[garry e95]

Андрея Шевченко удалили с поля за неспортивное поведение.. он дрался, кривлялся, ругался.. в общем, мешал комбайнерам убирать кукурузу


------------------------------------------------------------------

Иванов!
Я!
Петров!
Я!
Тридцать щенков!
Да Зoщенков, товарищ старшина, Зoщенков!

[Coutty]

Х*йку:

Сижу один под кустом,
Рот открыл в изумленье.
Удивительно лес красив.

* * *

Холодные ночи.
Если дров не найду -
Рассвет не увижу.

* * *

Москва! Как много в этом звуке
Услышать мне не довелось.
Да и не надо.

исходник

[mryegor]

Рубили деревья между домами. По закону жанра дерево падает на витую пару натянутую на тросе между домами. Трос лопается. Витая пара оказалась прочнее. Почти сразу за падением дерева с пятого этажа с криком : КУДАБ*Я!!!! вылетает ноут. Теперь думаем где найти 40 штук на новый(


По дороге к Г-образному повороту несется машина. За поворотом куча песка. Не снижая скорости, машина врезается в нее. Из машины никто не выходит. К машине в панике подбегают
прохожие. За рулем сидит мужик и истерически ржет. Когда его начинают расспрашивать в чем дело, он сквозь смех говорит:
- Мужики! Понимаете, я - летчик! Я 2 года за рулем не сидел, машину водила жена. И вот я мчусь на эту кучу - И ТЯНУ РУЛЬ НА СЕБЯ!!!

[SimSim]

Жена начал подозревать мужа в измене, ну и наняла детектива, чтобы тот выяснил все раз и навсегда. Через неделю приходит этот детектив и отдает жене распечатки телефонных разговоров мужа. А там такое! Вечером жена, злая, с порога швыряет мужу бумажку. Он читает, грустнеет, бледнеет, потом обреченно спрашивает:
- Ну, и что мы теперь делать будем?
Жена, в ярости тыча в бумажку:
- Сегодня - вот это, вот это, и весь пятый абзац!

[Coutty]

Что-то опять одни вопросы...

- В Монголии есть такой обычай, когда в семье рождается сын - отец сажает дерево. Если сын вырастает дураком, то это дерево срубают...
- Был я в той Монголии... Степь до гориздонта...

* * *

Всемирная конференция археологов. Встаёт немец и говорит:
- Наши археологи произвели раскопки на глубину 10 метров и нашли медь. Это доказывает то, что 100 лет назад в Германии была телефонная связь!
В зале апплодисменты. Встёт американец и говорит:
- Наши археологи нашли на глубине 50 метров стекло. Это свидетельствует о том, что 500 лет назад на территории Америки была оптоволоконная связь!
Поднимается русский и говорит:
- Наши археологи произвели раскопки на глубину 100 метров и ничего не нашли. Это говорит о том, что 1000 лет назад на территории России была сотовая связь!

* * *

Идёт генерал по плацу, навстречу ему трое солдат. Он их останавливает:
- Здравствуйте, солдаты.
- Здравия желаем, товарищ генерал! - отвечают они.
- Ваши фамилии?
- Иванов, Петров, Сидоров.
- Братья?
- Никак нет, однофамильцы!

[kim-aa]

Идет лекция в ВУЗЕ. Профессор рассказывает о римских легионерах.

Ну и касается того, что мол войска годами пребывали в походах и это сплачивало воинов настолько, что они как правило влюблялись друг в друга. И это поощрялось, ибо легионер потерявший друга и любовника в одном лице, был беспощаден к врагу и мстил за убитого. И тут один очкастенький щуплый студент хихикает:

- Значит легионеры были педиками?

Профессор тяжело вздохнул, снял очки, посмотрел на выскочку и говорит:

-Педики говорите? Да не дай вам бог милый юноша, повстречаться хоть с одним таким педиком лицом к лицу. Нет мой юный друг, это были не, как вы изволили выразиться педики! Это были настоящие БОЕВЫЕ ПИД@РАСЫ!!!

[[mzd]]

<xterm> The problem with America is stupidity. I'm not saying there should be a capital punishment for stupidity, but why don't we just take the safety labels off of everything and let the problem solve itself?

Перевод: Проблемой Америки является тупость. Я не говорю, что должно существовать наказание за тупость, но почему бы нам не убрать предупреждающие надписи "Не влезай-убьет" и дать проблеме разрешиться самой?

[gf100]

Просто вы не видите суслика, над которым я смеюсь...

[ShaddyR]

Просто вы не видите суслика, над которым я смеюсь... »

шо курим?

[Coutty]

Встречаются два приятеля.
- А я стихи пишу!
- Ну и как, получается?
- Наполовину.
- Это как?
- Писать получается, стихи - нет.

* * *

- Девушка, не хотите ли пойти со мной в кино?
- Не хочу.
- Вы, пожалуйста, не думайте, что я любую девушку в кино приглашаю...
- Ничего, я ведь тоже не каждому отказываю.

* * *

Из разговора "новых русских":
- Слушай, в последнее время стало так трудно воровать, что у меня порой создаётся впечатление, что я эти деньги зарабатываю!

* * *

Обворована квартира.
Эксперты по отпечаткам пальцев, оставленных преступником, определили, что жить он будет долго и счастливао, но настоящей любви так и не встрети.

* * *

Встречаются два приятеля:
- Здорово! Ну как поживаешь?
- Да так, в творческом запое сейчас...
- А это как?
- Ну как-как... Пью, а потом такое творю!..

* * *

Сынок "нового русского" беседует с отцом:
- Ты ведь часто бываешь за границей, папочка?
- Да, сынок
- Тогда назови мне реку в Германии...
- Как ты хочешь, чтобы я её назвал?