с кривыми руками".
— Правда ли, что в дистрибутиве Linux есть фраза "при изготовлении этого продукта ни один пингвин не пострадал"?
— Правда. Зато при его установке пострадало много дятлов.
— Чем отличаются сисадмины от дрессировщиков?
— Среди сисадминов круче тот, у которого больше прав. А среди дрессировщиков круче тот, у которого больше лев.
— Почему у меня не получается управлять компьютером в режиме удаленного доступа?
— А что вы хотите, если ваш доступ удалили?
— Можно ли поставить Linux на машину, где уже стоит Windows?
— Мы не советуем ставить что бы то ни было на машину с Windows. Все равно проиграете — она придет к финишу последней.
— Распространяются ли авторские права Microsoft на ее глюки?
— Да, когда глюки составляют более 30% кода.
— Когда падает "винда", надо ли загадывать желание?
— Мы бы не рекомендовали. Как показали статистические исследования, проведенные учеными, когда падает "винда", 99,9% пользователей загадывают одно и то же желание. Однако, как нам сообщают из Редмонда, оно до сих пор так и не исполнилось.
— Когда закончится эпидемия атипичной пневмонии?
— Скоро. Вы видели что-нибудь китайское, способное проработать больше полугода?
— Как отучить секретаршу отлучаться с рабочего места?
— Поставьте ей на машину скринсейвер в виде "синего экрана смерти".
— Во сколько должна ложиться спать порядочная девушка?
— В 21:00, потому что в 3:00 она уже должна быть в интернете.
— Что делать, если компьютер перестал работать?
— Если вы юзер — делать ноги. Если ремонтник — делать деньги. А если программист — делать вид, что так и было задумано.
— Правда ли, что в интернете одна пошлость?
— Hеправда! В интернете много пошлостей!
Два священника устанавливают на дороге щит с надписью "ОСТАНОВИСЬ, КОНЕЦ УЖЕ БЛИЗОК, ПОВЕРНИ ПОКА НЕ ПОЗДНО!". Мимо них, на огромной скорости проезжает фура, водитель кричит и машет кулаком:
- Проклятые сектанты, достали вы уже...
Машина скрывается за поворотом, оттуда слышен грохот и громкий бульк-к-к.... Один священник говорит другому:
- Наверное, ты был прав, надо было написать просто - "МОСТ РАЗРУШЕН!"
*
Новая акция в нашем магазине: Купите у нас 1000 мегабайт оперативной памяти и 24 мегабайта вы получите абсолютно бесплатно!
Удивительное это дело - прогресс. Чтобы набрать и распечатать одну страничку красиво оформленного текста мне уже не хватает мощности компьютера, который с легкостью может управлять двумя тысячами советских боевых спутников одновременно. Есть мнение, что если бы не microsoft, то мы давно бы уже покорили Вселенную...
Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить. "Ни фига себе" - подумал я - "ну ничего. Дети не забудут" Но дети тоже забыли..... Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно: "Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!" И я почувствовал себя немного лучше и снова окинул Юлю оценивающим взглядом. Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала своим томным голосом: "Шеф, там так тепло на улице, давайте пойдем пообедаем вместе! Это ведь ваш День Рождения!" И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала томно: "Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!" И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо: "Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!" И она ушла. Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща и тесть, коллеги, друзья и многие другие. А я сидел на диване .... голый! Уволю суку ............
Изуверская байка
Один мужик решил подшутить над своей тещей, которая его запилила почти насмерть. Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки. А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой?
На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами. Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал. Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб. Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп. Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже. Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами, разинула рот и выдала тираду: — Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама! Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче. — Ты того.. , этого... — забубнил он, — паспорт покажь! — Ща вылезу, — просипела башка, — и достану, погодь маненько. Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько впечатлила служивого, что он с воплем: "Спасите! Вампиры!" — ринулся за подмогой. Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал "Скорую помощь". Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятек получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение. А теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту.
http://www.termomost.ru/job/
Высказывание одного чела по поводу "пиратства" ПО:
"Я до сих пор не понимаю, как копирование может быть кражей, но если это действительно так, то я готов вернуть краденое в пятикратном размере, т.е. 5 раз залить все дистрибутивы программ, которыми мне случалось пользоваться на публичные FTP тех компаний, которые считают эти программы своей собственностью."
Оставил вчера ноутбук на полу, наполовину из-под кровати торчал… Тёща, мля, подумала, что весы — стала проверить вес свой, сука. Короче, $1500 весит гадина...
<<< Когда-то я работал программистом в одной большой питерской конторе. 1С программировал. Был у меня комп, на компе, при входе ввинду, естесвенно, стоял пароль, чтобы всякие разные сотрудники не смотрели мою порнуху. И был у меня шеф, которого звали Алексей Алексеич. И вот как-то, одним холодным зимним днём я проебал работу и проснулся от телефонного звонка. Звонил шеф.
— Алло.
— Руслан, здравствуйте, вы где?
— Э-э-э-э, секунду.
...
— Дома! Проспал, Алексей Алексеич, простите грешного!
— Ничего страшного. Вычтем из зарплаты. Мне пароль нужен от вашего компьютера.
И тут повисла неловкая пауза. Алексей Алексеич первым прервал молчание.
— Руслан?
— Да.
— Мне нужен пароль от вашего компьютера.
— Э-э-э. Я забыл.
— Как забыли?
— Ну, забыл, бывает такое.
— Что вы обманываете. Дайте мне пароль.
— Я не могу.
— Почему?
— Не хочу.
— Странно, я ваш директор, дайте мне пароль от вашего компьютера. Я имею все права требовать пароль от вашего рабочего компьютера.
— А там в кабинете есть кто-нибудь, кроме вас?
— Оля.
Дайте ей трубочку. Алексей Алексеич, несколько о*уевший от таких раскладов, отдал трубку Оле.
— Оля?
— Да.
— Пароль введи в мою винду.
— Говори.
— Алексеич мудак.
— Гы-гы-гы-гы.
— Чо ржошь, вводи давай, русской раскладкой, через подчёркивание.
— А-ле-к-се-ич.
— Алло! Бл@ть, ты вслух-то не ори!
— Гы-гы-гы. Не подходит.
— Алексеич мудак не подходит?
— Ну вот, А-ле-ксе-ич.
— Стоп! Тихо. У мудака "г" на конце должно быть.
— Мудаг?
— Тихо, бл@!
— Подошло.
— И смени потом мне пароль.
— На какой?
— На "Руслан-мудаг!", *уле. >>>
Вчера, поздравлял супругу Яна (сослуживца).
Пришел последним. Все уже сидят за накрытым столом.
Вопрошаю: "Подарки уже дарили?"
Ответствуют: "Да"
Держа в руках яркий пакетик с подарком, с загадочным лицом акына, заунывно подвывая, я начал свой
тост-поздравление.
- Дорогая Лена. Когда передо мной встал вопрос о подарке, я не
раздумывал ни секунды. Что может быть приятнее сердцу женщины чем
хорошая французкая косметика
(на этих словах муж, именниницы заржал, т.к. утром по телефону я изложил свои планы).
- Да. Да. Дорогая французкая косметика, от известнейшей французкой
фирмы. Доки в своем деле. Ее продукция, омолаживает, придает
благородный лоск, возвращает блеск юности и делает неотразимой ту,
которая попробовала ее.
- В общем фирма iXTAR слов на ветер не бросает.
(на этой фразе романтическая поволока стала с ползать с глаз женщин,
сидящих за столом. Его сменило любопытство, название то незнакомое).
- Итак мой выбор пал на благородную французкую АВТОкосметику для
автомобилей Рено, выдохнул я.
(Мужики прыснули, затем заржали. Просветление на лицах присутствующих
женщин стала сменять туча, грозящая перейти в бурю. Лапки стали
рефлекторно подергиваться, а коготки принимать ту форму, при которой
рожу оппонента удобно нарезать на "британский флаг").
Выждав пару секунд, не более (ибо театральная пауза это хорошо, но и
жить очень хочется), я гундосым голосом, продолжил:
- Но тут вмешался здравый смысл, он сказал: "Хаим, оно Вам надо?"
Ви хотите себэ неприятности, ви получите неприятности.
-И я подумал, что раз вы уж такая спортивная семья, что собрали
тенисный стол, да и какая жена не мечтает утереть супругу нос на
физическом поприще. И я решил тебе помочь в таком благородном и
полезном деле как спорт.
(На эти словах я вручил свежекупленую дорогую теннисную ракетку).
Супруг тут же заныл что так не чесно, и вообще он играет чуть ли не
шваброй ...
Но это уже к делу не относится.
Являясь участником дорожного движения в России, часто чувствуешь, что в конструкции твоего автомобиля явно не хватает гашетки и крупнокалиберного пулемета.
*
Из жизни.
Ехал я как-то в поезде. В плацкарте. Заходят трое, и предлагают сыграть, вы не поверите - в преферанс!!! Обычно обувают в очко, но здесь такое...
Ладно, сыграем, только обговорим правила - и начинаю перечислять...
Поступает встречный вопрос - ты сколько лет играешь? - честный ответ - 35. Без слова поднимаются и уходят.
*
- Мамочка - а почему все дети едят сладкую вату, а я обыкновенную?!
*
kim-aaКороче, $1500 весит гадина...
жжошь)))
Звонок на радио:
- У меня вопрос к нашему гостю, кинорежиссеру Федору Бондарчуку...
- Пожалуйста, задавайте!
- Вот Вы, Федор, написали название своего нового фильма как "ЖАRА". А не подскажете, как теперь произносить имя ЖОРА?
NewEva: раньше чтобы расколоть человека нужен был горячий утюг или паяльник. Сейчас для этого достаточно просто отрубить ему доступ к проксе...
Нажатие на кнопку "Запомнить пароль" не поможет ВАМ запомнить пароль.
Porsche: Да, и к теме вопрос: как и сколько мазать термопасты на атлоны?
TopGun: Ну примерно как любимой тёще чёрную икру на бутерброд.
Oiran:
Приветик;-)
А что у тебя ещё не стоит, кроме авторизации?
Foxler: соня первый рас видил вирус, который в реестре правит все записи вида c_XXXX.nls на cp_XXXX.nls. винда при загрузке очень обижается и не грузится
Foxler: какойта юнихоид наверна свой первы вирус придумал
Foxler: атамстил б**ть
Foxler: за кои-8
(c) bash.org.ru
Со слов менеджера:
-Не включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к
небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг
своей оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к
небу, что-то бормочет, уходит.
Со слов сисадмина
-Прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания
на ножку намотался и выскочил из компа. Матерюсь про себя, распутываю,
запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу...
Холодильник, к нему МАГНИТОМ прикреплена дискета с запиской «Дорогой! Я нашла ту
дискету, которую ты вчера так тщательно и долго искал.
Выставка по достижениям в компьютеpной технике. Пpедставлены новейшие
пpоцессоpы от Intel с частотой 2.2 гигагеpца, AMD Atlon XP, а так же впеpвые пpоцессоp
Зеленогpадского HПО "Электpоника". Пpоцессоpы пpоходят тестиpование по всем
паpаметpам, и везде лидиpует отечественное изделие. Экспеpты в шоке. Пpиносят мощный
микpоскоп, кладут пpоцессоp. Один экспеpт заглядывает в окуляpы и чеpез секунду падает в
обмоpок. Его коллега заглядывает и тоже падает в обмоpок. Комиссия в недоумении.
Тpетий экспеpт долго смотpит в микpоскоп, а потом, заикаясь, пpоизносит:
- Вы не повеpите! Он ламповый!
Если бы секретарши мира приносили кофе, как играют сборные их стран на чемпионате мира.
ГЕРМАНИЯ – входит в кабинет строевым шагом, не пролив ни капли, ставит на стол. Выходит строевым шагом. Так повторяет четыре раза подряд. Четыре чашки кофе на столе образуют безупречную геометрическую фигуру.
КОСТА-РИКА – готовит неплохой кофе. В первой половине дня носит исправно. После обеда устает, сидит за компьютером, играет в игрушки.
ПОЛЬША – белокурая дурочка. Несет кофе, бьется об косяк – все проливает. Несет второй раз, бьется о второй косяк – снова все проливает. В третий раз бьется головой, все проливает на себя, садится и плачет.
ЭКВАДОР – разбирается в кофе почти лучше всех, но готовит несколько небрежно. Все равно получается вкусно.
АНГЛИЯ – готовит кофе два часа. Сервирует стол еще два часа. Все делает правильно, но кофе успевает остыть и становится невкусным. Сама некрасива и в очках.
ПАРАГВАЙ – хороша!
ТРИНИДАД И ТОБАГО – приносит полчашки, но кажется, что приносит полную.
ШВЕЦИЯ – приносит полчашки, но кажется, что ничего не приносит.
АРГЕНТИНА – красива, элегантна, расторопна. Приносит вкусный кофе вовремя и столько сколько нужно.
КОТ д’ИВУАР, АНГОЛА, ГАНА, ТОГО – чернокожие красавицы. Все работают в европейских столицах. Обучены и пластичны. Кофе не приносят.
СЕРБИЯ и ЧЕРНОГОРИЯ – известна только тем, что не имеет постоянного места жительства. Зачем ей кофе?
ГОЛЛАНДИЯ – запоминается оранжевой мини-юбкой. Поэтому никто не помнит, приносила ли она кофе.
МЕКСИКА – трудолюбива и симпатична. Кофе готовит крепкий.
ИРАН – никто не знает, как она выглядит и не знает, как ее попросить принести кофе. Из-под паранджи не доносится ни звука. Говорят, дома для мужа готовит превосходный кофе.
ФРАНЦИЯ, ШВЕЙЦАРИЯ – проспал, да и правильно сделал.
ПОРТУГАЛИЯ – опытна, незаметна, невзрачна. В России не приживается. Кофе готовить умеет, но только одного сорта.
ИТАЛИЯ – красива, современна, удачлива, компетентна. Кофе готовит ароматный.
США – забегает в кабинет директора с помпонами и выкрикивает речевки. Думает, что кофе – это новый сорт кока-колы, которую и приносит. Сама выпивает, громко рыгает и ржет как лошадь.
ЧЕХИЯ – делает все как надо.
АВСТРАЛИЯ – раньше работала телохранителем, поэтому может завалить трех-четырех мужиков. Тем не менее, кофе приносит, хотя и в самый последний момент, когда ее никто уже не ждет.
ЯПОНИЯ – готовит кофе по традициям самураев. Приносит чашку на кончике меча, но в последний момент АВСТРАЛИЯ наступает ей на кимоно, и она, падая, разбивает весь сервиз и делает харакири.
КОРЕЯ – кофе приносит, но с такой кислой миной, что пить его не хочется.
БРАЗИЛИЯ – блестящая, ослепительная, с огромными сись… Влетает в кабинет в ритме румбы, присаживается на край стола, оголяя прекрасную ножку. Рассказывает свежий анекдот и зажигательно смеется. После ее ухода все сидят с открытым ртом еще час. Про кофе никто не вспоминает.
ХОРВАТИЯ – всем хороша (только вот это странное платьице в клетку). Прекрасно готовит кофе, но когда несет, всегда забывает открыть дверь в кабинет, а если и доносит (дверь открыли), то ставит чашку в кадку с фикусом.
ИСПАНИЯ – феерична, блистательна. Капучино, эспрессо, латте – десятки сортов и способов приготовления. Делает все с настроением и шиком. На следующий день может не выйти на работу.
УКРАИНА – бестолкова, некомпетентна, не знает где брать кофе, как варить, куда нести. Знает два английских слова. После увольнения обнаруживается пропажа серебряных ложек.
РОССИЯ – до работы не дошла, видели в парке с бутылкой водки. И откуда деньги берет?
САУДОВСКАЯ АРАВИЯ и ТУНИС — подавали друг другу кофе на курсах повашения квалификации. По итогам найдено две чашки с обычным черным кофе и две с нефтью.
Вступительная лекция в техническом ВУЗе.
Профессор говорит:
- Для начала я вам объясню, кто такой инженер. Итак, представьте себе завод, куда каждый день привозят машину спирта для тех. нужд. Стоит огромный бак, куда заливают спирт. Около бака сидит учетчица, которая выдает спирт строго по накладной (у бака есть краник). Вечером остатки спирта сливаются через тот же краник. Ставлю вопрос: как украсть спирт с завода?
Обалдевшие студенты начинают выдвигать версии.
- А теперь ответ - говорит наш профессор. - Инженеры поставили в бак ведро. В результате ведро наполнялось, когда утром заливали бак, а после того, как спирт сливался, ведро вытаскивалось и распивалось. А теперь будем учиться на инженеров.
***
Недавно в клинике имени Сиамских Близнецов города Синегорье была проведена операция по разделению Змея Горыныча. Две одноногие гадюки и питон (мальчик) чувствуют себя хорошо.
***
Марина и Сережа - очень утонченная пара, на красивые вещи денег не жалеют. Они решили сделать шкаф в гостиной на заказ. Подробнейшим образом разрабатывали модель, читали разные журналы, советовались с дизайнерами. Отдельно обсуждались породы дерева. Большое внимание уделили выбору лака. Были продуманы мельчайшие детали. Долго узнавали, кому лучше поручить изготовление. Наконец настал торжественный день, когда шкаф из мастерской привезли к ним домой. Мастера быстро смонтировали эту чудо-мебель в нужном месте комнаты и пригласили хозяев. Хозяева взглянули, и Марина шмякнулась без чувств на диван. На больших парадных дверцах шкафа прямо на дереве изысканных пород, под слоем дорогущего лака наискось жирным химическим карандашом было написано «правая» и «левая».
***
В русской версии новая ОС от «Майкрософт» выйдет в версиях «Виндоус Виста», «пол-Виста», «Пас» и «Виндоус Мизер». Последний — с возможностью апгрейда до полной версии «Паровоз».
***
На вопрос: «Какой напиток вы любите больше всего?» — он хмуро ответил: «Минералку. Холодную. Утром».
© OSzone.net 2001-2012
vBulletin v3.6.4, Copyright ©2000-2025, Jelsoft Enterprises Ltd.