[Vanadiy777]

Идет мужик, на шее гирлянда из рулонов туалетной бумаги.
На встречу другой:
- Мужик, где бумагу купил?
- Какой, нафиг, купил... Свою из химчистки несу...

[ShaddyR]

Гете - солнце прусской поэзии.
>
Чем старше я становлюсь, тем аккуратнее чихаю, чтобы ничего не отвалилось и не посыпалось.
>
Если я буду таким, как все - то кто будет таким, как я?
>
Любая посуда может быть одноразовой, если ты достаточно богатый.
>
Общество - это совокупность лиц, которым чужая жизнь интереснее собственной.
>
В журнале увидела вариант дизайна с названием "Балкон, на котором можно провожать закаты и встречать рассветы".
Они вообще в курсе, как все устроено?
>
- Что есть дружба между мужчиной и женщиной, Джеймс?
- Это предварительные ласки, растянувшиеся на несколько лет, сэр.
>
- Похоже, вы беременны.
- Я беременна?
- Нет. Но похоже.
>
Вчера клеил потолочную плитку.
Теперь я понимаю, почему клей называется "Титан": намажешь его на плитку и, сцуко, потом полчаса тупо держишь потолок.
>
Все это "зеленое электричество", защита экологии на уровне стран мне напоминает плавание в бассейне с первоклассниками: от того, что один ты не ссышь в воду мало что меняется.
>
Судьба даровала мне неземную красоту, легкий звенящий смех, красивую фигуру и способность вольной интерпретации реального положения вещей.
>
Я не подпускаю своего мужа к кухне.
В последний раз, когда он там хозяйничал, он сжег салат.
>
- Ястреб-ястреб, я акула, начинаю погружение в бездну...
- Извините, а вы точно проктолог?
>
Раньше было все понятно: корабль тонет - спасайте женщин и детей.
А теперь все будут спорить, кто какого пола и кем себя ощущает, пока корабль не потонет.
>>
Vanadiy777,

Скрытый текст

надеюсь, ты анекдотные архивы читаешь в нужном направлении. Не то скоро так до Ленина и ВасилИваныча дойдёшь. Оно и так-то не смешно, а там молодёжь вообще не будет понимать, о ком и что именно должно смешить.

[Vanadiy777]

ShaddyR,

Скрытый текст

надеюсь, ты анекдотные архивы читаешь в нужном направлении. Не то скоро так до Ленина и ВасилИваныча дойдёшь. »

Древний я, просто... Что в памяти всплывает - то и пишу...
А молодежи надо историю учить, но, в любом случае, наш юмор прошлого века они не поймут никогда...

[XPEHOMETP]

- Как там наш заказ?
- Ещё не закончили.
- А на каком вы этапе?
- Скоро начнём...

[XPEHOMETP]

Соседство на клавиатуре "Б" и "Ю" - сущее проклятие для Юль. Одна моя бывшая коллега периодически подписывалась: "С уважением, Бля Симонова"


Уважаемая компания Джениус!
Переместите на ваших клавиатурах букву Ю подальше от буквы Б, а букву 3 подальше от Х!
Заранее спасибо.
Подпись: Юля Зуева.
Ответ компании Джениус:
Уважаемая Юля Зуева!
Настоятельно рекомендуем Вам выйти замуж и сменить фамилию (или взять обратно девичью, если вы замужем). Что же до имени, то имя Джулия Вам очень прекрасно бы подошло.
Ответ Юли Зуевой:
Уважаемая компания Джениус!
Моя девичья фамилия – Судакова, а буквы С и М на ваших гребаных клавиатурах тоже стоят рядом. И никакая я вам не Джулия!
Ответ компании Джениус:
Уважаемая [----------] [----------]! Не пойти ли Вам на зуй! Нам каждый день приходит туева хуча писем, ото всяких судаков вроде Вас со всего света, юукв на всех не напасешься!

[XPEHOMETP]

— У меня мигрень.
— А вы, простите, из Воронцовых или из Нарышкиных будете-с?
— Сидорякина я...
— Тогда, милочка, это у вас не мигрень, это у вас жбан трещит.

[tamalex]

Встречаются двое приятелей:
- Ну что, ты ходил к врачу?
- Да. Он сказал, что у меня звездная болезнь.
- Ты что, ты же простой сварщик! Какая у тебя может быть звездная болезнь?!
- Метеоризм называется!

[ALLY]

ВБП!

Жили - были дед и баба
Ели кашу с молоком,
Рассердился дед на бабу
Хвать по пузу кулаком.
Баба тоже не стерпела
Деду в кашу напердела.

[XPEHOMETP]

Пара цирковых артистов приходит в детский дом усыновить ребенка.
Муж, нервно:
— Мы хотим усыновить ребенка!
Директор детского дома:
— Да, но вы же цирковые артисты, вы, наверное, плохо зарабатываете.
Муж лихорадочно пытается ответить. Жена прикрывает ему рот рукой, и спокойно:
— Мы заслуженные артисты России, у нас кроме великолепных гонораров есть персональные премии.
Директор детского дома, слегка смягчившись:
— Да, но вы всегда в разъездах, как ребенок будет учиться?
Муж лихорадочно пытается ответить. Жена прикрывает ему рот и спокойно:
— Мы путешествуем по всему миру. Я знаю 6 языков, муж вообще 8. Кроме того, мы останавливаемся в городах на несколько месяцев, и в это время дети ходят в школу.
Директор, совсем смягчившись:
— Хорошо. А какого пола хотите малыша?
Муж лихорадочно:
— Да нам пофиг, лишь бы в пушку помещался.

[cher]

Сельская дискотека. Стоит девчонка одна — никто с ней не танцует. Вдруг подлетает к ней какой-то амбал и начинает с ней вальсировать. Она:

— Скажите, Вы из этих мест?

— Ага.

— А чего же я Вас раньше не видела?

— Сидел я, 15 лет.

— Да??? А за что?

— Да жену свою топором убил!

Она поправляет прическу и с улыбкой говорит:

— Значит, Вы не женаты…

...................


Собрание в колхозе. Председатель отчитывается за прошедший год: "План по уборку пшеницы выполнен, план по уборке свеклы не выполнен, план по надоям выполнен, план по заготовке кормов не выполнен...... Ну в среднем все выполнено. Вопросы есть?"

Доярка Манька:"А что такое "в среднем"?

Председатель:"Ну вот, например, у твоей соседки Клавы курочка снесла три яичка, а твоя курочка одно. В среднем у вас по 2 яичка."

Манька:" А, понятно. Вот к этой Клавке мужики каждую,ночь приходят, а ко мне ни одного, а в среднем и я Б....дь получаюсь".