[Michael]

Вроде бы не было.

Игра S.T.A.L.K.E.R.

Как надо играть новичкам

Сталкер. Заставка, заставка, заставка, заставка. Меню. Новая игра. Выбор сложности: лёгкий.

Плавно, по ковровой дорожке грузовик подъезжает к бункеру Сидоровича. Сексуальная медсестра достаёт нашатырь.

Первая миссия. Бандиты на автобазе изподтишка стреляют друг в друга.По автобазе, на всякий случай, раскидано 154 флешки с информацией Шустрого.
У первого тайника с курткой стоит рекламный щит с крупной надписью "ЗДЕСЬ !!!!". Псевдособака делает стойку на тайник. В знак благодарности Шустрый дарит экзоскелет.

Поиск пути на север. Под мостом, радостно размахивая руками, стоит министр обороны Украины. Желает доброго пути, предлагает чаю, и даёт на дорогу денег. Возле домика Лиса последняя собака с разбега бьётся головой о дерево.

Свалка. Лицом к БТРу руки на затылках ноги на ширине плеч стоят три бандита.
Автосвалка. Бандиты выкладывают хабар на тропинку, и с криком "Кандёхаем веселее !" бегут в ближайшую аномалию.
Депо. На рельсах перед гудящим электровозом спят пьяные бандюки.
Агропром. Зомби в кокошниках несут хлеб-соль, военные накрывают поляну.

Бар. Весь товар стоит минус пять рублей. РПГ стреляет очередями, гаусс-пушка наводится на крик "МОЧИИИ!!!", гранаты поражают в пределах видимости всё, что не похоже на игрока.
Темная Долина. На входе Боров со слезами радости и с ключами от лаборатории, Долины и своей квартиры.

Янтарь. С криками "Не надо, мы сами всё принесём!" зомби отдают игроку пси-шлем, документы, заштопанный и поглаженный костюм Призрака и лечебный "Берилл". Снорки под управлением контроллера ломами выключают Выжигатель.

Склады. Лукаш лично голыми руками зачищает деревню.
Радар. На ПДА игрока через выжигатель скидываются все чит-коды.
Припять. Монолитовцы в фартуках метут мостовую, зомби красят траву.
ЧАЭС. Всюду стоят указатели "Правильная концовка здесь!!"


----

Как надо играть мастеру.
Новая игра. Уровень сложности: грандмастер.
Пьяного, голодного, с одним процентом здоровья Меченного сбрасывают с вертолёта у бункера Сидоровича. Внутри уже ждёт засада.

Волк даёт на выполнение задания пять минут и три болта. Отбирает бинокль и заставляет завязать глаза.

Автобаза окопана, в окопах снорки с автоматами, на стенах гранатомётчики. На крыше артиллерийский корректировщик, авианаводчик, и снайпер с гаусс-пулемётом. У псевдособаки нож.

Военные под мостом подманивают игрока поближе к линии ДОТов и открывают огонь. Закрепляют успех танки.
Возле разрушенного домика кто-то голосом Лиса кричит "Фасс!". Собаки двигаются в две шеренги, первая стреляет, вторая перезаряжает.

Свалка. С криком "Ой, это бандиты!" сталкеры кидают в игрока гранаты.
Депо. Бандиты генерируются с частотой раз в две секунды.
Агропром. Военные сталкеры кооперируются с военными кровососами про поддержке служебных псевдособак.
Подземелье. Аномалии притаились под потолком и прыгают на игрока сверху. В конце поджидает радиационная-хим-трамплин-шок-ожог-псих-трахтибидох-супераномалия. На контроллере бронежилет и 10000 единиц здоровья.
Бар. Широкий выбор оружия и патронов. Цены от одного миллиарда.
Тёмная долина. В лаборатории псевдогигант, подло хихикая, держит дверь с обратной стороны и не открывает.
Дикая территория. Круглов потерял флешку где-то в Припяти. Просит проводить.
Янтарь. Сахаров по ошибке дает шлем, УСИЛИВАЮЩИЙ излучение.
Склады. Повар не пьёт водку. В деревне все кровососы в касках и бронежилетах шестого класса защиты.
Радар, Припять, ЧАЭС. Попробуйте догадаться...

Саркофаг. Для достижения ПРАВИЛЬНОЙ концовки пройдите игру на сложности суперграндмастер шесть раз. В конце шестого прохождения директор из О-сознания указывает спасительный путь наверх через люк. Люк выводит на вершину главной трубу четвёртого энергоблока ЧАЭС. Меченый в трусах и майке, в одной руке ПМ, в другой граната, в зубаз - кусок колбасы, внизу яростная толпа монолитовских индейцев, с улюлюканьем зовущих к себе Меченого, через 30 секунд - выброс и метеоритная бомбёжка. На ПДА - новое задание: через 5 минут быть у Сидоровича в экзоскелете и с винтовкой FN2000. Резко прилетает вертолёт с Lost Stranger на борту и криком: "Меченый! Отморозок! Быстрее прыгай!" Пустивший слезу Меченый прыгает к Lost Strangerу и впопыхах вместо гранаты бросает вниз чеку. Мат, сопли, кровища, КОНЕЦ.....

...Сидорович сидит жрёт, стук в дверь, на пороге - гонимый следопыт и мародёр Упырь с вопросом: "Угадай,Сидорович, какую аномалию я тебе принёс?"
Сидор: "Я аномалии не покупаю, если только моддеры не расстараются.."
Упырь: "Ну а кого я тебе всегда приношу, когда ты жрёшь?"
Сидор: "...Не может быть...." и теряет сознание.
Меченый приходит в себя. Фриплей.

[Gold Dragon]

В некой зyбной клинике pаботал некий вpач по фамилии Голyбых. Вот, однажды, пpиходит в клиникy стопpоцентный бpаток - пиджак, чепель на шее, гайки на пальцах, в общем, пpи всех делах. Само собой, полная пасть коpонок. И под одной из них зyб загнил. Сидит в кpесле, ассистенты вpача емy в pот заглядывают, дyмают, а что дyмать? Hадо коpонкy опyскать, так это называется.
- Hy, что делать бyдем?
- А что делать? Опyскать бyдем.
- Hy, тогда зовите Голyбых.
Реакция бpатка была, говоpят, неописyемой...

Ето было не далее, как прошлым летом. Админил это я одну нет-кафешку с чудовищным названием *ГЯНА*. Её открыли индусы, и этим словом была их МАМА.
Так вот, есть такая прога Remote Administrator, которая перехватывает экраны и клавиатуры (типа многострадальной разработки ИОЛА), и вот её-то я и втулил на все 25 машин. Грех над ламерами не поиздеваться.
Неделей позже наш ГЛАВНЫЙ ИНДУС, сын вот того самого слова, обозванный им-же (словом-мамой) ДИНЕШ КУМАР СИНГХ, заключил договор с секретарскими курсами. Эти курсы проходили у нас и вёл их толстый огромный и тупой ламер, лет 45. Чтоб научить девочек в золоте Word-у и Exel-у много ума не надо. А девочки комп видят в 5-ый раз в жизни, не считая калькулятора. Ну он их Ворду-то поучил-поучил, а потом и говорит:
-А щас мы будем заниматься клипартом и графикой. Нарисуйте мне вот тут (показывает на монитор) кружочек, а в нём ещё один, поменьше.
Я слегка офигел - это ж он их печати учит рисовать! Ну ладно, думаю, погодим чуток.
А мне там одна девочка приглянулась, ну я и давай её ремоутить. Кружочек у неё кривой - на тебе ровный, второй внутрь не влазит - щаз зделаем, ну и т.п.
А потом пишу ей на чистом листе: ПРИВЕТ...
Она зовёт дядьку и начинается разговор ламеров:
-Ой, а со мной монитор поздоровался!
-Да это не монитор поздоровался, а ВИРУС, который в НЁМ(в мониторе??? 8-()) сидит!!!
Потом он идёт ко мне и говорит следующее:
-Молодой человек, у вас там вирус сидит, а вы и не чешетесь!!!!
Я клятвенно пообещал почесаться...

Работал я тогда в одной из компьютерных компаний Новосибирска. Приходит к нам покупатель. Расспрашивает, какие комплектующие в компьютере, в том числе фирму-производителя оперативной памяти. Я в очередной раз поднимаю трубку и звоню поставщикам. Поднимает трубку мужик:
(М): Алле.
(Я): Добрый день... Скажите, у вас память каких фирм?
После долгой паузы мужик спрашивает у кого-то, сидящего рядом: *У нас память каких фирм ?*. После еще более долгой паузы:
(М): А вы куда звоните?
(Я): В *R-Style*.
(М): Это городская больница...



Ну значит недавно собрались мы на вечеринке. Оторвались на славу - благо водки хватало и девушек тоже :-) Примерно так к трем часам ночи спать всех потянуло. Ну выключили свет и разбрелись по кроватям.

Тут через несколько минут и говорит кто-то:
-Ну и жара! Хоть бы кто окно открыл.

А другой - он сегодня перебрал слегка встает и отвечает:
-Щас посвежает.

А сам подымает с пола 3-х килограммовую гантелю и бросает... Жуткий звон разбивающегося стекла среди ночи и все довольны: "Ах как хорошо", "Во посвежало!". Все засыпают...
Утро. Просыпаемся - гантель в телевизоре.
Потом весь день такую хохму отмечали...

Говорят, история эта была на самом деле - услышал в травматологии, хотя человека, с которым это произошло не видел... Рассказал историю в травматологии сам потерпевший... Вечер. Темно. Подвыпивший возвращаюсь домой. В туфель закатился маленький такой, противный камешек - ну, сами знаете, сначала не обращаешь внимания, потом терпишь, затем неохота разуваться на улице... Короче, подошел к столбу, взялся покрепче за него и... стал нервно так трясти ногой - вдруг выскочит?.. Минут через пять проходит мужик, увидел меня, схватился за голову, начал звать на помощь... Я, продолжая трясти ногой, оглядываюсь - никого не грабят, улица пустая, - с чего бы он?.. А он забегал так нервно, пошарил глазами вокруг, забежал в соседний подъезд, кричит: "Ну, слава богу!".

Выбежал из подъезда с дубиной - здоровая такая, похоже ножка от стола - и ко мне. Пока я спьяну соображал, что к чему, он меня по рукам и огрел... Я от удивления столб не отпускаю... Он еще и еще - со всего размаху... Тут я сознание и потерял... Очнулся в больнице... Обе руки переломаны. Поднимаю глаза - мужик вчерашний стоит - виноватый такой. Я чуть с койки не упал... А он: - Прости, ради бога, я под градусом был - не понял что к чему... Иду - смотрю - человек в столб вцепился, трясется, думаю - под напряжение попал! Что делать?!!! Улица пустая, никого нет... Взяться голыми руками бо-юсь... Хорошо, что палку нашел, насилу тебя от столба оторвал...

Был я несколько лет назад в городе Череповце и наблюдал такую сцену.
Лето, тихие зеленые дворы, окна нараспашку, в одном из домов на втором этаже гуляет свадьба. "Пипл" видно простой - поют русские народные, мешают дешевую водку с портвейном.


Вдруг песни прекратились, звон разбитой посуды, бабы орут, ну короче ясно - драка. И что там у них произошло не знаю, но вроде как по воплям, спер мужик со стола бутылку и пытался ее сухим пайком с собой утащить. Ну мужику бьют морду, выволакивают на балкон, благо этаж второй и под балконом кустики-цветочки, и раскачав на *раз два три* скидывают на этот огород. При этом падение его производит впечатление неизгладимое - прыжки в воду с трехметрового трамплина, тройное сальто прогнувшись. Лежит он не двигается, треснулся то капитально, другой на его месте сломал бы себе чего, а народ снова за стол, песни петь и т.д. Через некоторое время мужик встает (правда *встает* это сильно сказано, вертикальное положение он принимал минут пять да так и не принял, видно здорово нарезался) и так это ползет к парадной, заходит и снова в ту квартиру.
Звонок.
Радушный громкий голос в прихожей:
- Семен! Ты где е.. т.. м.. ходишь? Мужики, Семен пришел!!!
Громкие вопли:
- Штрафную ему! Штрафную!
Свадьба продолжается.

PS:истории не мои))))

[DJ Mogarych]

истории не мои»

Это и так понятно, копипэйст виден издалека. На анекдот-ру и на баш-орг, наверное, достаточно ссылки.

[Vadikan]

На анекдот-ру и на баш-орг, наверное, достаточно ссылки. »

Мне кажется, что эти истории намного старше, чем указанные сайты [:|||||||:]

[Gold Dragon]

Мне кажется, что эти истории намного старше, чем указанные сайты »

Зато прикольные

[ShaddyR]

qwerty123123, улыбнул)

[SimSim]

Останавливает работник ДПС автомобиль, представлятся:
- Товарищ водитель, у нас месячник соблюдения ПДД, вы первый, кто за этот месяц проехал наш участок с соблюдением всех правил. За это вам полагается премия - 10000 рублей!.
Водитель (потирая руки):
- Ну всё, наконец куплю себе права...
Работник ДПС (совладая с даром речи...)
- Так вы что, без прав ездите?!?
Тут вмешивается жена водителя:
- Да вы не обращайте внимания, он как выпъет, всегда разную чушь несёт!..
Работник ДПС:
- Так вы ещё и пьяны?!?!?
Голос тёщи с заднего сиденья:
- А разве я не говорила, что на угнанном автомобиле далеко не уедешь...

[Tigr]

simsim, браво !

[Coutty]

Ничто не делает лицо студента таким бессмысленным, как получение билета.

* * *

Золотое правило политики: один раз сделай, семь раз похвались.

* * *

Российские учёные изобрели новый тест на внимательность: одна полоска - внимательный, две - где-то зазевался.

[gf100]

Разговривают два программиста:
- Слушай, я вчера в магазине такую вещь видел - чую, что для компа, а для чего нужна - понять не могу...
- А как называется?
- Мышеловка.