Флейм .:: Трезвым не входить ::. Часть 2

[XPEHOMETP]

Посетители оставили в баре голую девушку (https://life.ru/t/%D1%81%D0%BE%D1%86%D1%81%D0%B5%D1%82%D0%B8/1131198/posietitieli_ostavili_v_barie_gholuiu_dievushku)

Ролик снял, вероятно, сотрудник бургер-бара. На видео, которое активно расходится в соцсетях, видно, как он пытается разбудить молодую девицу, которая распласталась на столе, но у него ничего не выходит. Судя по его комментариям, дело происходит уже под утро, когда заведение закрылось.

— Отличные у неё друзья. Подруга нахрюкалась, что сделаем — а давайте разденем и на столе оставим, — прокомментировали пользователи соцсетей.

[bogmut]

Накопал изумительный винчик по 130 р. https://krasnoeibeloe.ru/catalog/__2/__840/
Не знаю из каких химикатов делают сие изделие, но очень вкусное с вяжущим эффектом, пьянит мягко.
Щас сожру три бутылки напишу что завтра наутро будет с башкой.

[DJ Mogarych]

Вы героический человек - я больше одной бутылки за один присест выпить не могу, и за 130 рублей пока побаиваюсь пить.
Держусь на уровне 350 рублей, что тоже, в общем-то, полагаю, не совсем нормальное вино.
В любом случае, интересен результат вашего эксперимента.

[bogmut]

DJ Mogarych, наутро башка не болела, похмелья не ощущалось. Хотя ежу понятно что это не вино а порошковая дрянь со спиртом. Но вкусная!

[DJ Mogarych]

Куча народу с умным видом рассказывает, что дешевое вино делается из виноматериала, а нормальные вина - из настоящего винограда.

Дальше легенды делятся на два лагеря - тех, кто рассказывает про порошковое вино (которого не существует в принципе) и тех, кто рассказывает про ужасы виноделия из виноматериалов.

Запомните, друзья - виноматериалом называется все, что находится в емкостях до попадания их в бутылку. Любое вино на любом предприятии, будь то Петрюс или Сине ква нон, считается виноматериалом, пока оно в бочке или алюминиевом бункере.

А вин в порошке не бывает. Даже когда вы покупаете за сто рублей Изабеллу в тетрапаке.

https://tema.livejournal.com/2660183.html

[Tigr]

Водка есть (https://yadi.sk/i/d2hHoAR33ZGdjW)

Водка полезная (https://yadi.sk/i/HbnYV91V3ZGdsH)

Мексиканская жена (не женитесь на мексиканках) (https://yadi.sk/i/KI9Cwcqm3ZGdyq)

Не откажи (https://yadi.sk/i/cojbDhIK3ZGe6z)

Пить не брошу (https://yadi.sk/i/H0cmnpGH3ZGeCi)

Работа профессионала (https://yadi.sk/i/eXmYvnv83ZGeHz)

Самогон (https://yadi.sk/i/5RsRo6ak3ZGeNf)

Счастливец (https://yadi.sk/i/xZZ0pAom3ZGeTj)

50 грамм (https://yadi.sk/i/AlIJatHS3ZGeac)

Водка Okulistus (https://yadi.sk/i/p4qblh2s3ZGefV)

Новичок (https://yadi.sk/i/B2dmP-tk3ZGeno)

Пиво - шампанское (https://yadi.sk/i/-cBszCTh3ZGeuL)

Шашлык и водка (https://yadi.sk/i/bGmUwQBe3ZGf8Y)

О водке или хорошо, или не пей.

Водка - удивительный напиток: вкус постоянно один, а приключения всегда разные!

- Интересно, а что будет, если выпить очень много водки?
- Будет послезавтра...

- А ты знаешь, кто самый лучший учитель пения?
???...
- Литр водки!

Многие думают, что водка - это выход. Ребята, это вход.

- Девушка, а вы водку будете?
- Да вы что? Я вообще в рот не беру!
- Это конечно жаль, но про водку вы так и не ответили...

Водка - это психотерапевт, у которого часы приёма в удобное для вас время.

- С одной стороны водку пить хорошо, а с другой - неудобно.
- Почему?
- А с другой стороны горлышка нет.

Хороший собеседник - не только слушает, но и подливает…

По статистике 75% звонков в субботу осуществляется с целью уточнить место пьянки.

Когда Далю были нужны новые слова, он приезжал в деревню, разбивал на глазах мужиков 2-3 бутылки водки, а потом стоял и записывал.

-Ты бы хотел внезапно очнуться в будущем?
- Да.
- Тогда я вот тут три пол-литра принёс…

100 грамм русской водки заменяют час медитации, а после пол-литра открываются все чакры и третий глаз начинает видеть в каждой женщине красавицу.

[Tigr]

Если вы не пьете и не материтесь - значит вы не следите за ситуацией в стране !

После 40° жизнь только начинается.

[XPEHOMETP]

Новая версия пожара в Сочи: жизни 8 человек унёс самогонный аппарат (https://life.ru/t/%D0%BD%D0%BE%D0%B2%D0%BE%D1%81%D1%82%D0%B8/1139333/novaia_viersiia_pozhara_v_sochi_zhizni_8_chieloviek_unios_samoghonnyi_apparat)

В Сочи продолжают выяснять обстоятельства страшного пожара, который произошёл сегодня в пристройке на улице Просвещения. По данным источников "Интерфакса", есть основания полагать, что рабочие, которые находились в помещении, обшитом легковоспламеняющимся сайдингом, варили самогон и, видимо, дегустировали его на месте. Вскоре они уснули, а самогонный аппарат, оставшись без присмотра, рванул и воспламенился.

Тот факт, что люди не смогли выбраться из загоревшейся пристройки, источники объясняют состоянием сильного алкогольного опьянения: проснувшись в заполненной гарью комнате, они попросту не смогли адекватно среагировать на ситуацию и погибли на месте.

Отметим, что ранее называлась иная версия трагедии: пожар мог произойти из-за непотушенного мангала.

[XPEHOMETP]

Эксперимент с алкотестером. Реакция на бутилированной квас (https://zen.yandex.ru/media/avto100/eksperiment-s-alkotesterom-reakciia-na-butilirovannoi-kvas-5b5eaac2d908d200a9e1de3e)

(Картиночки не копирую)

Для эксперимента я взял анализатор алкоголя АКПЭ - 01М и бутилированный квас. Содержание алкоголя в квасе не более 1.2%. Сначала продуваю без употребления кваса: (по нулям)

Выпиваю 0.5 литра кваса и продуваю в алкотестер: Результат - 0.170 мг/литр. Алкогольное опьянение. Напоминаю, согласно КоАП РФ, если показание алкотестера больше 160 мг/л (видимо, 0.160?), то за это предусмотрено лишение права управления.

Продуваю через 2 минуты: Результат - 0.055 мг/литр. Опьянение не установлено.

Продуваю через 2 минуты: Результат - 0.000 мг/литр. Опьянение не установлено.

Вывод: 0.5 литра бутилированного кваса полностью выветривается через 4 минуты.

Я бы предположил, что прибор реагировал просто на то, что у него в ротовой полости осталось и в горле.

[Alex3636]

ну хоть что то хорошее. (https://cla36.ru)

[Tigr]

Туристка с трудом забралась на Монблан и наткнулась там на выпивающих россиян

На высоте чуть более трех тысяч метров в так называемой Refuge du Goûter (Хижине Гуте) Уайтлокс обнаружила российских туристов, которые, по ее словам, распивали шампанское из гигантской бутылки-жеробам емкостью три литра. Стоимость бутылки, по оценке британки, составляла более двух тысяч долларов. Далее... (https://lenta.ru/news/2018/08/07/montblanc_tourist/)

[12gauge]

На высоте чуть более трех тысяч метров в так называемой Refuge du Goûter (Хижине Гуте) Уайтлокс обнаружила российских туристов, которые, по ее словам, распивали шампанское из гигантской бутылки-жеробам емкостью три литра. »
Наверное, в этот момент пожалела, что не русская туристка :whitevoid:

[Tigr]

Наверное, в этот момент пожалела, что не русская туристка »
Скорее всего, ей тоже налили. И вот тогда она пожалела: не о том, что она не русская туристка, а что просто не русская...

[12gauge]

Скорее всего, ей тоже налили. И вот тогда она пожалела: не о том, что она не русская туристка, а что просто не русская... »
Ну дак три литра ни о чем. Даж ежели из горла, судя по тексту, тягать. Скорее всего еще и полировали. Вот тогда-то жалость и проснулась в ней... У-у-у-у, чо можно напридумывать - ленте и не снилось *хрустит суставами в предвкушении*.

[Tigr]

Две женщины. (https://yadi.sk/i/KwfgvLQ83a7qGm)

Второе ведро. (https://yadi.sk/i/s7Ol1awK3a7qo5)

Заливка. (https://yadi.sk/i/0NCg2T0a3a7rSS)

Интеллигентный человек. (https://yadi.sk/i/JzBdw7e33a7rbz)

Медицинские цели. (https://yadi.sk/i/WnP9PgLR3a7rvo)

Музей водки. (https://yadi.sk/i/bMhYvasu3a7s6L)

Нырок. (https://yadi.sk/i/__oaSCDa3a7sFR)

Отдыхаем. (https://yadi.sk/i/Z_z5GmWo3a7sK8)

Последняя - лишняя. (https://yadi.sk/i/IcJV8TbH3a7sNq)

Стоп дринкинг. (https://yadi.sk/i/2UKkdlCn3a7sev)

Без фляжки. (https://yadi.sk/i/BCrVuo6k3a7sjh)

Берта Борисовна. (https://yadi.sk/i/KuflqUGn3a7soT)

Истребитель сухого. (https://yadi.sk/i/amwtb4Ba3a7tMz)

Нетрезвая женщина. (https://yadi.sk/i/I67VGgMD3a7tdb)

Подайте на развитие алкоголизма ! (https://yadi.sk/d/LCe5V_7j3a7tut)

Смысл жизни. (https://yadi.sk/i/9TyZpMWI3a7u2M)

Тоннель. (https://yadi.sk/i/OFDRAnym3a7u8r)

[Tigr]

Колхоз-дело добровольное

После прихода из армии застал в родном альма матер смятение умов. Ну да-институт не был готов к приему взад такого количества дембелей. Деканат ходил кривовато, болезненно мощась, так как его регулярно мудохали почем зря. Комсомол притих. Партия ушла в подполье. То есть отправив всех студентов в армию -институтское начальство оказалось совершенно безоружным перед этими оскотиненными человекообразными. Главная угроза-отправить в войска сошла на нет, к тому же ну чем можно урезонить дембеля в институте? Да ничем. В наряды не отправишь, дисбатом не пригрозишь. И выгнать нельзя-закон такой. Ректорат грезил публичными казнями и передвигался вприпрыжку. А то могли и по шее дать.
А тут опять напасть-в колхоз надо слать кого то. А кого? В приказном порядке нельзя-свобода, мать ее ети, наступила. А сверху жмут. И начальство принимает роковое решение-"А давайте пошлем залетчиков!" Ради индульгенции. Сказано-сделано.
То что я попал в нужную компанию, я понял еще на предколхозном инструктаже. На трибуне что то неслышно бубнил декан в зале стояли клубы табачного дыма, слышались здравицы и звон стаканов. Народ спокойно перемешался от застолья к застолью, некоторые шлялись по трибуне, в общем обстановка напоминала казарму "партизан" . Даже портяночные ароматы присутствовали.
Декан гундосил страшилку про то как два студента в прошлом году вскрыли ночью сельпо и выпили весь запас сельской бормотухи. Деньги за выпитое аккуратно положили на прилавок.Там и заночевали. Поутру их отнесли в обезьянник, но они так его заблевали, что местные Аниськины выкинули их на улицу и, умиленные фактом оплаты, не завели уголовного дела.
Наконец, он не выдержал.
-МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК! ДА, ВОТ ВЫ!
-Йа?
-ДА ВЫ! ВАМ ЧТО, НЕИНТЕРЕСНО?
-Валентин Петрович, я эту историю знаю, это я там и был в сельпо. Вы лучше другим расскажите.
После чего возвращается к прерванному разговору.
Декан минуту стоит с открытым ртом, потом глухо матерится про себя и отваливает.
Его уход остается незамеченным.
Сборы мои были недолгими. Сентябрь, едем куда то на юг-Халябаля что ли, где то между Волгоградом и Астраханью, много ли мне надо? Много. Две пары джинсов, пара маек и трусов, два рюкзака и две сумки с водкой. Я то думал-что поражу попутчиков своей мудростью. Опять ошибся.
На перроне стоял грузовик, откуда толпа из рук в руки передавала в вагон ящики с водярой. Командовал действом высокий джентельмен с внешностью и манерами молодого Байрона. Дюс его звали. Впоследствии мой друг на долгие времена.
Дюс окинул благожелательным взглядом мою застывшую фигуру с двумя позвякивающими рюкзаками(один сзади, другой спереди) и парой громоздких сумок, кивнул(то есть дресс и фейс контроль пройден) и жестом пригласил присоединиться к процессу. При погрузке Дюс торопил всех
-Давайте живее! Десять минут до отправления, а мы еще ни в одном глазу!
Проводник, как увидел это смог только мычать, Дюс сунул ему пузырь и царственно дал отмашку кистью-мол исчезни. И проводник исчез. В вагоне мы его не наблюдали ни разу за всю дорогу.
Кстати о Дюсе.
Как и кто его делегировал в начальники-никто и не понял. Формально он был никто. Командовать назначен нами был комсомольский вожак аспирант Агван, который ушел в запой еще на перроне и не вышел из страны розовых слонов до самой Москвы. Но.
То что мы вернулись все-и здоровые-целиком заслуга Дюса. Не обладая никакими способами карательного воздействия он управлял этой вольницей свободно и умело-как бы походя . И слушались его беспрекословно. Что называется врожденные лидерские качества. Жизнь только развила их-Дюс теперь хозяин крупной дорожностроительной компании в Индии.
По образу своему это был настоящий белый сахиб. Передвигался он с тросточкой, степенно, мало того, он прихватил с собой слугу-колоритнейшего персонажа лет тридцати по имени Хохол. Мастера спорта по конному троеборьюи отсидевшего три года за мошенничество. Пьянь страшная к тому же.Представляете лексикон?
Лошадник и уголовник в одном флаконе. Но колоритен до невозможности. Приехал в костюме, сорочке и галстуке, в которых и провел с нами весь месяц не снимая. В нем же и спал в ковылях, воровал кроликов, итд итп. К исходу смены Станиславский свое пенсне бы прозаложил, что бы заполучить его на роль Барона в своей постановке пьесы "На дне"
В общем сели, накатили, тронулись. В углу жалась несчастная стайка баб(штук 5) обалдевшая от такого соседства. Дюс сразу пресек всякую фривольность, объявив их сестрами. Из их состава была им назначена старшая. Выделено отдельное купе.
В 10 вечера Дюс глянул на часы.
-Кать, детское время кончилось-гони их спать.
Девки заныли.
-Ну Андрюшенька, ну еще полчасика…
-Я кому сказал! Ну ка брысь!
Дамы уныло поплелись в опочивальню.
По ходу движения все перезнакомились на тему-А тебя за что? Поскольку ехали, повторюсь, одни залетчики, послушать было что.
Мне особо и рассказывать не стоило-я прогремел на весь институт. Увел у завкафедрой физики его аспирантку. Мало того-был им застигнут в кабинете физики In flagrante delicto. Мы со Светой как раз облюбовали прибор Реомюра в углу, когда он ворвался. Мамлючков, низкая душа, наябедничал, что я сломал прибор. От этого предожение "пойдем поломаем прибор Реомюра" на долгие годы стало в институте синонимом скоропалительного перепихона.
Время было уже к трем, народ заскучал без женской ласки, меня, как корифея подкололи, я взвился и вызвался нагнать баб. Дюс отвел меня в сторону.
-Макс, хорош. Какие бабы в три ночи в поезде?Угомонись.
-Анихера. Я пшел.
-Ну смотри. А то, давай я все в шутку оберну? Авторитет не пострадает.
-Не.
В первом же тамбуре до меня доперло, как Дюс был прав. Действительно, какие бабы?
И куда звать?Чем манить? "Милости просим, у нас там 60 пьяных мужиков истосковались по женскому теплу?" Заманчивое предложение, нечего сказать.
Уныло брел я по пустым вагонам. И вдруг…Полная плацкарта пьяных баб. Дым коромыслом. В углу жмутся три задроченных очкарика. Мираж. Я помотал башкой. Мираж не рассеялся.
"Текстиль" -автоматически отметил я про себя. Тоже в колхоз едут.
Тут меня заметили. Грозно сведя брови они требовательно вперлись взглядами в мой гульфик. Я автоматически прикрыл сокровенное ладошками. Но взял себя в руки(Это не то что вы подумали)
-Тээээк. Бабы, стройсь! В колонну по одному, за мной, шаааагом-марш!
Почуяв силу и сноровку, дамы покорно потянулись за мной.
Колонна растянулась на два вагона.
Перед дверью в наш, я остановил шествие, мол щазз и вошел в вагон с понурым видом. Толпа встретила унылым Уууууу. Дюс пожал плечами-мол чудес не бывает.
-Что не вышло?
-Ну не совсем.
-?
-Считайте!
Жестом фокусника я распахнул дверь.
Раз.
-Как звать?
-Света!
-Заходи!
Два.
-Таня!
Три…четыре…сорок две.
Потом кто то вякнул что мол и я бы…подумаешь…
Дюс сразу оборвал завистника.
-Знаешь, Саш, я вот не хочу от тебя слышать ничего дурного про человека, кто в три часа ночи в поезде Москва-Астрахань за десять минут снял 42 бабы. Вообще ничего. Он сделал чудо, а как-это его дела. Так что засохни, мой тебе совет.
По дороге меня срубило. Загрипповал. Температура под 40,бред, парохода вообще не помню. Дюс не выдал местным коновалам-наверно потому я и жив. Вызвал как то скорую, купил у них капельницы, медикаменты и сам колол и выхаживал(мама-врач у него, так что все на должном уровне)
Тащили меня на носилках-где то сперли. Оклемался в два дня.
По прибытию выяснилось, что соседями нашими по бараку будут астраханские ПТУшницы. Милые, скромные, чистые разумом девочки. В первый же день на их двери появилась надпись
"Атас менты, меняй походку", а из окон потянулся дым с знакомым ароматом. Особо продвинутые, кому дыма было мало, бегали поутру на первую дойку и варили коноплю в парном молоке.Потом целый день ходили как пыльным мешком по голове нахлобученные. Идиллия. Сельская пастораль.
К нам поначалу отнеслись настороженно-зловеще. Мол, готовьтесь студенты. Будет вам Татьянин день.
Оказывается у местных доброй традицией являлось в первый день дать студентам почувствовать свою любовь. Приходили с чувствами всем селом и давали. За годы это настолько вошло в традицию, что воспринималось, ну как Новый год. Или Первое сентября. Типа: 1 сентября-отправляем детей в школу,31 декабря-напиваемся,12 сентября-мудохаем студентов.
Но.
Но в этот раз приехали неправильные студенты. Среди прочих там было два персонажа. один(Саша)-ростом под метр шестьдесят-но с 4 х лет занимался каждый день мордобоем. Второй -парнишка из Люберец(мы до поездки были незнакомы, хоть и земляки) Я слышал про него. Кличка Вася-дюжина.Он как то положил 12 качков из соседнего района. Минуты за две. Человек вообще бил один раз. Бам-тело. Такой славянский шкаф -но очень быстрый. Сальто назад прогнувшись с двумя гирями по 32 кило в руках при мне делал. Из положения стоя. Запросто. Смотреть в поезде как эти сверхлюди вязку рук в обезьяне отрабатывали-совершенно невозможно с похмелюги было. Башка кружилась.
Ночь. Костер. Я по обыкновению что то вещаю.Вдруг на границе света появляются добрые лица гостеприимных аборигенов.Я прерываюсь на полуслове.
-Полундра.
Вася с Сашей встают и успокаивающим жестом останавливают подъем.
-Сидите.
Дюс смотрит на них.
-Точно помощь не нужна?
-Не. Справимся. А то травмы будут.
Поворачиваясь ко мне:
-Рассказывай, мы быстро…
-Я…ээээ…не ну я из Люберец…
Дюс-резко:
-Да хоть из Валгаллы. Сиди. Продолжай.
Эти двое подбадривая местных уводят их подальше. Темнота взрывается дикими воплями. Такое ощущение что там роту солдат кастрируют ржавым шанцевым инструментом. Вдруг из тьмы вылетает совершенно обезумевшее существо и, не разбирая дороги бежит сквозь костер. Мама, да что они там делают то с ними?
Через пару минут толпа разбегается. Те кто на ногах. Парни возвращаются к костру. Ни царапины на обоих. Мне-
-Мы ничего не пропустили?
Село потом вымирало при нашем приходе. Нелюди. Ладно бы стенка на стенку. Отправили двоих, те загасили село, а остальные даже жопу не подняли.
Мне потом дедок все пенял в сельпо-мол не по людски этих зверей на людей было травить. Я ему:
-Да ты что, диду? Это ж у нас самые дохлые были. Потому и послали их, вас жалеючи. Никого ж не убили? Во ! А ты бы знал, что в прошлый раз…Кишки на деревья…Эээээххх…ладно, что говорить…
Дед онемел. Мелко перекрестился и бочком из магазина.
На следующий день приперся председатель совхоза и давай орать, да ногами топать.
По его выходило что нам надо было рожи подставлять да спасибо за науку говорить. А то его робяты уси на бюллютне. Робыть некому. Помидор сгниет.Кавун перезреет. Дыня стухнет. Дали в дыню и председателю. Шоб нежнее был. И унимательнее к людям (ударение на первом слоге)
ПТУшницы растаяли и повисли на плечах героев. Но мне приглянулась врачиха-студентка меда из Астрахани. Главное-у нее был отдельный вагончик. С душем!
Этого было вполне достаточно для глубокого искреннего чувства.
Поначалу у нас не задалось. Одна из отроковиц упилась молоком до отвалу. И отвалилась. И тут то Ната жидко обкакамши. Все ее реанимационные действия свелись к тому, что она скакала мелко тряся крупом вокруг пациентки и визгливо причитала… "Миленькая только не умирай! Миленькая, потерпи!"
Впечатленные такой квалифицированной медпомощью, мы с Дюсом взялись за дело.
Я поскакал за грузовиком, Дюс рылся в медикаментах, глухо матерясь, так как Ната вообще не помнила где у нее что.
Нашел что то, кольнул. Телка задышала.
В больницу мы прикатили всей теплой компанией. Вышел заспанный врач. Я предоставил слово Наташе.
-Аыыыыввууууыыымммм!
Врач поднял бровь.
-Вам плохо?
-Нннуммаааввоооннонаих!
-Чего?
Я отодвинул невменяемую эскулапшу.
-Вон пациентка.
-Что там?
-Анафилактический шок. Похоже передозировка конопляного молока.
-Знакомо. Что то кололи?
-Гормоны. Преднизолон.
-Угу. Вы врач?
-Нет. Вот врач.
-ЭТО? Вы издеваетесь?
-Правда!
Наташа поначалу была взбешена этим диалогом. Я ее, видишь ли, подставил.
Но-недолго. Сдалась через пару дней.Я наконец приник к заветному душу. Поутру(шепотом)
-Только никому!
-Обижаешь!
Открываю дверь. Там все. Меня хватают на руки и совершают "круг почета" . Факельное шествие. Барабанный бой. Наташка в шоке. Потом, махнув рукой, хохочет вместе со всеми.
Аж в Москву потом ко мне ездила. Но -без дефицита душевых того эффекта уже не было.
Но скоро наступили трудные времена. Водка кончилась. Антиалкогольная компания была в самом разгаре и в сельпо ее не видели уж полгода как. Самогон у мстительных местных покупать было смерти подобно-нам бы его на крысином яде настояли бы. В каждом доме почитай память о нас жила. И болела.
И тут…не знаю…сам себе не верю…причем ну несколько раз у народа спрашивал-подтверждают. Они после истории с бабами в поезде уже ничему не удивлялись.
Мистика какая-то. Короче: я нашел в кустах квасную бочку на колесах, полную тархунового спирта. С тех пор от запаха тархуна меня с души воротит. Вот уже двадцать с лишним лет. Но тогда!
Сперли мы его чисто-операцией руководил Дюс. Все просчитал, молорик, Даже следы замели ветками. Кстати, чье было богатство-мы так и не узнали.
Алкоголизм вновь расцвел пышным цветом.
Как то ночью проезжающий мимо прапор на ГАЗ 66 притормозил, на свою беду, спросить дорогу. И остался. Через неделю он одичал, вырыл себе нору, выл ночами, питался подаяними. Тархуном от него несло за версту. Пытались его приручить-но сделался буен. Тогда отдали ему флягу из под сметаны(50л) со спиртом и отстали. Более счастливого человека я не видел никогда. Ни до, ни после.
А у нас образовался транспорт. Как то ночью сильно захотелось еды. А все сожрали.
Недолго думая мы с Дюсом сели в газон и поехали на охоту. Идея была надавить себе в полях свежей говядинки. То есть мы разгонялись по полю и неслись на стадо коров. Хер там. Вам когда нибудь переходило дорогу стадо? Помните эту лень, неторопливость, эти ступорозные взгляды из-под рогов, эту кучу навоза перед машиной? Так вот-это все буффонада. Спектакль. Вам просто показывают ваше место под луной. Как только дело доходит до серьеза-как в нашем случае-они становятся прыткими и прыгучими, как кузнечики. Мы раз пять повторяли попытки-ни одну даже не задели!
Только пастух нам исхлестал кнутом весь тент. Мужественный человек-нечего сказать. С кнутом наперевес под грузовик бросаться-это вам не мышка пукнула.
-Вот потому то они танки в 41 под Москвой и остановили-пробормотал Дюс, разворачиваясь. Оценив мужество, мы свалили несолоно хлебавши.
В поля меня особо не брали. Точнее -один раз я там был. Полчаса пособирал… Наскучило. Ну и устроил там Томматину -ту что в Испании раз в году делают. Вытоптали полгектара, расстреляли весь помидорный боезапас и пошли мыться в пруд, ничего не собрав. В обед дед на мерине привозит бидоны с обедом. Мерин-явный буддист.Он видел все, его уже ничего не интересует и не может удивить. Он никуда и никогда не торопится. Глядя на него не верится, что он вообще куда-то скакал. Только брел или волочился.
Хохол(мастер спорта по коныкам, напоминаю) пошептался с Дюсом. Дюс налил деду тархунной отравы. Дед с удовольствием отравился и занюхал рукавом. Повторили. Лепота.
Пока дед злоупотреблял, Хохол распряг животное и вскочил верхом. Мерин удивился. Взбрыкнул. Не тут то было-железная рука жокея быстро привела лентяя к послушанию. Хохол дал ему шенкелей, ополоумевший мерин рванул с места с пробуксовкой Хохол гнал его на изгородь. Конь явно пытался ему что то объяснить.Но его никто не слушал.
Со стороны этот незримый диалог между конем и всадником читался совершенно явно.
-Ты сбрендил?
-Давай!
-Убьемся ж нахрен!
-Не п.ди!
-Да я не в жизнь…
-Молчать!
-Эхххх…
Перед препятствием Хохол как то хитро пнул пятками скотину и…они перепрыгнули…
Конь аж обернулся…Такой недоуменной морды у лошадей я не видел никогда.
-Это я? -читалось на ней
Обратно они взяли барьер уже без напряга.
Дел подвывал рядом, закусив зубами шапку.
Подъехав, Хохол лихо соскочил с коня, похлопал его по морде и кинул поводья деду.
Ополоумевший дед попытался запрячь скотину в телегу. Не тут то было. Резвый рысак, возомнивший о себе, не хотел в ярмо. Мы чуть не сдохли от хохота от этой картины.
Всего что было и не опишешь.
Одно знаю точно-после нас совхоз категорически отказался от такой "шефской помощи"

Источник. (https://vk.com/wall-124533891_50)

[Tigr]

Вредно для сердца. Учёные рассказали об опасности быть трезвенником

Учёные Университетского колледжа Лондона и Кембриджского университета выяснили, что люди, умеренно употребляющие алкоголь, реже страдают сердечно-сосудистыми заболеваниями по сравнению с теми, кто никогда не пил. О результатах научной работы говорится на портале EurekAlert!. Далее... (https://life.ru/t/%D0%BD%D0%BE%D0%B2%D0%BE%D1%81%D1%82%D0%B8/1145509/vriedno_dlia_sierdtsa_uchionyie_rasskazali_ob_opasnosti_byt_triezviennikom)

[XPEHOMETP]

Власти Чехии будут бороться с загрязнением воздуха с помощью пива (https://www.vesti.ru/doc.html?id=3052433)

Пражские власти придумали, как бороться с загрязнением воздуха с помощью пива и любви местных жителей к алкоголю. Совместно с пивоварней Lobkowicz чиновники запустили проект, поощряющий горожан пить на работе, сообщает Zpravy Idnes (https://zpravy.idnes.cz/praha-pivo-prazsky-chodec-pivovar-lobkowicz-smog-ovzdusi-znecisteni-1kd-/domaci.aspx?c=A180817_195831_domaci_mpl).

Под слоганом "Пиво против смога" городские власти провели конкурс, в ходе которого выбрали 10 жителей Праги, получивших на работу бесплатный холодильник с пивом "Пражский пешеход". Напиток назван в честь одноименного сборника стихов поэта Витезслава Незвала, прославлявшего красоту чешской столицы.

Логика у властей была такая – выпив пива, люди не сядут за руль и, возможно, пойдут домой пешком или поедут на велосипеде. Таким образом их любовь к пиву поможет сделать город чище.

На реализацию проекта было потрачено около миллиона чешских крон (почти три миллиона рублей).

[Tigr]

выпив пива, люди не сядут за руль и, возможно, пойдут домой пешком или поедут на велосипеде »
Категорически не подходит для наших условий: за руль (и не велосипеда !) все равно сядут, бо удержаться от потребления халяль... эээ... халявного пива средний дорогой россиянин не в состоянии независимо от последствий. Будут рассчитывать на авось.

[bogmut]

выпив пива, люди не сядут за руль и, возможно, пойдут домой пешком или поедут на велосипеде »

Я тут на прошлой неделе упоролся пива под пробку, сел на велик и поехал на работу, взяв еще с собой пару баклажек.
Приехал, на проходной меня не пропускают, пропуск не срабатывает. Вахтерша мне говорит сегодня суббота (у меня пятидневка). Очнулся, присел на лавочку возле проходной, высосал еще баклаху. На велик уже сесть не мог, до дома шел пешком виляя и катя рядом велосипед.

По пути взял 0,25 перцовой настойки и еще баклажку.
Помню как велик в прихожую затаскивал.
Дальше сразу утро воскресенья настало.