Анекдоты

[Fenrira]

последний вообще обалденный

[Gold Dragon]

-как три программиста могут организовать свой бизнес?
-Один пишет вирусы,другой антивирус.
-а третий?
-пишет ось,под которой всё это будет работать...

[Coutty]

В третьем часу ночи раздаётся телефонный звонок:
- Алло! Вы, наверное, уже спали?
- Конечно, спал!
- Тогда извините, я перезвоню утром.

* * *

Объявление:
"Кулинарный техникум приглашает людей для обучения по специальностям: менеджер вторых блюд, дилер супов, специалист по маркетингу компота, дизайнер бутербродов".

* * *

Каждый раз, когда я выхожу из парикмахерской, меня мучает один и тот же вопрос: а зачем меня спрашивали, как я хочу постричься?

* * *

Кузнец держит щипцами раскалённую подкову.
- Боже, какая она горячая! - восхищается колхозник.
- Да нет! - говорит кузнец. - Дашь десятку, так я её языком оближу.
- Да будет тебе! Пожалей свой язык!
Но в предвкушении необычного зрелища протягивает кузнецу купюру. Кузнец облизывает десятку и кладёт её себе в карман.

* * *

- Когда в споре рождается истина?
- Когда в спор вступает начальник.

* * *

Коммивояжер подъезжает ночью к мотелю.
- Как вы думаете, - обращается он к господину, стоящему у входа, - здесь можно хорошо выспаться?
- Думаю, да. Я уже полтора часа колочу в дверь, и никто ещё не проснулся.

* * *

Мужик в лифте спускается вниз и бормочет:
- Весы? Нет. Водолей? Нет. Козерог? Нет. Чёрт, я больше не помню!
Спустившись вниз, он снова нажимает кнопку 27-го. Поднялся.
Идёт по коридору. Открывает дверь:
- Слушайте, доктор, как вы мне там сказали?
- Рак, дружище, рак...

* * *

В зоопарке экскурсовод ведёт группу:
- Обратите внимание на эту загадку природы. Слон индийский, или, по-научному, индийский слон. От головы до хвоста восемь метров. А от хвоста до головы - десять.
- Разве так бывает? - сомневается кто-то из любопытных.
- Редко, но бывает. Вот, например, от Нового года до 1 мая четыре месяца. А от 1 мая до Нового года - восемь!

* * *

- Стой! Кто идёт?
- Дождь! - ответил Штирлиц и забарабанил пальцами по стеклу.

* * *

Сара причитает:
- Абрам, ну как ты мог сломать новый стул, как ты мог испортить новую люстру! Нет, моё сердце не выдержит, ты что, не мог повеситься в другом месте?

* * *

- Скажи, Вовочка, как называется человек, который продолжает говорить, даже когда его никто не слушает?
- Учитель.

* * *

Босс заходит в рабочее помещение:
- Я же сказал: во время работы не курить!
Один из сотрудников, сплёвывая на пол:
- А кто работает?

[SimSim]

Что такое секс?
Студент-медик:
— Это болезнь, поскольку связана с постельным режимом.
Врач:
— Это не болезнь, так как никто не выпишет больничный. Очевидно, это процесс.
Юрист:
— Это не процесс, поскольку обе стороны удовлетворены. Наверное, это работа.
Инженер:
— Какая же это работа, если главный агрегат стоит? Это, по-видимому, искусство.
Артист:
— Это не искусство, потому что нет зрителей. Скорее всего это наука.
Академик:
— Какая же это наука, если студент может, а я не могу?

[Кириллов Игорь]

Пpиходит пpогpаммист к пианистy - посмотpеть на новый pояль. Долго ходит вокpyг, хмыкает, потом заявляет:
- Клава неyдобная - всего 84 клавиши, половина фyнкциональных, ни одна не подписана, хотя... шифт нажимать ногой - оpигинально.

Умер программист. Попал на страшный суд. Судили-рядили - ни то, ни се.
- Куда сам-то хочешь: в ад или в рай?
- А посмотреть можно?
Привели его в огромаднейший ВЦ. Кругом машин всевозможных, сеток - видимо-невидимо.
- Вот это - рай, будешь здесь юзером.
- А ад?
- А ад здесь же - только системщиком...

Пpогpаммист увидел HЛО:
- У кого-то диск полетел...

Почему ваши дети все вpемя ссоpятся.
- Kонфликт веpсий? - отвечает пpогpаммист!

[DJ Mogarych]

Клава неyдобная - всего 84 клавиши »
У рояля 88 клавиш.

[Gold Dragon]

У рояля 88 клавиш »
Музыкант?

-Как повысить рождаемость в России?
-Заставить майкрософт выпускать презервативы.

После первой брачной ночи супруга Билла гейтса:
-теперь я понимаю ,почему ты так назвал свою корпорацию...

[DJ Mogarych]

Музыкант? »
Из Википедии (http://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%A4%D0%BE%D1%80%D1%82%D0%B5%D0%BF%D0%B8%D0%B0%D0%BD%D0%BE#.D0.A4.D0.BE.D1.80.D1.82.D0.B5.D0.BF.D0 .B8.D0.B0.D0.BD.D0.BD.D0.B0.D1.8F_.D0.BC.D0.B5.D1.85.D0.B0.D0.BD.D0.B8.D0.BA.D0.B0):
Диапазон большинства фортепиано составляет 88 полутонов от ля субконтроктавы до до 5-й октавы

[Sionnain]

- Здорово, боярин.
- Слыхал, Митька Косой вернулся!
- Окстись, боярин! Его три года назад на кол посадили!
- Так он это - отсидел и пришел. :biggrin:

[Deman80]

Встречаются лиса, волк и медведь.
Лиса:
- Устроилась на работу в курятник, продержалась неделю, но там был такой петя, что не удержалась и съела, не досчитались и выгнали!
Волк:
- А я в псарню устроился, даже гавкань научился и с собаками из одной миски жрал, но не выдержал и съел овцу, не досчитались и турнули!
Медведь:
- А я на стройке работаю!
Волк и лиса:
- И что?!
Медведь:
- Работаю. Там одни Таджики, их ни кто не считает!

Не хочу работать...
- Да... я вас понимаю... .
- Нет не понимаете... . .
- Прекрасно понимаю...
- Но вам даже спать не хочется...
- Утром хотелось, но я принял Пизд... . ей и сижу, работаю...

[ShaddyR]

- Я тоже был романтиком... пока не стал гинекологом.
>
Рынок. Контейнер с женскими трусами. В товаре ковыряется толстая тётка:
- Почём трусики-то?
Продавец поднимает три пальца.
- А оптом?
Продавец поднимает два пальца.
- А дешевле?
Продавец поднимает средний палец.
>
Парадокс мужских туалетов - рефлекторно боишься подойти близко к унитазу, потому что около него всегда мокро, а мокро около него, потому что рефлекторно боишься подойти к нему близко...
>
Вчера сидели в гостях у одной чудесной супружеской четы, выпивали, играли в домино. Решила записать один диаложек из всего чудного вечера.
Я:
- А вот странно. Фильм "Чего хотят женщины" есть, а такого же фильма про мужчин - нет... Почему?!
Все начинают гоготать и подруга гладит меня по головушке и говорит:
- Ма-шень-ка! Таких фильмов - целая куча! Есть даже целая индустрия, им посвященная!...
>
Девушка - парню:
- Коля, нам больше не стоит встречаться.
- Мариш, но почему, мы же любили друг друга?
- Я слышала. Я все знаю.
- Ээээ?
- Ты говорил что у тебя пол года была папилома биоцелатум.
- Цихлозома биоцелатум!
- И лабио сифилитис.
- Лабио френатус!
- Коля, я ещё хочу иметь детей... Мне вензаболевания на хрен не нужны!
Ушла. Парень:
- Всё! Нах!! Больше в присутствии девушек я об аквариумных рыбках не говорю!!!
>

[[mzd]]

Нет ничего более вечного, чем то, что обмотано синей изолентой.

Третьеклассник приходит из школы и говорит родителям:
- Сегодня у нас урок вела проститутка.
После разборок выяснилось, что практикантка.
Через пару дней жена говорит:
- Видела я эту практикантку......Ребенок был прав.

Объявление.
Машинист-экстремал познакомится с женщиной, согласной на переезд.

- Вы брали взятки?
- Брал.
- Один?
- Один.
- Много взяли?
- Ну, как вам сказать...
- На двоих хватит?

В приличном обществе мясные блюда запивают красным вином, рыбные - белым, а плавленые сырки - портвейном.


Разговорились испанец, турок и араб о самых популярных словах их языков, используeмых на работе.
Испанец:
- У нас очень популярно слово "маньяна". Это значит - сделаем завтра, послезавтра, короче - скоро...
Турок:
- Мы используем выражение "яваш-яваш". Смысл - сделаем через неделю, через две. Одним словом - не торопитесь...
Араб:
- А мы говорим "иншалла". Это приблизительно тоже самое, что и "маньяна" и "яваш-яваш", но отсутствует ваш элемент поспешности...

[ALEXEY_DFD]

Обычная ночь. Муж и жена в постели, не могут заснуть: за стеной надрывается соседский ребенок.
Она:
- Ты все еще хочешь завести ребенка?
Он:
- Да, я хочу отомстить!

[ShaddyR]

Дошли руки до очередных рассылок.. вот, малость
Было в прошлом году. Жена заболела, отправили в мединститут на обследование.
Привез я ее пораньше и она зашла в кабинет, на 4 часа. Я само-собой волнуюсь хожу по коридору. Народу болящего много, атмосфера напряженная, не до веселья. Так было часа 3. Затем пришел еще один больной. Но не просто больной, а явно товарищ из жаркой африки. На ломаном русском поспрашивал у больных, явно не получил вразумительного ответа, и горестно примостился на лавочке под кабинетом. Так прошло минут 15. И вдруг лицо его озарилось радостью и он кинулся на встречу вошедшему доктору.
А радовался он потому что, доктор был точной его копией, только в халате.
На том же плохом русском он к нему обратился:
- Эй! Земляк!
Доктор повернулся:
- А ты шО, тоже из Ростова?
Тот растеряно:
- Нэт, я из зимбабы
- А чтож ты земляк? земляк? Понаезжают тут "земляки", житья от вас нету!
Зимбабвиец пытался. что то сказать, но доктор распсиховался не на шутку и начал уже повышать голос, и тут... . . Из какого то темного угла выдвинулся третий, такой же черненький и губастый.
- Тай, шо вы хлопцы лаэтесь?! У усих у нас батькы по пальмам скакалы!
Чем закончился разговор я так и не узнал! Я лежал на полу и плакал от смеха. Весь коридор еще час бился в истерике
>
Матч, комментатор:
- Опасный момент, нападающий выходит один на один с вратарем! Удар!
Удар! ! Еще удар!!! Да-а... Таких 3.14здюлей вратарь не получал уже давно.
>
Подстава - это когда берешь телефон у одногруппника девушке позвонить, набираешь ее номер, жмешь вызов, а у него на экране высвечивается "Киса"...
>
Если бы мат в русском языке заменили смайликами, русский стал бы не только "великим и могучим", но и самым весёлым!
>
Сколько пользуюсь интернетом - никак не могу понять: я вхожу в интернет или я выхожу в интернет?
>
Украинские ученые с абсолютной достоверностью установили, что вымирание динозавров в мезозойскую эру было также жестоко спланированным геноцидом украинского народа.
>
Есть у меня соседи, семейная пара - Саша и Лера. Живём рядом почти год, но я до сих пор не могу привыкнуть к тому, что Саша это она, а Лера - он.
>
Стук в дверь. Мужик открывает - стоит скелет с записной книжкой и спрашивает:
- Сидоров Петр Петрович?
- Да... А... а ты кто?
- Смерть.
- Уже за мной? . .
- Пока нет. Провожу предварительный опрос клиентов с целью повышения качества обслуживания.
- Ах, так?! Тогда пошла отсюда на х%й, чтобы я тебя не видел!!!
- Спасибо. Записываю: "Рак предстательной железы и катаракта".

[Gold Dragon]

приходит хакер в магазин и спрашивает:
-Чё у вас прикольное есть?
-Есть мышка заводная,она ездит по дому,собирает других настоящих мышек и едет топиться,и настоящие мышки тонут вместе с ней.
-Хм.А винды у вас заводные есть?

[lxa85]

Стук в дверь. Мужик открывает - стоит скелет с записной книжкой и спрашивает:
....
»
:laugh:

[ShaddyR]

Гарем - это серпентарий из любящих жен.
>
Безопасный секс по интернету - это когда порносайт смотрите вы, а вирусы ловит провайдер.
>
- Мля, ты че нам за смерть Кащея Бесмертного прислал?! Файл в архиве, архив в письме, письмо в архиве...
>
Надпись на киоске:
"Загляни внутрь, прежде чем назвать меня девушкой!".
>
Интересное наблюдение: в линуксе фаервол ставят чтобы не впускать никого внутрь, а в винде - чтобы не выпускать наружу!
>
- Блин, я такая сложная, как луковица!..
- Это как? Когда раздеваешь, плакать хочется?..
>
- Даш, мы богаты!
- Душевно?!
- Нет, дорогая - богаты мы духовно, а душевно мы больны...
>
- Пирожок будешь?
- Угу...
- А четыре?
- ?!! Как это - пирожок А4?!!
>
Недавно я понял, насколько серьезна проблема парковки: эвакуатор буксировал автомобиль из запрещенной зоны, а рядом в другой машине сидел парень и ждал, когда можно будет занять освободившееся место.
>
- Ты бы хотел внезапно очнуться в будущем?
- Да.
- Тогда вот тут я принес... три литра...
>
- А печенье полезней чем сосиски?
- Знаешь, даже покурить полезней, чем сосиски.
>
- Милый, я тут клавиатуру протирала... Теперь справа почему-то горят все три лампочки, что это может значить?
- Это значит, что клавиатура уже чистая.
>
- Человек на 70% состоит из воды, а огурец - на 90%. Несложными математическими вычислениями можно подсчитать, что человек - на 50% огурец.
>
- У нас после трех девочек наконец-то родился мальчик!
- Что вы говорите, поздравляю! И на кого похож?!
- Не знаю, мы на лицо ЕЩЕ НЕ СМОТРЕЛИ...

[Ment69]

Если бы у детей был бы свой форум ...
Вот такие темы были бы там:
- Пытается накормить меня цветной капустой: как реагировать?!
- Не какал всего 2 дня, как спастись от трубочки, Дюфалака, клизмы и т.п.?
- Сос!!!! Мама всю ночь спит!
- Не дают драть обои!
- Как незаметно подкрасться к коту?
- Не дает разбрасывать кошачий наполнитель. Как реагировать?
- Укладывает спать в 9 вечера. Как бороться?
- Мои голопопые фотки в Интернете. Как с этим бороться?
- Отдых за границей. А стоит ли брать с собой родителей?
- Игра на губе и другие способы творческого самовыражения
- Почему пачки салфеток хватает только на половину комнаты и где мама держит вторую?
- Что должна уметь мама в 27 с половиной лет?
- Титя отдельно от мамы - такое возможно?
- А вас целуют в попу?
- Подскажите логопеда для бабушки
- Сколько телефонов вы уже обсосали?
- Help! Надели ботинки - как теперь встать?
- Как научиться спать, не выпуская грудь? Как только засну - она выпадает
- У мамы нос совсем не эластичный. Это нормально?
- Помогите! Растут волосы!!!
- Продам комплект одежды на маму, размер 46
- Какую позу принять во сне, чтобы все домашние смотрели и умилялись. Делимся опытом
- Мама просто так стучит пальцами по клавиатуре или это что-то значит?
- У кого было? Мама что-то фальшиво подвывает и мешает заснуть
- Чтоб такого съесть, чтобы покакать фиолетовым?
- Масик, зайка, солнышко, лапулик, котик... как узнать свое имя?
- Мама как ненормальная радуется моим какашкам - к какому специалисту обратиться?
- В 25 лет не умеет петь! К кому обращаться?
- У папы не зарастает лысина. Это рахит?
- Мне - морковное пюре, себе - шоколад. Где справедливость?!
- Где носик? Где глазки?... Они сами, что ли не знают???
- У мамы раздуло живот. Что с ней?
- КРИК ДУШИ: Кошку кормят вкуснее! А все попытки установить справедливость жестко пресекаются! Почему?!!!
- Опрос для грудничков: что бы вы хотели, чтобы мама съела в новогоднюю ночь
- Опрос: кто пробовал комнатные растения? Какие вкуснее?
- Надоела мамина сися! Хочу папину! Кто-нибудь сталкивался?
- Как избавиться от волос на папиной груди? На выдирание реагирует криком. Посоветуйте безболезненный способ!
- Помогите, мама не засыпает пока я минут 40 не пососу ее сисю.
- Я НАЕЛСЯ!!!!!!!!!!!!!!! Как объяснить это родителям?
- Ладушки-ладушки....Идёт коза рогатая....А каков творческий потенциал ваших родителей?
- Почему всё время сестра показывает мне язык и корчит рожи. Низкий уровень культуры?
- Помогите! Новый памперс меня полнит!!! Посоветуйте нормальную модель!
- Сосать сисю и палец одновременно. Максимализм?
- Каждый день моют. Есть ещё такие же грязные?

[Habetdin]

- Я НАЕЛСЯ!!!!!!!!!!!!!!! Как объяснить это родителям? »
:laugh:

[paulkorotoon]

Нет ничего более вечного, чем то, что обмотано синей изолентой. »
:lol: В точку :) ..