[Plutonium 239]

- Пойти на работу или поспать?
- Поспать или пойти на работу?
- Пойду на работу и посплю!

Настойчивый поиск истины приводит к тяжкому похмелью.

Это не Фабрика Звезд, это ферма какая-то.

Объявление:
Тонирование аквариумов.

- Приветик, в эфире программа "Времечко"! Сегоднячко в нашей программочке:
два милиционерчика поймали дядечку и надавали ему щелбанчиков за плохие поступочки.

Истинные противники смертной казни - это те,
кто остаются таковыми даже после того, как соседи покупают караоке.

Виртуальные знакомства делятся на два периода:
до первой фотографии и после.

- До которого часа Вы сегодня работаете?
- Не знаю еще. У меня тут 4 кубика с буквами Ж, О, П, и А. Так вот, пока не сложу из них слово СЧАСТЬЕ, с работы не смогу уйти.

- Дорогая, скажи мне три слова,
которые соединят нас на всю жизнь...
- Дорогой, я беременна!

Вслед за пенсионерами, на улицу
вышла молодёжь с требованием
для себя бесплатного социального пакета:
пиво, мобила, интернет

Злая колдунья предсказала, что
юная принцесса умрет, уколов
пальчик веретеном. Добрый
король приказал отрубить все
пальчики...на фиг.

Килька и тюлька вышли замуж за
рыб еврейской национальности
и стали называться
мойвой и сайрой.

Просим у друга (лучше подруги)
мобилку позвонить... набираем
номер... и говорим в трубку:
- Алло...Это Нью-Йорк?...
да... да... я подожду...

- Почему, когда я прихожу на
пляж в темных очках, все
на меня как-то странно смотрят?
- Так купальник нужно надевать!

Берег лесного пруда потряс жуткий взрыв, с ближних деревьев облетели листья, а через секунду на землю обрушились тонны воды вперемешку с водорослями и илом. Крошка енот вылез из укрытия, слегка отряхнул с себя грязь, подошел к берегу, выплюнул потухший бычок и, глядя на неуспокоившуюся еще воду, процедил сквозь зубы:
- А ты не такой уж и крутой - тот, кто сидит в пруду!

В сторожку у подножья горы приходят плачущие родители и говорят:
- Вчера наш сын пошел в горы кататься на лыжах, и до сих пор не вернулся!
- Подождите немного. Как зовут Вашего сына?
- Генрих Пупкин!
- Яндекс, ко мне!
Подбегает здоровый сенбернар, ему:
- Генрих Пупкин, понял? Ищи!
Через некоторое время Яндекс возвращается и говорит:
- По Вашему запросу в горах ничего не найдено. Нашел 283265 Генрихов и 222388 Пупкиных. Может в долине поискать?

- Ты меня любишь? Или это просто РR?

- Дети, а вы прочитали мою новую книжку?
- Да!
- Вам понравилось?
- Да!
- А о чем она?
- Да!
(Диалог Мадонны с американскими детьми по поводу выхода ее новой книги - показано по ТВ).

100 грамм-убивают плохое настроение...
200 грамм-убивают некрасивых женщин...
300 грамм-убивают жилплощадь...
400 грамм-убивают...
500 грамм-лучший анекдотчик...

Объявление:
оссийской команде для участия в гонке "Формула-I" требуется водитель с личным а/м.

Ожегов:
МегаФон
Фон - постронний шум
Мега - очень сильный

Оказывается, в Казахстане на дорогах установлены только треугольные
знаки. Потому что круглым знаком хорошо бочку с зерном закрывать, а из
квадратного получается отличная снегоуборочная лопата.
Ах, как уютно чувствуешь себя летом в метро в окружении девушек в
обтягивающих маечках и с открытыми животиками! Никаких тебе поясов шахида.

Квартиру тяжело продать - родители постоянно дома.

Ах, женщины, ах, женщины... Да! Они такие!!! Сегодня услышал на улице...
Идут впереди две девушки лет двадцати. Одна другой говорит:
- Он на меня за десять дней новогодних праздников потратил мою годовую зарплату!
А ты еще говоришь, что в первый день знакомства не следует брать в рот...

Парень с девушкой одни в квартире, парень пристает к девушке, она сопротивляется и говорит:
- Давай останемся просто друзьями.
- Хорошо, тогда давай сходим в ларек за водкой и снимем на вечер девочек.

Он валяется и читает книжку, а она - глянцевый журнал. Она:
- А вот ты никогда не наливаешь мне ванну с шампанским!
Он, задумчиво отрываясь от книги:
- В анус?! Шампанским??!!

- Я видел, как ты вчера из гей-клуба выходил.
- Я-то выходил, а ты чего остался?

Мужчина ведь без женщины не может!
Это только декабристы по утрам Герцена будили, а у меня другая ориентация.

Интеллигент никогда не скажет "онанист"!
Он скажет - массажист хренов!

[garry e95]

гороскопчик

понедельник, 23 мая.
Астрологически тяжелый день - "Организм" в знаке "Похмелья" .
Начальникам IT стоит посетить Rambler на предмет поиска информации на
тему "Управление коллективом в состоянии алкогольного опьянения".
Для UNIX-администраторов день будет скучным, а для
windows-администраторов грустный.
Программисты всех мастей сегодня смогут оттянуться в Quake по сетке, но
не стоит забывать и о проекте, который надо сдать в эту среду.
Техники смогут сегодня отдаться бурному, всепоглощающему ментальному
сексу с пользователями, но придется смириться с пассивной позицией, ведь
пользователь за два дня отдохнул, набрался сил и на импотенцию фантазии
не жалуется - позы будут новы, а прелюдии интригующи, но не стоит
забывать и о контрацепции: крепкая дверь в серверной в сочетании с
отключением средств связи как раз подойдет. С 17:00 "Организм"
в знаке "Пивной" Начальники IT, из-за стрессовых столкновений в
коридорах с топ менеджерами, позволят себе лишнего. UNIX-админы позволят
себе 0,5 темного. Виндузятники опять намешают чего попало и позволят
себе многое, вплоть до повышения голоса на юниксоидов. Программисты всех
мастей останутся после работы чтобы наконец разобраться с новым уровнем
в Half. Техники позволят себе технического.
Пользователи отправятся домой с целью хорошенько выспаться, набраться
сил для грядущего дня. В транспорте они позволят себе почитать
"Компьютеру" или какую-нибудь другую камасутру.

вторник, 24 мая.
Астрологически ничем не примечательный день - "Мозг" в знаке "Работы",
"Конечности" в знаке "Тремора". В этот день возможны сбои в работе
клавиатур - дублирование отдельных букв, залипания.

среда, 25 мая.
Астрологически опасный день - возможны электромагнитные колебания и
пожары в центральных районах России, где-то в Чагино, точнее сказать
пока сложно.
С 10:07 "Работа" в знаке "Жопы". Возможен скачек акций ОАО "Вазелинсбыт"
и исчезновение Начальника IT. Также возможно появление разъяренного
глав. буха и ментальный секс в особо извращенной форме с населением
серверной и угрозы физической расправы. Программисты всех мастей успешно
свалят зарывшийся проект на электрические аномалии. Также на аномалию
свалят исчезновение Начальника IT, а UNIX-администраторы свалят
исчезновение 200 Gb траффика. Windows-админы ничего не заметят. Техники
тоже не уйдут от не заслуженного "поощрения" зато достанется всей
группе.

На оставшуюся часть недели прогнозы также не утешительны

а вот чайку не желаете ?

Инструкция для программиста как сделать чай.
1) Взять чайник.
2) Подойти к крану.
3) Открыть кран.
4) Наливать в чайник воду небольшими дозами, проверяя не произошла ли
ошибка переполнения, если произошла отлить воду.
5) Проверить совместимость чайника с нагревающим устройством.
6) Поставить чайник на электрическую подставку.
7) Выругаться, потому что нету диска с драйвером, и чайник не работает.
8) Найти кнопку включения.
9) Нажать кнопку.
10) Опять выругаться, потому что чайник не работает.
11) Найти вилку.
12) Проверить совместимость вилки с розеткой.
13) Выругаться уже матом, потому что порт для подключения нестандартный.
14) Подумать, какой стороной вставить вилку.
15) Выругаться.
16) Вставить вилку как попало.
17) Чудо устройство заработало.
18) Выругаться, потому что программа кипячения жутко тормозит.
19) Перекур.
20) Чайник выключился, проверить есть ли чай, если истина, то искать
совместимую кружку, если ложь - аварийное завершение.
21) Достать кружку.
22) Бросить пакетик.
23) Наливать воду в кружку.
24) Выругаться, потому что произошла ошибка переполнения, слить воду.
25) Вытереть стол.
26) Достать пакетик из раковины, выругаться.
27) Повторить операции 22-23, предусмотреть ошибку переполнения, в
противном случае бесконечный цикл 22-27, или пока вода не остынет, тогда
начинать с начала.
28) Выругаться, потому что плохо заваривается.
29) Добавить еще пакетик.
30) Попробовать чай, выругаться потому что нет сахара.
31) Достать сахарницу из системного блока - остольное пространство
занято, больше ставить некуда.
32) Насыпать сахара.
33) Выругаться, потому что канал подачи сахара слишком узкий.
34) Опять выругаться, потому что чай слишком сладкий.
35) Открыть Visual C++.
36) Выругаться матом на Microsoft.
37) Поставить чай на стол, в системный блок нельзя - там сахарница.
38) Написать программу.
39) Перекурить, вспомнив что есть чай.
40) Пить холодный чай.

[Plutonium 239]

Офицер спрашивает солдата, почему тот пошел в армию. Новобранец решил ответить честно:
- Во-первых, я хочу защищать свою Родину.
- Правильно.
- Во-вторых, служба делает меня сильнее.
- Верно!
- В-третьих, моего согласия никто и не спрашивал.

Он создает слишком много шума!?
Он стал занимать слишком много места!?
Вы не знаете, куда его поставить?
А ты отдал своего сына в армию?

Всемирный симпозиум воров. Проходит демонстрация владения ремеслом. Встает француз и просит погасить свет на 30 секунд. Через 30 секунд свет вновь включают. Франзцуз стоит там где стоял и говорит:
- Господин в белом пиджаке в другом конце зала, возьмите вашу авторучку!
Встает англичанин и просит погасить свет на 30 секунд. Через 30 секунд, когда включили свет, англичанин вернул Председателю его портмоне. Встает русский:
- Господа! Свет тушить не обязательно! Вася, раздай всем носки.

Встречаются два священника. Один говорит:
- Представляешь, на днях веду службу в церкви заходит женщина, мало того с непокрытой головой, еще и курит в божьем храме.
Я чуть пиво из рук не выронил.

В связи с участившимися случаями застревания американских ракет при выходе из шахты,
Пентагон приказал закрыть все торговые точки МакДональдс на территории американских военных баз.

Стоят девчонки, стоят в сторонке,
Платочки в руках теребят...
Потому что на десять девчонок,
По статистике: - 3 голубых, 2 алкоголика, 3 разведенных,
4 наркомана и 1 нормальный, но он женат.

Врач пациенту:
- Когда мочитесь, горит?
- Ну, я не поджигал.

Объявление:
Обучим владению шестом, научим постоять за себя в голом виде.

Начало ХХ века. В поезде, в числе других пассажиров, едут молодой еврей и миловидная русская дама. Дама:
- Жид, сколько времени?
Еврей ноль внимания.
- Эй, жид - оглох? Я спрашиваю - сколько времени!
Еврей молча достает карманные часы с крышечкой - и, не открывая, показывает даме.
- Ты что, жид - сдурел? Как я могу через крышечку увидеть время?!
- А как вы через двое штанов увидели, что я жид?

В израильской армии:
- Ну вот ты, Саша, принял присягу, осталось только боевое крещение принять!
Ну, в смысле обрезание боем!

На курсах английского языка в Северной Америке преподаватель
попросил новых иммигрантов рассказать об их первых впечатлениях.
Восточноевропейцы:
- Улицы грязные, люди одеты безвкусно.
Китайцы:
- Чудесные города - чистые, тихие, малолюдные.
Арабы:
- Думали, едем в Америку. Приехали, а здесь - китайцы.

-Никогда не пытайся понять то,
чего не можешь понять.
-Не понял?
-И не пытайся...

[Tigr]

Разговор двух украинских программистов.
- Слышь Мыкола, как москалы КД-ПЗУ называют ?
- Как ?
- CD-ROM !
- Повбывал бы.

ЖЕНЩИНЫ делятся на три группы-дам, не дам и дам но не вам!

Встречаются два друга:
- Однажды я перепутал жену с грабителем.
Как она сопротивлялась, как кричала, когда я выбрасывал ее из окна!...
- Да это еще что! Я как-то перепутал грабителя с женой, так вот он
сопротивлялся, он кричал!...

Внимание, акция от бюро ритуальных услуг:
- Похороните в течение месяца 9-х родственников - и 10-го мы похороним бесплатно!!

Встречаются два приятеля. Один спрашивает у другого:
- Мне сказали, ты женился?
- Ну да.
- Ну и как она?
- Да как тебе сказать...
- Ну хотя бы как готовит?
- Еда-сплошная отрава.
- А в постели?
- Бревно бревном.
- Так какого ты на ней женился?!
- Ты не рыбак, не поймешь.
- А все-таки?
- Если б ты только знал, какие у нее глисты..

Молодой священник, только закончивший обучение, приходит в церковь.
Ему поп говорит: иди читай проповедь!
Тот идет, боится, в первый раз все-таки...
Другой поп его пожалел и говорит: сын мой, сходи за алтарь, остаканься,
и смело иди читать, все получится.
Ну тот сходил, остаканился...
С утра просыпается - башка квадратная, весь перекошенный, перегаром
несет... Подходит к попу:
- Святой отец, ну, как я вчера отчитал?
- Ну, вобщем-то ничего, но были некоторые неточности...
- Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся...
- Ну, ладно... Только я тебе сказал остаканиться, а не ографиниться, к алтарю выходят на двух ногах, а не на четырех, рясу в трусы не заправляют, кадилом махают вперед-назад, а не над головой, прихожане, а не чуваки, Христа распяли евреи, а не менты, в священном писании кроме Божьей Матери никакой другой не упоминается, нужно говорить не "п... ц тебе, грешник", а "господь вам все простит", было 12 Аппостолов, а не 12 опездылов, по окончании службы надо отпускать с миром, а не посылать на... , заканчивается молитва "Аминь", а не "п... ц".

[Pliomera]

Приезжает шахтёр на курорт на море. Лежит, загорает. Подходит симпатишная блондинка и говорит, чтоб завязать знакомство:
- Молодой человек, а скажите, сколько да вооооон-того буйка?
- 18 рештаков.
- А воооооооооон-до того?
- 25 рештаков.
- Ну что вы всё о рештаках да о рештаках! Давайте лучше поговорим о главном!
- Главный? Да хули о нем говорить, мудила, рештаки не даёт!!!!

[ALLY]

ВБП!
На мой взгляд, современные анекдоты на Руси - это ответы на вечные Русские вопросы - Кто виноват и Что делать.

[Plutonium 239]

В грузинской школе учительница
спрашивает у ученика:
- Гоги, что такое облом?
- Это когда ты идешь за красивой
девушкой, и тут подходит автобус,
она садится в него и уезжает.
- Молодец.
Нона, что такое облом?
- Это когда за тобой идет Гоги,
а автобуса все нет и нет...

Разговаривают два приятеля:
Эти тетки за рулем совсем обнаглели.
Представляешь еду,
а одна в соседней машине,
на ходу губы красит,
я от такой наглости чуть
бритву в кофе не уронил.

Анекдот - хаотичный набор слов,
вызывающий рефлекторное сокращение
мышц лица и живота,
а также чувство радости.
Данные свойства могут быть
утрачены при частой эксплуатации
на одном и том же объекте

В автобусе:
- Прошу прощения за
беспокойство, но я выхожу
на следующей остановке.
Будьте любезны, разрешите пройти...
Верзила, огладывая его сверху вниз:
- Ну, ты, интеллигент сраный,
что ли?
- Отнюдь. Такое же быдло,
как и вы.

Приходит прапорщик вечером
домой и говорит жене:
- Жрать давай!
- Подожди, милый, я так устала,
за день ни разу не присела.
Прапорщик пожалел жену и
заставил её присесть триста раз.

[Plutonium 239]

- Я себе сауну дома сделал.
- Она ж не работает.
- Как не работает? Тридцать человека загоняешь, через полчаса жарища - дышать нечем.

Легким движением чьей-то руки танцпол превращается в ринг...

Hовоселов, только что въехавших в панельный дом, навещает приятель. Среди разговоров вдруг умолкает и прислушивается:
- У вас есть мыши?
- Hет, - отвечает хозяин, - Это соседи едят салат.
- Сел Иван Царевич на серого волка и говорит: "Извини, братан, я нечаянно".

Мало есть вредно. В перерывах между едой образуется кариес.

Стоят тихонько два парня в компьютерном магазине, рассматривают коробки с софтом, железяки всякие... Подходит к ним менеджер:
- Могу я вам чем-нибудь помочь?
- Ага. Деньгами.

Отец проверяет тетрадку
у сына-третьеклассника:
- Почему ты так неровно пишешь крючочки?
- Это не крючочки, папа.
Это мы уже интегралы проходим.

Плывут две акулы вдоль побережья
и вдруг видят виндсерфингиста.
Одна другой восхищенно:
- Вот это сервис - на подносе,
да еще и с салфеткой!

[sen1983]

Вышел в плавание американский авианосец.
Плавают месяц, два, плавают, плавают. И вот ночь, темно.
Из рации на мостике приходит сообщение:
Внимание, внимание американского авианосца, немедленно сворачивайте, или вы в нас врежетесь.
Капитан американского авианосца: мы американцы, сворачивайте сами.
Голос в рации: повторяю, сворачивайте немедленно или у вас будут неприятности.
Капитан американского авианосца: Я капитан американского авианосца, нас прикрывают десять подводных лодок, 4 корабля сопровождения и сотни самолетов, количество морской пехоты - не менее тысячи солдат, сворачивайте немедленно, или будете уничтожены.
Голос в рации: нас двое, с нами еще собака и канарейка, и вообще, я - дежурный по маяку, так что лучше сверните...

[Yoghurt]

Классификация емкостей с водкой в стиле IT:
0.1л - demo version;
0.25л - trial version;
0.5л - personal edition;
0.7л - professional edition;
1.0л - network edition;
1.75л - enterprise;
3л - for small business;
5л - corporate edition;
Ведро водки - extreme edition
Море водки - global edition
Бутыль самогона - home edition;
"На посошок" - Service pack;
Рассол с утра - Recovery tool;
Закуска - plugins;
Пиво - patch;
Coca-cola, Fanta, 7-UP - trojan viruses