PDA

Показать полную графическую версию : Анекдоты


Страниц : 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 [73] 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182

Tigr
11-03-2008, 17:21
Файл был велик.
Наверно — был очень полезен.
Но теперь он ушел.
...
Окошки NT в бесчуствии.
Я Синий, Смерти, Экран!
Никто не услышит криков твоих. »
Пролил скупую слезу.

[mzd]
11-03-2008, 17:39
В Англии проводится заплыв по Темзе.
Признанный фаворит, большой любитель женщин, приплыл последним.
Все в недоумении.
Журналистка берет у него интервью:
- Мистер Смит, но почему Вы пришли последним?! Ведь Вы же лучший пловец Лондона!
- Вы понимаете, сейчас тепло, на берегах Темзы загорают полураздетые женщины. Мой организм реагирует на них независимо от меня. Увеличивается сопротивление воды.
Журналистка, смущаясь:
-Но вы могли бы перевернуться и плыть на спине.
- А мосты, мэм?

SimSim
11-03-2008, 17:53
Сидят две замужние подруги в ресторане, вроде хорошо, но не хватает мужского общества. Одна у другой спрашивает:
- У тебя знакомые мужчины есть?
- Есть!
- Звони тридцати двум.
- Зачем так много?
- Ну, во-первых, половина не придет…
- А зачем нам шестнадцать?
- Во-вторых, половина напьется.
- Но, восемь тоже многовато!
- В третьих, половина, как всегда, не сможет!
- А четверо-то куда?!
- А ты, что второй раз не захочешь?!

Blast
12-03-2008, 17:41
Света не светит, Маша не машет, Люба не любит, Катя не катит, одна Даша молодец.

xoxmodav
12-03-2008, 17:44
Рада не радует, а Дина динамит! :)

Blast
12-03-2008, 17:47
Наташа.. не тащит? :)
--------------

На международной фондовой бирже паника - Молдова взвинтила цены на укроп.

----------=
- Ты не находишь, что огуречная маска очень помогает мне улучшить мой внешний вид?
- Конечно, дорогая, я только не пойму - нахрена ты ее снимаешь?

mryegor
14-03-2008, 14:24
Купил себе сейчас новый респиратор, принтеры заправлять. Пока нес, все думал - что же он мне напоминает??
В офисе выкладываю из кармана, гляжу - ну точно, маска Дарт Вейдера, только синяя =)
В итоге...
На лице этот намордник, темные очки, на башке оранжевая строительная каска, на груди на двух веревочках старая материнка присобачена, на спене плащ из разорванного мусорного пакета, в руке палка от швабры, экспроприированная у уборщицы... Влетает эдакое чудо в комнату к бухам, хлюпает и хрипит сквозь респиратор, тащит за собой за хобот пылесос и загробным голосом говорит: "Где Скайвокер? Где мой сынок!" потом поворачивается к пылесосу и спрашивает: "R2, ты его не видел?.."
Бухи были в ауте...

ShaddyR
14-03-2008, 20:43
Кофе на работе - это напиток, который пьют, когда хотят есть.
>
Милиция начала выдачу лицензий на ношение кулака.
>
Ничто так не украшает щиколотки девушки, как трусики.
>
- У вас была когда-нибудь операция аппендицита?
- Да, меня действительно оперировали, но я так до сих пор и не знаю, связано ли это было с аппендицитом или с профессиональным любопытством...
>
У берегов Ирландии перевернулось судно, перевозившее кокаин.
Ирландские таможенники в ярости!
А теперь послушаем комментарии местной рыбы...
>
Катя Пушкарева скоро станет мамой. Еще не известно, кто будет - мальчик или девочка, но уже приобрели клетку.
>
Однажды всю ночь играли в преферанс. Наутро, когда всем надо было расходиться по своим делам, готовлю завтрак на скорую руку - кофе и бутерброды.
Одному из нас, Сане, достался самый маленький бутерброд. Он несколько секунд посмотрел на него в задумчивости. а потом выдал:
- У меня такое ощущение, что вы сейчас предъявите ваши бутерброды, а я свой должен буду отдать.
>
Саll-центр. звонит мужик с вопросом про "любимый номер":
- У меня стоит на моего друга, а у него на меня, но у нас ничего не получается.

Coutty
16-03-2008, 12:47
публикуя анекдот из рассылки, пробегите по теме - не запостил ли его кто-нибудь раньше. »
Хехе:) Обязательно =^_^=

Начальник - секретарю:
- Катенька, дорогая, перепиши месячную отчетность нашим партнерам, они сейчас к тебе подойдут.
- Добрый день, это вам переписать oтчетность?
- Добрый день, да, будьте так любезны, вот чистая дискета, можно на нее.
- Да, конечно.
Вставляет в дисковод. И....
# mkfs -t vfat -c /dev/fd0h1440
# mount -t vfat -o iocharset=koi8-r,codepage=866 /dev/fd0 /mnt/floppy
# find / -noleaf -type f -name Otchet_april. [a-zA-Z] -exec cp ?{ }?; /mnt/floppy ;
# ls -la /mnt/floppy/Otchet_april. [a-z][A-Z] && sync && sleep 3
- Возьмите пожалуйста!
Партнеры:
- Нифффига себе!!!
- Что такое?!... Я опять отмонтировать забыла?!

ShaddyR
17-03-2008, 19:08
Хехе Обязательно =^_^= »
а стоило бы (http://forum.oszone.net/showthread.php?p=398153&highlight=%EE%F2%EC%EE%ED%F2%E8%F0%EE%E2%E0%F2%FC#post398153).
>
Отправили как-то раз группу железнодорожников на стажировку в Германию.

Люди по заграницам раньше не ездили, языков не знают и т. д. В первый же вечер пошли в ресторан при отеле. Переводчица с ними уже умаялась за весь день и убежала к себе в номер. Водку-то мужики заказали, а с едой - промашка. И мычали и блеяли (изображая мясо), но официант ни в зуб ногой. Наконец, официант нажал кнопочку на стенке и появился другой немец, хоть и плохо, но изъясняющийся на русском. Тут пошло-поехало...
Заказывали от пуза, дошли до шнапса (после энной бутылки водки). И каждый раз нажимали заветную кнопочку. После очередного нажатия появляется заспанная переводчица и с грустью в голосе говорит:
- Мужики, а вас не зае#ало каждый раз директора отеля вызывать?
>
- Вы знаете убийцу Лермонтова?
- Конечно, но ведь он не убийца, а великий поэт...
>
Подхожу к двери туалета, дёргаю ручку - не открывается. "Ну что ж я так сдамся-то быстро?", думаю и начинаю яростно дёргать дверь.
Из-за неё сдавленный голос:
- Да занято!!
- О, пардон.
Пауза...
- Сильвупле, бл#дь!
>
Если Вам не повезло с женой - помните, что есть другие женщины. Если Вам повезло с женой - помните, что есть другие мужчины.
>
Мы, русские, единственный народ, который может поехать на рыбалку - а поймать белочку...
>
Критика меня шефом напоминала пересказ моей биографии в переводе Гоблина...
>
На соревнованиях по пулевой стрельбе золото получил Иванов, серебро - Петров, бронзу - Николаев, а вот свинец достался сменщику мишеней Сидорову
>
- Ну рассказывай, что нового на работе.
- Да вот испытываем антигравитационную установку. Представляешь, даже на втором этаже дым от сигарет струйкой уходит наверх!
- Дааа. Представляю мужика у писсуара на третьем, особенно когда вы её включаете-выключаете.
>
- Мама, улыбайтесь! Сейчас отсюда вылетит птичка!
- Сынок! Пришло время сказать тебе всю правду. Птички в фотоаппарате нет. Бабы Яги тоже нет. Бабайки не существует. Дедом Морозом каждый год одевался твой дядя. Твой папа не в экспедиции, а в тюрьме. Волчок никогда не укусит тебя за бочок, а в холодильнике не живут гномики. Аист не приносит детей, в магазине их тоже не продают, а в капусте можно найти только гусениц. Группа "Шпильки" поет под фонограмму, твой дедушка - гей, с соседом мы не боролись, а занимались сексом, а Владимир Путин никогда не останется на третий срок! Теперь, сынок, ты всё знаешь...
- Зашибись тридцатилетие отпраздновал...
>

[mzd]
18-03-2008, 18:02
Svolo4: мой сука персидский кот, устроил на моем сука персидском ковре сука персидский залив!
(c)bash.org.ru

SimSim
18-03-2008, 18:28
Приговоры в разные эпохи человечества. Древние времена. Вождь:
- Он враг нашего племени - убить его!
- Средние века. Инквизитор:
- Он еретик! Сжечь его!
Наше время. Медкомиссия: - Годен!

ShaddyR
19-03-2008, 10:09
Умер старый еврей под утро, за игрой в покер. Остальные игроки собрались, думают как сообщить жене. Выбрали Изю, как самого деликатного.
Изя приходит к дому умершего и стучит в дверь. Открывает жена усопшего.
- Здравствуйте, Софочка!
- Здравствуй, Изя!!!
- Софочка знаете Ваш Мойша, вчера заглянул ко мне. Мы играли в покер, он таки к нам присоеденился. Мы играли всю ночь, и Мойша проиграл большие деньги.
- Да шоб он сдох!!
- Таки уже...
>
Под окнами роддома:
- Маш, кто!
- Финны! 2: 1! Я чуть не родила!!!
>

lxa85
20-03-2008, 12:43
Винда:
Приветствую тебя, мой повелитель!!!
Вы действительно хотите удалить этот каталог, о мой повелитель?!!!
Извините, я не могу удалить этот файл, мой повелитель,
без него мое существование станет невозможным, о мой повелитель!!!

Линукс:
Дарофф, чувак!
Хочешь это сделать? Валяй!!!
Что ой бл#?
Я тебя просил это делать?
Тряси теперь бубен, я послушаю!!!

Coutty
20-03-2008, 19:07
Думаю, баш 95% посетителей этой темы регулярно читают. Давайте не будем кросспост делать;)

gf100
22-03-2008, 20:22
***

- У вас есть справка о психическом здоровье?
- К сожалению, нет. Ее марсиане отобрали.

***

Две полные женщины разговаривают в фитнес-клубе:
- Мой муж настаивает, чтобы я ходила сюда, потому что ему нравится иметь женщину со стройной фигурой.
- Так в чем же проблема?
- Он ее имеет, пока я торчу в этом фитнес-клубе!!!

***

Муж с женой в гостях за праздничным столом. Муж вяло, но целеустремленно тянется к очередной рюмке. Она (заботливо):
- Не пей больше - плохо станет.
Он (философски):
- А, ладно. Он все равно никогда хорошо не стоял.

mryegor
24-03-2008, 14:12
Мужик в строительной робе заходит в элитный автосалон.
Подходит к продавцу и уверенно так:
- По чём Bentley GT Coupe?
- 250 000 евро
- А в кредит на год?
- 25 000 евро в месяц
- Дохера, а на два года?
- 12 500
- Дохера, а на три года?
- Может есть смысл взять машину подешевле?
- Смысл может и есть, но, сцука, плита упала именно на такую

Tigr
24-03-2008, 23:41
Из старых:

Вызывает Л.И.Брежнев самого известного скульптора и поручает ему сваять его бюст. Проходит назначенный срок, Брежнев приходит к скульптору в мастерскую. Скульптор снимает покрывало со скульптуры. Брежнев:
- Очень похож м-да, только почему у меня две огромные груди?
- Из правой груди Вы кормите рабочий класс, а из левой - кресьянство. Очень символично!
- А как же интеллигенция ?
- Леонид Ильич, Вы же просили бюст !

dezzz
25-03-2008, 08:55
а гороскоп нах (http://ekabu.ru/anekdot/5971-goroskop-nakh.html) уже читали?

SimSim
25-03-2008, 18:31
В Тбилиси рухнула многоэтажка, которую строили молдаване, нанятые украинской фирмой на эстонские деньги, в свою очередь занятые Польшей у Англии. Здание строилось по проекту, разработанному в США. Грузинские эксперты пришли к выводу, что в трагическом инциденте виновата Россия.




© OSzone.net 2001-2012