Напишите сдесь что-нибудь. Часть 2

[DJ Mogarych]

ФГМ - футбол головного мозга.

[bogmut]

Грустно улыбнуло.
Зашел на почтамт оплатить за свет.
На входе электронный билетер, нажимаешь кнопочку на табло получаешь билетик с твоим номером в общей очереди.
В зале почтамта висит экран, на котором периодически высвечиваются эти номера и соответствующие им номера окон с операторами связи. Приглашения в порядке очереди дублируются голосовым способом. Такой способ обслуживания обнаружил во многих госучреждениях, в банках и т.д.

Обратил внимание на формат номера-сначала заглавная буква, затем трехзначная цифра, к примеру мой номер был "К274".
Именно такие номера имели заключенные в каторжном лагере НКВД в рассказе А.И. Солженицына "Один день Ивана Денисовича". Герой рассказа, зек по 58-й статье, имел номер Щ854.

А не намек ли это от властей населению?

[DJ Mogarych]

Создатели системы вдохновлялись этим рассказом. Главный системный архитектор перерыл кучу художественной литературы, в особенности, тюремные воспоминания, и Солженицынский "Иван Денисович" дал наиболее подходящий пример формата для электронной очереди, который был незамедлительно внедрён.

[Yewgeniy]

чот не верю, что был там системный архитектор. Конечно же взяли уже давно существующую технологию.

[XPEHOMETP]

ФГМ - футбол головного мозга. »

Есть, как бы, в немыслимых проявлениях...

Остальные играли. 99,6% исландских телезрителей смотрели матч с Аргентиной (https://life.ru/t/%D0%BD%D0%BE%D0%B2%D0%BE%D1%81%D1%82%D0%B8/1127140/ostalnyie_ighrali_996_islandskikh_tieliezritieliei_smotrieli_match_s_arghientinoi)

В Исландии выяснили, как местное население, не поехавшее в Россию, следит за кубком мира по телевизору. Чемпионат мира по футболу — 2018 уже стал самым популярным спортивным событием: его смотрят 60% телезрителей страны. Прежний рекорд был установлен на предыдущем крупном турнире с участием сборной Исландии: матч 1/8 финала Евро-2016 против сборной Англии смотрело 58,8% телезрителей.

На текущем турнире игра сборной против аргентинцев стала самой популярной — именно тогда и зафиксировали те самые 60%. При этом на последних минутах матча были достигнуты сумасшедшие цифры — 99,6% исландцев, у которых в тот момент был включён телевизор, смотрели именно игру сборной.

[XPEHOMETP]

КАК МАСОНЫ ПЕРЕПИСАЛИ СКАЗКУ «КУРОЧКА РЯБА» (http://gorod-812.ru/chto-masonyi-sdelali-iz-skazki-kurochka-ryaba/?utm_referrer=https%3A%2F%2Fzen.yandex.com)

Не замечали, что знакомая с детства «Курочка Ряба» – очень странная сказка? Нелогичная абсолютно. И мы выяснили – в чем тут дело. Переписали просто сказку напрочь. И мы даже догадываемся – кто.

Это мы вместе с тонким художником Богорадом продолжаем социальный проект – напоминаем народу, какие книжки он когда-то читал, но забыл, про что там написано. Вот после «Мертвых душ» взялись за «Курочку Рябу».

Итак, известная всем история. Жили-были дед да баба. У них была курочка Ряба. Она снесла яичко. Яичко оказалось не простое, а золотое. Дед бил – не разбил. У бабы тоже не получилось. А потом мышка бежала, хвостиком махнула, яичко упало – разбилось. Дед и баба плачут, а курица говорит: не плачьте, я вам снесу яичко другое, не золотое, а простое.

В этом варианте сказки бред почти в каждой строчке. Казалось бы – в собственности пожилых людей оказалось золотое яйцо, так надо его в ломбард нести или в ювелирную лавку, чтобы в деньги превратить. Но нет, пожилые люди пытаются это сокровище разбить. Зачем?

Может, конечно, нам попались любопытные пожилые люди – им интересно, что у яйца внутри. Или это разумные пожилые люди – они хотят продать яйцо по частям, боясь обрушить рынок золота.

Но зачем же плакать, когда результат достигнут с помощью мышиного хвоста – у деда с бабой не получалось разбить, а у мыши получилось. Надо ей спасибо сказать. Кстати, нам с Богорадом вообще непонятно, каким образом золотое яйцо разбилось.

Эта странная сказка многократно интерпретировалась. Исследователи нашли в ней бездну смыслов. Самое красивое объяснение такое: яйцо – это символ жизни. Золотое яйцо – величайшая ценность. Что делают с этой ценностью дед с бабой – пытаются разбить. В итоге величайшая ценность уничтожается. Но дед и баба осознали свою ошибку – раскаялись, и господь посредством курицы дал им прощение – в виде простого яйца. Понятно, что тут прослеживаются мотивы изгнания Адама и Евы из рая и другие христианские истории.

И все было бы хорошо, если бы не существовал оригинальный текст сказки. Он совсем про другое.

В полной версии сюжет звучит так. У деда с бабой была курица. Она снесла им простое яйцо. Но мышь его разбила. Для деда с бабой это – огромное горе. Они начинают плакать. Вместе с ними начинает страдать все вокруг: «дед плачет, баба горюет, сорока ногу изломала, тын расшатался, дуб с себя листочки посшибал».

Идет просвирня (т.е. тетя, занимающаяся выпечкой просвир), спрашивает: что плачете? Старики пересказывают историю. Просвирня это услыхала – от горя все просвиры изломала. Приходит дьячок, спрашивает: зачем просвиры ломаешь? Она рассказывает ему о случившемся у стариков горе. Дьячок осознает беду, бежит на колокольню и перебивает все колокола. Прибегает поп, спрашивает у дьячка: зачем колокола перебил? Дьячок сообщает о горе попу, поп начинает рвать церковные книги.

На этом конец. То есть сказка о сострадании, о большом горе, которое каждый последующий участник истории понимает как свое и не находит себе места.

И никакого позитивного конца у этой истории нет – второе яйцо курица нести не собирается. Откуда же появилась версия с золотым яйцом?

А появилась она от поэта, антропософа и масона (ложи «Труд и верные друзья» и «Гора Синайская») Максимилиана Волошина, который в знакомом нам виде сказку и опубликовал в 1911 году.

Мы говорим художнику Богораду: понимаешь, художник Богорад, – тут масоны! А он отвечает: масоны – ерунда, главное – антропософы. До сих пор спорим.

[MKN]

Агитпредупреждение...

«Кладбище прогульщиков.
Здесь общественность завода хоронит тех, кто создает угрозу срыва пр. финплана.
Пьянице, прогульщику, рвачу, летуну и др. здесь отводится лучшее место.
Похоронное бюро»

https://a.radikal.ru/a27/1806/2d/effe4c274487.jpg

[XPEHOMETP]

Очень любопытный промобъект на заднем плане. Напоминает фабрики конца 19 века со световыми окнами на крыше. Только, скорее всего, деревянный. Это что - цех этого самого завода?

[XPEHOMETP]

В Нижнем Новгороде заделали дорожную яму, полюбившуюся фанатам (https://life.ru/t/%D0%BD%D0%BE%D0%B2%D0%BE%D1%81%D1%82%D0%B8/1128627/v_nizhniem_novghorodie_zadielali_dorozhnuiu_iamu_poliubivshuiusia_fanatam)

Болельщики сборных Хорватии и Аргентины, приехавшие в Россию на чемпионат мира по футболу и посетившие Нижний Новгород, смогли найти позитив даже в дорожной яме. В соцсетях начали распространять фотографии иностранцев, сидящих в провале посреди улицы.

https://static.life.ru/posts/2018/06/1128627/1a0c9334786ebba852d29397adfb0bf3__980x.jpg

Местные жители опознали на фото перекрёсток улиц Варварской и Володарского. Также на фотографии обратили внимание и соответствующие службы, так что на следующий день после публикаций на месте начались дорожные работы и провал грунта заделали.

[Tigr]

Пусть кусают. Учёные нашли способ пережить любую комариную атаку

Учёные из Великобритании рассказали, как можно избавиться от последствий комариных укусов на отдыхе. Специалисты напомнили, что комары не представляют особой опасности для туристов, но способны серьёзно испортить отпуск, особенно в вечернее время. Об этом сообщает британское издание Express. Далее... (https://life.ru/t/%D0%BD%D0%BE%D0%B2%D0%BE%D1%81%D1%82%D0%B8/1128868/pust_kusaiut_uchionyie_nashli_sposob_pieriezhit_liubuiu_komarinuiu_ataku)
________________________________________________________________

В качестве антидота от комариных укусов можно потреблять витамин B12. Он восстанавливает плазму после кровопотери и способствует верной работе кровеносной системы. При наличии достаточного количества этого вещества в организме укус пройдёт почти незаметно и без болезненных ощущений.
Очевидно, ни один комар не рискнул кружить ночью возле ушей уважаемых ученых.

[Tigr]

Два часа ночи. Бар. Из норки выглядывает немецкая мышь,
оглядывается, кота нет, несётся к бару, хватает бокал пива, залпом выпивает, и назад в нору. Вылазит французская мышь. Оглядывается. Кота нет, и стрелой к бару, выпивает бокал вина, и махом назад в нору. Выглядывает русская мышь. Оглядывается. Кота нет, бежит к бару. Наливает себе 100 грамм водки, выпивает, оглядывается, кота нет. Наливает ещё 100 грамм, выпивает. Оглядывается. Нет кота. Пятая рюмка, злобно оглядывается, кота нет. Садится, закуривает и выдыхая дым, тихо и уверенно:
-Ну ничего, б@#$ь, мы подождём.

[Tigr]

1. Самое лучшее средство для ухода - ноги

2. Фотография жены в моём бумажнике напоминает мне о том, что на этом месте могли бы быть деньги...

3. Женатые мужчины живут мучительно дольше...

7. Старость - это когда не можешь помыть пятки в раковине.

8. Человек проводит во сне 30% жизни. Остальные 70% мечтает выспаться.

9. Зрелость - возраст, когда мы все еще молоды, но с гораздо большим трудом.

10. Интеллектуал - этот тот, кто может найти занятие более интересное, чем секс.

11. Немногие мужчины умеют правильно подать руку даме, вылезающей из погреба с мешком картошки!

12. Нельзя быть одновременно веселым, трезвым и умным.

13. Установлено, что холостяки приносят в семью больше денег, чем женатые.

14. Практика - это когда все работает, но непонятно как. Теория - это когда все понятно, но ничего не работает.
Но все же иногда теория с практикой совмещаются: ничего не работает и ничего не понятно.

15. Если бы спорт был действительно полезен, то на каждом турнике висело бы по пять евреев...

16. Сколько водки ни пей, а организм все равно на 80% состоит из воды!

17. Возможности медицины безграничны. Ограничены возможности больных.

18. Однажды известный русский исследователь Пржевальский встретил лошадь... Через год она взяла его фамилию.

19. Нервный не тот, кто стучит пальцами по столу, а тот, кого это раздражает.

20. Иногда будильник помогает проснуться, но чаще мешает спать.

[Tigr]

Не политика - внутреннее устройство страны.

Раскрыты подробности биографии ставшего полпредом Путина таинственного генерала

Генерал-майор Александр Матовников, назначенный полномочным представителем президента в Северо-Кавказском федеральном округе, очень близок к главе государства Владимиру Путину. Об этом в беседе с РБК рассказали ветераны управления «А» (известно как «Альфа») Центра специального назначения ФСБ России, а также подтвердил источник, близкий к полпредству в СКФО. Далее... (https://lenta.ru/news/2018/06/27/matovnikov/)

https://icdn.lenta.ru/images/2018/06/27/13/20180627131010235/pic_d0eeec4c3d1fca6b0e41d9cf8cb55cb9.jpg
________________________________________________

Будущий "наше фсе" ? Пора бы уже назначать кремлевской марионеткой не серого полковника, а целого "боевого" енерала !

[Tigr]

Сегодня в газете прочитала, что в нашем лесу ceкcуальный маньяк завелся. В последний вечерний автобус еле влезла, одни бабы, совершенно разного возраста и все как я … за грибами.

[XPEHOMETP]

Шутка юмора такая.

Особо опасна. В США объявили в розыск белку, укравшую пончик у полицейского (https://life.ru/t/%D0%BD%D0%BE%D0%B2%D0%BE%D1%81%D1%82%D0%B8/1130183/osobo_opasna_v_ssha_obiavili_v_rozysk_bielku_ukravshuiu_ponchik_u_politsieiskogho)

Дерзкое преступление произошло в городе Анкоридже (штат Аляска). Полицейские стали жертвами ограбления со стороны наглой белки, которая похитила у них пончик с глазурью. Особые приметы подозреваемой удалось установить благодаря видеозаписи, которую успел сделать один из пострадавших. На кадрах видно, как между машинами юрко передвигается довольный зверёк с пончиком в зубах.

— Внимание, розыск: полицейские Анкориджа ищут особо опасную белку, которая обвиняется в краже пончика, — говорится в сообщении, размещённом департаментом полиции Аляски.

По словам потерпевших, добычей заинтересовались и окрестные птицы, так что, возможно, полиции придётся расследовать двойное преступление. Не исключено, что имел место сговор. Ведётся следствие.

[Tigr]

Не исключено, что имел место сговор »
Без сомнения - птица проявилась только после того, как белка оказалась в безопасности. На шухере ... летала.

[Tigr]

Не суди женщину за килограммы, да не судим будешь за сантиметры!

У проктолога застряла рука в пациенте.

Они (проктолог и пациент) с трудом добираются до кабинета травматолога.

Травматолог:

-У нас здесь больница, а не кукольный театр!

[MKN]

Один из калужских предпринимателей разметил в своём магазине объявление: «16 июля, если на чемпионате мира 2018 года победит сборная России, весь товар в павильоне раздаётся бесплатно!».
https://a.radikal.ru/a08/1806/63/1006bb132d38.jpg

[Tigr]

Зря он так - разочарованные любители халявы озлобятся и могут отомстить.

[Tigr]

Накопилось...

В гробу. (https://yadi.sk/i/JwNl3hsu3YeRn7)

Виртуоз. (https://yadi.sk/i/ChKs1r1G3YeRqD)

Всегда в игре. (https://yadi.sk/i/ik0caYsF3YeRzu)

Горькая правда. (https://yadi.sk/i/I7IpVmJz3YeS5D)

День рождения. (https://yadi.sk/i/NCS87EI23YeSBY)

Звонок президенту. (https://yadi.sk/i/3bMY72pE3YeSG4)

Зритель. (https://yadi.sk/i/0lCLEWvm3YeSKP)

Мундиаль. (https://yadi.sk/i/di-gcqUz3YeSMA)

На дискотеку. (https://yadi.sk/i/_zz8Hw_13YeSPR)

Любовь. (https://yadi.sk/i/nX6_noS33YeThs)

Наговорил на 8. (https://yadi.sk/i/Ea9genIB3YeTns)

Не уступил. (https://yadi.sk/i/L-37x3UG3YeTqw)

Обводящий. (https://yadi.sk/i/EPIwL1243YeTvH)

Пенальти. (https://yadi.sk/i/Bzh-Wz0u3YeTzG)

Писюн маленький. (https://yadi.sk/i/NkupSbOu3YeUFA)

Погуляй с собакой. (https://yadi.sk/i/s7udWaey3YeUPe)

Подружились. (https://yadi.sk/i/uKXoHLfA3YeUYS)

Подайте мячик. (https://yadi.sk/i/sFjuAdvG3YeVuc)

Ныряльщик. (https://yadi.sk/i/OX4yRivW3YeVyW)

Сила духа. (https://yadi.sk/i/VFP6yA_w3YeW3P)

Столкновение с медведем: 1 (https://yadi.sk/i/GQzSSRLh3YeWCB) и 2. (https://yadi.sk/i/KVv8N2Om3YeWFK)

Втроем нельзя. (https://yadi.sk/i/paMc3oWK3YeWHb)

Ты кто ? (https://yadi.sk/i/I9dIdzDh3YeWM5)

Угадала. (https://yadi.sk/i/AMeCzbKl3YeWQF)

Ух, ты - необычные скульптуры. (https://yadi.sk/i/5YlXQvNA3YeWVq)

Хозяин. (https://yadi.sk/i/ClTEQ8W73YeWad)

Холодные ноги. (https://yadi.sk/i/aFn88Dw23YeWeC)

Штрафы с грядок. (https://yadi.sk/i/x3N2SpJf3YeWhr)

Гугу, я гиде ? (https://yadi.sk/i/-dUQ40mg3YegaM)

Это с этим. (https://yadi.sk/i/oGiM2vkb3YegdN)

И фотки.

Батя сам сделал. (https://yadi.sk/i/BTB4oh1E3YeX2s)

Без паранджи. (https://yadi.sk/i/POwAqETe3YeX6P)

Верни нервы. (https://yadi.sk/i/Fkp-PBts3YeX93)

Главное - пожрать. (https://yadi.sk/i/hbQaGQML3YeXDB)

Заложен нос. (https://yadi.sk/i/-34V9pGT3YeXFw)

К окулисту. (https://yadi.sk/i/1-ZhgKjr3YeXKq)

Котик на час. (https://yadi.sk/i/yoyBk97W3YeXNS)

Копилка. (https://yadi.sk/i/2QVsKp2G3YeXRe)

Мексиканец. (https://yadi.sk/i/sVYLBAWK3YeXUQ)

Главное - не чихнуть. (https://yadi.sk/i/ZSSbIggA3YefPX)

Недоверчивый пес. (https://yadi.sk/i/1JLCU39E3YefW8)

Педерасты. (https://yadi.sk/i/sNeKmNlp3Yefsw)

Пин код. (https://yadi.sk/i/kxNJx2hN3Yeg4h)

Пипец. (https://yadi.sk/i/x_TiSqCv3Yeg7p)

Проводы на пенсию. (https://yadi.sk/i/57uFJuna3YegAY)

_ремировать. (https://yadi.sk/i/Hk_m7yjE3YegDu)

Хоттабыч. (https://yadi.sk/i/qcWywPPi3YegGd)

Крест животворящий. (https://yadi.sk/i/OOJA8KIA3YegWU)

И да - ура !