Показать полную графическую версию : Напишите сдесь что-нибудь. Часть 2
Отчего сдесь все еще болтается этот никому не нужный атавизм? »
Можно максимально мягко, исключительно в изысканных выражениях (помятуя о п. 3.17 Правил конференции) попытаться поинтересоваться у Уважаемой Администрации на предмет "на хрена эта пипка". Может быть даже ответят.
Можно максимально мягко, исключительно в изысканных выражениях (помятуя о п. 3.17 Правил конференции) попытаться поинтересоваться у Уважаемой Администрации на предмет "на хрена эта пипка". Может быть даже ответят. »
Э… Не выйдет ли как в анекдоте про поручика Ржевского:
— «…мать-…мать-…мать», — привычно донесло эхо.
:lol:?!
Может быть даже ответят »
Оставят все, как есть. Если б не сдесь, а в другом месте глаза мозолила, мож и изъяли. А так - лишнее :) Пускай уж. Главное ненароком не жмакать, чтоб тигров в тайгеров не превратить. Американизмы, понимаешь, негоже внедрять. Сдесь вам не Америка, сами справимся :)
Парламент Южно-Африканской Республики проголосовал за инициативу, которая позволит внести поправки в конституцию страны в целях конфискации земель у белых фермеров без компенсации. Законопроект предложили члены леворадикальной партии, выступающей за экономическую свободу.
Закон принят подавляющим большинством голосов
https://www.newsru.com/world/02mar2018/uar.html
Если верить местным масс-медиа и блогам, то у белого меньшинства выбор невелик: либо сепарация, либо отъезд.
сама идея переселения — «живее всех живых». И те из буров, кто всерьез задумался о переезде, заняты активным поиском новой родины, направляя эмиссаров по разным адресам. В Россию в том числе.
в России их привлекает низкий подоходный налог и невысокий уровень госдолга.
— За пять лет они готовы освоить русский язык, историю, интегрироваться настолько, чтобы стать полноценными гражданами страны,— делился деталями общения с гостями Полубояренко.— Селиться они хотели бы общиной, при этом готовы построить все сами — больницу, церковь, школу, дома... Климат им наш подходит, и помимо Ставрополья они рассматривают Кубань, Ростовскую область, Крым и Карачаево-Черкесию…
https://www.kommersant.ru/doc/3701395
Три миллиона буров из ЮАР подыскивают себе местечко в России
На родине владельцев 70% сельскохозяйственных угодий страны ждёт верная гибель от чёрной руки земляков, вот и ищут, куда бежать.
Три тысячи белых фермеров уже погибли, пытаясь отстоять свои наделы, после того как этой весной парламент ЮАР принял поправки к конституции, одобряющие безвозмездное изъятие земельных участков у африканеров.
http://www.agroyug.ru/news/id-29717/
https://lh3.googleusercontent.com/kdBF26dZVcBzLKBh9Su0SJit0j37-3Nr7_4fTOqoRIVJSrZnEWA6gbzKVUTuaJxBCeaRh16NozIEU932SVnDEKKSJm5qTEk_c8wd-CHeaHfsoi2kUODU0moTrrrlw1BGr0BrVVyZd3w-9O4oOavMxgbCdkspw-u9ygQ2MHMY5IjLL_3jmJoCNdgDopSLSSUKlJxmfZ4nYXCqF8w-A6e-NSGRKg-Axtn-smisRt_X7zqZOShV8hCcPzFrVtAMa4r9rda4v3CpEn_wgrutuQmC5HIYxVywzIE8KEZRC78SGsKoCTfEhDOkJprYlymNn3_UdIGo tI0rvAp6RwKi7m7jnlXbxkxZyt8sQYRq6jU5wOHzMGWeuBR6Gb070aE2UEle-_MZ3NPCGH3RenNAMC7FWaSCYfr1Z97ycyD8CdKj_MkpXRPcNaWpDn_5abyYGCrmXq-Ce1lvM-woeL40DODjMUwdlRpdkbg_5vRHrMsKz_MNCI2i1QrOOA18kngEDBT1CvyhUeeSHLIDzoyypmTTV_r13j26LtfgGTz0RVuWrchMtc yNtGjoF1uFztoLN6LGayAAu11f2wA0_ea0mxiRqoM40J9awALXR7O0tgap-E6AaDTGIHnMdmZ13bQImHK07viQhazZ-rI2xQdGy6QGj3_k0t3KPi2-=w900-h649-no
Манифест ЕР 2002 год
Эти сказочники особо не заморачивались. Взяли за основу классику : :)
Сотни тысяч людей, богато обеспеченных людей, будут стремиться в Васюки. Во-первых, речной транспорт такого количества людей поднять не сможет. Следовательно, НКПС построит железнодорожную магистраль Москва — Васюки. Это — раз.
Два — это гостиницы и небоскребы для размещения гостей.
Три — это поднятие сельского хозяйства в радиусе на тысячу километров: гостей нужно снабжать — овощи, фрукты, икра, шоколадные конфекты.
Дворец, в котором будет происходить турнир, — четыре.
Пять — постройка гаражей для гостевого автотранспорта.
Для передачи всему миру сенсационных результатов турнира придется построить сверхмощную радиостанцию. Это — в-шестых.
Теперь относительно железнодорожной магистрали Москва — Васюки. Несомненно, таковая не будет обладать такой пропускной способностью, чтобы перев езти в Васюки всех желающих. Отсюда вытекает аэропорт «Большие Васюки» — регулярное отправление почтовых самолетов и дирижаблей во все концы света, включая Лос-Анжелос и Мельбурн.
Берегите природу. (https://yadi.sk/i/wgqGNMKE3a7qW4)
Бери что хочешь. (https://yadi.sk/i/5wTPtb5m3a7qZh)
В штуку уложимся. (https://yadi.sk/i/ZBryE0TP3a7qe8)
Права вернут - кончится. (https://yadi.sk/i/gbsK4K7S3a7qjE)
Где зарплата ?! (https://yadi.sk/i/yZCSs7c73a7qsD)
Гороховая каша. (https://yadi.sk/i/-6OzFLMj3a7qyH)
Дворник. (https://yadi.sk/i/NSrDyYU33a7r3L)
День мужа. (https://yadi.sk/i/iC5PIakN3a7r6W)
Для здоровья. (https://yadi.sk/i/q5Wvuplz3a7r9c)
Ездовая цыпа. (https://yadi.sk/i/d-ioED2m3a7rEa)
Жара. (https://yadi.sk/i/p9km448x3a7rKY)
Золушки. Сказка. (https://yadi.sk/i/MbdtSeYd3a7rVf)
Колодец желаний. (https://yadi.sk/i/Q6zhp96p3a7rfG)
Легавые. (https://yadi.sk/i/ayHd0QCV3a7rmr)
2 типа людей. (https://yadi.sk/i/aX00iPGF3a7rsk)
Нормальные слова. (https://yadi.sk/i/HPNjevWb3a7sAm)
Ловля рыбы сковородой. (https://yadi.sk/i/0Iq5LUAA3a7sSg)
Семейные отношения. (https://yadi.sk/i/fx-8HFoU3a7sY2)
Выставка обезьян и кровожадных рептилий. (https://yadi.sk/i/o1oHNXCk3a7stT)
Гудок. (https://yadi.sk/i/v1QqQaIY3a7t4Y)
Дети колобка. (https://yadi.sk/i/tfqtjd8Z3a7t9k)
Енот на день. (https://yadi.sk/i/9epnVReB3a7tEA)
Мститель. (https://yadi.sk/i/50MWiKYB3a7tJj)
Главное - не лениться ! (https://yadi.sk/i/36WXs4Wn3a7tST)
Как не платить по кредиту. (https://yadi.sk/i/x7aGh9NS3a7tXE)
Одна жена. (https://yadi.sk/i/FwC1Wt2Y3a7tgE)
... и коротко о погоде этим летом... (https://yadi.sk/i/SAFxCJcu3a7tjp)
Покувыркаемся ! (https://yadi.sk/i/RYgmNcZK3a7tov)
Просмотр вакансий. (https://yadi.sk/i/Q3aVxD_t3a7trT)
Реформаторы. (https://yadi.sk/i/DEISn79d3a7txZ)
Набор "Спасение жулика". (https://yadi.sk/i/Q0fqHUPe3a7u5o)
Здоровые груди. (https://yadi.sk/i/A7W3CYJh3a7uCg)
Царь колбаса. (https://yadi.sk/i/4y7BoThK3a7uG4)
Чуткость. (https://yadi.sk/i/slRw1-Y33a7uMt)
XPEHOMETP
12-08-2018, 15:50
Раньше было Каспийское море, или же писали - море-озеро. Теперь, оказывается, оно и не море, и не озеро...
Ни море, ни озеро (https://www.kommersant.ru/doc/3712593)
Пять фактов о новом статусе Каспийского моря
В воскресенье, 12 августа, в казахском городе Актау лидеры пяти государств — России, Азербайджана, Ирана, Казахстана и Туркменистана — подпишут Конвенцию о правовом статусе Каспийского моря. Работа над этим документом велась с 1996 года. Необходимость разделить Каспий между пятью странами возникла после распада СССР. “Ъ” отвечает на ключевые вопросы, связанные с будущим этого стратегически важного и богатого ресурсами водоема.
Чем будет считаться Каспий — морем или озером
Накануне саммита в Актау статс-секретарь, замглавы МИД РФ Григорий Карасин в интервью “Ъ” (https://www.kommersant.ru/doc/3707893) пояснил, что Каспий не будет считаться ни морем, ни озером. По его словам, у этого водоема будет особый правовой статус. «Это объясняется набором специфических географических, гидрологических и иных характеристик. Каспий представляет собой внутриконтинентальный водоем, который не имеет прямой связи с Мировым океаном, и поэтому не может рассматриваться в качестве моря,— отметил дипломат.— Но одновременно в силу своих размеров, состава воды и особенностей дна Каспий не может считаться и озером. В этой связи к Каспийскому морю не применимы как положения Конвенции ООН по морскому праву 1982 года, так и принципы, используемые в отношении трансграничных озер: на секторы разграничивается только его дно, суверенитет в отношении водной толщи устанавливается на основании других принципов».
Далее - по ссылке.
ОБ ОДЕССКИХ ЖЕНЩИНАХ
— Моня, я сварила-таки суп! Иди ешь!
— Таки из чего?
— Из последних моих сил!
Сара Абрамовна кричит сыну из окна:
— Боря! Не бей так сильно Изю: вспотеешь и простудишься!
Еврейские мамы считают, что зародыш не может считаться жизнеспособным, пока он не окончил мединститут или юрфак.
Опытный Соломон Маркович учит молодого соседа:
— Лева, слушай сюда и запоминай: женщина — это всегда сюрприз, но не всегда-таки подарок!
— Изя, слушай маму и привыкай соображать! Если тебе нравится Роза — терять время нельзя: женщины не молодеют, они становятся умнее. И шансов у тебя все меньше и меньше!
— Фима, вы знаете, шо тaкое этикет?
— Шо?
— Этикет — это когда думаешь: «Чтоб ты сдох!», а говоришь: «Здравствуйте!»
Как говорила тетя Циля: «Запомни, Людмилочка, женщина всегда алмаз. А вот получится из нее бриллиант или алмазное сверло — это зависит от мастерства огранщика!»
— Фима, сейчас же перестань!
— Софочка, но я даже слова не сказал...
— Ты слишком громко думаешь!
— Мадам Циперович, ну как так можно? Всю жизнь прожить в Одессе и не уметь плавать!
— Яша, вы уже 30 лет живете рядом с Домодедово — и что, умеете летать?
— Девушка, а я таки абсолютно свободен!
— Подождите, мужчина, давайте уточним: свободен или нафиг никому не нужен?
— Софа Львовна, а шо это ваша невестка Хаечка такая худая?
— Роза Моисеевна, а где ж ви видели, шоб на гадюках сало росло?!
Роза Марковна учит жизни молоденькую Софочку:
— И запомни самое главное: холодной женщине придется греться в шубе, купленной только на свои деньги!
Как говорила моя тетушка Циля: «Человеку должно повезти три раза: от кого родиться, у кого учиться и на ком жениться».
Одесские супруги скандалят:
— Сарочка, тебя таки только деньги волнуют!
— Моня, меня деньги не волнуют! Они меня успокаивают!
У одесских женщин две беды: зеркало и весы. Есть еще паспорт, но его можно потерять.
— Ой, Роза Моисеевна, вы такая умная женщина!
— Я не умная — я опытная. Была бы умной — не была бы такой опытной.
— Фаечка, доча, тебе просто надо немножечко влюбиться!
— Я вас умоляю, мама, в кого сейчас можно влюбиться?!
— Ой, неужели таки сложно найти жертву...
Вот такой вот крик души медицины... :
https://www.facebook.com/photo.php?fbid=2213110198717341&set=a.461679343860444&type=3&theater
из комментов :
Я называю нашу страну мировым центром проктологии. Не потому, что успешно лечим заболевания соответствующего профиля, что несомненно.
Но потому, что всё делается через жопу!
Пока футболист, никогда ничего не выигрывавший будет получать по 50 000 €, а врач, спасающий жизнь, гроши; пока врач будет трудиться под угрозой ареста следователем, полуграмотным; пока диплом врача будут продавать за деньги! — ничего в лучшую сторону не изменится. И люди российские будут вымирать.
КОММЕРЧЕСКАЯ ПОРОДА (юмористический рассказ)
-Мы разоримся на питбулях, - заявила жена, подводя баланс. - Спрос падает. Сейчас в моде мастино наполитано, фила бразилейро и все, что пострашней. Отец, надо срочно менять породу.
- Кого им надо - чертей, что ли? - Я хмуро оглядел питбулят. - Куда уж страшней? Не псы - акулы!..
Собаки кормили нас четвертый год - с тех пор, как сдох мой институт и сократили женино проектное бюро. Палочкой-выручалочкой оказались не родня и не друзья, а братство собачников, в котором жена выгуливала нашу Феньку - помесь обрезка пожарной кишки с половой щеткой. Вооружась добрым советом и русским "авось", мы продали машину и мебель, а деньги вложили в собак.
Что было!.. Чумка, прививки, бессонные ночи, скандалы, но понемногу дело наладилось; мы вновь обставили квартиру, прибарахлились и вкатили в гараж немного потрепанный "вольво". Угроза разорения погнала нас к друзьям-жукам; за пятьдесят баксов нас навели на беспроигрышного консультанта - жилистого, прожаренного солнцем доктора филологических наук, ныне академика по псиной части.
- Вот, - распахнул академик чайный ящик, где что-то отчаянно скреблось, - самая, на мой взгляд, перспективная порода. - Это не собака, - прошептала жена, - что это?
- По-моему, - подал голос сынок, - это детеныш Чужих.
- Корм - фарш, яйца, молоко, белый хлеб, обязательно зелень и витамины. Как подрастет, живая пища, - неумолимо вещал академик, поглаживая маленькое чудовище (от которого, мне кажется, теперь он сам не знал как избавиться).
-Hа время роста необходимо ультрафиолетовое освещение. - У него и глаз-то нет, одни ноздри, - продолжала жена.
-Прорежутся, - уверил академик, - недели через две. - Это кобель или сука? - Сынок попробовал перевернуть щенка - и еле успел отдернуть руку от живого капкана.
Щенок стоил шесть тысяч зеленых. Мы решили рискнуть...
Питбулиха Сатана, завидев малыша, с воем забилась под ванну - ни лаской, ни едой, ни крючьями ее оттуда вытащить не удалось, там она и околела от нервного потрясения. В доме запахло озоном; озаренные запредельным сиреневым светом, мы ходили в темных очках и кольчужных перчатках. "Как Терминаторы", - восхищался сынок.
И точно, через пару недель у щенка прорезались глазки - зеленые, без зрачков, горящие не хуже габаритных огней. Заодно прорезался и голос - вроде циркулярной пилы, со всего маху входящей в бревно. Теперь весь дом знал, сыт щенок или голоден. Участковый был задобрен, но соседи обещали при случае пришибить малютку. Возникли проблемы и с выгулом - с двумя орденоносными кобелями случился родимчик, а с призовой сукой - выкидыш, едва жена вывела щенка на школьную площадку. "Или тварь сидит дома, или "вольво" горит синим огнем" - таков был смысл анонимки, кинутой нам в почтовый ящик. Ветеринар обслуживать кроху наотрез отказался, ссылаясь на то, что не понял, насекомое это или пресмыкающееся.
- Па, я знаю, какой он породы! - закоротило сынка в день, когда у нашей надежды расправились жесткие, гремучие крылышки. - Это гаргулья с собора Парижской Богоматери, а еще в игре "Пройди сквозь Ад" на шестом уровне такие есть. Во, виртуальная реальность в натуре, я балдею!
Пробуя летать, Гага разбил люстру и таранил стенку с хрусталем; пришлось держать его на балконе - как иные там держат курей - и на привязи, но крыс и кроликов ему на корм мы содержали в доме, потому что при виде Гаги они хирели и беспричинно дохли. Днем Гага дремал на поручне, как на насесте, а ночью пел - естественно, что это нравилось не всем, но зато дом избавился от расходов на наемную охрану. Двоих взломщиков на месте преступления хватил кондратий, три гопника загремели в ..., а заказного киллера так скрючила судорога, что он даже не смог сделать "хэндэ хох" и выпустить из рук помповое ружье, так его и увезли с ружьем - а все это благодаря Гаге, который соседей знал, а на чужих кричал как-то особенно пронзительно.
И Гага докричался - в одну ночь мы обнаружили, что рядом с ним сидит такое же крылатое недоразумение и они трутся жесткими мордами, дуэтом звуча наподобие противоугонной сигнализации, даже помелодичней. Так длилось несколько ночей, а к весне уточнился и пол Гаги - она ощенилась десятком очаровательных гаргульчиков, и мы, наконец облегченно вздохнув, смогли дать объявление в газету: -"Продаются щенки демона, первый помет в Москве. Дорого. Охранно-сторожевая порода, неописуемо злобная, криком наводит порчу; ваш надежный защитник, нежный и ласковый друг ваших детей. Hе храпит, не линяет, псиной не пахнет."
По объявлению пришел один крутой, чем-то похожий на разжиревшую Гагу. Я встретил его в очках, в респираторе, с кольчужными руками; из квартиры на клиента пахнуло букетом "Сварщики в зверинце".
- Здесь, что ли, демонов продают? - недоверчиво спросил он. - За пустой базар ответите. Жена вывела Гагу на цепи, сынок вынес на руках двух гаргушек, Беса и Кошмарика - они царапали когтями бронежилет и улыбались по-своему. Клиент сбледнул с лица и утер холодный пот:
- Класс! Обоих беру, торговаться не будем - сколько? - Вам, как первому покупателю, скидка,-я заломил цену от винта, чтобы нулей было побольше, но парнюга твердо решил купить:
- Точно, таких ни у кого в Москве нет! Вот с какой псиной долги собирать надо! И никакого рэкета, - он расцеловал малюток в хитиновые лбы и унес, держа за шипы на загривках.
Самочек мы оставили на развод, крылья им купировали - а дикого самца на крик приманили. Скоро средства позволили нам переехать за кольцевую дорогу и создать там питомник.
Теперь, как Вы знаете, гаргульи - самая престижная живность для состоятельных людей. Любители острых ощущений охотятся с ручными гаргульями на бомжей на просторах подмосковных свалок; присматриваются к гаргульям и спецслужбы - мы уже натаскали на заказ нескольких самцов для выслеживания снайперов-террористов. Я сейчас занимаюсь методикой обеззвучивания гаргулий - при всех их достоинствах крик порой неуместен; было несколько инцидентов, когда зверюшки каркали не вовремя, насылая на клиентов и собеседников своих хозяев разжижение мозгов, псориаз и энурез.
Напоминаю - только в нашем питомнике вы можете приобрести здоровую, обученную, породистую гаргулью.
Гаргулья - лучший бодигард, твердая гарантия заключения сделки с выгодой для Вас, Ваша уверенность в расчете с ненадежными партнерами; ОHА ДАЖЕ МОЛЧА ПОЗВОЛИТ ВАМ ЛИДИРОВАТЬ В ЛЮБОЙ КОМПАHИИ!
Остерегайтесь подделок! ��
Автор Александр Белаш.
Инструкция по избавлению от гнева:
1. Закройте глаза.
2. Сделайте глубокий вдох-выдох.
3. Откройте один глаз.
4. Стреляйте.
Миллениалы.
Кто такие ? Ну, скажем так, представители нынешнего поколения, родившиеся после 1981 г. Некоторых из которых, некоторые считают просто *нутыми... , и не без основания...
Хотя такие были везде и во все времена... Но слово «миллениал» уже стало нарицательным...
https://ru.wikipedia.org/wiki/Поколение_Y
https://medialeaks.ru/0908mms-chego-hotyat-millenialyi-i-pochemu-oni-vseh-besyat-i-vyi-skoree-vsego-odin-iz-nih/
https://semiurg.livejournal.com/1228872.html
Собеседование с миллениалом.
https://www.youtube.com/watch?v=vzM_1NO2xio
DJ Mogarych
31-08-2018, 09:29
Что меня всегда умиляло - наделение огромного количества людей одинаковыми качествами. Как в гороскопах.
Ты миллениал и родился под знаком Весов? Ну, с тобой всё ясно.
наделение огромного количества людей одинаковыми качествами. Как в гороскопах. »
Дык, наверное, это в природе человеческой... По гороскопам жили столетия, исходя из чего и творили бог знает что. Людей по разным признакам разделяли и наделяли, так вообще с начала веков... И сегодня ничего не изменилось. Разве что оболочка современная...
В Макдоналдсе интересная сцена: Семья с кучей детей, пять мальчиков И одна девочка. Один из мальчиков, лет семи, плачущим голосом вещает:
- Ну вот что во мне особенного: Коля - самый старший, Сеня - самый младший, Аня - единственная девочка, Саша и Игорь - близнецы, а я что?
Тут папа, не отрываясь от нагетсов, выдает:
- А ты был запланированный.
Штирлиц и Скрипаль выпили по две бутылки водки.
Скрипаль упал и умер.
“Новичок", - подумал Штирлиц.
Древняя Спарта. Царь перед опочивальней жены ждет рождения наследника. Стоит гробовая тишина. Вдруг раздаются крики акушерки:
- Мальчик!!! Родился мальчик!
Все: Ура! У царя родился наследник! Слава царю! Слава наследнику!
Радостному царю на руки дают сына. По древнему обычаю около младенца положили меч и игрушки. Если ребенок потянется к мечу – значит, это будет хороший царь и воин, а если к игрушке - тогда ничего путного из него не выйдет и младенца придется бросить в пропасть. Царь с волнением кладет сына между мечом и куклой. Никто из присутствующих не смеет и пошевелиться. Вдруг ребенок протягивает руку и... хватает ею за кошелек царя. Все смотрят друг на друга, а царь садится в кресло и устало говорит:
- Приведите ко мне Рабиновича!
XPEHOMETP
07-09-2018, 17:17
В Турине прохожий попал в больницу после падения на него 6-килограммового кота (https://www.vesti.ru/doc.html?id=3057928)
В Турине на мужчину, который в третий раз в жизни приехал в город из провинции, чтобы сделать покупки на местном рынке, с восьмого этажа упал 6-килограммовый кот.
Незадачливый прохожий получил травму шеи и попал в больницу, животное спасти не удалось, а его хозяйка – иностранка – уже оштрафована за то, что не контролировала перемещения животного, пишет сайт "Италия по-русски".
На этом история не закончилась. На днях 56-летний пострадавший житель Кьери (в провинции Турина) и хозяйка кота встретятся в суде.
Вероятнее всего, она должна будет заплатить ему материальную компенсацию за травму.
XPEHOMETP
08-09-2018, 08:26
"В мире неспокойно": на Урале в бутылке водки нашли послание времен СССР (https://ria.ru/society/20180908/1528080415.html)
МОСКВА, 8 сен — РИА Новости. В Челябинске во время ремонта в родильном доме областной больницы строители обнаружили бутылку из-под водки с посланием времен СССР, свидетельствуют фотографии, выложенные в сообществе во "ВКонтакте" "Челябинск online".
Как утверждает сотрудница роддома Наталья Цветкова, письмо обнаружили третьего сентября. Само сообщение датируется 16 октября 1980 года.
Авторы послания представились плотниками и пожаловались на нелегкую жизнь и дефицит мяса, обвинив в этом генерального секретаря ЦК КПСС Леонида Брежнева. Однако рабочие добавили, что в целом продуктов хватает.
"Зарплата плотника 5-го разряда 180-200 рублей в месяц. С продуктами вроде бы ничего, а вот мясо мы не видим годами. Наш руководитель Брежнев отправляет все за границу", — пишут они, перечислив ряд развивающихся стран.
"В общем, жить не очень легко", — отметили они.
Также плотники посетовали на ситуацию в мире и попросили потомков сообщить о находке в будущем.
"В мире не спокойно. Войны, войны. Кто найдет эту записку — сообщите. Пока все. До свидания", — закончили работники.
XPEHOMETP, при такой зряплате (я в 90-м году сразу после получения диплома получал 120 руб) они могли спокойно покупать мясо на рынке. Уж там (правда, задорого) оно всегда было. Жлобы.
© OSzone.net 2001-2012
vBulletin v3.6.4, Copyright ©2000-2025, Jelsoft Enterprises Ltd.