Показать полную графическую версию : Анекдоты
Котовый мордоБОЙ »Красавцы! В жизни драка котов практически мгновенна, не успеваешь даже заметить, кто, откуда, куда, посмотрел фотки, получил громадное эстетическое наслаждение для души. Красота! :up:
DJ Mogarych, так я ведь на авторство не претендую
DJ Mogarych
30-03-2009, 15:50
А я претензий к вам и не предъявлял. Просто заметил.
Для работников банковской сферы, может у кого-то действительно такие документы и по такому адресу находятся:
"С:\Хрень по работе\Гемор\Тупые клиенты\Неплательщики\Охреневшие\Уважаемый Сергей Петрович.doc
Поцарапанный "Бентли" стал причиной отмены моратория на смертную казнь.
Вчера заметил, что кот по команде: "кудабля!!!" автоматически отменяет последнее передвижение в пространстве...
В семени мужчины содержатся миллионы сперматозоидов. И именно их я и имею в виду, когда говорю девушке, что ради нее готов расстаться со своими миллионами.
Он и она:
- А ты правда ко мне из сказки пришёл, да?
- Угу.
- А из какой?
- Из доброй.
- ВЫГНАЛИ???
Поп говорит раввину:
- Что у вас за похороны? Все плачут, кричат, посыпают голову пеплом. То ли дело у нас - чинно, благородно, поют, выпивают...
- Да, и мне таки больше нравится, когда ваших хоронят...
В городе землетрясение. Все разрушено. Радист-любитель
спас свой
передатчик и вещает на весь мир:
- У нас бедствие. Не осталось ничего. Передаю по буквам:
Николай,
Илья, Христиан, Устина, Яков - ничего.
- Чему вы так радуетесь? - спросила женщина у
98-летнего старика.
- Я разбил зеркало, - ответил он.
- Но это значит, что вас целых семь лет будут
преследовать неудачи!
- Я знаю, - радостно отозвался он, - разве это не
замечательно?
Водка не бензин - за городом расход выше!
На очередном конкурсе красоты в Объединенных Арабских Эмиратах опять победило что-то, замотанное в тряпку.
- Вы бы хотели увеличить размер своего члена?
- Время от времени он умеет это делать сам.
Косово объявило независимость. По улицам бегает толпа, стреляет вверх, радуется. На порог своего дома выходит старый серб, подходит к конуре, рядом с которой свернулся его пёс, и говорит:
- Ну что, животное, придётся учить албанский.
Учительская. Старая учительница, преподающая историю, жалуется более молодым коллегам на учеников:
- Ну что за времена! Скажешь "Партия голубых" - хихикают. Слово "член" на уроках вообще произносить нельзя...
Все посмеялись. Небольшая пауза и одна молодая учительница задумчиво спрашивает:
- А зачем на уроках истории произносить слово "член"?..
Тимоти дали роль в Гамлете. Теперь его череп будет держать главный герой.
Удивительные факты. По результатам телефонного опроса в 5 часов субботнего утра 95% опрашиваемых не только в точности угадали куда им предложили пойти предыдущие опрашиваемые, но и предугадали ответы последующих.
Военкомат скрывался от Николая Валуева, пока ему не исполнилось 27 лет.
Менеджер по продажам - это чувак, который разгоняет тех, кто пришёл погреться, вопросом "Вам помочь?".
Секретарь-менеджер представляет бухгалтера новому сотруднику:
- А это - наша Нина, бухгалтер с большой буквы "Б"...
Обиженный бухгалтер не остался в долгу:
- А вы, Яна, секретарь с большой буквы "С" и менеджер с большой буквы "М".
Встречаются два мужика.
- Вась! Хочешь водки?
- Ты знаешь, я всегда не против. Но вчера я так напился, так напился, что сегодня ну совсем водки не хочу!
- Может, тебе сигарету дать?
- Я вообще-то много курю, но вчера столько выкурил, что сегодня ну совсем курить не хочу!
- А хочешь, я тебя в жопу трахну?
- Ты что, с ума сошел? Не хочу, конечно?
- Да, насыщенный у тебя вчера был денек?.
Любовь к людям обратно пропорциональна водительскому стажу.
- Ну, знакомьтесь, голубчики...
- Павел...
- Андрей...
- Очень противно!
- Взаимно...
- Доктор, я не могу понять - люблю ли я своего мужа.
- А почему вы в этом сомневаетесь?
- Потому что во время секса я всегда думаю не о нем.
- А о ком?
- О том, с кем сексом занимаюсь...
После выхода фильма Михалкова "Первый после Бога" и картины "Я легенда" с Уиллом Смитом, так хотелось бы увидеть на экранах ленты: "Я скромный", "3.14здец я неудачник", ну или "Мне никогда не трахнуть Кэмерон Диаз!".
- Что мы все о работе, да о работе? Давайте о бл#дях?
- Точно, давайте о бл#дях.
- Менеджер, бл#дь, работой совсем, бл#дь, завалил...
В школе учительница:
- ...а ты, Вовочка, разберешь по составу слово "довы@бываешься".
В банк входит потрепанный мужичонка. К нему подходит очаровательная служащая:
- Что вам угодно?
- Могу я сделать вклад в вашем *баном банке?
- Как вы можете?! Вы же в банке!
- Вот я и хочу сделать *баный вклад в этом сраном банке!
- Я позову управляющего!
- Нах^$%й управляющего! Мне надо сделать *баный вклад!
Барышня убегает, через пару секунд появляется управляющий:
- В чем дело?
- Я выиграл сраный миллион в *бучую лотерею. И хочу положить эту х*еву гору денег в ваш сраный банк!
- И эта п&зда не захотела вам помочь?!
Западный фронт, год так 1941 где-то: Война, в основном воздушная, т. е. и немцы и англичане периодически летают друг к другу в гости через Ла-Манш, под завязку загрузившись фугасными подарками...
В оккупированной Голландии гансы строят ложный аэродром-цель. Практически полностью из дерева. Самолеты, ангары, машины, топливные сооружения и т. д. - все деревянное. Причем делают это по-немецки тщательно, не торопясь, с вниманием к деталям...
Англичане время от времени пролетают над стройкой века, чтобы сфотографировать ее на память.
Наступает незабываемый день окончания строительства. Забит последний гвоздь, выкрашен последний макет. Расчеты эрликонов бросают валять дурака, затаптывают сапогами бычки, и начинают выглядывать гостей, которых, по идее, должно пожаловать немерено - объект-то какой! Все, что хочешь - на выбор!! Как на ладони. И маскировки почти нет - только бомби!!!
Раннее утро. Одинокий бомбер Королевских ВВС появляется над аэродромом. Так, наверняка разведчик, его, понятное дело, не трогают. Ну, только пальнули в воздух для порядка, неприцельно и далеко в сторону.
Бомбер делает круг, проходит над полосой, делает горку, пикирует на стоянки с самолетами, и вываливает из люка прям на головы обалдевших гансов здоровенную ДЕРЕВЯННУЮ бомбу.
=================================================
История из реала. Только окончание сей басни таково, что сами немцы эту базу и снесли, поняв, что зря строили.
Илья Муромец домой приезжает, глядь: а отец его весь в
синяках на кроватке валяется.
ИМ: Кто это тебя, батюшка, так отколошматил-то?
О: Дык, Соловей-Разбойник.
ИМ: Садись на коня, поедем разбираться.
Долго-ли, коротко-ли, приехали в дремучий лес и давай
Соловья-Разбойника вызывать: выходи, мол, во чисто поле ...
С-Р выходит и говорит: Ч:е?
ИМ: Ты знаешь кто я такой!? (грозно так говорит)
С-Р: Ты - Илья Муромец, слава земли русской и гроза всей
нечисти.
ИМ: А это знаешь кто? (на отца показывает)
С-Р: А это твой отец - козел и п$"%;ас! - и бьет отца в
фейс прямо.
ИМ (несколько охреневши так): Да ты ч:е это? Не понял кто я
такой?
С-Р: Ты - Илья Муромец, слава земли русской и гроза всей
нечисти.
ИМ: Ну, а это ? (опять на отца показывает)
С-Р: А это твой отец - козел и п$"%;ас! - и снова отцу по
вывеске.
ИМ (закричал, ногами затопал): Соловей-Разбойник, я кто ?
С-Р: Ну кто-кто: Илья Муромец, слава земли русской и гроза
всей нечисти.
ИМ: А он?
С-Р: А он твой отец - козел и п$"%;ас! - и снова отцу по
вывеске.
ИМ: СОЛОВЕЙ!!!...
О (устало так): Ладно Ильюша, поехали домой, надоели мне
такие разборки.
Совесть - как хомяк. Или спит или грызёт.
Грузчики с 30-летним стажем двигают предметы силой мысли.
- Блин, опять мафон не работает! Че за хня?!!
- Вот же, тут написано - Еlеnbеrg...
В постели лежат супруги. Муж начинает жену тискать, та, как обычно "у меня голова болит, отстань..", тогда он, покопошившись у себя в тумбочке, вытаскивает кольцо с бриллиантом.
Жена:
- И? Что это значит? Я что, проститутка?? Или маленькая школьница?.. Или страстная медсестра?..
Утренний пятиминутный курс менеджмента.
Урок 1
Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила
мыться.Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в полотенце и бежит открывать. На пороге - сосед Боб. Только увидев её, Боб говорит: "Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце". Подумав пару секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом голая. Боб дает ей 800 долларов и уходит. Жена надевает полотенце обратно и возвращается в ванную. "Кто это был?" -спрашивает муж. "Боб, сосед", - отвечает жена. "Прекрасно, - говорит муж, - он ничего не говорил про 800 долларов, которые мне должен?"
Мораль: делитесь с акционерами информацией о выданных кредитах, иначе Вы можете оказаться в неприятной ситуации.
Урок 2
Священник предлагает монахине подвезти ее. Сев в машину, она
закидывает ногу за ногу, так, что бедро обнажается. Священнику с трудом удается избежать аварии. Выровняв машину, он украдкой кладет руку ей на ногу.Монахиня говорит: "Отец, Вы помните Псалом 129?" Священник убирает руку.Но, поменяв передачу, он опять кладет руку ей на ногу. Монахиня повторяет:"Отец, Вы помните Псалом 129?". Священник извиняется: "Простите, сестра, но плоть слаба". Добравшись до монастыря, монахиня тяжело вздыхает и выходит.Приехав в церковь, священник находит Псалом 129. В нем говорится:
"Иди дальше и ищи, выше ты найдешь счастье".
Мораль: если Вы плохо знаете свою работу, многие возможности для
развития пройдут прямо у Вас перед носом.
Урок 3
Индейка говорила с быком. "Я мечтаю забраться на вершину дерева, -
вздыхала она, - но у меня так мало сил"."Почему бы тебе не поклевать мой помет? - отвечал бык, - в нем много питательных веществ".Индейка склевала кучку помета, и это действительно дало ей достаточно сил, чтобы забраться на нижнюю ветку дерева. На следующий день, съев еще, она достигла второй ветки.
Наконец, на четвертый день, индейка гордо сидела на вершине дерева. Там ее заметил фермер и сбил выстрелом из ружья.
Мораль: манипуляции с дерьмом могут помочь вам забраться на вершину, но не удержат вас там.
Урок 4
Торговый представитель, секретарша и менеджер идут обедать и находят античную лампу. Они потирают ее, и из нее появляется Джин. Он говорит: "Я исполню по одному желанию каждого из вас"."Я первая, я первая!", - говорит секретарша. "Я хочу сейчас быть на Багамах, на катере, и не думать ни о чем". Пшш! Она исчезает."Теперь я, теперь я", - говорит торговый представитель. "Я хочу быть на Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем, бесконечным запасом пинаколады и любовью всей моей жизни". Пшш! Он исчезает."Теперь твоя очередь", - говорит Джин менеджеру."Я хочу, чтобы те двое вернулись в офис после обеда"
Мораль: всегда давайте Вашему боссу высказаться первым.
Урок 5
Орел сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал. Маленький кролик
увидел орла и спросил: "А можно мне тоже сидеть, как Вы, и ничего не делать?""Конечно, почему нет", - ответил тот. Кролик сел под деревом и стал отдыхать. Вдруг появилась лиса, схватила кролика и съела его.
Мораль: чтобы сидеть и ничего не делать, вы должны сидеть очень, очень высоко.
_________________
Бокс - это не шахматы, здесь думать нужно...
Папа и сын едут на машине, сын за рулем.
- Папа, ну как, я уже умею водить?
- Сынок, а ты видел красивую девушку в мини-юбке на тротуаре?
- Неа, не видел.
- Значит ещё не умеешь сынок, не умеешь ....
Разговор учителя математики и физкультуры в школе для слепых детей:
-Слушай, Василий Палыч а как ты детишек научил в футбол играть?
-Все просто, Лариса Вячеславовна, я положил внутрь мяча колокольчик, теперь дети слышут мяч и бьют по нему. все просто.
Тут неожиданно к ним подбегает напуганная, с ошалевшими глазами бабуля и кричит:
-Это там ваши слепые дети играют в футбол?
-Да наши, а что вы что-то имеете против слепых детей?
-нет, не имею, просто еще пару минут и они мою корову запинают н***й...
>
Это была чудовищная, немыслимая попойка. Междупланетный Конгресс пьяниц!
Уже и не упомнишь, с чего и почему началось... Огромное количество алкоголя всех мастей, огромная квартира, доставшаяся на растерзание и поругание людям, не ведающим мер и границ. Знаете, как это бывает, когда повсюду что-то происходит: там танцуют, там поют, кто-то заснул в туалете, где-то говорят "за жизнь и принципы", у кого-то экспресс- любовь, а кто-то плачет, потому что любви нет или потому что мир катится в пропасть, постоянно перемещаются оглушительно пьяные люди... Счет времени давно потерян, за сменой дня и ночи накто не следит, последний временной ориентир - чей-то поход за выпивкой и провиантом; кто-то заснул, кто-то продрал глаза...
... Я преклоняюсь перед выдержкой соседей...
... В какой-то момент, достаточно быстро все улеглось. Многие отправились по домам-делам, кто-то заснул, кто-то разместился на кухне с чаем и разговором, кто-то тупо смотрел телевизор, а одна девушка мыла посуду (sic!).
И вдруг в эту почти устоявшуюся картину спокойствия и безмятежности ворвался крик! Не, не крик. Это был нечеловеческий, первобытный вой, полный леденящего ужаса и отчаяния! Долгий, срывающийся на пронзительный визг.
Все, кто слышал это, сами на короткий миг растерялись, самые хладнокровные устремились на крик...
* * *
... В этой же квартире, кстати, проживал настоящий ежик, принадлежащий хозяину. Неизвестно кто поставил коробку, в которой он жил на стол возле дивана в одной из комнат. Ежик, непривычный к такому бедламу, на всякий случай отсиживался в этой коробке, пока все не улеглось, от греха подальше. Когда наступила тишина и его тонкая ежиная психика немного пришла в норму, он собрался выйти на предмет чего-нибудь пожрать. Когда ему вообще хотелось пройтись, он просто "выкатывался" из своей коробки, потом разворачивался в походное состояние и шел по своим делам. Однако на этот раз он выкатился со стола на диван. На голые ноги Гриши, который спал на этом диване, очевидно переживая кошмары, снящиеся ему на фоне сильнейшей интоксикации...
... Когда мы вбежали в комнату Гриша перестал визжать. Он только озирался выпученными глазами, указывал руками на ежика и пытался что-то мычать...
Гриша:
- Парни, я реально чуть не обоссался от страха. Сначала на ноги упал огненный шар какой-то. Открываю глаза - в ногах сидит она. Белочка. Только очень странная...
>
Одного из израильских
генералов спросили, можно ли
простить террориста? На это он
ответил:
- Бог простит. Наша задача организовать их встречу.
>
ФИНАЛГОН
Есть у меня друг Леонид. Фамилию, по понятным причинам, не скажу... Лет эдак шесть назад, взяв семьи и горные лыжи, поехали мы большой компанией в славный город Кировск, что на Кольском полуострове, -
покататься.
Лене продуло поясницу, поэтому вечером после катания и обильных возлияний попросил он жену Ларису намазать ему спину финалгоном (это мазь такая жгучая, если кто не знает) на сон грядущий. Ночью мазь свое дело сделала. Лене полегчало. Утром, собираясь на гору, попросил он жену еще раз намазать спину - пусть и на горе греет...
Та мажет, а Леня приговаривает: "Больше мажь, больше, пусть прогреет как следует!" Та и намазала щедро...
Собрались, взяли лыжи и пошли на гору. У подножия подъемника переобулись, встегнулись в лыжи и поехали на "Латвии" вверх. А солнышко уже припекает. А пока шли - вспотели. Смотрю, ерзает что-то Леня. Не сидится ему на "якоре". Не доехав до верху метров 20, он вдруг с матом сваливает с подъемника и...
Со стороны это выглядело так: По горе вдоль трассы подъемника "Латвия" (кто был в Кировске, тот представляет), невзирая на камни, бугры и проч., в низкой стойке напрямую вниз со свистом летит Леня. Лицо его было мужественным и сосредоточенным.
Стрелка спидометра явно перевалила за "сотню"...
По-моему, он даже пел сквозь зубы победную песнь, навязываю трассе свою железную волю.
ТАК там не катался НИКТО!
Даю слово.
Очередь, стоящая у подножия горы, с восхищением наблюдала за молодым спортсменом, понимая, что их уровень катания далек от стиля мастера. Всю эту страшную гору Леня прошел одним махом, резко затормозил внизу, подняв вихрь снега, снял очки и...
ТАКОГО НЕ ЖДАЛ НИКТО!
Молодой скоростник отстегнул лыжи, расстегнул штаны и ПЛЮХНУЛСЯ ГОЛОЙ Ж... В СУГРОБ!
На лице его отразилось неземное блаженство... Очередь у подъемника молчала...
А было вот что. Финалгон, как ему и положено, согрел Ленину поясницу. Поясница вспотела. Пот, смешавшись с финалгоном, потек вниз, в аккурат к заднему проходу...
Леня потом говорил, что знает, каково коту, которому намазали скипидаром ж...
>
Было это в 80-х годах прошлого века. Я тогда только начал работать
машинистом в депо Джамбул. Водил поезда через Чуйскую долину. Во время
следования часто приходилось стоять на полустанках пропуская пассажирские
поезда и полувагонники. Во время одной из стоянок познакомился с местным
чабаном. И в разговоре с ним он посетовал что никак не может уговорить
газовиков, которэ работают по соседству, провести газ к нему. Мне стало
интересно что это за газовики в степи работают. Выяснилось что это
прокладывается газовая магистраль по которой будет идти газ под огромным
давлением. Я попытался ему растолковать что они ему газ в любом случае
не подведут. А он уперся - "я же не за просто так, я им магарыч поставлю"...
Еду через неделю, опять встреча с этим чабаном. Приглашает к себе,
благо хата стоит недалеко от путей. Захож к нему и не верю глазам... У
него в доме газ!!!На мои расспросы рассказал что пообещал бригаде, если
проведут газ, 3 дня поить водкой и угощать шашлыками. 3 барана для
это зарезал. И вот теперь в доме газ. Признаться я ох.... л, как это
может быть?!!
В следующий раз я его увидел где-то через месяц. "Ты чего такой понурый?"
"Да-а... газ кончился..."
"Как кончился?..."
"А вон смотри.."
Оказывается газ через 3-4 недели перестал гореть. Решив выяснить почему
он начал копать вдоль газовой трубы. И выяснил: За домом в землю были
вкопаны два газовых баллона....
>
Наша Раша!
Это мы придумали тонировать машины, чтобы спокойно ковыряться в носу.
Это наши женщины придумали делать эпиляцию, прыгая через костер.
Только мы знаем, что такое верхняя боковушка возле туалета в поезде
Туапсе-Владивосток.
Именно мы придумали занюхивать водку головой товарища.
Это наши женщины красят ногти перед тем, как ехать на картошку.
Это мы стучим молотком об стену, чтобы все там заткнулись на хрен.
Это мы гордимся нашим великим русским языком и выражаем ему респект.
Это в наших домах хранятся полотенца и тапочки из Турецких отелей.
Это мы бросаем пить в том возрасте, в котором во всем мире только начинают.
Это наши женщины могут остановить на скаку маршрутку.
Это мы занимаем первое место в мире по запасу штанов с начесом.
МЫ уважаем своих экономических партнеров: пиндосов, итальяшек и китаёз.
Только в нашем метро можно получить диплом о высшем образовании.
Это в наших трамваях воспитываются будущие чемпионы по реслингу.
Ведь это нам песня строить и жить помогает, а поэтому и поём мы хреново
и живем так себе.
Это НАШИ матрешки символизируют фразу "а можно всех посмотреть?"
Только мы знаем, как жить вдесятером в
однокомнатной квартире.
Именно мы производим пакеты для мусора, которые рвутся еще в коридорах.
Это мы всегда берём в сауну презервативы.
Это мы придумали оружие массового поражения и ездим на нём.
Мы не понаслышке знаем, что такое теплое пиво и ледяной унитаз.
Именно наша уникальная культура насчитывает более трех миллионов матерных
частушек.
Это мы открываем вино пальцем, а пиво зажигалкой.
Это мы спасли от разорения производителей настойки боярышника.
Это наши девушки могут час краситься перед тем, как вынести мусорное
ведро.
Это мы читаем газету на унитазе, чтобы быть готовыми к любым неожиданностям.
Это наши подворотни самые темные, а углы - самые мокрые!
Именно мы придумали набирать на сотовом номер и сбрасывать, чтобы не
тратить деньги.
Это мы языком Пушкина и Достоевского описываем титьки Памелы Андерсон
и попу Дженифер Лопес.
Это наш Менделеев изобрел таблицу и водку, чтобы от одного страдали
дети, а от другого - взрослые.
Это мы придумали купаться в фонтанах и вытираться о занавеску.
Мы громче всех кричим "горько" и "занято".
Это в наших автомобилях вместо подушек
безопасности три святых иконки!
>
Наглые местные телевизионщики, чтобы срубить больше бабок, во время
праздников, умудряются так втыкать свою гнусную рекламу в федеральные
каналы, что передачи прерываются совершенно неожиданно и главное
незапланированно, только вроде герой сказать что-то собрался... Бац и
реклама нового торгового центра... Ну это - лирика, теперь история...
Тридцать первого декабря, в самый рекламный "сенокос" смотрю "Нашу
Рашу", там опять разбираются фрезеровщик с нетрадиционной сексуальной
ориентацией - Дулин и Михалыч. В самый кульминационный момент, под
возглас работяги, заглянувшего в кабинет: "Вот гомосятина!", на экране
возникает хамская рожа нашего губернатора, поздравляющего жителей
области с Новым Годом! ЗАНАВЕС! Жители области, смотревшие передачу
дружно аплодируют!
>
Во дворике у подъезда на лавочке сидят бабульки.
Тут к подъезду подруливает крутой джип, выходит
из него новый русский, видит бабулек и начинает наезжать:
- Чего расселись, старые кошелки, у моего подъезда, в натуре?
Одна из бабушек отвечает:
- Что ж ты, сынок, на нас ругаисси? Совсем старость не уважаешь.
Я вот внучку своему на тебя пожалуюсь, он мене в обиду не дасть.
- Что?! Какому-такому внучку? Что, конкретный пацан? Так пусть
завтра на разборку подваливает, побазарим. Короче, бабка,
передай внучку, завтра в пять на этом месте стрелка.
- Ладноть, передам.
На следующий день к подъезду приезжают пять джипов с братвой,
рассредоточились по двору, оцепили подъезд, биты, автоматы,
все как положено. Новый русский во главе бригады. Бабульки
сидят на той же лавочке.
- Ну что, бабка, где твой внучок-то?
- Да где-то здеся. А где - хто ж его знаеть, он же у меня снайпер.
>
Самым страшным следует признать дверь туалета изнутри - увидев её, люди начинают сраться.
>
В Питере открыли памятник В.Путину.
В качестве материала скульптор использовал обыкновенное говно.
На вопросы любопытных он отвечал однозначно:
- Чтобы хоть этому жопу не лизали...
>
Свершилось. Первый раз в жизни сегодня видел человека, который, взяв в руки гитару - не произнес фразы: "Как там...?".
>
Туристов-иностранцев перед посещением утренника в элитном детском садике предупреждают:
"И пожалуйста, не спрашивайте, почему все дети в костюмах медведей...".
Мы (Я, Леха, Денис и Рома) в Кельне (Германия) были на выставке
Koerperwelten где-то лет 10 назад. Походили-поглазели на шокирующие
экспонаты и - за пивом. И проходили мы мимо загримированного мима,
изображавшего статую метателя диска, причем очень качественно
исполняющего свою работу. Мы заметили, что это живой человек, только
когда подошли к нему в упор. (Нечто подобное видели до этого только по
телевидению). Любопытно обсмотрели его со всех сторон,
сфотографировались - он при этом ни разу не шелохнулся, хоть и стоял
практически на одной ноге (носком второй ноги легко касаясь подиума).
Восторг от увиденного постепенно улетучился и Леха нам по-русски выдает:
"Вот бы б%я ему сейчас кааа-ак уебать, а потом кожу содрать и к другим
экспонатам на выставку - бабла заработать". А метатель диска на том же
чистом великом и могучем в ответ и все так же не шелохнувшись: "Я тебе,
б%%%ь, щас так уебу, что и кожу сдирать не придется".
Много пить вредно, а мало - скучно.
Если долго хранить верность, она может испортиться.
АвтоВАЗ зарабатывает неплохие деньги, пользуясь тем, что его продукция имеет внешнее сходство с автомобилем.
Блондинки предпочитают искусственное кормление своих детей потому, что им больно при кипячении сосков.
- Привет, у меня жена на 18-й неделе.
- А моя - на 12-й. Ты кого больше хочешь, мальчика или девочку?
- Мальчика.
- А почему?
- Вертолёт хочу радиоуправляемый.
Когда я служил в доблестной российской армии, в еще более доблестных десантных войсках, в батальоне, где я проходил службу, у нас была строевая "залетная" песня. Когда в батальоне какая-нибудь рота "залетала" (в смысле кто-нибудь из роты провинился), то эта рота, в полном составе при прохождении по плацу с песней, (когда на тебя смотрит весь полк), должна была петь эту песню. Как сейчас вижу: идут строем 70 десантников-головорезов, и горланят во всю глотку "Облакааа! Белокрылые лощааадки!" Народ из окружающих часть домов падал с балконов)))))))))
- Ты что делаешь в субботу?
- Иду с сыном на природу, будем запускать в воздух змея! А ты?
- У меня такая же программа - тещу в аэропорт поеду провожать...
Жена Аркадия Укупника послала мужа за хлебом и поменяла замки.
Сделайте жене приятно. Подарите ей шубу из самых дорогих пород свеклы и селедки.
Первый Новый год, справленный по взрослому без родителей в компании друзей, обычно проходит над унитазом.
Отделение милиции, кабинет следователя, два человека в кабинете - мент и гражданин Арбузов.
Мент:
- Ну, что господин Арбузов, радуйтесь - мы нашли вашу машину...
Арбузов:
- Мою? Мою машину! Не может быть. Как же я рад, спасибо, спасибо большое...
- Правда есть одна маленькая неувязочка - у Вас угнали Мерседес, а МЫ нашли вам - ЖИ-ГУ-ЛИ...
Диалог супругов:
- Ну вот, милая - теперь, когда мы женаты, скажи честно, сколько у тебя было мужчин?
- А ты обещаешь, что не будешь ругаться?
- Обещаю!
- Ну ладно - семь.
- В смысле, я - седьмой?
- Не... Ты - четвертый.
Москва, посадка самолета - полчаса кружим над городом.
Садимся открываются двери...трапа нет.
Возвращаемся на места, слышим разговор пилота с аэропортом:
- ребят а почему трапа нету????
- А вы че, УЖЕ ПРИЗЕМЛИЛИСЬ??????????
Grey_rnd
06-05-2009, 17:00
- Дорогой ты куда?
- На футбол!
- Ты свой СПАРТАК любишь больше меня....
- Да я даже ЦСКА больше люблю!
Случайно попался на глаза баннер. Почти анекдот. :)
Имя: Екатерина
Фамилия: скрыто
Дата рождения: скрыто
E-mail: zaharova1985@мэйл.ру
Жизнь штука не предсказуемая — сегодня она есть, завтра нет.
В Китае высокие темпы рождаемости и такие же высокие темпы развития экономики по одной и той же причине — в обеих этих сферах у них мало пид*****в.
Лучший подарок сопернице: большой лифчик и маленькие трусы...
Пусть знает, что у нее маленькая грудь и большая жопа!
Некоторые мужчины способны достать даже звезду с неба...
А некоторые женщины способны достать даже звезду на небе...
Почему Георг Отс не допел "Демона" в Казанской опере?
Был у нас в стране певец, которого ну прямо все-все-все очень любили: и стар и млад, и что бы он ни пел (популярную песню, оперетту, классику ? все получалось замечательно у этого высочайшей культуры артиста).
И вот приехал он в Казанский оперный театр петь ?Демона? Рубинштейна. В первом акте этой оперы идет на сцене "борьба в небесах" за душу Тамары ("Она страдала и любила, и небо сжалилось над ней", как мы знаем из Лермонтова).
На вершине одной скалы стоит, скрестив руки, черный Демон (Георг Отс), а на вершине другой скалы ? сверкающий белыми одеждами и крыльями ангел. Каждый утверждает: ?Она моею будет?, бушует оркестр, кипят страсти, а между скалами летают маленькие ангелочки (их рабочие сцены то и дело запускают с разных сторон катиться на маленьких колесиках по невидимым в полутьме тросикам).
И вдруг у одного ангелочка колесико с тросика соскочило. Другие все летают, а этот повис неподвижно, да еще под углом. Зрители это, конечно, видят и смеются. Бригадир рабочих, естественно, стал руководить спасательными работами. И все могло бы закончиться благополучно, когда бы композитор Рубинштейн не написал в своей опере именно в этом месте для всего оркестра длинную генеральную паузу ? это когда внезапно наступает в театре полная тишина, никто не играет и не поет.
И вот (представьте) в этой полной, внезапно наступившей тишине все слышат истошный крик бригадира: ?Какого х.. ты там смотришь? Пхай его багром в ж.пу!!!?
Демон (Георг Отс) слез со своей скалы, пошел переодеться в гримерную и уехал к себе в Таллин. Оперу за него допевал кто-то из местных.
>
Молодой еврейский паренек записывается в еврейскую же армию.
Комиссия задает вопрос:
- Представьте, вы в поле. Впереди вас араб. Ваши действия?
- Хватаю автомат и убиваю араба.
- Правильно. Следующая ситуация: вы в поле, впереди вас араб, слева и справа тоже по арабу. Ваши действия?
- Хватаю автомат и убиваю всех.
- Правильно. Такая ситуация: вы в поле, перед вами три араба, сзади тоже три араба, справа/слева опять же по три араба и, еще танк едет.
Ваши действия?
- Хватаю автомат и убиваю арабов. Потом бросаю гранату и подрываю танк.
- Правильно. А вот такая ситуация: вы в поле, впереди сотня арабов, справа/слева/сзади по сотне, три танка из-за холма показались и пяток вертолетов пикируют. Ваши действия?
- А можно вопрос?
- Можно.
- Я один в еврейской армии???
>
Кот - единственный домашний зверек, мясо, шерсть и яйца которого совсем не интересуют людей.
>
- Уау! Смотри, какая девчонка!
- Да, клёвая.
- Давай познакомимся.
- Давай!
- Костя.
- Кирилл.
>
Реальная история из жизни энтомологов.
Жук-Олень - красавец в пол-ладони размером, с большим рогом (отсюда и название), очень редкий и ценный коллекционный экземпляр.
И вот в электричке, к полному офигеванию окружающей публики, разговаривают приличные с виду дядьки, на обдолбанных наркоманов вроде совсем непохожие:
- Представляешь, уже олени полетели...
- Наловил?
- Да они, заразы, так высоко в дубах прячутся - сачок не достает.
- Надо было на пиво приманивать. Олень пиво любит, ужас! Сунет хобот и сосет, балдеет, прям голыми руками бери. Я в прошлом году с Волги их столько привез... А если на дубах сидят - тут, конечно, фиг поймаешь...
>
небольшая вводная - на автозаправках часто можно подкачать колеса
Приезжает маленький гномик на маленьком автомобильчике на автозаправку.
Гномик:
- Продайте мне капельку бензина пожалуйста.
Сотрудник автозаправки:
- Может тебе еще и пукнуть в колесико?
Балога застает рыдающего Юшенко и озабоченно спрашивает его:
-Что случилось?
-Я друга потерял.
-Какого?
-Буша.
-Но он ведь жив.
-А толку?
>
Ленин был веселым человеком, поэтому первый подписанный им документ после прихода к власти был "Декрет о земле", благодаря которому крестьяне так и не увидели землю. Однако же крестьяне тоже были веселыми людьми и потому Ленин тоже до сих пор её не увидел.
>
Помните!
Случайно оставленный в кругу друзей мобильный автоматически становится безлимитным.
>
У мужика в квартире забился унитаз. Он вызвал сантехника.
Приходит здоровенный
амбал. Выдернул трубу,выдохнул и всосал. Ничего нет. Всосал
еще раз - опять
ничего. Всосал сильнее. Раз, выплюнул мужика:
- Вот причина вашей аварии!
- Я - не причина! Я живу этажом ниже!
>
В Советские времена Дед Мороз относил список плохих детей Сталину.
>
От свиньи до сала - один хрюк.
>
Сейчас прогрессирует тайное голосование, т.е. избиратели ни хера не знают, что они уже проголосовали.
>
Когда моя девушка жарко шепчет в ухо "котик мой" - то у меня возникает устойчивое желание нассать ей в тапок. Ролевые игры - так ролевые игры, х#ли.
>
- Ватикан расширил список смертных грехов..
- Что, неужели использование нелегального софта?!
>
На Комсомольском проспекте видел мужика... Идет пешком, а в руках gрs...
Останавливается, тыкает кнопку, прибор приятным женским голосом говорит: "Следуйте. Прямо. Приблизительно. Шесть. Километров". Мужик, устало:
- Мляяяя...
И пошел.
Письмо в мужской журнал:
Мне нужен совет. Заранее благодарю. Некоторое время назад я начал подозревать свою жену в хождении "налево". Всё обычно. Если на телефонные звонки подхожу я - кладут трубку. Она стала часто встречаться "с подружками", когда я спрашиваю с кем именно,она отвечает, что я их всё равно не знаю. Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома, так что я не вижу, что это за машина. Однажды я взял её мобильник, чтобы посмотреть, сколько времени, так она так взбесилась и запретила мне к нему прикасаться. Так или иначе я никогда не заговаривал об этом с ней. Наверно, я никогда не хотел бы узнать правду, но прошлой ночью, когда она ни с того ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался. Я решил спрятаться за своей машиной - оттуда открывается чудесный вид на всю улицу и я смогу видеть в какую машину она сядет. Я присел на корточки у своей машины и вдруг заметил, что тормозные диски на переднем колесе имеют какие-то пятна, похожие на ржавчину. Подскажите, можно ли ездить с такими дисками или надо их проточить, а если надо менять, то можно ли ставить не оригинал или если да, то какой лучше? Или это может быть из-за колодок, у меня стоит неоригинал "Нишинбо". Покупал на рынке, есть подозрение, что это китайское палево. Может тогда просто поменять колодки? Очень надеюсь на вашу квалифицированную помощь в этом важном для меня вопросе.
Если бы от спорта действительно был какой-нибудь прок в жизни, в каждой еврейской семье стояло бы по два турника.
Жители Британии очень любят кататься на велосипедах. Поэтому их страну так и называют "Велико-британия".
С каждым годом дураков становится все больше и больше. Складывается впечатление, что в этом году уже начали появляться дураки из следующего года.
© OSzone.net 2001-2012
vBulletin v3.6.4, Copyright ©2000-2025, Jelsoft Enterprises Ltd.