Анекдоты

[XPEHOMETP]

Военный парад на Красной площади. На трибуне ответственные лица с удовольствием наблюдают за колонами солдат и передвижениями техники. Только приглашённый на парад Наполеон сидит в уголке и читает газету. Ему говорят: «Наполеон! Смотри, какие идут солдаты, какие у них автоматы. Да были бы у тебя эти солдаты-автоматы, ты не проиграл бы битву при Ватерлоо!»

Наполеон читает газету.

Ему говорят: «Ты смотри, какие покатили танки! Были бы у тебя такие танки, ты не проиграл бы битву при Ватерлоо!»

Наполеон продолжается читать газету.

Ему говорят: «Посмотри! Поехали ракеты! Да были бы у тебя такие ракеты, ты ни за что не проиграл бы битву при Ватерлоо!»

Наполеон прекращает чтение, показывает всем номер газеты «Правда», говорит: «Да была бы у меня такая газета, вы до сих пор не знали бы, что я проиграл битву при Ватерлоо».

[XPEHOMETP]

— Семочка, сынок, сходи за хлебом!
— А волшебное слово?
— Сдача твоя!

[bredych]

— А у вас тревожная кнопка есть?
— Есть. Даже две.
— Одна тревожнее другой?

— С чего начинается увлечение паркуром?
— Обычно паркур в России начинается с крика: "Шухер! "

[ShaddyR]

- Если я по религиозным соображениям не могу есть бекон, есть заменители?
- Конечно, куча заменителей: христианство, язычество, буддизм. Атеизм в конце концов.
>
Умного человека трудно обидеть.
Бездарные оскорбления не впечатляют, остроумные - вызывают вострог.
>
Она:
- Знаешь, чего я хочу?
Он:
- Всего!
Она:
- Ну, это во первых...
>
– Слушайте, доктор, у меня в последнее время появились мысли о суициде...
– Так, я понял, работаем по предоплате
>
Дорогой депутат, а вам не стыдно, что ваша теща в свои восемьдесят семь лет содержит вашу семью, катает вас на своих джипах, отдала вам один из своих коттеджей, управляет нефтяной и строительной компанией, а вы, здоровый мужик, сидите здесь целыми днями и бумажки перекладываете, лясы точите и голосуете за что скажут?!
>
- Я, мужики, выпью эту полторашку пива за 10 секунд.
- А я, мужики, выпью за 9...
- А вот я, мужики, выпью за 3 секунды...
- Ты с дуба рухнул? Ну пей! Раз, два, три, ... , десять, одиннад... Да ты балабол и обманщик, Михалыч!
- Да? Ну простите меня, мужики...
>
- Скажи, я толстая?
- Нет, конечно. Но я правильно понимаю, что скандал всё равно будет?
>
- Чего вы добились в этом году?
- Я успел от всего происходящего отлично охренеть!
>
Всё, что нас не убивает, просто не хотело. Хотело - убило бы.
>
- Почему вы обосрались прямо в библиотеке?
- Спросил библиотекаршу, есть ли у них книги про паранойю, а эта сука мне шепчет: "Они прямо у вас за спиной"...
>
Оцените уровень своей физической подготовки по шкале от "одышка при моргании" до "помогите встать, меня придавило пылью".
>
Надпись на дверях крематория: "Заходите к нам на огонек...".
>
Вот вегетарианцы попрекают нас, что мы едим трупы животных. А сами поедают трупы растений.
>
Пока я ем, я глух и нем - раньше было детской присказкой, а теперь политическое убеждение.
>
Сегодня ночью к нам в дом забрался вор. Я не стал стрелять в него, просто навел лазерный прицел ему на лицо, а наши кошки решили поиграть с ним...
>
Решила жена программиста отомстить своему бывшему. Купила вуду-куклу, а потом подумала и купила маленький плюшевый компьютер.
Когда она тыкает его иголкой, у мужа на работе баг рождается.
>
- Мам, мы в следующем году на море поедем?
- На море поедут твои репетиторы!
>
Девочки, подскажите, сколько минут нужно варить яйца, чтобы он во всем признался?
>
Сперматозоидам мешают выбиться в люди всякие гондоны.
>
Добрые люди отличаются от злых тем что ненавидят группы людей в одиночку, тогда как злые ненавидят одиночек группами.
>
- Депутаты госдумы приступили к рассмотрению очередного дикого загона...
- Вы, наверное, хотели сказать закона?
- Нет.
>
Дай человеку хлеб, и он сыт весь день!
Дай человеку арбуз, и он ссыт всю ночь!

[XPEHOMETP]

В Тель-авивском институте студент спрашивает преподавателя: - Профессор, а разве можно в субботу умножать силу на расстояние? Ведь в результате получится работа! - Можно, но с условием, что эта сила - чужая.

Одессит, уехавший на ПМЖ в Германию, упорно пишет, что он живет в Поцдаме.

[XPEHOMETP]

Челябинские браконьеры настолько суровы, что глушат рыбу с помощью метеорита.

[ALLY]

ВБП!

Однажды мужик встретил бога.
Как только стал мужик о чём-то просить бога, как тот сказал:
Я выполню твою просьбу, но учти - твой сосед получит в два раза больше.
Итак, чего ты хочешь?
Мужик подумал, подумал и казал :
Выколи мне один глаз.

[XPEHOMETP]

Слово "паранойя" возникло с того момента, когда Ной, не найдя себе пару на ковчеге, начал думать, что это подстава.

[krokus64]

Однажды мужик встретил бога.
Как только стал мужик о чём-то просить бога, как тот сказал:
Я выполню твою просьбу, но учти - твой сосед получит в два раза больше.
Итак, чего ты хочешь?
Мужик подумал, подумал и казал :
Выколи мне один глаз. »

Вариант:
- Хочу давление 120 на 80

[gf100]

Вариант:
- Хочу давление 120 на 80 »

Этот вариант имеет место быть, но есть более изящное решение у Роберта Шекли в "Пределе желаний"

[bredych]

есть более изящное решение у Роберта Шекли в "Пределе желаний" »ага

[ShaddyR]

За последние годы я наделала множество фоток моего тела "ДО", каждый раз думая, что это станет началом работы над собой. В итоге у меня сейчас офигенное наглядное слайд-шоу того, как я толстею.
>
Муж жене:
- Я ребенка из садика привёл!
- Н-да? . . И как его звать? . . А то наш собственный сейчас в школе...
>
У фонарного столба беседуют два приятеля.
- Странное какое-то объявление.
- Ремонт ПК и периферии: принтеров, сканеров, копиров. А что в нем странного?
- Да просто написано от руки.
>
- В ипотеке отказали из-за низкого дохода, а в детском пособии из-за высокого дохода.
- Дык, ты ж средний класс, с.ка.
>
С наведением порядка у нас всё в порядке!
Вот с устранением бардака у нас пока полный бардак.
>
- Как там Колян?
- Да угодил на каторгу!
- Что такое?!
- Женился, а у тёщи огород 2 гектара!
>
Из протокола: Он вёл себя неадекватно и я был вынужден ударить его черенком от лопаты прямо по центру принятия решений.
>
- Ваня, привет, в математике соображаешь?
- Только после секса, Татьяна.
>
Когда уже службы доставки сделают платную опцию "Заодно вынести мусор"?
>
Дорогие авторы рецептов, я гуглю "курица с картошкой в духовке", потому что у меня есть только курица с картошкой и духовка, если бы у меня было сухое белое вино, дижонская горчица и помидоры черри, я бы вам сказала.
>
Статистически:
- 5 человек из 6 довольны результатом русской рулетки.
- 0 человек из 6 жалуются на результат.

[bredych]

- 0 человек из 6 жалуются на результат. »
особенно очаровывает ))))))

[ALLY]

ВБП!

Папа, папа учитель сказал, что все люди произошли от обезьян.
Правильно сынок, все люди, кроме нас.

[XPEHOMETP]

Ученые выяснили, что Ной во время плавания на ковчеге питался, как их теперь называют, вымершими животными.

[bredych]

На день физика студенты физфака отлавливают иеговистов и прочих проповедников и докапывают:
— Не хотите ли поговорить о науке? ,
— Открыто ли ваше сердце для квантовой физики? ,
— Принимаете ли вы учение Исаака нашего Ньютона, принявшего удар яблоком от нашего невежества, нашего непонимания, да за страхи наши?

Антиплагиат показал, что я стырил абзац с Википедии.
Зашёл на вики и удалил оттуда этот абзац.

[XPEHOMETP]

Последние слова, которые услышал Терминатор, попав в Россию:
"Офигеть, Толян, здесь только меди килограмм на пятьдесят!"

[XPEHOMETP]

Сюжет для современной экранизации книги Гоголя «Мёртвые души»: «Чичиков скупает аккаунты умерших людей для их продажи организаторам электронного голосования».

По статистике люди грабят банки намного реже, чем банки грабят людей.

— Как поймать тигра в клетку?
— Никак. Тигры бывают только в полоску.

Дед Мазай подплывает на лодке к «Титанику», стучит веслом по борту и кричит: — Зайцы на корабле есть?

Реклaмное объявление:
«Мы можем обслужить Вас: 1. Быстро 2. Качественно 3. Недорого. Выбирайте любые два пункта!»

[ALLY]

ВБП!

Комси-комса пока роса.
Комса долой, комси домой.

[ALLY]

ВБП!

Загадка.
Сначала большая шумиха.
Потом большая неразбериха.
Потом наказание невиновных.
И награждение непричастных.