[XPEHOMETP]

- Как там наш заказ?
- Ещё не закончили.
- А на каком вы этапе?
- Скоро начнём...

[XPEHOMETP]

Соседство на клавиатуре "Б" и "Ю" - сущее проклятие для Юль. Одна моя бывшая коллега периодически подписывалась: "С уважением, Бля Симонова"


Уважаемая компания Джениус!
Переместите на ваших клавиатурах букву Ю подальше от буквы Б, а букву 3 подальше от Х!
Заранее спасибо.
Подпись: Юля Зуева.
Ответ компании Джениус:
Уважаемая Юля Зуева!
Настоятельно рекомендуем Вам выйти замуж и сменить фамилию (или взять обратно девичью, если вы замужем). Что же до имени, то имя Джулия Вам очень прекрасно бы подошло.
Ответ Юли Зуевой:
Уважаемая компания Джениус!
Моя девичья фамилия – Судакова, а буквы С и М на ваших гребаных клавиатурах тоже стоят рядом. И никакая я вам не Джулия!
Ответ компании Джениус:
Уважаемая [----------] [----------]! Не пойти ли Вам на зуй! Нам каждый день приходит туева хуча писем, ото всяких судаков вроде Вас со всего света, юукв на всех не напасешься!

[XPEHOMETP]

— У меня мигрень.
— А вы, простите, из Воронцовых или из Нарышкиных будете-с?
— Сидорякина я...
— Тогда, милочка, это у вас не мигрень, это у вас жбан трещит.

[tamalex]

Встречаются двое приятелей:
- Ну что, ты ходил к врачу?
- Да. Он сказал, что у меня звездная болезнь.
- Ты что, ты же простой сварщик! Какая у тебя может быть звездная болезнь?!
- Метеоризм называется!

[ALLY]

ВБП!

Жили - были дед и баба
Ели кашу с молоком,
Рассердился дед на бабу
Хвать по пузу кулаком.
Баба тоже не стерпела
Деду в кашу напердела.

[XPEHOMETP]

Пара цирковых артистов приходит в детский дом усыновить ребенка.
Муж, нервно:
— Мы хотим усыновить ребенка!
Директор детского дома:
— Да, но вы же цирковые артисты, вы, наверное, плохо зарабатываете.
Муж лихорадочно пытается ответить. Жена прикрывает ему рот рукой, и спокойно:
— Мы заслуженные артисты России, у нас кроме великолепных гонораров есть персональные премии.
Директор детского дома, слегка смягчившись:
— Да, но вы всегда в разъездах, как ребенок будет учиться?
Муж лихорадочно пытается ответить. Жена прикрывает ему рот и спокойно:
— Мы путешествуем по всему миру. Я знаю 6 языков, муж вообще 8. Кроме того, мы останавливаемся в городах на несколько месяцев, и в это время дети ходят в школу.
Директор, совсем смягчившись:
— Хорошо. А какого пола хотите малыша?
Муж лихорадочно:
— Да нам пофиг, лишь бы в пушку помещался.

[cher]

Сельская дискотека. Стоит девчонка одна — никто с ней не танцует. Вдруг подлетает к ней какой-то амбал и начинает с ней вальсировать. Она:

— Скажите, Вы из этих мест?

— Ага.

— А чего же я Вас раньше не видела?

— Сидел я, 15 лет.

— Да??? А за что?

— Да жену свою топором убил!

Она поправляет прическу и с улыбкой говорит:

— Значит, Вы не женаты…

...................


Собрание в колхозе. Председатель отчитывается за прошедший год: "План по уборку пшеницы выполнен, план по уборке свеклы не выполнен, план по надоям выполнен, план по заготовке кормов не выполнен...... Ну в среднем все выполнено. Вопросы есть?"

Доярка Манька:"А что такое "в среднем"?

Председатель:"Ну вот, например, у твоей соседки Клавы курочка снесла три яичка, а твоя курочка одно. В среднем у вас по 2 яичка."

Манька:" А, понятно. Вот к этой Клавке мужики каждую,ночь приходят, а ко мне ни одного, а в среднем и я Б....дь получаюсь".

[XPEHOMETP]

-Стой, стрелять буду!
-Стою.
-Стреляю.

[cher]

У моей девушки сдохла собачка, и, чтобы взбодрить ее, я нашел и принес ей точно такую же. Она расплакалась и спросила меня: «Зачем мне две дохлые собачки?
.....
Чтобы вас не разнесло, достаточно соблюдать два простых правила — не жрать на ночь и не курить возле бензоколонки.
.....

— И зачем тебе топор?

— Вам.

— Что?

— К человеку с топором обращаются на Вы.

.......
Я самый добрый человек на свете. Если найдется кто-то добрее, я убью его и опять стану самым добрым.

[ALLY]

ВБП!

Маленький слонёнок обвалялся в муке, подошёл к зеркалу и говорит:
Ничего себе пельмешка.
Целый пельмень.