Анекдоты

[AvP78]

Парень заходит в бар с со своей любимой обезьянкой.Заказывает выпивку и в то время как он балдеет, обезьяна скачет вокруг.
Обезьяна находит маслины на стойке бара и ест их,
затем добирается до разрезанных лимонов и ест их, затем запрыгивает на биллиардный стол, берет один из шаров, прячет его во рту и к всеобщему изумлению проглатывает.
Бармен кричит на парня:
- Вы видели что ваша обезьяна сделала?
- А что?
- Она только что сожрала шар от моего биллиарда! - возмущается бармен.
- Да, это не удивляет меня,- отвечает парень, - Он ест все, что попадется на глаза, маленькая скотина. Жаль. Я оплачу все.
Парень заканчивает со спиртным, расплачивается, в том числе и за причиненный обезьяной ущерб.
Двумя неделями позже, он снова в баре вместе с любимой обезьянкой.
Он заказывает выпивку, обезьяна снова начинает носится по бару.
К тому времени, как парень заканчивает пить, обезьяна находит на стойке вишни.
Она берет одну, пихает в зад****, вытаскивает и ест.
Бармен, чувствуя отвращение, обращается к хозяину
- Вы видели что ваша обезьяна теперь вытворяет?
- Ну что на этот раз?
- Она засовывает вишню в зад****, вытягивает и жрет!- Говорит бармен.
- Ничего удивительного,- отвечает парень, - Она жрет все что попадается на глаза, но с тех пор, как сожрала тот биллиардный шар, предварительно все меряет.

[Habetdin]

xxx: А мой бывший мч на просьбу отдать своего кота маме (у меня аллергия), ответил, что кот с ним 10 лет, а я только полтора месяца, и мы расстались. Это вообще нормально?
[hr]ууу: Какая-то баба-подруга моего хозяина, попросила моего хозяина отдать меня, прд предлого того, что у неё аллергия на котов. И это при том, что я с хозяином 10 лет, а она всего 1.5 месяца. Это вообще нормально, при том, что я не кот, а енот?
[hr]Я кот, мне чуть более 10 лет, живу у одного парня. Так недавно его девушка попросила меня отдать его маме, из-за аллергии. Так этот мудень вместо этого бросил девушку! А то, что мне приходится питаться твоими объедками из раковины это нормально, сука?! Все десять проклятых лет! Люди, заберите меня кто-нибудь уже!
[hr]Привет! Я мама. Десять лет назад сын забрал у меня любимого кота, и я по нему очень скучаю. Подговорила подругу сына, с которой он уже подтора месяца встречался, сказать, что у нее на кошек аллергия, чтобы сын вернул его мне. Итог: ни кота, ни будущей невестки. Это вообще нормально?
[hr]Я ветеринар, уже 10 лет наблюдаю того самого кота, который живет у этого парня. Ну вы в курсе. Так вот, заявляю: это вполне здоровый подвижный игривый кот, совсем не линяет. И если у этой дуры, которая была с его хозяином 1,5 месяца, аллергия на котов, то это ее проблемы.
[hr]Привет! Я Геннадий Малахов. И сегодня мы будем говорить о том, как и кота оставить, и подругу от аллергии вылечить народными средствами...
[hr]Жил да был чёрный кот 10 лет,
Ел спокойно он свой китикет.
Но однажды на БОР он попал
Знаменитым котэ сразу стал.

Говорят не повезёт,
Если девушку хозяин заведёт,
Но пока наоборот:
Только девушке больной и не везёт.
[hr]Астрологи обьявили месяц 10-летнего кота и брошенной девушки.
Количество дебилов, пищущих одно и тоже, увеличилось вдвое
[hr]"Вот если бы у меня был такой кот, я может и не женился бы никогда".

Папа Дяди Фёдора

[AvP78]

Молодая семья с 5-ти летним сыном приходят смотреть купленную квартиру. Ребенок смотрит на пустую стену и говорит:- А вот здесь мы полку зах**рим.
Отец дает подзатыльник и спрашивает : - Понял?
- Понял.
- Что понял?
- Что полка здесь на х** не нужна

[Stabilo1838]

на экзамене по литературе: - что вы можете сказать о героине? - героин - мощная вещь. а почему вы спрашиваете

[dmitryst]

. Русские народные пословицы и поговорки в переводе на научный язык:
"Бинарный характер высказываний индивидуума, утратившего социальную активность" (Бабушка надвое сказала).
"Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой плотности" (Носить воду в решете).
"Оптимизация динамики работы тяглового средства передвижения, сопряжённая с устранением изначально деструктивной транспортной единицы" -(Баба с возу - кобыле легче ).
"Слабо выраженная актуальность применения клавишных инструментов в среде лиц духовного звания" - (На фига попу гармонь).
"Нестандартные методы лечения сколиоза путем отправления ритуальных услуг" - (Горбатого могила исправит).
"Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного водорода механическим путем" - (Толочь воду в ступе).

[Ment69]

Это не анекдот, но все же:

Иисус Христос хочет добавить Вас в друзья.
Вы можете подтвердить, что вы друзья, или отклонить заявку.


С уважением,
Администрация ВКонтакте.ру

Это почту я сегодня проверил.

[kim-aa]

Источник http://pda.sxnarod.com/index.php?showtopic=250019

Указ Петра I. О достоинстве гостевом, на ассамблеях быть имеющем

Перед появлением многонародным гостю надлежит быть:

1. Мыту старательно, без пропускания оных мест.

2. Бриту тщательно, дабы нежностям дамским щетиною мерзкой урон не нанести.

3. Голодну наполовину и пьяну самую малость, а то и вовсе.

4. Обряженным вельми, но без лишнего перебору, окромя дам прелестных. Последним дозволяется умеренно косметикою образ свой обольстительно украсить. Особливо грацией, веселием и добротой от грубых кавалеров отличительными быть.

5. В освещённом зале возникнув вдруг - духом не падай, телом не дубей, напротив, - округлив руки и не мешкая в кипение гостевое со рвением включайся.

6. В гости придя, с расположением дома ознакомься заранее на легкую голову, особливо отметив расположение клозетов, а сведения эти в ту часть разума отложи, коя винищу менее остальных подвластна.

7. Яства употребляй умеренно, дабы брюхом отяжелевшим препятствия танцам не учинять.

8. Зелье же пить вволю, понеже ноги держат. Буде откажут - пить сидя. Лежащему не подносить - дабы не захлебнулся, хотя бы и просил. Захлебнувшемуся же слава! Ибо сия смерть на Рыси издревле почётна есть.

9. Ежели меры не знаешь - на друга положись, оный страж поболее государственных бдений имеет.

10. Упитых складывать бережно, дабы не повредить, и не мешали бы танцам. Складывать отдельно, пол соблюдая, иначе при пробуждении конфуза не оберёшься.

11. Беду почуяв, не паникуй, но скорым шагом следуй в место упомянутое, по дороге не мешкая и все силы употребляя на содержание в крепости злодейски предавшего тебя брюха.

12. Будучи без жены, а то, не дай Бог, холостым, на прелести дамские взирай не с открытой жадностью, но из под тишка - они и это примечают. Hе сомневайся - таким манером и их уважишь, и нахалом не прослывёшь.

13. Руками же действуй сильно остерегаясь и только явный знак получив, что оное дозволяется, иначе конфуз свой на лице будешь носить долго, ибо пощады не знают.

14. Без пения нет веселья на Руси, но оное начинают по знаку хозяйскому. В раж не входи, соседа слушай - ревя в одиночку, уподобляешься ослице валаамской. Музыкальностью и сладкоголосием, напротив снискаешь многие похвалы гостей.

15. Помни, сердце дамское вельми на музыку податливо, используй сие, и обласкан будешь непременно.

16. Увидев на ассамблее особу знатную, а хотя бы и царя, духом не падай, рот не разевай, но и не высовывайся - услужить вряд ли сможешь, а досадить спьяну втройне против обычного способней.

За сим, с Богом, вперёд !!! Сию заповедь применять постоянно, а не вспоминать какой пункт, стоя чурбаном посреди веселья.

Царь Пётр I

[Ment69]

Посмотрите сейчас на мышку своего компьютера.
Если она чистая, значит вы женщина.
А если грязная, значит и хрен с ней!

[AvP78]

Экскурсия в зоопарке
Гид: - Это слон. Живет в джунглях Индии. Половой акт длится 2 часа.
Жена мужу: -Слышал?! ! Муж загрустил. Идут дальше
Гид: - Это бегемот. Живет в Африке. Половой акт длится 1, 5 часа.
Жена: -Слышал?! ! Муж голову опустил. Идут дальше.
Гид: - Это северный олень. Живет в тундре. Половой акт длится 5 сек.
Муж: - Слышала?! ! Слышала!!!
Жена: - Дурачок! Посмотри какие у него РОГА!!!

[pozitiv4ik]

Сегодня сижу за компом. Из старой пластмассовой компьютерной колонки вылез паук, посмотрел по сторонам и обратно уполз в колонку. Первая мысль - Доктор Веб, обновления проверял...


Я пошёл в магазин, и пробыл там всего несколько минут. Когда я вышел, то увидел мента на мотоцикле, выписывающего штраф за парковку. Тогда я к нему подошел и сказал: "Да ладно тебе, ну прости на первый раз".
Он проигнорировал меня и продолжил выписывать квитанцию. Тогда я назвал его паршивым нацистом. Он в ответ выписал еще один штраф, на этот раз насчет покрышек. Тогда я назвал его уродом. Он, написав второй штраф и положив его под дворник, начал писать третий. На протяжении 20 минут я обзывал его, а он выписывал штрафы. Но мне было пофигу, моя машина стояла за углом.
Я просто решил немного развлечься...


- Папа-папа, а что такое похмелье?
- Вопрос неожиданный, но закономерный, сынок! Отвечаю. Похмелье – это когда ты всю ночь ешь своё любимое мороженное, а на утро у тебя болит горло. НО!!! Ложечка пломбира – и тебе опять ХА-РА-ШО!

[AvP78]

Мать учит свою 17-летнюю дочь, как избежать изнасилования:

– Представь себе, что ты идешь ночью по улице, а за тобой следует подозрительный мужчина. Твои действия?
– Я быстро повернусь к нему, спущу с него брюки и задеру свою юбку.
– Да ты что, сдурела?
– А как ты думаешь, кто быстрее бегает, он со спущенными брюками или я с поднятой юбкой?

[Avalanche]

Новая услуга при покупке Бугатти Вейрон: Антивирус Касперского в бортовом компьютере! когда надо резко затормозить - включаем полную проверку!!! Тормозит моментально!

программисты разогнали Ладу Калину до 60км/ч!

[Vitac_Black]

Заходит к психиатру мужчина.
Доктор:
- Какие у вас проблемы?
- Доктор, я каждое утро как только проснусь сразу же иду к аквариуму проверить как моя черепаха себя чувствует, потом даю еды, воды и беру ее в парк на прогулку, пару часов погуляем и домой, и так каждый день.
Доктор:
- Уважаемый, я даже не представляю, на что вы можете пожаловаться?
- Доктор, у меня нету черепахи!!!

Дорогие студенты! Помните, что деньги решают все!
Даже сложные дифференциальные уравнения третьего порядка.

В магазине:
- Девушка, пару черных колготок, пожалуйста!
- Мужчина, а вам какой размер?
- А мне без разницы, нам в банк надо...

Самые популярные запросы в Гугле:
1е место: порно
2е место: gjhyj

В глубоком сибирском селе в общине староверов обнаружено три человека, еще ни разу не игравших в Поле чудес.

[gf100]

студенты: а что вы обычно говорите своим выпускникам, когда встречаете их?
преподаватель: картошку фри и большую колу, пожалуйста!

[El Scorpio]

- Можно ли обменять гаранта Конституции по гарантии?
- Нет - вся партия бракованная

[VOLKINET]

В России первое место в категории "событие года" занял запрос "Олимпиада 2010", вторую - "отставка лужкова"; в пятерку самых популярных запросов к поисковику по этой тематике также вошли "собянин" и "лужков". Первое место в списке "когда года" занял запрос "когда кончится жара", а третье - "когда включат отопление".

[Ksaveri]

- 1 марта выйду и буду орать: менты - козлы!!!
- Не советую - ментов не будет, а вот козлы, они козлами и останутся...

[Coutty]

Три человека приговорены к казни: священник, адвокат, инженер.
Первым на эшафот вступает священник. Палач дергает за рычаг, открывающий люк, но ничего не происходит. Священник заявляет, что это божественное вмешательство, и требует, чтобы его освободили, что и происходит.
Выводят адвоката. Палач дергает за рычаг, и снова осечка. Адвокат заявляет, что еще одна попытка будет расценена как повторное привлечение к ответственности за то же преступление, и требует, чтобы его отпустили, - что и происходит.
Наступает очередь инженера, который приступает к внимательному изучению механизма виселицы. Прежде чем палач успевает дернуть за рычаг, инженер поднимает взгляд и говорит: «А я понял, почему она не работает».

[Ser6720]

В школе на уроке мира перед детьми выступает Путин. Видя, что от его
речи школьники начинают клевать носом, он решил сменить монолог на
диалог:
- У кого-нибудь из вас есть ко мне вопросы?
Тут встает Петя Иванов и говорит:
- У меня к вам три вопроса:
1) кто убил Литвиненко?
2) почему люди в стране такие нищие?
3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?
Путин чувствует, что его прошибает холодный пот, но тут звенит звонок и
дети стремглав выбегают из класса. В начале следующего урока Путин
опять спрашивает:
- У кого-нибудь еще есть ко мне вопросы?
Вовочка:
- У меня к вам пять вопросов:
1) кто убил Литвиненко?
2) почему люди в стране такие нищие?
3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?
4) почему звонок прозвенел на 20 минут раньше?
5) где Петя Иванов?

[Habetdin]

4) почему звонок прозвенел на 20 минут раньше?
5) где Петя Иванов? » :laugh: