Radio-active
Сообщения: 1406
Благодарности: 44
|
Профиль
|
Отправить PM
| Цитировать
- Пойти на работу или поспать?
- Поспать или пойти на работу?
- Пойду на работу и посплю!
Настойчивый поиск истины приводит к тяжкому похмелью.
Это не Фабрика Звезд, это ферма какая-то.
Объявление:
Тонирование аквариумов.
- Приветик, в эфире программа "Времечко"! Сегоднячко в нашей программочке:
два милиционерчика поймали дядечку и надавали ему щелбанчиков за плохие поступочки.
Истинные противники смертной казни - это те,
кто остаются таковыми даже после того, как соседи покупают караоке.
Виртуальные знакомства делятся на два периода:
до первой фотографии и после.
- До которого часа Вы сегодня работаете?
- Не знаю еще. У меня тут 4 кубика с буквами Ж, О, П, и А. Так вот, пока не сложу из них слово СЧАСТЬЕ, с работы не смогу уйти.
- Дорогая, скажи мне три слова,
которые соединят нас на всю жизнь...
- Дорогой, я беременна!
Вслед за пенсионерами, на улицу
вышла молодёжь с требованием
для себя бесплатного социального пакета:
пиво, мобила, интернет
Злая колдунья предсказала, что
юная принцесса умрет, уколов
пальчик веретеном. Добрый
король приказал отрубить все
пальчики...на фиг.
Килька и тюлька вышли замуж за
рыб еврейской национальности
и стали называться
мойвой и сайрой.
Просим у друга (лучше подруги)
мобилку позвонить... набираем
номер... и говорим в трубку:
- Алло...Это Нью-Йорк?...
да... да... я подожду...
- Почему, когда я прихожу на
пляж в темных очках, все
на меня как-то странно смотрят?
- Так купальник нужно надевать!
Берег лесного пруда потряс жуткий взрыв, с ближних деревьев облетели листья, а через секунду на землю обрушились тонны воды вперемешку с водорослями и илом. Крошка енот вылез из укрытия, слегка отряхнул с себя грязь, подошел к берегу, выплюнул потухший бычок и, глядя на неуспокоившуюся еще воду, процедил сквозь зубы:
- А ты не такой уж и крутой - тот, кто сидит в пруду!
В сторожку у подножья горы приходят плачущие родители и говорят:
- Вчера наш сын пошел в горы кататься на лыжах, и до сих пор не вернулся!
- Подождите немного. Как зовут Вашего сына?
- Генрих Пупкин!
- Яндекс, ко мне!
Подбегает здоровый сенбернар, ему:
- Генрих Пупкин, понял? Ищи!
Через некоторое время Яндекс возвращается и говорит:
- По Вашему запросу в горах ничего не найдено. Нашел 283265 Генрихов и 222388 Пупкиных. Может в долине поискать?
- Ты меня любишь? Или это просто РR?
- Дети, а вы прочитали мою новую книжку?
- Да!
- Вам понравилось?
- Да!
- А о чем она?
- Да!
(Диалог Мадонны с американскими детьми по поводу выхода ее новой книги - показано по ТВ).
100 грамм-убивают плохое настроение...
200 грамм-убивают некрасивых женщин...
300 грамм-убивают жилплощадь...
400 грамм-убивают...
500 грамм-лучший анекдотчик...
Объявление:
оссийской команде для участия в гонке "Формула-I" требуется водитель с личным а/м.
Ожегов:
МегаФон
Фон - постронний шум
Мега - очень сильный
Оказывается, в Казахстане на дорогах установлены только треугольные
знаки. Потому что круглым знаком хорошо бочку с зерном закрывать, а из
квадратного получается отличная снегоуборочная лопата.
Ах, как уютно чувствуешь себя летом в метро в окружении девушек в
обтягивающих маечках и с открытыми животиками! Никаких тебе поясов шахида.
Квартиру тяжело продать - родители постоянно дома.
Ах, женщины, ах, женщины... Да! Они такие!!! Сегодня услышал на улице...
Идут впереди две девушки лет двадцати. Одна другой говорит:
- Он на меня за десять дней новогодних праздников потратил мою годовую зарплату!
А ты еще говоришь, что в первый день знакомства не следует брать в рот...
Парень с девушкой одни в квартире, парень пристает к девушке, она сопротивляется и говорит:
- Давай останемся просто друзьями.
- Хорошо, тогда давай сходим в ларек за водкой и снимем на вечер девочек.
Он валяется и читает книжку, а она - глянцевый журнал. Она:
- А вот ты никогда не наливаешь мне ванну с шампанским!
Он, задумчиво отрываясь от книги:
- В анус?! Шампанским??!!
- Я видел, как ты вчера из гей-клуба выходил.
- Я-то выходил, а ты чего остался?
Мужчина ведь без женщины не может!
Это только декабристы по утрам Герцена будили, а у меня другая ориентация.
Интеллигент никогда не скажет "онанист"!
Он скажет - массажист хренов!
|