Анекдоты

[garry e95]

Андрея Шевченко удалили с поля за неспортивное поведение.. он дрался, кривлялся, ругался.. в общем, мешал комбайнерам убирать кукурузу


------------------------------------------------------------------

Иванов!
Я!
Петров!
Я!
Тридцать щенков!
Да Зoщенков, товарищ старшина, Зoщенков!

[Coutty]

Х*йку:

Сижу один под кустом,
Рот открыл в изумленье.
Удивительно лес красив.

* * *

Холодные ночи.
Если дров не найду -
Рассвет не увижу.

* * *

Москва! Как много в этом звуке
Услышать мне не довелось.
Да и не надо.

исходник (http://lleo.aha.ru/huiku/index.shtml)

[mryegor]

Рубили деревья между домами. По закону жанра дерево падает на витую пару натянутую на тросе между домами. Трос лопается. Витая пара оказалась прочнее. Почти сразу за падением дерева с пятого этажа с криком : КУДАБ*Я!!!! вылетает ноут. Теперь думаем где найти 40 штук на новый(


По дороге к Г-образному повороту несется машина. За поворотом куча песка. Не снижая скорости, машина врезается в нее. Из машины никто не выходит. К машине в панике подбегают
прохожие. За рулем сидит мужик и истерически ржет. Когда его начинают расспрашивать в чем дело, он сквозь смех говорит:
- Мужики! Понимаете, я - летчик! Я 2 года за рулем не сидел, машину водила жена. И вот я мчусь на эту кучу - И ТЯНУ РУЛЬ НА СЕБЯ!!!

[SimSim]

Жена начал подозревать мужа в измене, ну и наняла детектива, чтобы тот выяснил все раз и навсегда. Через неделю приходит этот детектив и отдает жене распечатки телефонных разговоров мужа. А там такое! Вечером жена, злая, с порога швыряет мужу бумажку. Он читает, грустнеет, бледнеет, потом обреченно спрашивает:
- Ну, и что мы теперь делать будем?
Жена, в ярости тыча в бумажку:
- Сегодня - вот это, вот это, и весь пятый абзац!

[Coutty]

Что-то опять одни вопросы...

- В Монголии есть такой обычай, когда в семье рождается сын - отец сажает дерево. Если сын вырастает дураком, то это дерево срубают...
- Был я в той Монголии... Степь до гориздонта...

* * *

Всемирная конференция археологов. Встаёт немец и говорит:
- Наши археологи произвели раскопки на глубину 10 метров и нашли медь. Это доказывает то, что 100 лет назад в Германии была телефонная связь!
В зале апплодисменты. Встёт американец и говорит:
- Наши археологи нашли на глубине 50 метров стекло. Это свидетельствует о том, что 500 лет назад на территории Америки была оптоволоконная связь!
Поднимается русский и говорит:
- Наши археологи произвели раскопки на глубину 100 метров и ничего не нашли. Это говорит о том, что 1000 лет назад на территории России была сотовая связь!

* * *

Идёт генерал по плацу, навстречу ему трое солдат. Он их останавливает:
- Здравствуйте, солдаты.
- Здравия желаем, товарищ генерал! - отвечают они.
- Ваши фамилии?
- Иванов, Петров, Сидоров.
- Братья?
- Никак нет, однофамильцы!

[kim-aa]

Идет лекция в ВУЗЕ. Профессор рассказывает о римских легионерах.

Ну и касается того, что мол войска годами пребывали в походах и это сплачивало воинов настолько, что они как правило влюблялись друг в друга. И это поощрялось, ибо легионер потерявший друга и любовника в одном лице, был беспощаден к врагу и мстил за убитого. И тут один очкастенький щуплый студент хихикает:

- Значит легионеры были педиками?

Профессор тяжело вздохнул, снял очки, посмотрел на выскочку и говорит:

-Педики говорите? Да не дай вам бог милый юноша, повстречаться хоть с одним таким педиком лицом к лицу. Нет мой юный друг, это были не, как вы изволили выразиться педики! Это были настоящие БОЕВЫЕ ПИД@РАСЫ!!!

[[mzd]]

<xterm> The problem with America is stupidity. I'm not saying there should be a capital punishment for stupidity, but why don't we just take the safety labels off of everything and let the problem solve itself?

Перевод: Проблемой Америки является тупость. Я не говорю, что должно существовать наказание за тупость, но почему бы нам не убрать предупреждающие надписи "Не влезай-убьет" и дать проблеме разрешиться самой?

[gf100]

Просто вы не видите суслика, над которым я смеюсь...

[ShaddyR]

Просто вы не видите суслика, над которым я смеюсь... »
шо курим? ;)

[Coutty]

Встречаются два приятеля.
- А я стихи пишу!
- Ну и как, получается?
- Наполовину.
- Это как?
- Писать получается, стихи - нет.

* * *

- Девушка, не хотите ли пойти со мной в кино?
- Не хочу.
- Вы, пожалуйста, не думайте, что я любую девушку в кино приглашаю...
- Ничего, я ведь тоже не каждому отказываю.

* * *

Из разговора "новых русских":
- Слушай, в последнее время стало так трудно воровать, что у меня порой создаётся впечатление, что я эти деньги зарабатываю!

* * *

Обворована квартира.
Эксперты по отпечаткам пальцев, оставленных преступником, определили, что жить он будет долго и счастливао, но настоящей любви так и не встрети.

* * *

Встречаются два приятеля:
- Здорово! Ну как поживаешь?
- Да так, в творческом запое сейчас...
- А это как?
- Ну как-как... Пью, а потом такое творю!..

* * *

Сынок "нового русского" беседует с отцом:
- Ты ведь часто бываешь за границей, папочка?
- Да, сынок
- Тогда назови мне реку в Германии...
- Как ты хочешь, чтобы я её назвал?

[ShaddyR]

Только в России фраза со смыслом "Дай денег, или все будет по закону" называется "вымогательством взятки".
>
Катя Пушкарева скоро станет мамой. Еще не известно, кто будет - мальчик или девочка, но уже приобрели клетку.
>
- Илья, а почему ты всё время губы красишь?
- Так помада гигиеническая.
- А почему фиолетовая?
- Под цвет ногтей.
>
- Ученые доказали, что 1 муравей может поднять вес в 10 раз больше своего, значит если собрать 50-60 муравьев их можно смело посылать за бутылкой пива в магазин.
>
- Чтобы я быстрее выучила английский, ты должен мне помочь! Я буду спрашивать у тебя что за предмет, а ты будешь мне говорить. Вот например, как по английски будет "монитор"?
- Ты не поверишь...
>
Негр в белом костюме входит в автосалон и задумчиво смотрит на машину. Продавец ему:
- Думаете купить этот Кадиллак, сэр?
- Нет. Кадиллак я просто куплю. А думаю я о бабах...
>
В больницах изобретён новый метод анестезии - хирурги во время операции затыкают себе уши ватой.
>
Радостный студент выскакивает из-за стола и бежит к выходу.
- Сдал!
- Постойте! - кричит профессор, указывая на зачетку. - Надо же отметить.
- Вечером отметим! - доносится из-за двери.
>
Объявление в школе:
С 25 сентября в нашей школе специальная акция! Теперь вместо обычного звонка звучит полифоническая мелодия! Если ты хочешь, чтобы после урока математики заиграла твоя любимая мелодия, занеси 5 долларов в учительскую.
>
Чтобы стать умным, надо много думать.
Чтобы стать мудрым, надо много думать и все понимать.
Чтобы стать мудаком, надо много думать не о том и все понимать не так.
>
- Вчера ко мне ночью в кровать девушка залазит и спрашивает: "Вы не боитесь спать один?".
- Ну, а ты что?
- Говорю, конешно боюсь...
- И что?!
- А потом рассвело - и тут мне действительно стало страшно!
>
Учёные скрестили Майкла Джексона с Агнией Барто...
Существо заманивает детей стихами.
>
В ресторане двое русских подсаживаются за стол к казаху. Начинают обсуждать своих жён - такие они, сяике, никакого житья. Казах молчит. Они у него спрашивают:
- А у тебя-то жена есть?
Тот отвечает:
- Жок (по-казахски "нет").
Один русский со вздохом говорит другому:
- Вот он молодец! Я свою, наверное, тоже скоро сожгу...

[Coutty]

Жена говорит мужу:
- Мы с тобой нигде не бываем!
- Ладно, завтра пойду мусор выбрасывать, возьму тебя с собой.

* * *

Таксист в конце поездки говорит пассажиру:
- Извините, я забыл включить счетчик.
- Бывает, - отвечает пассажир, - я вот, например, забыл дома кошелёк.

* * *

С точки зрения чиновника коррупция - это милая дама, с которой приятнее дружить, чем бороться.

* * *

- Вась, почему ты всё время губы красишь?
- Так помада гигиеническая.
- А почему фиолетовая?
- Ну... под цвет ногтей...

* * *

Парень - девушке:
- Знаете, а я, кажется, вас уже где-то видел!
- Ой! Неужели... Интересно, где?
- На банке с тушёнкой.

* * *

Муж только что принял ванну, побрился, сменил рубашку и, что-то напевая, стоит перед зеркалом. Жена у него спрашивает:
- А ты куда собираешься?
- На скачки.
Жена:
- Так собирайся скорее, а то твоя лошадь уже два раза звонила.

[Coutty]

Сидят новые русские в бане. Звонит мобильник. Один берёт трубку. Оттуда женский голос: «Дорогой, я присмотрела себе классную шубку, всего-то за 20 штук. Можно я куплю?» — «Да в чём проблема, ты ведь знаешь, где лежат деньги».
Через пять минут опять звонок. Подходит тот же мужик. «Дорогой, мне тут колечко понравилось, всего за 25 штук». — «Покупай, где деньги — знаешь».
Через 15 минут опять звонок. «Дорогой, тут такая машина классная, всего за 125 штук». — «Покупай, деньги возьми там же».
Мужик кладёт трубку и спрашивает: «Пацаны, а чья мобила-то?».

[mryegor]

Купил мужик на рынке за 500 баксов обезьяну и захотел ее научить
разговаривать. Разговаривать не научил, а научил только одному слову
"конечно". Ну подумал навиг надо такая обезьяна понес продавать на рынок
обратно. Ну подходит к нему мужик, спрашивает:
- Сколько стоит обезъяна
- 1000 баксов
- А че так дорого
- А она разговаривать умеет.
- Не пи...ди
- Подойди сам спроси
Ну тот подходит спрашивает:
- Ты разговаривать умеешь -??
Та:
- "конечно"
Мужик купил, принес домой, посадил на стол, спрашивает:
- Пить будешь?
Та:
- "конечно"
- Курить будешь?
- "конечно"
- Жрать будешь?
- "конечно"
- Жену еб..ть будешь?
- "конечно"
Ну подумал навиг надо такая обезьяна понес продавать на рынок. Подходит
к нему бедный золотоискатель:
- Сколько стоит обезъяна
- 2000 баксов
- А че так дорого
- А она знает где клад лежит.
- Не пи..ди
- Подойди сам спроси
Ну тот подходит спрашивает:
- Ты знаешь где клад зарыт.
Та:
- "конечно"
Купил, принес дамой посадил на стол раскрыл карту (пальцем в карту):
- Тут??
Та:
- "конечно"
Забрал обезьяну поехал на север, заехал чуть ли не на северный полюс.
Спрашивает тут копать:
- "конечно"
Разрыл сугроб
- А может глубже?
- "конечно"
- А может шире?
- "конечно"
- А может ты меня наеб...ваешь?
- "конечно"
- А может тебе пи..ды дать???
Та:
- НЕ НАДО..

[SimSim]

Остановки для транспорта специально разрабатывались для нашей погоды. Дизайнеры учли все. На случай жары они сделали стеклянные крыши. На случай ветра - проемы в стенах. На случай мороза - железные сидения.

***

К кондитерскому отделу подходит усталого вида мужик с наполовину заполненной корзинкой и спрашивает у продавщицы:
- Девушка, а какие тортики вкусные?
- Они все вкусные...
- Ну, какие-то все же повкуснее?
- А вы что любите, чтобы внутри было?
- Внутри? Водка! Но я ее уже купил. Мне бы тортик...

[kim-aa]

Источник (http://jokes.auto.ru/jokes/3.html)

Котлеты
Ты же давно развелся. Расскажи, как котлеты жарить.

— Легко. Берешь кусок мяса.

— Где?

— На рынке. Прокручиваешь на мясорубке, с булкой вместе. Есть мясорубка?

— Забрала. Старая есть, ручная.

— Пальцы не отруби, ногти – невкусно.

— Ага.

— Потом берешь большой нож. Режешь лук. Плачешь.

— Чего?

— Потому что му*ак. Потому что прос*ал все – работу, бабу. Даже воскресенье про*рал. Стоишь, лук режешь на кухне. Футбол через стену слушаешь. Повар, на*. Плачешь, как девочка.

— Да, хреново.

— Поэтому заканчиваешь резать лук. Нож за пояс. Ружье есть?

— Есть. А для котлет, что, надо?

— Надо. Идешь в сбербанк, они без выходных сейчас. Вкладчикам говоришь – доколе. И в небо — бабах. Народ от выстрелов заводится. Берете кассу. Потом на супермаркет. Спиртное, закуска. Толпа растет. Ментовку брать не надо, они сами разбегутся. Поэтому в гарнизон. БТРы, автоматы. Вертолет не бери – хлопотно и старый.

Потом на столицу наступай. По дороге звони кентам, пиши в ЖЖ призывы, иди через райцентры – там все твои. На Киев тысяч сто приведешь. Баб бери всех, особенно одиноких — они любой ОМОН вынесут.

На Майдане не задерживайся. Бери правительственные здания и объявляй себя диктатором.

Первый указ – землю крестьянам. Она им нах*ен не нужна, но звучит красиво. Пару олигархов — на дерево. Остальные отзывчивее будут.

— А потом?

-А потом этих всех к ногтю. Тестя — алкаша гаражного, тещу-выдру, сестру многоумную.В кандалы и на остров Змеиный. Самое место.

— Ну и?

— Через пару дней она приедет. Просить пощады. Не надо говорить ей “Ну,и кто тут неудачник?” и “Теперь ты поняла, с кем жила все эти годы?”

— А что надо сказать?

— Милая, нажарь, пожалуйста, котлет!

[Coutty]

- Милый, а почему у нас такие длинные счета за интернет?
- Это потому, что у кого-то слишком часто болит голова!!!

* * *

Была рыбка простая, а стала золотая.
Была картошечка простая, а стала золотая.
Сочи - столица зимней Олимпиады-2014!

[kvakusha]

Маленькому Вовочке говорят: "Вовочка, если ты не перестанешь матом ругаться, у т ебя зубки не вырастут.", на что Вовочка, тыкая пальцем в молочный зуб отвечает: "А это сто, х$#, столи?"

[halera]

Россия ежедневно производит миллионы тонн мусора
Люди, задумайтесь!
какую Землю мы оставим после себя...
китайцам

[gf100]

- Ы !
- ЫЫ !!
- ЫЫЫ !!!
- ЫЫЫЫ !!!!
- ЧПОК !

Вы прослушали сказку про репку.