[gf100]

***
Реклама на ТВ:
- У жирафа 24 зуба, у панды - 28, у человека -32. Это норма!
Мужик, обалдевши:
- Во, блин! Я панда!

***
Клиника пластической хирургии приветствует вас, уроды!

***
Даже если вы ничего не понимаете в химии, лежа в ванне, вы обязательно прочитаете состав шампуня на оборотной стороне.

***
Объявление в магазине: «Продается елка искусственная, сборная. В комплект входит: палка с крестовиной (1 шт.), ветки, которые крепятся на палку (20 шт.), иголки, которые крепятся на ветки (3 678 549 шт.), клей для приклеивания иголок на ветки (15 литров)».

***
Блоха-папа спрашивает у дочки:
- Что ты хочешь получить на день рождения?
- Собаку!

***
- Доченька, отнеси эти пирожки бабушке!
- Хорошо, мамочка!
- Но помни, с картошкой по пять рублей, а с мясом - по семь!

***
В конкурсе «Мисс Бюст-2007» победила девушка, лицо которой так и осталось неизвестным.

***
Труженик свистка останавливает машину. Подходит. Спрашивает сурово:
- Вы знак видели?
- Видел.
Гаишник расплывается в доброй улыбке:
- Сынок мой нарисовал...

[Coutty]

Отучить жену покупать всё подряд нетрудно. Попробуйте обмывать с ней каждую её покупку!

* * *

- Сынок, ты, когда вырастешь, кем хочешь стать?
- Ыыыы... Ну это... садовником...
- Гм... А может, ещё кем-то?
- Ну ещё это... чистильщиком бассейна.
- А может, всё-таки ещё кем-то?
- Ну, может, сантехиком...
- Таааак... Слышь, мать? Он, похоже, кассету нашёл...

[gf100]

O2.zip »

Убил...

***

- Я тут с товарищем в шахматы на днях играл, они такие старые, что еще черно-белые!

***

Помните! Только тяжелый труд может сделать из обезьяны накачанную обезьяну!

***

- Я в эти выходные в Простоквашино ездил.
- А что ты там делал?
- Просто квасил.

***

- У вас есть запасные части на отечественные автомобили?
- А что вам надо?
- Ну... гвозди на 120.

***

- Ну что же, дочери мои дорогие, еду я в далекие края. Что привести вам?
- Пап, а можно как-то менее пафосно за хлебом сходить?

***

- Вот вы говорите, что человек может все...
- Да, может!
- Хорошо. Вот выдавите зубную пасту... Выдавили? Теперь засуньте ее обратно!

[Tigr]

Священник, врач и программист играли вместе в гольф. Переходя от лунки к лунке, они вскоре догнали трех игроков, которые двигались страшно медленно. Возмущенные, они вызвали управляющего и спросили его, в чем дело?..
Управляющий:
- Видите ли, несколько лет тому назад в нашем клубе был пожар. А эти трое ребят спасли нас от полного уничтожения. К сожалению, в результате ожогов они потеряли зрение. А мы в знак благодарности разрешили им играть у нас в гольф совершенно бесплатно.
Священник (сконфуженно):
- О! Я буду горячо молиться, чтобы Бог вернул им зрение!
Врач (виновато):
- Я знаком с одним из лучших офтальмологов мира. Может, он сможет им помочь...
Программист (небрежно):
- А че они, б#$, ночью не играют?!

- Привет подружка .
- Привет подружка .
- Привет подружка .
- Привет подружка .
- Этот дебил что , всю пачку в рот положил ?!

В школе учительница: "Дети, запишите предложение : Ванька с Манькой мылись в бане.
-Кто разберет предложение?"
Вовочка: "Я!!!
В этом предложении главный Член - Ванька,
Манька - это подлежащее,
баня - местоимение,
а "мылись", Марья Ивановна, уж поверьте - это только предлог!!!"

Роддом. Подъезжает Бентли. Выбежавший охранник открывает дверь машины.
Вылезает навороченный мужик с огромным букетом, поднимает голову, ищет
кого-то в окнах, и не найдя начинает орать:
- ЗА#$%ЛА!
Вокруг мертвая тишина. Тогда громче:
- ЗА # $% ЛА!
Охранник тихо, трогая за рукав:
- Не за#$%ла, Дмитрий Иванович. ИЗАБЕЛЛА!!!

[Admiral]

Почему студенту противопоказано женится.
Если он будет настоящим семьянином ,то у него появится хвост.
Если прилежным студентом – рога выростут.
А если он будет настоящим семьянином и прилежным студентом, то он отдаст концы.

[Bren74]

Почему студенту противопоказано женится. »

5 баллов!

[Tigr]

Разговаривают два админа:
- У меня микроволновка не включается...
- И че пишет?

[Ment69]

Посмеялся

Решал я как-то на работе техническую проблему. Суть у проблемы была такая: надо было заставить одну очень нужную программу (для тех, кто знает - Apache) с помощью другой очень важной программы (для тех, кто знает - PHP) заставить генерировать графику (картиночки с текстом). Причем задание довольно срочное, поэтому жопа в мыле. Выглядит это так: я (системный администратор) одной рукой кромсаю конфигурационный файл, другой сжимаю телефонную трубку, на другом конце провода висит программист, наскоро клепающий тестовые странички. Не работает, зараза. То есть картиночки одного типа работают, а другого (для тех, кто знает - GIF) - ни фига. Мозги уже закипают. Время - около 21.00, хочется домой. И тут из трубки - "Кажется, я его победил!". Открываю страничку - уррра!!! Красивенький такой розовый прямоугольник. Может, не очень эффектный, но это уже победа, остальное - дело техники и программистов. Задаю естественный вопрос: "Ну и где была проблема?". На том конце провода - смущенное молчание, несколько секунда сопения, и наконец - потрясающий ответ, заставивший наш отдел содрогаться от хохота. Ответ был такой: "Знаешь, белый прямоугольник на белом фоне видно довольно ху.во…".

[Coutty]

Мужчины отличаются от женщин тем, что женщинам нравятся гербарии из цветов, а мужчинам - из рыбы... »

Понятно, почему мужчина и женщина не могут понять друг друга - ведь они хотят совершенно разного. Мужчина хочет женщину, а женщина - мужчину.

Красивая девушка стоит у ворот военкомата со слезами на глазах.
- Что, жениха в армию забрали? - спрашивает часовой с сочувствием.
- Да. Всех пятерых сразу!

* * *

- Почему у нас нет ни одного клиента?
- Может, вывеску поменяем?
- А какая у нас сейчас?
- "Закрыто".

* * *

- Нет-нет, гражданин, в нетрезвом состоянии я вас в метро не пущу!
- Л-л-адно... Я... это... не пойду... тока скажи, будь другом - а там, правда, лестница сама едет?
- Правда.
- А внизу... ик... всё мрамором обла... облу... обложено?
- Да...
- И элестри... электрички под землёй ездят?
- Да ты что, никогда в метро не был?!
- Не-а...
- Приезжий, значит?
- Не-е, москвич...
- И ни разу в метро не был?
- Дык, не пускают ведь!!!

* * *

Разговаривают двое друзей.
- Ты знаешь, сегодня утром мне было так хреново, что я решил свести счёты с жизнью, выпив 100 таблеток аспирина.
- И что?
- Когда я выпил вторую, я почувствовал себя лучше.

* * *

Сидоров проснулся ночью и увидел, что вор шарит по ящикам стола и комода.
- Что вы ищете? - спросил Сидрово.
- Деньги, - отвечает вор.
- Гм... Разбудите, если найдёте что-нибудь.

* * *

Мужик объясняет судье:
- Я вынужден просить развода. Прежде, когда я приходил с работы, пёс приветствовал меня лаем, а жена приносила шлёпанцы. Теперь же всё наоборот.

[Tigr]

Понятно, почему мужчина и женщина не могут понять друг друга - ведь они хотят совершенно разного. Мужчина хочет женщину, а женщина - мужчину. »

Гениально !!!