Показать полную графическую версию : Флейм .:: Трезвым не входить ::. Часть 2
XPEHOMETP
02-11-2019, 19:48
Енот - зверь в сто раз хуже котика. По независимому поведению. Если даже кот считает себя выше человека, то что сказать о еноте, я просто не знаю.
Рассказывали такое. На Кубани развели енотов. И - туристский лагерь. Спастись от енота невозможно. Если даже завязать рюкзак, еноты своими лапками его развяжут. У них пальчики приспособлены. Плюс к тихому воровству...
По туристскому лагерю нагло бегает енот и громко кричит. Все высыпают из домиков и говорят: "Смотри, енот!"
А в это время его подельники нагло вваливаются в опустевшие домики и обносят все, до чего доберутся.
Енот - наш собрат по разуму! (ну, Чубайса вспомните!).
Российские учёные создали прибор, который за минуту определит поддельное вино
Российские учёные из Всероссийского научно-исследовательского института физико-технических и радиотехнических измерений (ВНИИФТРИ) создали прибор, способный за минуту определить наличие синтетических красителей в соке и вине, об этом сообщает РИА "Новости" со ссылкой на пресс-службу учреждения. Далее... (https://life.ru/t/%D0%BD%D0%BE%D0%B2%D0%BE%D1%81%D1%82%D0%B8/1253889/rossiiskiie_uchionyie_sozdali_pribor_kotoryi_za_minutu_opriedielit_poddielnoie_vino)
Я даже знаю этот прибор. Я его сейчас в зеркало увидел. ;)
Я его сейчас в зеркало увидел »
Ниже чудо техники, к-е в зеркале уже не отобразится.
Учёные изобрели технологию для добычи водки из воздуха
Прогресс не стоит на месте: учёные научились делать водку без зерна и дрожжей, а просто из воды и воздуха. Автором стартапа стал технический директор компании Air Co Стаффорд Шихан. Далее... (https://life.ru/t/%D0%BD%D0%BE%D0%B2%D0%BE%D1%81%D1%82%D0%B8/1254047/uchionyie_izobrieli_tiekhnologhiiu_dlia_dobychi_vodki_iz_vozdukha)
а когда-то остап-мария-ибрагим умел гнать из табуретки :)
XPEHOMETP
10-11-2019, 21:24
учёные научились делать водку без зерна и дрожжей, а просто из воды и воздуха. »
Фигню какую-то гонят. Мол, все на солнечной энергии работает. По ссылке из ссылки:
Вот как это работает: конверсионный реактор Air Co. производит примерно 10% раствор этанола в воде, без каких-либо твердых веществ или других компонентов, которые обычно образуются в процессе брожения. «После конверсии, мы перегоняем 10% раствор этанола до 96,5%, а затем с помощью дополнительных запатентованных процессов очищаем и разбавляем его до классической 40% водки «, рассказывает Шихан.
В углекислом газе - один атом углерода. Хорошо, на каком-то непонятном катализаторе сшивают всё в молекулу этилового спирта, или ее предшественника (скажем, ацетилена, далее - процесс, открытый еще Лебедевым). Но это требует серьезных затрат энергии! При чем здесь солнечная энергия? Солнечные батареи? Перегоняют бражку тоже за счет солнечной энергии? Бред какой-то!
Бред какой-то! »
Да, но слюна уже есть !
Лия Цвенгер
… Колобок открыл глаза. Тело ломило, голова болела …
но он не обращал на это никакого внимания. Потому что на этот раз помнил. Помнил всё. И тропинку, и Лису, и влажный её нос, и горячий язык … и острую боль, что была перед тем, как он снова открыл глаза. А ещё он помнил, что это был не первый раз. Он умирал и умирал сотни, а может быть тысячи раз. Так было всегда. Всегда одна и та же дорожка, всегда одни и те же звери, всегда один и тот же лес, всегда одна и та же смерть… Но только сейчас он помнил всё, что было. А значит теперь всё будет по-другому.
Он покатился по дорожке. А на встречу ему Заяц.
— Колобок, Колобок, я тебя съем! — Не ешь меня, Заяц, я тебе песенку спою.
И он пел песню, как пел её этому же самому Зайцу неизвестно сколько раз до этого.
А потом был снова Волк, и снова эта песня. И Медведь. И все оставались позади, и все только его и видели. А потом пришла она. Его погибель. Лиса.
— Колобок, Колобок, куда катишься?
— Качусь по дорожке.
— Колобок, Колобок, спой мне песенку.
Сердце уже начало стучать раза в три быстрее. Теперь это было не дежавю. Это было по-настоящему. И через минуту Лиса его съест.
— Ах, песенка хороша! Да слышу я плохо. Колобок, Колобок, сядь ко мне на носок да спой ещё разок, погромче.
Он прыгнул ей на нос. На этот чёрный, влажный нос хищника, замышляющего коварство. Вот только теперь Колобок знал, что будет дальше. Он пропел снова свою песенку.
— Колобок, Колобок, сядь ко мне на язычок да пропой в последний разок.
Вот он момент истины! Колобок подпрыгнул, увидел, как блеснули чёрные глаза лисицы, но приземлился не на язык. Вместо этого он больно ударил Лису прямо в лоб, отскочил от неё как баскетбольный мяч, перемахнул через рыжий хвост и помчался дальше что было сил. Оглянулся в первый раз только через минуту. Лисы нигде не было.
Он сделал это. Сделал! Разрушил проклятие!
— Колобок, Колобок, я тебя съем! — Перед ним стоял Кабан.
— Ээ… — замялся Колобок в полном шоке. Такого с ним ещё не было.
А Кабан не стал ничего дожидаться и накинулся на него.
Колобок открыл глаза.
— Охренеть. — Только и смог он произнести. Тело ломило. Голова болела.
Он снова покатился по тропинке. И снова был Заяц, снова была песенка, снова был Волк, Медведь и Лиса. И снова Лиса попыталась заманить его в ловушку, получила по лбу …
— Колобок, Колобок, я тебя съем! — сказал Кабан.
— Не ешь меня, Кабан, я тебе песенку спою!
— А нахрена мне твоя пенсенка, если я жрать хочу?!
— Опять последовал неожиданный ход от нового героя сказки...
Колобок открыл глаза.
— Вот ведь, свинья! — С досадой зашипел он, оглядывая лес. И снова всё повторилось. Уже машинально, не задумываясь он проделал путь до Лисы, обманул её, покатился дальше.
— Кабан! — Заорал Колобок. Кабан, готовый произнести сакраментальную фразу о своих желаниях, застыл. — Беги, Кабан! За мной следом идут охотники! Ружья несут! Стреляют!
На Кабана этот аргумент похоже подействовал.
— Чё правда охотники?!
— Правда, Кабан. Они уж Зайца застрелили, Волка застрелили, Медведя застрелили! Лису застрелили.
Кабан взвизгнул:
— Даже Лису?!
— Даже! Беги.
И он действительно побежал, снося кусты.
— Уф. — Вздохнул Колобок, катясь дальше. Лес здесь был другим. Деревья стали реже и даже иногда было видно большие куски неба по которым плыли облака …
Колобок открыл глаза.
— Да йошкин выхухоль! Какая сволочь делает овраги посреди тропинки!!!
И снова Заяц, снова Волк … Лиса, Кабан.. тропинка. И вот он овраг. Глубокий, зараза. Метров десять будет.
Колобок аккуратно покатился дальше. На этот раз особо никуда не заглядываясь.
— Колобок, Колобок, я тебя съем!
— А ты вообще кто? — Опешивший Колобок смотрел на что-то большое. Цветом оно было примерно как болото, откуда собственно только что и вылезло. А ещё у него была пасть. Очень большая пасть. Такой пастью не то, то Колобка, такой пастью Зайца, Волка, Медведя, Лису и Кабана можно было разом проглотить.
— Я Бегемот. И я тебя съем. — Невозмутимо сообщило нечто, назвавшееся Бегемотом.
— Слушай, Бегемот.
Не ешь меня, я тебе песенку спою.
Колобок открыл глаза заранее матерясь.
Попробуем следующий вариант.
— Беги Бегемот, беги! Там охотники! Они Зайца …
Колобок открыл глаза, матерясь в два раза активнее и в слух.
— Бегемот, ты может быть худо слышишь? Давай я к тебе на носок сяду?
Колобок открыл глаза. Мата в голове не было. Была бессильная злоба.
— Не ешь меня, Бегемот. Я тебе секрет а то не расскажу!
— Какой секрет?
Внутри Колобка всё замерло. За долгое время это был первый раз, когда удалось пройти дальше первой бегемотиной фразы.
— Что лежит у меня в кармане. — Наугад бросил он цитату из какой-то книжки.
— У тебя же нет карманов.
Колобок открыл глаза.
Надо придумать что-то правдивее.
— Какой секрет?
— Кто умрёт в Мстителях.
— Ненавижу спойлеры.
Колобок открыл глаза.
— Какой секрет?
— Кто на свете всех милее, всех румяней и …
Колобок открыл глаза.
— Какой секрет?
— Кто убил кролика Роджера…
— АААААААА!!!! — Заорал Колобок, испытывая ненависть ко всему миру и открыл глаза.
Он готов был убить всех! Ненавидел всё и вся! Этот лес, эту тропинку, эту грёбаную песенку! И в особенности этого толстокожего, непрошибаемого, тупого, прожорливого бегемота!
В очередной раз он покатился по дорожке.
— Колобок, Колобок, я тебя съем! — Сказал уже набивший оскомину Заяц.
— Иди на хрен, Заяц, бл! — Сказал злобно Колобок, подпрыгнул, ударил ушастого в живот и покатился дальше.
— Колобок, Колобок, я тебя съем! — Сказал грёбаный Серый Волк.
— Я вопьюсь тебе в селезёнку и прожую кишки! — Заорал Колобок и покатился дальше мимо ошалевшего Волка.
— Только попробуй, чучело музейное! — Рявкнул Колобок, ничего не успевшему сказать доставучему Медведю и покатился дальше.
— Колобок, Колобок, куда катишься? — Спросила Лиса.
— Жрать младенцев под кровавой луной и танцевать нагишом во славу тёмному владыке! — с кровожадной ухмылкой сообщил он хитромордой Лисе и покатился дальше.
— Колобок, Колобок, я тебя съем! — Сказал Кабан.
— А я тебя свиным грипом заражу, говно клыкастое! — Процедил хрипло в ответ Колобок и покатился дальше.
— Колобок, Колобок, я тебя съем! — Вылез снова из болота Бегемот.
— Закрой пасть, антресоль дырявая! — Попытал счастья Колобок, но Бегемот уже шёл на него. Болотное чудище действительно был непрошибаемо. — Не ешь меня, а то я тебе секрет не расскажу!
— Какой секрет?
И вот снова этот момент. В голове уже было пусто. Он перепробовал сотни вариантов.
— Не расскажу куда я … —
… иду. — Колобок открыл глаза, заканчивая фразу уже после того, как Бегемот в очередной раз его сожрал.
Только теперь его мысли были заняты не тем, что всё снова и снова повторяется. Он думал о том, что сам только что сказал.
«Куда я иду».
— А действительно, куда, я мать его, иду?! — Произнёс он в слух. И огляделся.
Был тот же лес. Та же опушка. Та же тропинка уходила прямо. А вот была ещё тропинка. И вон там дорожка куда-то уходит. А вот ещё одна. Он стоял на перекрёстке множества тропинок, на которые почему-то раньше не обращал никакого внимания. А почему?
Почему он их не видел и как умалишённый пёр по одному и тому же пути. Хотя уже не раз мог убедиться, что заканчивается он тупиком?
В затуманенном состоянии Колобок покатился по другой дорожке. Она был чуть пологая, спокойная, тихая. Никто не вылезал из кустов и не сообщал ему радостно, что хочет его съесть. Через полчаса тропинка вывела его из леса на широкое пшеничное поле. Тут было тихо. И очень спокойно.
Впервые за много-много дней … или жизней, Колобок понял, что ему наконец-то хорошо. Что он нашёл то место, где хочется остаться и ни от кого не убегать...
(c) Евгений Звягин
Создав поля, леса, зверей
На день шестой, Господь устал,
Но все же вылепил людей
Взглянул на них и так сказал:
Зело красив Адам, признаюсь,
А Ева — блеклая весьма
Да ладно, я не сомневаюсь:
Она накрасится сама.
Потом, на облако усевшись,
Почувствовав на сердце боль,
Повторно к Еве приглядевшись,
Господь придумал алкоголь.
Алкоголь оказался спасителем человечества
Ученые Университета Эксетера в Великобритании пришли к выводу, что способность усваивать алкоголь спасло предков человека от вымирания. Об этом сообщается в пресс-релизе на Phys.org. Далее... (https://lenta.ru/news/2019/12/06/extinction/)
А эти "учОные" никогда не смотрели по Дискавери или энимал планет фильмы, где перезрелой и забродившей папайей, дуриандром и прочими с удовольствием лакомятся туканы, слоны, какие-то мелкие врановые птицы, мелкие грызуны, и потом вовсю повторяют поведение пьяных людей с шатающейся походкой, дурацкими действиями, т.д.?
Опять неграмотные студенты что-то написали в курсовик, а ещё более безграмотная лента.вру разнесла
Купил себе алкотестер: теперь каждую пятницу пытаюсь побить собственный рекорд.
Семён Слепаков: Пить нельзя (https://www.youtube.com/watch?v=sih1wYMjy5w)
Ученые рассказали, как правильно открывать банку с пивом
Ученые выяснили, что предварительное постукивание по банке с пивом не предотвращает выплескивание пены при ее вскрытии. Намного важнее, чтобы емкость с пенным напитком до этого находилась в покое. Результаты исследования предварительно опубликованы на сайте arXiv.org. Далее... (https://news.mail.ru/society/39827183/?frommail=10)
XPEHOMETP
11-12-2019, 23:35
Ученые рассказали, как правильно открывать банку с пивом »
Солидное исследование, блин!
Но и так ясно, что открыть, сажем, полуторалитрашку прямо при приносе из магазина, без пролития, мало реально. Бутылочке надо отлежаться.
С баночкой чуток попроще, ей производители небольшой люфт дают, чтобы пена не вылазила. Походный вариант.
В Шотландии продали самую большую в мире бутылку виски
Самая большая в мире бутылка односолодового виски Tomintoul высотой в полтора метра и объёмом 105,3 литра ушла с молотка в эти выходные на аукционе Just Whisky в Шотландии за 15 тысяч фунтов стерлингов (1,26 миллиона рублей). Об этом сообщает Scotsman Food and Drink. Далее... (https://life.ru/t/%D0%BD%D0%BE%D0%B2%D0%BE%D1%81%D1%82%D0%B8/1261688/v_shotlandii_prodali_samuiu_bolshuiu_v_mirie_butylku_viski)
https://static.life.ru/posts/2019/12/1261688/gr/north/16b6566c73e7d0d0ef430a6280360c9f__1440x.jpg
Jamais plus d'un litre de vin par jour - Sante Sobriete.
«Не более литра вина в день»
https://c.radikal.ru/c09/1912/c2/a08f272ad562.jpg
https://a.radikal.ru/a25/1912/f0/199561d12099.jpg
В 1956 году во Франции началась антиалкогольная компания. Постер тех времен. "Надпись "Не более литра вина в день! Здоровая доза — четверть литра за один прием пищи. Здоровье и трезвость". Дизайн известного французского художника Филиппа Форе.
Так же была отменена обязательная подача алкоголя детям в возрасте до 14 лет в школьных столовых. До этого школьники имели право пить половину литра вина, сидра или пива во время еды. Только в 1981 году Франция ввела полный запрет на алкоголь в школах страны.
До этого школьники имели право пить половину литра вина, сидра или пива во время еды.»
И ведь ничего - выросли !
XPEHOMETP
01-01-2020, 00:20
APOSTOL, Сенька, бери мяч!
Вполне новогодняя тема.
Как в СССР создавали главный признак зажиточности — «Советское шампанское» (https://travelask.ru/blog/posts/19598-kak-v-sssr-sozdavali-glavnyy-priznak-zazhitochnosti-sovetsko)
В 1936 году Коммунистическая партия внезапно отказалась от осуждения шампанского как характерной черты буржуазии и приступила к его промышленному производству. 28 июля по инициативе И. В. Сталина на совещании Политбюро было принято Постановление Совнаркома о выпуске шампанского. Для Сталина оно было важным знаком благополучной жизни, которую социализм делал доступной для всех.
Остальное - по ссылке
© OSzone.net 2001-2012
vBulletin v3.6.4, Copyright ©2000-2025, Jelsoft Enterprises Ltd.