[kim-aa]

Не то, чтобы безумно смешно, зато очень жызненно.
Исходники http://www.hacknot.info/hacknot/action/showEntry?eid=97.


To: Майк Купер
From: Эд Джонсон

Привет, Майк

Сегодня приступил к работе на проекте AccountView. Не подскажешь, где взять код, чтобы начать работать?

Спасибо,
Эд.

To: Эд Джонсон
From: Майк Купер

Привет, Эд

Весь код — в CVS, в модуле AccountView. Просто зачекаути его и все заработает. Кстати, если еще не заметил, мы все используем IDE Eclipse. Собственно, это все что тебе понадобится дла работы над кодом.

Майк

To: Майк Купер
From: Эд Джонсон

Майк,

Не подскажешь параметры подключаения к CVS-серверу? Мне автоматически к нему доступ предоставится, или надо чтобы кто-то для меня аккаунт создал?
Эд.

To: Эд Джонсон
From: Майк Купер

Эд,

Вот настройки CVS из моего Eclipse. В твоих должно быть что-то в этом роде:
module=AccountView
connection=pserver:/itserver/cvs:
port=1080
login=cooper



Скажи Арнольду, пусть даст тебе доступ.
Майк

To: Майк Купер
From: Эд Джонсон

>> Скажи Арнольду, пусть даст тебе доступ.

По-моему, с Арнольдом я еще не знаком — по крайней мере, не могу его вспомнить. Он где?

To: Эд Джонсон
From: Майк Купер

>> По-моему, с Арнольдом я еще не знаком — по крайней мере, не могу его вспомнить. Он где?

А, блин, точно — забыл — он болеет. Если не найдешь кого-то другого с соответствующими правами, просто дождись его — завтра уже должен быть.
M.

To: Майк Купер
From: Эд Джонсон

Не нашел никого, кто бы хоть что-то знал про аккаунты CVS, похоже придется ждать возвращения Арнольда.
Эд.

To: Майк Купер
From: Эд Джонсон

Майк,

Сегодня Арнольд наконец-то дал мне доступ к CVS. AccountView зачекаутился, но не собирается. В Eclipse-проекте настроены зависимости на как минимум пять других проектов. Я попробовал и их зачекаутить, но некоторые вообще не собираются. Как вы работаете над проектом, когда зависимости вообще не собираются?
Эд

From: Майк Купер
To: Эд Джонсон

А, да, точно — забыл сказать про зависимости. Все время про них забываю. Неудивительно, что они у тебя не собрались — у меня на компе нормальные версии, но я их уже долго не чекинил. Погоди 15 мин — все заведется.
M.

From: Эд Джонсон
To: Майк Купер

Майк,

Загрузил твои чек-ины, но проект "utils" так и не собирается. Ты забыл зачекинить какую-то библиотеку для логгинга?
Эд

From: Майк Купер
To: Эд Джонсон

Попробуй теперь.

From: Эд Джонсон
To: Майк Купер

Ага, завелось. Но всплыла другая проблема! Некоторые из файлов, который ссылались на ту библиотеку, еще упоминают какой-то пакет "com.itview.accountview.domain". Есть идеи где его взять?

From: Майк Купер
To: Эд Джонсон

>> Есть идеи где его взять?

Это классы, которые из XML генерируются. Просто запусти таргет Ant'а "gen-dom" в сборочном скрипте — и все будет.

From: Эд Джонсон
To: Майк Купер

Спасибо. Кажется, таки скомпилировалось, но теперь падает при запуске. Получаю ошибку: "MySQL — unable to establish connection". Там еще какой-то БД компонент должен быть?

From: Майк Купер
To: Эд Джонсон

> Там еще какой-то БД компонент должен быть?

AccountView работает с БД — я думал, ты знаешь! Надо установить MySQL а потом запустить несколько Ant-таргетов, чтобы создать схему и всякое такое. Извини, сейчас ничего подробнее рассказать не могу — готовим новый релиз AccountView и мне еще миллион багов фиксить. Надеюсь, этого будет достаточно.

From: Эд Джонсон
To: Майк Купер

Ну, я установил MySQL 5.1, поставил драйвер Java JDBC для нее (сразу предположил, что он понадобится). Кажется, я даже схему корректно создал... Помучился с кучей таргетов, позапускал их в разном порядке — по крайней мере, получилось нечто работающее. По крайней мере, я запустил AccountView и он вроде подключился к БД, но тут же упал с ошибкой "Query error: Failed to find Deployment variable 'AV_Release'". Не просветишь меня, в чем проблема?

From: Эд Джонсон
To: Майк Купер

Привет, Майк,

Ты мое письмо получал насчет проблемы с "Deployment variable" в SQL?
Эд.

From: Майк Купер
To: Эд Джонсон

Привет, Эд,

Ага, получал. Извини, не успел ответить — совсем замучился с этим релизом... Я тут очень нужен, тут критические проблемы в коде, в котором только я разбираюсь!

Ну а проблема твоя легко решается. AccountView не будет работать с пустой базой. Надо сначала закинуть в некоторые таблицы данные, которых он ожидает. Кажется, автоматизировать это мы еще не успели, так что просто скопируй всю базу у тестеров. Так будет быстрее всего.
Майк

From: Эд Джонсон
To: Арнольд Н-г

Арнольд,

Я говорил с тестерами насчет их копии базы, но они не представляют, как ее можно скопировать — видимо, им Майк все сам настраивал. Не подскажешь, как мне загрузить содержимое БД с тестового компа на мой?
Эд

From: Арнольд Н-г
To: Эд Джонсон

Эд, привет... тестовая машина называется test.iview.com. Я сделал тебе логин: Ed_1@2@3 (пароль такой же).

Просто залогинься и скопируй базу. Пиши, если будут проблемы.

From: Эд Джонсон
To: Арнольд Н-г

Арнольд, привет,

Я залогинился на тестовую машину, даже смог сдампить их базу из MySQL в файл. (Я сначала попробовал встроенный GUI для экспорта — он не работает, так что пришлось использовать myslqdump). Но дамп огромный, даже в сжатом виде, и я не представляю, как перегнать его на мой комп. Я не могу отправить его мылом, поскольку мой почтовый сервер ограничивает вложения 10-ю мегабайтами. Я не могу выложить его на сетевые шары, поскольку на тестовой машине они не настроены (почему вообще все компы настроены по-разному?). Не подскажешь, как мне файл передать?
Эд

From: Арнольд Н-г
To: Эд Джонсон

Наверное, быстрее всего будет по FTP. Я создал тебе логин на FTP по адресу ftp.iview.com. Логин — такой же, как в домене, а пароль — ed123$.

From: Эд Джонсон
To: Майк Купер

Майк, привет,

В общем, помучался я, но таки скопировал тестовую базу к себе. Не так уж это было легко, как тебе казалось!

Как бы то ни было, AccountView почти заработал. Почти всю инициализацию проходит нормально, но потом ругается на какое-то значение в таблице DEPLOY_VARS. Вроде он ищет первичный ключ "Instance_Name", но в таблице я видел только "InstanceName". Не подскажешь, что здесь не так? У меня самые свежие исходники из CVS, и базу я с тестовой машины забрал только сегодня утром.

Спасибо,
Эд

From: Эд Джонсон
To: Майк Купер

Майк, ты получал вчера письмо про проблемы с запуском AccountVew?

From: Майк Купер
To: Эд Джонсон

Эд,

Извини, что задержался с ответом — надо было помочь кой-кому вчера днем.

Причина проблемы — тестеры используют чуть более старую версию AccountView, чем у тебя. Им надо работать с последней "стабильной" сборкой, а у тебя исходники из HEAD. Стабильная сборка немножко по-другому работает с базой, чем HEAD-версия — я недавно почистил все "переменные deployment'a" для единообразия. Короче, просто поменяй базу руками. В частности, поменяй "Instance_Name" на "InstanceName". Там еще несколько ключей в этой таблице, с которыми надо то же самое сделать.
Майк.

From: Эд Джонсон
To: Майк Купер

Майк, спасибо — поменял базу руками по твоему совету, и теперь AccountView по крайней мере запускается. Там правда некоторые страницы выдают ошибки, но про это я позже спрошу.

BTW: Заметил, что JBoss падает минут через 20 использования с "OutOfMemory". Это только у меня, или ты тоже замечал?

From: Майк Купер
To: Эд Джонсон

Ага, видел проблему с JBoss и "out of memory". Хрен знает сколько времени убили, пытаясь найти ошибку, в конце концов решили запускать JBoss на JRockIt JVM вместо стандартной Sun JVM. У JRockit управление памятью куда лучше.

From: Эд Джонсон
To: Майк Купер

О, спасибо за подсказку про JRockit. Перешел на нее и производительность заметно улучшилась.

Слушай, я провозился две недели, чтобы настроить среду для разработки AccountView. Это серьезный удар по производительности. ты не думал записать все эти шаги, чтобы новичкам было легче влиться в работу.

From: Майк Купер
To: Эд Джонсон

Re: да, блин, давно хотел написать доки по настройке среды для разработки, просто все времени нет!

[sen1983]

Прораб дает малярам задание покрасить стену и два бидона краски.
Обед. Мужикам работать лень и выпить хочется. Решили один бак пропить. Чтобы
отмазаться, намазали морду стоящему неподалеку коню краской.
Приходит прораб в конце дня: все пьяные и стена не докрашена.
- Почему не докрасили?
- Краски не хватило.
- Я ж вам лишнего даже на забор выдавал.
- Так конь выпил, вон стоит - вся морда в краске.
- Не сдох еще, сволочь, неделю назад поддон кирпича сожрал...

[kim-aa]

Ученые долго думали - в чем измерять частоту?
Так и не придумали. Вот и пишут - Hz...
----------------------------------------------------------------
Все самые великие тайны выбалтываются не из-за шантажа или по принуждению, а в порядке самореализации или самоутверждения (из спецкурса ФСБ РФ)

[kim-aa]

Шли солдаты, атыбаты...
Атыбаты шли солдаты?
Это кто же, вашу мать,
смог солдатов атыбать?

[Coutty]

- Хочу стать партизаном.
- Так просто это не делается, - отвечает командир, - вот тебе листовки, распространишь - возьмем.
Мойша уходит, возвращается через неделю.
Командир:
- Почему так долго?
Мойша (доставая пачку денег):
- Hу и товарец вы мне подсунули...

* * *

Встречаются три домохозяйки: русская, француженка и англичанка.
Англичанка:
- Говорю как-то своему мужу, что не буду готовить, пока он не купит мне кухонный комбайн. День не вижу, два не вижу, на третий день смотрю - стоит.
Француженка:
- А я своему сказала, что не буду стирать вещи, пока он не купит мне новую стиральную машину. День не вижу, два не вижу, на третий день смотрю стоит.
Русская:
- А я своему сказала, что не буду убираться в квартире, пока он не купит новый пылесос. День не вижу, два не вижу, на третий день левый глаз чуть-чуть приоткрылся.

С чужого форума

[Tigr]

... на третий день левый глаз чуть-чуть приоткрылся.

Браво !

[windsurfer]

Звонок в отделение неотложной помоши:
- Помогите! Мой сын наелся муравьев!
- Ну, ничего страшного, он их переварит. Дайте ему стакан молока.
- Да? А я ему отравы для муравьев дала.

Здравствуйте! Вы позвонили в военкомат! Если хотите служить, наберите "звёздочку", если нет - "решётку".

Вчера завод "Виагры" произвел несанкционированный выброс промышленных отходов в реку. Сотни купающихся пострадали от неадекватно настроенных бобров и водолазов.

"Дом-2", раздается стук в дверь...
Один из участников глядя на дверь: "КТО?"
Голос за дверью: "Конь в пальто!"
Участник: "А это ты Ксюха, заходи..."

– Здравствуйте, товарищи солдаты!
– Здра-жла-тарищ-енерал!!!!!!!!
– А че это у вас в казарме так насрано?
– УРАААААААА!!!!!!!!! УРААААА!!!!! УРРРААААА!!!!!

Устроился грузин на фирму по уничтожению грызунов.пришёл на выделеный участок.Звонит в квартиру и спрашивает:
-Мыша эст?
-Какой Миша? Светин брат?
-Какой-такой Светын брат? Крысын сэстра!!!

Читайте в новом выпуске женского журнала "Натали"...
Как завоевать симпатию начальника;
Как быстро продвигаться по служебной лестнице;
Как быть лучшей на работе, ничего не делая;
И другие секреты орального секса...

- Внучок, ну-ка, живо, постирай мне носки!
- Дедушка, опять тебя склероз мучает? Ты уже 50 лет, как дембельнулся...

Солдат пишет своей девушке: "Очень скучаю!Одной рукой держу твою фотографию,а второй вспоминаю о тебе..."

Приходит мужик в публичный дом и просит:
- Дайте мне двух женщин по 50$.
- У нас такса 100$.
- Ладно, давайте таксу..

Приходит Вовочка домой и говорит отцу:
-Папа, сегодня у меня был первый сексуальный опыт!
Отец: Ну, поздравляю, садись, сынок, расказывай.
Вовочка: Спасибо, я постою...

Педофил подкараулил у школы двух девочек и говорит одной из них:
- Дай мне потрогать тебя за грудь. А я тебе конфету дам.
Девочка согласилась. А он опять:
- Хочешь еще одну конфету? А я тебя за попку потрогаю.
Девочка опять согласилась.
Педофил:
- А еще конфетку хочешь? А я тебя за…
Девочка - подруге:
- Пока этот трахнет, диабетом заболеешь.

В зоопарке рядом с вольером с большим орангутаном, с наслаждением занимающимся онанизмом, собралась большая толпа. Маленькая девочка спрашивает у мамы:
- Мам, а почему обезьянка дрожит?
- Она не дрожит, она дрочит. Мужчина, отойдите, ребенку член не видно!

В автобусе едут отец с маленьким сынишкой. В руках у мальчика апельсин.
- Пап, а можно я прям здесь апельсин есть буду?
- Можно, сынок.
- А корки опять под сиденье бросить или домой для самогона заберем?

На уроке физкультуры:
- Так, мальчики, кто из вас курит? Честно! Не врать!!! Так... значит, ты и ты...
Ясно... Значит, так: мы с вами покурим, остальным - пять кругов по стадиону.

Звонок. Мужик открывает дверь. На пороге стоят трое в противогазах и с ног до головы закутанные в костюмы химзащиты, у одного в руке огнемет, и спрашивают:
- Это вы анализы вчера сдавали?

Ковбой кричит:
- Вы же знаете, что у меня самая быстрая рука на всем Диком Западе…
- А я предпочитаю женщину, — спокойно ответил другой.

У бабы какой-то родился негритенок. Врач пошел сказать отцу, который сидит в коридоре и ждет. Выглядывает, а там такой мужичина, что просто жуть. Подзывает сторожа и говорит:
- Михалыч, сходи скажи мужику, который там в коридоре сидит, что у него негритенок родился. Иванов его фамилия. Только поаккуратней как-нибудь. Мол мутация, гены и т.п. А я тебе спирта налью.
Михалыч спирта стаканчик хлопнул, выходит в коридор и говорит:
- Хто тута Иванов?
- Ну я Иванов.
- Дурак ты, Иванов! Мутатор-то мыть надо было! Негритенок у тебя! Геной назвали.

- Привет, как там ваш малыш?
- Да малыш нормально. А вот на нас недостаток сна сильно сказывается. Плоховато себя чувствую.
- А как Лена?
- Лена - это я! Генка выглядит еще хуже...

Скупой платит дважды! Пойду работать к скупому!

Производители программного обеспечения США сделали ошеломляющее открытие. Оказывается, скорость чтения россиян в сотни тысяч раз превышает скорость американцев. Это стало очевидно после подсчета миллисекунд, за которые среднестатистический россиянин успевает прочитать пользовательское (лицензионное) соглашение и нажать “Согласен”.

Не так страшно, когда жена говорит в аську "у тебя маленький член", хуже когда она добавляет "ой, не тебе".

Знаменитый порноактер Рокко Сифредди сообщил журналистам, что был удивлен тем, что в России его узнавали на улицах:
- Я был счастлив пожать крепкие, мозолистые руки поклонников моих фильмов!

Проникновенный голос вещает с грустью и волнением:
— Каждый день в России от накипи ломаются две стиральные машины. Таким образом, за год гибнет более миллиона стиральных машин.
Вопрос на засыпку: сколько дней в году?

Если собака свернулась калачиком - к дождю, а если вытянула ноги перпендикулярно туловищу - сдохла нах@й.

Флотская аксиома:
если предмет движется - отдай ему честь,
если не движется - покрась его!

Два мужика в бане. Зашли в сауну и тут же оттуда выскочили из-за невыносимой жары. Пожаловались директору. Тот:
- У нас банщик новый, никак руку не набьёт, он раньше в крематории работал.

- Меня эти мартовские коты задолбали! "Мяу, да мяу"... Я на них уже собаку выпускал...
- И что коты?!
- Да что коты... Щенки никому не нужны?

Путём простейшей перестановки букв из Снегурочки может получиться как эпическая Огнесручка, так и абсолютно неполиткорректная Негросучка. А доброе и жизнеутверждающее пожелание "С Новым Годом!" превращается в брутальное "Говно с дымом!"

Летит Супермен и видит на пустынном пляже загорает одинокая обнаженная девушка удивительной красоты. Дай, думает он, я её трахну- всё равно никого рядом нет, да и с моей скоростью она и сама толком ни чего не поймёт, только удовольствие получит. Как задумал так и сделал, управился за сотую долю секунды и улетел. Девушка томно приоткрывает свои прекрасные и счастливые глаза и спрашивает: "что это было?"
"не знаю я сам ничего не понял" - ответил ей человек-неведимка - "но жопа огнём горит"

Идут два украинца. Тут мимо поизжают три велосипедиста с отрубленными головами. Один удивляется:
- Та шо такэ?
- Та мэнэ кажется, Мыкола, шо тэбэ нада косу с одного плеча на другое переложить!

Бизнес-идея - Дешевая комната страха: темно и везде грабли.

Не сразу пришло мастерство к молодому саперу.

- Почему мне холодно, Герда?
- Это потому, что ты злой, Кай.
- Да я потому и злой, бл*, что холодно, шоп***ец!!!

"Ой, цветет калина в поле у ручья.
Парня мало. Дога полюбила я."

Медведь:
- Эй, Орел! Ты мой косячок не видел?
Орел жалобно:
- Миша! Сними меня отсюда!!!

Первое свидание.
Он:
- Какой я у нее?
Она:
- Какой он у него?

- Какая часть тела больше всего работает при мастурбации?
- Уши. Слушаешь, не идет ли кто.

- Сынок, говорят, что ты встречаешься с Мариной, это правда?
- Да, пап, а что?
- Да нет, ничего, в твоем возрасте я тоже встречался с ней.

Приезжает студентка домой:
- Мама! Наконец-то у меня появился мальчик!
- Да? И где он учиться?
- Да ты что, ему всего месяц

- Мужики, а у меня лошадь пала...
- Как?!
- Низко. Курит, пьет, коней разных постоянно приводит...

Из зоны оцепления Чернобыльской АЭС пытался вырваться местный житель...
Заградотряд открыл огонь по нарушителю. На теле задержанного солдаты насчитали 12 отверстий. Все они оказались анальными.

Лежит молодая женщина в pоддоме. Только что pодила. Подходит к ней акушеpка:
- Девушка, вы были бы поостоpожнее с гpупповым сексом!
- А что такое?
- Да у вас негpитенок pодился... pыжий... с голубыми глазами.
- Да?!! Хоть не лает?
- Hет...
- Слава тебе, Господи...

Дочь подходит к отцу:
- Папа, мне нужна твоя помощь...
- Ага! Дай-ка угадаю, он сказал, что любит тебя, потом оттрахал как шлюху и бросил?
- Ммм.. нет.. я ещё в третьем классе... помоги математику сделать...

Российские учёные изобрели новый прицел для дробовика. Прицел представляет красную лампочку с натянутым на неё дуршлаком.

Заходит мужик к сексопатологу и говорит:
- Доктор, Вы знаете, я очень люблю свою жену.
- Нет, нет, нет, это не ко мне, это к психиатру!

[SimSim]

Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему
мужу-рыбаку:
- По-человечески тебя прошу! На рыбалке ПЕЙ ВОДКУ!!!

[koka1]

Вот ето жена!

[Coutty]

Есть 10 категорий людей - которые понимают двоичный код и которые не понимают.

Это было в конкурсе на самый тупой анекдот. Но мне понравилось