Анекдоты

[Kaidzu]

Маша ела кашу,
Каша пёрла машу,
Каша не простая,
Маша никакая!

Едут в машине три программиста. Вдруг прокол колеса, остановились, думают...
Один говорит:
- Надо выйти из машины и зайти снова.

Сисадмин:
- Ну и пусть говорят, что использовать в качестве пароля имя своего кота дурной тон!
- RrgTt_fx32!b, кыс-кыс-кыс...

[Wusa]

В чате Wot:
111: опять слив! люблю сливы!
222: желтые?
111: зеленые!
222: а очко не болит потом?
111: я их ртом ем

[XPEHOMETP]

Если писать шпоры карандашом на сторублевых купюрах, то попытка отобрать шпору у студента приобретет вид вымогательства

[mig73]

Внук бабушке рассказывает.
- Я съел варение и накакал в банку.
Дед бац бабке подзатыльник.
- Я тебе говорил - это говно, а ты - засахарилось засахорилось.

[Dzeko]

Урок географии. Преподаватель: — Дети, скажите, куда мы попадем, если будем сверлить Землю на Северном полюсе? Дети (дружно): — В сумашедший дом!

[Kastro]

— Доктор, у меня муж страдает интернет-зависимостью, он круглые сутки играет на компьютере в танки! И не уделяет мне ни грамма внимания!
— Покажите ему, что у вас появился в жизни другой мужчина. Может тогда он станет уделять вам больше внимания!
Проходит неделя, женщина вновь приходит к доктору.
Он: — Сделали как я говорил?
— Да. Я уходила к другому мужчине.
— И какая реакция мужа?
— Теперь они играют в танки вместе...

[Kastro]

Сидят дома невестка со свёкром и свекровью. Свекровь говорит:
- Всё у нас хорошо. И живём в достатке, и не ругаемся, вот только хата не побелена.
Невестка:
- Какие проблемы, мама? Белила есть?
- Есть, только шётки нет.
Невестка побежала к свёкру, обстригла ему бороду, сделала щётку и побелила хату.
Свекровь снова:
- Вот, хата побелена, а окна не покрашены.
- Какие проблемы, мама? Краска есть?
- Да есть, только кисточки нет.
Невестка побежала к свёкру, обрезала усы, сделала кисточку и покрасила.
Наступил вечер. Возвращается муж домой с работы. Смотрит - отец на дереве сидит.
- Папа! А что это ты там сидишь?
- Да, сынок, дома бабы собрались блины печь. Так я ещё не знаю, есть у них, яйца или нету...

Жена мужу: — Мне столько денег надо! На эпиляцию, на маникюр, на педикюр, на мелирование, на косметику...
Муж: — А мне повезло! Я сразу красивый родился

Тело: "Хочу текилы! "
Сердце: "Протестую, хочу любви!"
Мозг: "Протест отклонен, я тоже хочу текилы!"

[mig73]

Летят пассажиры в самолете ТУ-154-Б2.
Один пассажир спрашивает проводницу
- А почему наш самолет называется ТУ-154-Б2?
Пошла проводница спросила у командира.
- ТУ это конструкторское бюро Туполева, 154 это количество мест, а Б2 это мы с Маринкой.

[Iska]

mig73, это должно быть смешно?

[mig73]

Iska, от Маринки зависит :)

[Vitac_Black]

ТЫЖ Программист (https://www.youtube.com/watch?v=R06HD_cEWRU)

[oncover]

— Зай, сегодня твой джинн получил зарплату, загадывай что угодно!
— Что угодно?
— Ага.
— Выпусти меня из подвала.
— Хитрюшка, кроме этого.

[Coutty]

Инспектор останавливает мчащуюся «Волгу».
— Водитель, почему не горят задние огни?
Водитель выскакивает из машины и начинает бегать вокруг, издавая жуткие вопли.
— Ладно, — успокаивает инспектор, — не волнуйтесь так, это же пустяк!
— Хороший пустяк! А где прицепной фургон? Где моя Сара? Где дети?

* * *

— Розочка, говорят, ваш Изя бегает за красивыми девочками.
— Ой, таки я вас умоляю! Моя собака бегает за красивыми машинами, но это не значит, шо, когда догонит, она сядет за руль!

* * *

— Абрам, можно я воспользуюсь твоей газонокосилкой?
— Да, Мойша, но только в пределах моего участка.

* * *

— Роза, как ваши дела?
— Да полная *опа!
— И шо, кроме проблем с фигурой, ничего нового?

* * *

У одессита спрашивают:
— У вас есть 6 яблок. Если вы отдадите половину брату, сколько останется?
— Таки 5 с половиной.

* * *

— Мадам, купите кота!
— А какой он породы?
— Сибирский.
— Не может быть, у него же шерсть короткая!
— Мадам, я вам таки ничего не скажу за его шерсть, но жрет он исключительно пельмени!

* * *

Одессита после поездки в Париж друзья просят поделиться впечатлениями:
— Ну как там, в Париже, рассказывай?
— Ну что вам сказать? Помните, у Жоры на кухне «Джоконда» висела?
— Помним, конечно!
— Так вот теперь она в Лувре!

[XPEHOMETP]

В сказке про Золушку больше всех жаль Принца. Представляете, какая ему теща досталась?

[mig73]

XPEHOMETP, Представляю, но хуже моей все равно нет :)

[Мичуринец]

- Ну и почему они на меня так смотрят,может платье слишком откровенное? - Не знаю,Андрюха,не знаю.

- Смотри, звезда падает, скорее загадывай желание!
- Хочу, чтобы у меня вместо пупка был USB-порт для зарядки мобильного телефона!
- Ты идиот?
- Почему?
- Нельзя говорить желание вслух!

[gf100]

***

- Вот вам табуреточка и тряпочка!
- И что мне с этим делать?
- Сидите и молчите!

***

- Дорогой, а что ты сегодня будешь делать?
- Яму рыть метр на метр и на метр.
- А зачем нам треугольная яма?

***

- Привет, Олег!
- Я не...
- Давно не виделись. Всё так же хорош в постели?
- Олег так Олег.

***

Регулярно встречаю в маршрутке защитников природы. Они не пользуются дезодорантами, чтобы сохранить озоновый слой, и не моются, чтобы сохранить водные ресурсы.

[XPEHOMETP]

Выбор между демократией и тоталитаризмом: Вам больше нравится быть обворованным или ограбленным?

Когда клеишь обои, главное - чтобы пузырей не было. А то мы как-то взяли два пузыря...

Будут ли гореть фары космического корабля, летящего со скоростью света?

Нищий пристает к прохожим:
- Нет ли у вас случайно пары старых ботинок?
- Позвольте, но ведь на вас совершенно новые фирменные кроссовки!
- Они-то всю картину и портят...

Одна голова - хорошо, а две - лучше. Так была придумана конная полиция.

- Доктор, я страдаю манией величия!
- Да что ты знаешь о мании величия, жалкий человечишко!

- Ух, какая у тебя огромная собака! Зачем завела?
- Чтобы по парку поздно вечером не страшно было гулять.
- И зачем тебе в темноте по парку гулять?
- Как зачем? Собаку выгуливать надо! Неужели не понятно?

[mig73]

Будут ли гореть фары космического корабля, летящего со скоростью света? »
Будут. Скорость фатонов будет равна 2*скорость света. Только вот по-моему нету у них фар-то.

[alex32416]

фатонов »
?