Анекдоты

elianna · Отправлено: **17:00, 05-12-2008** | #**1761**

В городе Донецке жили два брата Поташниковы, Зяма и Сема, а потом
разъехались: один укатил в Америку, другой - в Израиль. Американский
брат стал музыкантом, израильский - в киоске продает журналы и, между
прочим, совсем не жалеет. И вот однажды продавец журналов Сема
Поташников получает новый американский журнал, где на глянцевой обложке
фотография его очень печального братца, сидящего за решеткой. Вай-мэй!
Катастрофа! Продавец Сема бросает работу и летит к телефону. В Америке
раздается звонок, трубку поднимает сам брат.
- Алло, Зяма, тебя уже выпустили?
- Откуда?
- Из тюрьмы!
Пауза.
- А меня туда не сажали.
- А фотография?
- А, фотография... Это я играю на арфе, а меня сфотографировали сквозь
струны.
- А почему ты такой тоскливый?
- Сема, ты меня удивляешь! Ты хочешь, чтобы на Бетховене я смеялся?..

ShaddyR · Конфигурация компьютера

Прошелся есче по рассылке:

SimSim · Конфигурация компьютера

Вся наша жизнь в 100 словах.

Drongo · Конфигурация компьютера

Цитата simsim:

Вся наша жизнь в 100 словах. »

У нас тут есть тема с такой тематикой

И даже несколько вариаций

Наша Жизнь из 100 слов

elianna · Отправлено: **17:47, 08-12-2008** | #**1765**

Идет по школе первоклассник и курит сигару. Навстречу директор:
- Мальчик?! Как твоя фамилия?
Мальчик вальяжно:
- Моя фамилия вам ничего не скажет.
Директор задыхаясь:
- Класс! Класс какой, я спрашиваю?!
- Класс? Класс у нас - буржуазия.

Michael · Отправлено: **00:07, 09-12-2008** | #**1766**

Идет урок физики в церковной школе.

Tigr · Конфигурация компьютера

Однажды молодая белошвейка сидела на берегу реки и шила, как вдруг ее наперсток упал в воду. Она заплакала, и тогда явился к ней господь и спросил: "дитя мое, почему ты так горько плачешь?". Швея ответила, что ее наперсток упал в воду, и как же она будет без него помогать мужу прокормить семью?!.. Господь опустил руку в воду и вытащил из воды золотой с жемчугом наперсток. "Это твой?" - спросил он женщину. Она ответила "нет". Во второй раз погрузил господь руку в воду и достал серебряный наперсток, украшенный сапфирами. "Это твой наперсток ?" - снова спросил он, и швея ответила "нет".
В третий раз достал господь из воды кожаный наперсток. "А это твой наперсток ?" - спросил он, и швея сказала "да". Обрадовался бог такой честности и оставил ей все три наперстка, и она счастливо возвратилась домой.
Прошло несколько лет. Как-то белошвейка гуляла вместе с мужем вдоль реки, как вдруг муж поскользнулся, упал в реку и скрылся под водой. Швея заплакала, и снова явился госполь к ней и спросил: "почему ты плачешь ?" "о боже, мой муж упал в реку!" бог вошел в воду и вышел вместе с Джорджем Клуни. "Это твой муж ?" - спросил он женщину. "Да", - воскликнула она.
Бог разгневался: "неправда, ты лжешь !" "прости меня, господи, произошло недоразумение. Видишь ли, если бы я сказала про Джорджа Клуни "нет", ты бы вывел мне Брэда Питта. Скажи я и в этот раз "нет", ты вышел бы из воды с моим мужем. и если бы на этот раз я ответила "да", ты бы дал мне в мужья всех троих. здоровья я не особенно крепкого, заботиться о трех мужьях не смогу. Вот почему я согласилась на Джорджа Клуни".

Mораль: если женщина лжет, то из лучших и высоких побуждений, и всегда для блага окружающих.

Нет, что ни говорите, а я люблю хорошее кино, такое чтоб с мозгами, чтобы мозги по асфальту.

Мало кто знает, что во время брачного периода у кукушек, по числу куков можно определить опыт самца.

Она: - И вообще, кошки очень чистоплотные !
Он: - Да ? Интересно в чём ?
- Кошка умывается, а если лоток грязный, то не будет в него ходить.
- Интересно, назвала бы ты чистоплотным человека, который умывается рукой, предварительно на неё поплевав, а увидев в унитазе несмытое говно срёт в углу на кухне ?

"Армагедон" - к Земле летит астероид - президент негр.
"Пятый Элемент" - к Земле летит астероид - президент негр.
Обама - президент, что летит к Земле ?

Женщине ночью снится кошмар, она громко кричит и будит мужа.
- Что с тобой, дорогая ?
- Мне приснилось, будто за мной гнались людоеды, а впереди меня оказалась пропасть. Мне ничего не оставалось делать, я прыгнула и полетела вниз. К счастью, мне удалось ухватиться за деревце, торчащее из скалы.
- Ну вот видишь, ты спаслась! Так что можешь теперь деревце отпустить !

ShaddyR · Конфигурация компьютера

Судья говорит:
- Согласно вашей жалобе, обвиняемый сказал, что вы дурак.
Это правда?
- Чистая правда.
- Тогда на что вы жалуетесь?
>
Привёз бабушку из деревни. Братишка-придурок научил её зажигать газовую плиту без спичек (плита у меня с электророзжигом, бабка такого раньше и представить не могла). Теперь бабуля каждый раз кричит перед плитой заклинание воспламенения газа: "АШВАРАЙЯ РАЙ!"
>
Имею ли я право убить ребенка, который качается на качелях?
При условии, что качели скрипят на весь двор, ребенку 25 лет и качается он уже второй час.
Состояние аффекта гарантирую.
>
- : Пять минут назад, "Радио 7".
- : Время - начало десятого утра.
- : Ведущий вещает:
- Итак, мы будим людей, по их просьбе. У нас номер... из... Иркутска. Абонент просил его разбудить в 9,00. Ну что ж, позвоним... (длинные гудки). Эмм, жаль, что так и не дозвонились.
- : А ничего, что в Иркутске уже два часа дня?! Кто-нибудь в Москве знает, что не во всей России московское время?
>
Моисей:
- Господи, ну десять - это же очень много! Давай парочку уберем. Ну, хотя-бы вот это: "Не прелюбодействуй".
Господь:
- Моисей! Не торгуйся!
- Шо?! Где здесь написано - не торгуйся???!!!

DJ Mogarych · Конфигурация компьютера

Цитата Tigr:

если бы на этот раз я ответила "да", ты бы дал мне в мужья всех троих. »

Белошвейка молодая же, нафига ей мужья предпенсионного возраста? Выкрутилась хорошо.

Влачер · Конфигурация компьютера

На дворе лето 2000 года. Фондовый рынок потихонечку оживает после дефолта, интернет-трейдинг цветет и пахнет, физморды рвутся на рынок. Я работаю в небольшой и хитрожопой конторке кем-то типа главного трейдера и отца родного в одном лице (потому что и портфелем управляй, и клиентов подгоняй, и схемы прорабатывай, и все технические вопросы решай - типа, подключения к РТС, к шлюзам ММВБ и все такое) но это ладно - справился. Дальше начались будни. В один из летних будней оно и случилось.

- один из наших клиентов, разбитной мужичок лет 40 (ну такой, типа актера Проскурина), стал настолько своим, что ему единственному разрешалось не только работать через интернет-трейдинг, но и сидеть за терминалом РТС (святая святых, кто понимает) и даже заводить свои сделки - у него был портфель и в РТС, и на ММВБ. - и вот сидит он такой, полуматерно комментирует дохлый рынок (кто поумней из моих мальчиков-трейдеров, тот на его комментариях нехилые бабки заколачивал - в смысле, используя их, как руководство к действию). А трейд-деск у нас сидел рядом со входом в офис, так, что стойка ресепшн видна была.

В общем, лето, жара, рынок дохлый, дядечке скучно. А за стойкой ресепшн хлюпает носом девочка-секретарша, известная своей бурной личной жизнью и такими же бурными обломами в ней (лет 19-ти - т. е. грудки, коленки и ни хрена мозгов)

И вот сидит она после очередного такого облома, на автомате отвечает на звонки, и смачно так всхлипывает на весь офис, и пытается тушь не размазать - а слезы не рекой по девичьим щекам, но ручейком.

Дядечку эти всхлипы задалбывают, и он, убедившись, что день текущий ничем не ознаменуется, переключается на нее - т. е. встает и идет к стойке. И начинает вести смачный такой диалог, слышный на весь офис (компания-то небольшая):

- Катечка, а Катечка?..
- я Марина!
- да какая разница, дочка? ревешь-то чего?
- ыыыыыы...
- а все-таки?
- ну... это...
- и?
- от меня... парень... ушел... ааааааааа!
- и чего реветь-то?!
- как чего??? я его люблююююююююю!!! ааааааааа!
- тяжелый случай, конечно. Ну ты не реви, сейчас чего-нибудь придумаем.
- аааа?..
- ну давай разбираться. Смотри, милая, мужик от бабы уходит в двух случаях, в общем-то: первое - она сука; второе - она ему не дает.

- ыыыыы... а?
- на первый вариант ты явно не тянешь... с годами может, конечно, но не сейчас.
- ну спасибо!
- а ты молчи и старших слушай. Второй вариант... тебе 18-то есть?
- ну... а что?
- ну, мало ли, вдруг он боялся просто сесть за разврат малолеток.
- есть!!!
- уже хорошо. Значит, трахались?
- ну... (ненаигранно смутившись и зардевшись)
- о! - уже легче. Стало быть, что-то ему в сексе не понравилось, разнообразие же необходимо.
- ы....
- Скажи, дочка, а ты минет ему делала?
- что???
- б..я! минет, говорю, делала???
- а это что? (в натуральном ахYе)
- б..я!!! ты что, про оральный секс ничего не знаешь?!
- ну...
- п...ц, ну понятно. Теперь понятно, чего ушел.
- ыыыыыы!!! (снова впадая в слезы)
- хули плакать, б..я! - минет делать надо, а не плакать.
- а... а... ы... а... а как это???
- песец, какая молодежь пошла непросвященная.
- ыыыыы!!!
- хорош реветь, говорю! - пошли, учить буду! как раз обед у вас, часа нам хватит!

Девочка покорно встает и идет за ним (он ведет ее за руку - как папа дочку). В офисе гробовая тишина - все молча провожают сладкую парочку глазами, не в силах сказать что-либо или как-то отреагировать.

Что характерно, в час он уложился. Даже раньше - минут через 50 появляется на пороге. Все так же ведет ее за руку. Девочка идет за ним, зачарованно слушает и согласно кивает головой. Изъясняются они вполголоса, и его реплики доносятся до нас обрывками (да и мы в таком осадке, что еле воспринимаем происходящее)

- ... поняла, да?..
- ... угу... а что уздечка?..
- ... головка... и неглубоко... губами... к небу... во рту...
- ... угу... а если?.. он... а я...
- ... минералкой хорошо... не бойся...
- ... угу...

в гробовой тишине он сажает ее на рабочее место и проходит снова к терминалу РТС, посмотреть котировки. Девочка раскрасневшаяся и смущенная, чему-то улыбается и явно планирует применить полученные знания на практике, судя по тому, что она звонит и что-то воркующе бормочет в трубку.

Наконец я прихожу в себя (отец же родной, кому как не мне) - и спрашиваю у него:

- слышь, а это... ты что, и впрямь учить минету ее ходил?
- а то! фигли, девке уже 19, минетить не умеет, срам же!
- и как?
- зашибись... затрахался просто!.. два кило бананов извел, пока стала соображать, но сообразила ж таки, как надо!