Анекдоты

[XPEHOMETP]

Международный конкурс скрипачей. Победителю, среди прочих призов и регалий, даëтся право на гала-концерте сыграть на скрипке самого Николо Паганини.

От Советского Союза отправляются два участника. По итогам один занял второе место, другой - последнее.

Летят обратно. Занявший второе место сильно расстроен.

Другой его утешает:

- Да ладно, второе место тоже неплохо!

- Ты не понимаешь! Для меня сыграть на скрипке Паганини всë равно, что для тебя пострелять из пистолета Дзержинского!

[XPEHOMETP]

По всему Берлину раздавались душераздирающие крики: «Муттер! Муттер! Муттер!»
— «Рамштайн» приехал, — подумал Мюллер.
И только Штирлиц знал, что это радистка Кэт готовится к предстоящим родам.

[XPEHOMETP]

- Способ применения магнитных мин: отважный советский матрос подплывает к вражескому кораблю, подносит мину к днищу, та прилипает и взрывает вражеский корабль.
- А если корабль немагнитный, товарищ капитан?
- Тогда отважный советский матрос подплывает к другому вражескому кораблю и т.д.
- А если и тот корабль немагнитный?
- Какой такой немагнитный?
- Ну, это, деревянный!
- Отважный советский матрос знает, какой корабль немагнитный, а какой вражеский!

[ALLY]

ВБП!

К немецкому учёному Роберту Коху, известного своим открытием возбудителей туберкулёза - палочки Коха, пришёл известный журналист, с целью взять интервью.
Журналист прошёл в лабораторию Коха и увидел большой стол весь уставленный всякими скляночками, баночками, ретортами, чашками Петри и так далее.
С уважением журналист осмотрел всё это и увидел на краю стола что-то кипит в кастрюлечке, а рядом стоит Кох.
Это ваше новое открытие?
Что вы, что вы - у моей служанки сегодня выходной и я сам готовлю себе еду.
Это сосиски.

[XPEHOMETP]

Британские ученые скрестили крабовые палочки и получили крабовые крестики

[XPEHOMETP]

— Какой пароль входа в эту хренотень?
— Число «пи».
— Сколько цифр?
— Все.

[cher]

Кашель бывает сухой.... полусухой, полусладкий.

[bredych]

Один наглый телесурдопереводчик целый месяц вместо новостей рассказывал, какой он хороший муж на час.

[XPEHOMETP]

- На чём будет работать экологичный транспорт будущего?
- На воде и траве.
- И как будет работать такая техника?
- Запрягаешь в телегу кобылу...

[XPEHOMETP]

— Продолжите фразу: «У настоящего мужчины часы должны быть японские, машина немецкая, а жена…»
— … всё это отсудит при разводе.

Поручик Ржевский катает Наташу на лодке. Наташа:
- Ой, поручик, смотрите - там, на берегу олени! Ах, как бы я хотела стать оленем...
Поручик смотрит в воду.
- Поручик, что вы там нашли?
- Да нет, так, ничего...
Плывут дальше.
- Ой, поручик, смотрите - там, за камышами лебеди плывут! Ах, как бы я хотела стать лебедем...
Поручик снова в воду смотрит.
- Поручик, что это вы всё в воду да в воду?!
- Я вот смотрю и думаю...раки...где же, бл@дь, раки?

[XPEHOMETP]

- Поручик, а скажите-ка: обо что чаще всего яйца бьются?
- Об седло.
- Ох, да нет же - об СКОВОРОДКУ!
- Сковородой? По яйцам? Забавно-с!

Наташа Ростова:
- Маман! Поручик Ржевский знает пошлые песни.
- Он что, пел их при тебе?
- Нет, насвистывал...

— Что же появилось раньше, курица или яйцо?
— Конечно, курица!
— А откуда тогда взялась курица?
— Как откуда? Из ребра петуха, это же очевидно!
— Эм-м-м… Вы сумасшедший?
— А что, у людей же такая история прокатила…

[Vanadiy777]

Наташа Ростова:
— Поручик, Вы отстегнули шпоры?
— Я снял даже сапоги...
— А что же тогда цокает по паркету?
— Ногти-с!

[ALLY]

ВБП!

На Севере, где "из грунта выколачивают рубли", в ресторане, в котором "культурно отдыхают" выколачиватели, на входе/выходе имеется чучело белого медведя.
Чучело изображает белого медведя, стоящего на задних лапах, а передние лапы - вперёд.
На одной лапе чучела надета большая рукавица.
Культурно отдохнувший выколачиватель, обязательно пожмёт медведю лапу говоря:
Ну бывай, корешь. Тебе тут хорошо, в тепле.
Из-за этих пожатий, белая лапа медведя, быстро превращалась в чёрную.
Вот и одели на лапу рукавицу.
Теперь просто рукавицу меняют.

[XPEHOMETP]

Люди бывают разные, за одних хочется выпить стоя, за других - не чокаясь.

[XPEHOMETP]

Интересная закономерность: у большинства пиратов одного глаза нет со стороны плеча, на котором сидит попугай.

[XPEHOMETP]

Бог смотрит на Землю вниз: Люди в больницах стоят, очереди, все больные, пенсионеры, кашляют, коляски инвалидные...
Думает бог: — Сделаю доброе дело! Спустился вниз, сел в кабинет.
Очередь: — Новый доктор, новый доктор...
Заезжает инвалид на коляске. Бог ему: — Встань и иди! Тот встал и пошёл. Выходит, все его в очереди спрашивают: — Ну что, как новый доктор?
— Да как.. Даже давление не померил.

[XPEHOMETP]

Штирлиц уже начал засыпать, когда в дверь постучали. «Потом засыплю», — подумал он, накрывая аппарат и пряча сахар.

[XPEHOMETP]

— Расскажи-ка нам, Вовочка, что надо сделать, чтобы попасть в рай?
— Сдохнуть надо, дяденька священник!

[XPEHOMETP]

Мюллер говорит Штирлицу:
"Штирлиц, имейте совесть - когда вы заплатите за телефонные разговоры с Москвой?"
Штирлиц: "...А с какой стати я их должен оплачивать? Я ведь по работе звоню, а не по личному делу!"

[XPEHOMETP]

Фотография девушки в бумажнике постоянно напоминает, что раньше здесь у меня были деньги.