[Coutty]

Победить пьянство в России можно за 40 лет. Для этого достаточно ежегодно понижать на 1 градус крепость водки.

[Tigr]

Это во вредные советы нужно.

[SimSim]

Немецкие ученые создали антивиагру для спокойного и вдумчивого просмотра порнофильмов.

---

Мужик едет на машине. Внутренний голос говорит:
- Копай здесь!
Копает - опа! Нашел мешок золота! Едет дальше, внутренний голос говорит:
- Брось мешок в море.
Мужик думает: "Сейчас выплывет 10 мешков". Бросил - ничего не всплыло! А внутренний голос:
- Видал, как булькнуло!

---

[gf100]

***

- Что ты можешь сказать о нашем новом начальнике?
- Многогранная личность!
- Да. Мне он тоже стакан напоминает.

***

- Дорогой, кажется ты скоро станешь папой!
- А что, Бенедикт XVI приболел?

***

У компьютерщика родилась дочь. С утра на работе:
- Поздравляем! Как назвали?
- Клава.
- Почему?
- На чем делали, так и назвали.

***

А если шило в заднице, то это к хирургу или к невропатологу?

***

- Прикинь! Сейчас по телевизору показали от начала и до конца как гепард выследил, догнал и съел газель!
- С пассажирами?..

***

Начальник райотдела ГИБДД:
- А где наш лучший сотрудник Сидоров?
- Сгорел на работе!
- Как это?
- Остановил Змея Горыныча и велел дыхнуть.

***
/* сегодня актуально */

- Дорогой, где ты был?
- На работе начальник задержал.
- А-а-а. А что пивом так несет?
- Так этим и задержал!

[Coutty]

Это во вредные советы нужно. »

На самом деле это было упомянуто в серьёзной статье в "Российской газете". Не помню только, кому эти слова принадлежали.

Сегодня на фишках классные "отрывки из школьных сочинений" (во всяком случае я поржал) :

• Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды.
• Под старость лет его приковало к постели раком.
• Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.
• Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.
• Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина
• Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы
• Графиня ехала в карете с приподнятым, сложеным в гармошку задом.
• Плюшкин наложил посреди комнаты кучу и долго ею любовался.
• Маяковский засунул руку в штаны и вынул оттуда самое дорогое, поднял его высоко и сказал: "Я - гражданин Советского Союза".
• Кровавое воскресенье еще раз показало, что царь мог стрелять не только по рабочим, но и по выходным.
• Пока мушкетеры не привезли королеве подвески, она вешала на уши лапшу.
• Кощей Бессмертный хранил свою смерть в одном из двух яиц, сбивая с толку Иванушку.

[Tigr]

Сказка про «Запорожца» и «Мерседеса».

Хвастался когда-то «Запорожец» «Мерседесу»:
- У меня мотор объемом 1197 куб. см, мощностью 42 лошадиных силы, с максимальной скоростью 120 км/ч.
На это «Мерседес» отвечал:
- А у меня объем двигателя 5789 куб. см, мощность 367 лошадиных сил, 12 цилиндров, максимальная скорость 250 км/ч, так что засунь свой мотор знаешь куда...
И «Запорожец» засунул.
С тех пор у «Запорожца» мотор сзади.

[Sirko9]

Coutty, aaaaaaaa

[yurfed]

Sirko9, из той же серии

Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.
Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.
Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.
В клетке сидит мой пернатый друг - хомячок.
Сидит Аленушка на камешке, а в заду у нее темный лес чернеется…
Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену.
Дятел уселся и стал грызть дерево.
А на груди у него была белая мошонка.
Его глаза с нежностью смотрели друг на друга.
Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр.
Гоголь страдал тройственностью, которая заключалась в том, что одной ногой он стоял в прошлом, другой приветствовал будущее, а между ног у него была страшная действительность.
Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.
Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду.
Чувства копились, копились и наконец-то прорвались, как вода из ржавой трубы.
Этот тополь потому и называется пирамидальным, потому что растет горизонтально.
Я, как и поэт, тоже люблю грозу в начале мая, потому что после нее сыро и сухо, свежо и светло, и вообще хочется жить.
Барин сел в карету и предоставил себя лошади.
Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
Он обманным путем завел девушек к себе домой и совершил половое сношение с обоями.
Под старость лет его приковало к постели раком.
Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.
Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.
В горницу вошел негр, румяный с мороза.

http://pda.privet.ru/post/44090170
http://dreamgirls.moskva.com/?do=rea...ic_id=12776988

[DJ Mogarych]

Хакеры против директора столовой. 200-дневная война.

День первый
Хакер приходит в общественную столовую и с возмущением обнаруживает, что солонку на столе может открутить кто попало и насыпать туда что угодно. Хакер приходит домой и пишет гневное письмо директору столовой: "Я, meG@Duc|<, обнаружил уязвимость солонки в Вашей столовой. Злоумышленник может вскрыть солонку и насыпать туда яду! Примите меры срочно!"

День второй
Директор среди прочих деловых писем, запросов о поставках еды и курьерских уведомлений получает письмо, и пожимает плечами: "Кому этот бред только в голову пришёл?"

День пятый
Хакер приходит в столовую, насыпает во все солонки яду. Погибает триста человек, директора три месяца таскают по судам и в конце концов оправдывают за отсутствием состава преступления. Хакер пишет письмо в стиле "ну что, видали?".

День 96-ой
Директор покупает специально спроектированные солонки с кодовым замком. Посетители столовой чувствуют, что они в этой жизни чего-то не понимают.

День 97-ой
Хакер обнаруживает, что дырки в солонках пропускают соль в обе стороны. И не только соль, а вообще всё, что угодно. Он пишет возмущенное письмо директору и ссыт во все солонки столовой. Триста человек перестают посещать эту столовую вообще, тридцать попадают в больницы с отравлением. Хакер вдогонку посылает директору смс-ку "Ну как вам?". Директора тем временем три месяца таскают по судам и дают год условно.

День 188-ой
Директор столовой клянется в жизни больше не работать ни в одной столовой, а тихо-мирно грузить лес в Сибири. Инженеры работают над новой солонкой с односторонним клапаном. Официантки тем временем изымают все старые солонки и раздают соль вручную.

День 190-ый
Хакер тырит солонку из столовой и изучает дома её устройство. Пишет гневное письмо директору: "Я, meG@Duc|<, стырил солонку и нахожу этот факт возмутительным! Любой может стырить солонку из Вашей столовой!" До этого непьющий директор читает письмо, идет домой и выпивает водки.

День 193-ый
Хакер обнаруживает, что все солонки в столовой прибиты цепями к столам. Он приезжает на очередной хакерский СПРЫГ и докладывает о своих успехах, получая там заслуженную награду за защиту интересов общества и потребителя. К счастью, директор ничего про это не знает и не сопьется раньше времени.

День 194-ый
В рамках дьявольски гениально продуманной операции хакеры всем СПРЫГом вламываются в столовую и высыпают соль из всех солонок себе в карманы. Хакер meG@Duc|< пишет позмущенное письмо директору, намекая на то, что никакой заботы о посетителях в столовой нет и любой гад может лишить честных людей соли в одно мгновение. Дозатор соли с авторизацией необходим просто позарез.

День 196-ый
Инженеры в поте лица работают над новой солонкой, пока официантки опять раздают соль вручную. Директор уезжает в отпуск на сейшельские острова и обедает только в номере, избегая столовых, ресторанов и баров.

День 200-ый
Посетители столовой с ужасом находят, что чтобы насыпать соли, они должны подойти к официанту, предьявить паспорт, получить специальный 8-значный одноразовый код к солонке. Для получения перца процедуру следует повторить.

Отсюда

[Влачер]

Чапай с Петькой в бане моются. Петька ему спину трет: - О, Василий Иванович, - майка! А вы говорили - потерялась!.. ещё??? ) »

У этой истории другое окончание:
О, Василий Иванович, - майка! А вы говорили - потерялась!.
А под ней то фуфайка! ну та, которую позапрошлый год свистнули...