[Alexander_Grig]

Объявление:
Продам женские часики.1 часик -100$.
Люся

[kim-aa]

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: "Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой. Первый подарок — писать стоя..." Тут Адам громче всех заорал и стал биться головой о деревья — он, мол, хочет писать стоя, всю жизнь мечтал. Ева ему уступила. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на всё подряд: на деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю. Ева встала рядом с Богом... В молчании смотрели они вместе на это безумие. И тогда Ева спросила: "Боже мой, а второй-то подарок какой?" И молвил Бог: "Мозги, Ева... Мозги. Но мозги, дорогая, придется тоже отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт".

[Tigr]

Имхо, мозги он никому так и не отдал...

[DJ Mogarych]

мозги он никому так и не отдал »

Метко!

[Влачер]

Просто анекдот
Автобус в час пик. К выходу пробирается мужик с пакетом яиц. Однако никто не хочет двигаться. И происходит такой диалог:
- Пропустите, пропустите- я с яйцами.
- Все с яйцами!
- Я - с куриными....
- Пропустите инвалида!

Сцены из личной жизни

Сцена первая- арбузный взрыв.
Было это году эдак в 1980. Наш дом стоял на оживлённом шоссе. Один раз я стоял на перекрёстке, ожадая зелёного света, и увидел вот что. К перекрёстку подъезжали друг за другом копейка и зилок. Копейка притормазила у перекрёстка, а зил прошляпил- и успешно врезал копейке в зад. Но что я увидел в момент удара- это надо видеть! Звук удара- и фонтан чего то невообразимо красного из багажника! Зрелище было потрясное. под копейкой начала разливаться лужа, в воздухе запахло чем то приятным. Когда я перешёл на ту сторону и подошёл поближе, то увидел лужу красного цета, красно-зелёные ошмётки на асфальте и потрясённого водителя копейки. Оказалось, что багажник копейки был полностью набит арбузами, от которых остался только порошок. Печально, что арбузы, проделавшие такой путь из Астрахани, нашли свой бесславный конец на костромском асфальте

Сцена вторая- летучая зачётка
Дело было на экзамене по физике. У препода это был последний экзамен перед операцией на печени, к тому же досрочный. И все желающие могли в сражении с преподом попробовать увеличить себе каникулы. Естественно, желающие пройти нашару тоже были. И вот один такой кадр садится за экзаменационный стол. Первый вопрос- невнятное бормотание, второй- тоже мимо. После 4 или 5 вопроса без ответа препод некторое время сидит молча с неизменным лицом, потом вежливо просит открыть дверь в аудиторию. Когда же олух открывает дверь, то его зачётка пулей вылетает в коридор и шлёпается об стену! После этого не обращая внимания на реакцию неудачника, препод с каменным лицом обращается к аудитории:
- Следующий!

Сцена третья- "вежливое" замечание
Заболел наш постоянный препод по инженерной графике, и нам прислали замену с другого потока. Пришёл весьма колоритный дед: копна седых волос, шустрый в движениях, как вода в унитазе, и с солдафонским чувством юмора. Я и раньше слышал про его чудачества и приколы, но тут всё увидел воочию. Из двух пар первые две трети общего времени он обсуждал нынешнюю молодёжь, её нравы, травил анекдоты и прикалывался. Конечно же к концу лекции его не слушали и трепались кто во что горазд. А он наоборот, начал излагать материал и хотел чтоб его услышали, но тщетно. Тогда он избрал себе для воспитательных целей двух девушек, сидевшим перед ним и чтото обсуждавших. И укорительный его монолог прозвучал так:
- Девушки, почему вы не хотите слушать меня? думаете что и так всё знаете? Дудки!! Вот представте, придёте вы на производство с нулевыми знаниями, и что вы сможете объяснить работяге, вашему подчинённому, отработавшему там много лет? Да ничего!! Он пошлёт вас подальше! Но если вы будете меня слушать, то узнаете очень много, и этот работяга скажет про вас:
- Эта девушка не зря сосала у государства.......
ТУТ ПОСЛЕДОВАЛА МИНУТНАЯ ПАУЗА, ВО ВРЕМЯ КОТОРОЙ В АУДИТОРИИ НАЧАЛСЯ МАССОВЙ РЖАЧ!!!
После паузы последовало продолжение фразы: ....финансовое молоко!
После этого лектора нельзя было расслышать даже стоя с ним рядом!

Сцена четвёртая- что это в там в детали?
Занимаемся в чертёжном зале, идёт семинар по машиностроительному черчению. Опять этот лектор с прибабахом, ведёт занятие в соседнем ряду. И в группе у него практически одни девушки. И вот одна такая красотка сидит с ним за столом. Дед смотрит её чертёж, потом вертит в руках деталь, по которой нарисован чертёж, и чтото спрашивает студентку. Та пожимает плечами. Далее такой диалог на весь зал:
- Что здесь есть в детали, и нет у вас на чертеже?
Девица долго смотрит туда и сюда и отвечает, наморщив лоб:
- Дырка!!!
На что ей побагровевший дед отвечает:
-Дура! У тебя дырка! А ЗДЕСЬ - ОТВЕРСТИЕ!!!!

[Tigr]

Пошли мы за пивом в магазин один на отшибе недалеко от Курской станции орденоносного метрополитена.
Коллега внутрь поперся, я курить на крылечке остался. Красота, лето.
Тут вижу - спаниель молодой черного окраса несется. Надо сказать, кобели спаниельские - гниды еще те.
Этот не лучше. Всех ему облаять надо, а то и цапнуть. Сзади хозяин шкандыбает с мордой бодигарда.
Типа, че моя собачка хочет так и будет. Ну, этот черный придурок облаял всех алкашей, меня, голубей, забор, магазин, погоду и подустал.
Глядь - навстречу ему - мужик с невдолбенным пожилым сенбернаром. Сенбернар - сама флегма - прется потихонечку, сопит, об ужине думает. Идиллия.

Ну, ни хрена себе, подумал спаниель и лающей торпедой ринулся в атаку. Обегал вокруг, захлебываясь лаем - сенбернару пофиг.
Тогда эта сволочь обнаглела и прямо в рожу сенбернару прыгает и орет на своем собачьем чего-то типа: чмо, нахрена пацанов не уважаешь. Сенбернар офигел.
Сел на задницу даже. Подумал... Потом... резко клацнули челюсти!!! и...
Я чуть не сожрал свою сигарету!!! Алкаши охренели!!! Потому что голова бедолаги спаниеля с концами исчезла в пасти сенбернара!!! Из который теперь раздавался исполненный ужаса визг!!!

- Ты чо, ты чо, в натуре сделай чо-нибудь, меня жена убьет! (это орет потерявший мигом спесь хозяин визжащего узника).

- Да ничего с ним не будет, зубки мы уже год как все потеряли - вот задохнется разве (флегматичный хозяин сенбернара).

- Иииииииииииииииииииииииииииууууууууууууу (спаниель). В довершении позора, под спаниелем начала расползаться огромная лужа.

- Ладно, Рекс, пошли, не хрена с зассанцами тут делать, - неспешно сказал сенбернарский хозяин, и его собака тут же аккуратно выплюнула мокрую с прилипшими ушами и красными глазами от полного отупения над поворотами жизненной кривой спаниельчика.

Сенбернар проплевался. И пошел вслед за хозяином так же неспеша, как они вместе и шли. Изредка брезгливо встряхивая попавшей в лужу лапой.

[ShaddyR]

Tigr, +1
И моего децл :

читать дальше »

Отсидел реальный урка на зоне пятнашку, вышел, поехал Москву
смотреть.
Ходит, осматривается, не узнает ничего, все ему нравится. Видит вывеску
- "Шоколадница". Дай, думает, зайду. Заходит, садится за столик, кругом
чистота, лепота. Подбегает к нему девочка с подносиком, говорит - что
будете заказывать?
- Я, дочка, давно в Москве не был... Хожу вот, смотрю... Принеси ты
мне чайку горячего, да и все.
- Ой, у нас знаете, такой богатый ассортимент! Черный, зеленый, фруктовый...
Столько сортов! Вам какой?
- Ну, я давно в Москве не был, не знаю даже... Принеси на свой вкус!
Девочка несется на кухню:
- Ой, там такой страшный посетитель сидит! Весь в наколках! Зубы золотые!
Чаю попросил на мой вкус. Ой, он такой страшный, он же это... только
что откинулся - если не понравится, он же тут все разнесет, а меня
зарежет!
Повар говорит:
- Да знаю я, какой они чай пьют! Давай сюда все сорта! А теперь килограмм
чая - литр кипятка!
Заваривает, девушка это наливает в чайничек, несет посетителю. Урка
наливает чашечку, выпивает залпом, долго смотрит на девочку и говорит
со вздохом:
- Да, дочка... Смотрю, жизнь-то тебя помотала...
>
История эта произошла со мной уже довольно давно, в те славные дни когда
я еще учился в школе. Работал я тогда со своим другом в налоговой
курьером. Доставляли мы гражданам уведомления, что пришла пора платить
налоги. И вот, в одно чудесное воскресное утро захожу я в очередной
подъезд, дабы вручить одной даме это самое уведомление. Мальчиком я
тогда был крайне закомплексованым и робким, особенно в общении с
девушками. Так вот, нахожу нужную мне квартиру, стучу в дверь. Открывает
мне женщина лет тридцати, из одежды на ней лишь откровенная ночнушка,
которая мало скрывала, но многое подчеркивала, а подчеркнуть было что.
Смотрит на меня и, хмыкнув, говорит: "Ну заходи." Захожу я и уже начинаю
впадать в парализованное состояние, совершенно очарованный ее формами.
Она берет ручку и расписывается на корешке уведомления. Пока пишет
негромко так говорит: "Что будешь? Чай? Кофе?" И я понимаю - вот оно!
Сейчас свершится. А сам даже слова из себя выдавить не могу. Спустя пару
секунд из кухни доносится мужской голос: "Спасибо, я молока себе налил!"
Так и покинул я этот подъезд, не приходя в сознание, с чувством
разочарования. . .
>
Врач - больному:
- Успокойтесь, ваша рана на голове была довольно тяжелой,
но главное - удалось
избежать ампутации.
>
- Простите, я задавил вашу кошку. Готов заплатить, или
заменить.
- Хмм... Заменить, говорите? А мышей ловить умеете?
>
Как известно, на Востоке существуют два крупных завода: Jараn и Сhinа.
Причем оба находятся в провинции Маdе in...
>
Студент очного отделения после продолжительной гулянки очнулся на заочном.
>
Анджелина Джоли решила усыновить еще 14 вьетнамских мальчиков и собирается открыть цех по пошиву курток...
>
Появилась новая категория вегетарианцев. Вегетарианцы-мазохисты.
Они едят мясо и очень от этого мучаются.
>
Парадоксально, но стоит "умничке пушистику моему золотому" не до конца покакать и ускакать, как он тут же становится тупой рыжей скотиной.
>
- А что такое - обстоятельства непреодолимой силы?
- Пить будешь?
- Нет.
- Водочка - люкс, закусочка - чудо, и все бесплатно.
- Тогда буду.
- Вот они, эти обстоятельства...
>
Сыну 4 года.Месяц ребенок отдыхал с бабушкой и дедушкой. Дед - украинский матерщик, бабушка - русская интелегенция. Так вот... Стою в очереди в магазине, рядом витрина с детскиме игрушками, сладостями. Сын тыча пальцем в что-то "Мам, шо це за х...ня?". Я ему на ухо - "Низа так говорить, некрсиво". Малыш не долго думая "И что это за штучка такая интересная?" Пустили без очереди.
>
Вчера столкнулись машины генерала МВД и начальника ФСБ. Виновной была
признана машина ГИБДД, прибывшая на место аварии...
>
1917 г. На один из самых ответственных постов
назначают интернациональный эпипаж, в составе: русский, узбек и еврей.
Даеться им строгий приказ, типа водку не пить, в карты не играть и безобразия не хулиганить. Ну значит стоят они на посту, делать нефиг. Один говорит:
- Ну, что, ребята, может, хоть в картишки сыграем?
- Ну, дык давай!
Играют значит. В азарт вошли. А тут как назло главком.
(Г. ) -Ну что, мужики, значиться в картишки режемся?
(М. ) - Никак нет!
(Г. ) - Ну вот ты, скажем русский?
(Р. ) - Так точно!
(Г. ) - Православный?
(Р. ) - Так точно!
(Г. ) - Ну так клянись на еванглии, что в карты не играл.
(Р. нехотя)- Ну клянусь.
(Г. ) - Так, ты узбек?
(У. ) - НУ!
(Г. ) - Мусульманин?
(У. ) - Ага.
(Г. ) - Ну-ка клянись на коране, что в карты не играл.
(У. с большой неохотой) -Клянусь.
(Г. ) - А, ты еврей?
(Е. ) - Таки да.
(Г. ) - Ну ка клянись торой, что в карты не играл.
(Е. ) - Ну что я вам, спрашивается, буду клясться. Тот не играл,
этот не играл, а я, что, сам с собой играл?
>
Сисадмина спрашивают: - Что бы сделал, если бы ты получил наследство в миллион долларов?
- Ну-у-у... Купил бы себе фирму, протянул бы там сетку, какую мне хочется, и администрировал бы ее для души...
>
Проверка счетчиков на холодную и горячую воду показала, что жильцы не только не пользуются горячей водой, но и закачивают ее обратно в водопровод.
>
Директор проводит собеседование, выбирает себе секретаршу. Очередная девушка подает анкету. Он читает и говорит;
- Хорошо, повернитесь ко мне задом и задерите юбку!
- Что?! - девушка в шоке.
- Ну вы же сами написали - профессиАНАЛЬНАЯ секретарша!

[Tigr]

Шеф приглашает свою секретаршу в ресторан, затем они идут в гостиницу, развлекаются по полной программе, после чего шеф засыпает. Проснувшись в 8 часов вечера, он говорит секретарше: - О, черт, я уже 2 часа как должен быть дома, жена меня убьет! Слушай, возьми мои ботинки и хорошенько повози их по грязи и по траве, ладно ? Секретарша делает все, как он сказал, после чего шеф возвращается домой, где недовольная жена его спрашивает: - И откуда ты идешь в такое время ?
- Послушая, дорогая, я не буду тебе врать. Я был в гостинице со своей секретаршей и мы с ней занимались сексом. Затем я уснул.
- Да кому ты врешь? Ты же ходил играть в гольф - посмотри на свои ботинки !

[prokazzza]

Студент попал под автобус, насмерть. Очнулся на том свете.
В кресле напротив увидел кого-то, похожего на человека, но светящегося
изнутри красным светом.
- Где я?
- Ты в аду, сынок. Но не бойся заранее, здесь на самом деле намного лучше,
чем описывают там, на земле. Вот ты в жизни курил?
Студент опускает глаза: - Да, курил.
- Ну значит, по понедельникам для тебя будет праздник. Это у нас день курения.
Выбор - огромный, от трубки и махорки до дорогих сигар и кальяна.
Курим весь понедельник, до поздней ночи. И пофигу астма и рак - ты ведь уже умер!
А выпить ты любил?
Студент опускает голову: - Не без этого...
- У-у! Тогда готовься к праздникам по вторникам! Этот день мы пьем весь,
с самого утра, от пива и легких вин до самых крепких напитков: самогона и спирта.
И плевать на печень: ты ведь уже умер! А как насчет наркотиков?
Студент краснеет: - Да, бывало!
- Что ж, повеселишься по средам! У нас это день наркотиков, от самых легких,
до героина и тяжелой синтетики. Хочешь - колись, хочешь - кури,
и не бойся ни ломки, ни передоза, ни ментов - ты ведь уже умер!
А с женщинами?
Студент оживляется: - А как же!
- Тогда оторвешься по четвергам! Это у нас день повального секса.
Дело в том, что женщин в аду в 10 раз больше, чем мужчин, и у тебя будет
супервыбор! А о сифилисе там всяком даже не вспоминай - ты ведь уже умер!
А не был ли ты голубым?
Студент вскидывается: - Нет, что вы!
- М-да-ссс... Вот пятницы тогда станут для тебя настоящим адом!

[zeroua]

Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс: - Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал "Свобода или смерть"? В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку: - Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия. - Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое никогда не должно умереть"? Опять рука Сузуки: - Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон. Учительница строго смотрит на класс: - Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше всех! В этот момент тихий голос с задней парты: - За*ба* сра*е япошки! Учительница резко оборачивается: - Кто сказал???!!! Сузуки вскакивает и оттарабанивает: - Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год. При полном онемении класса, возглас с камчатки: - Да с*с* ты! Училка идет пятнами: - Ктоооо???!!! Сузуки мгновенно вскакивает: - Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год. Возмущенный вопль: - Сузуки – говно!!! И ни секунды задержки: - Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! –выпаливает японец! Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы: - Еб вашу мать! Что здесь за бардак???!!! Не успевший сесть Сузуки: - Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!

, так оно в жизни ночью бывает Юмор