[Tigr]

Про кота и холодильник


В московской однокомнатной квартире
Жил серый кот, расстрига и задира,
Впитавший с молоком мамаши-побродяжки
Охотничьи, разбойные замашки.

Красавец-кот был наглым и бесстрашным.
Толст, в легкую полосочку раскрашен,
Он посвящал дни своей жизни бренной
Сну, телевизору и мыслях о Вселенной.

Философ, впрочем, был не без порока.
С философом была одна морока.
Он следуя дурным привычкам предков
Крал все, что оставлял я на тарелке.

Меж тем, кормил разбойника на славу:
Творог, печенка и сосисек пара,
Парное мясо с молоком к обеду.
Такою вот была его диета.

За воровство нет наказанья кошке.
Бывало что отшлепаешь немножко,
Но на шлепки от холки до хвоста
Кот реагировал с покорностью Христа.

Кота сломал-таки великий Случай.
Кот воровать навеки был отучен,
Когда забыл я, в спешке на работу,
Закрыть свой холодильник плотно.

Мою оплошность кот просек мгновенно!
«О, звездный час!» - подумал вдохновенно.

Он к храму Басты подошел неспешно,
Дверь подцепил мохнатой лапой нежно,
Полуоткрыл – да много ль ему надо?
- и замер, оторвать не в силах взгляда.

Когда я на обед пришел домой с работы,
Кот все еще сидел на серой жирной попе
И зачарованно, в божественном экстазе,
Все созерцал сие разнообразье.

Не даром был философом мой кот.
Он понимал, что все он не сожрет.
А выбрать что-то стало вдруг не в мочь.
Вздохнул, бедняга... и поплелся прочь.


Полезные советы

Чтобы узнать, посолен ли борщ— достаточно опустить в него два электрода, и пустить по ним ток (если появится запах хлора — значит, борщ уже посолен)

Можно вывести девушку из деревни, но деревню из девушки вывести практически невозможно.

Если муж назвал вас в постели чужим именем — откликайтесь, не пожалеете!

Горячая крышка на кастрюле выглядит так же, как и холодная!!!

Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного говядины.

Никогда не хвалите своего мужа. У мужчин это вызывает зависть, а у женщин желание проверить.

Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Коньяк притупляет чувство страха.

Обед покажется мужу намного вкуснее, если перед этим не кормить его 2 дня.

Если сосиски отварить с кубиком говяжьего бульона — то они будут пахнуть мясом.

Если вы ждете гостей и вдруг заметили на своем платье пятно, не огорчайтесь. Это поправимо.
Например, пятна от растительного масла легко выводятся бензином. Пятна от бензина легко снимаются раствором щелочи. Пятна от щелочи исчезают от уксусной эссенции. Следы от уксусной эссенции надо потереть подсолнечным маслом. Ну, а как выводить пятна от подсолнечного масла, вы уже знаете…

Если ваш четвероногий любимец слегка пожевал ваши новые туфли, то в качестве воспитательной меры заставьте его съесть их до конца. Туфли-то все равно выбрасывать, а вот педагогический эффект трудно описать в нескольких словах!

Поднимая на ребёнка руку, помни - ты оставляешь неприкрытым пах!

Четыре правила счастливой семейной жизни:
1. Надо найти женщину, которая хорошо готовит и убирает;
2. Надо найти женщину, которая зарабатывает много денег;
3. Надо найти женщину, которая любит заниматься сексом;
4. Надо, чтобы эти женщины никогда не встретились!

Если ваш муж пришел домой пьяный, в грязном плаще - замочите его.

Если вы сидите с женой в кино, а с вами рядом села молоденькая девушка - не переживайте, могло бы быть и наоборот...

Открывая шкаф, лучше все же сперва постучать.

Отрицайте все! Отрицайте! Отрицайте, даже если это очевидно! Главное, повторяю, главное - успейте надеть трусы!

Если вокруг солнца появились круги - пора проветрить комнату и вымыть окна.

Закипевший чайник будет свистеть громче, если на него посадить кого-нибудь из домашних.

Не вздумайте разрешать жене на 8-ое марта мыть посуду! Это ведь такой день!... Пусть перенесет это дело на 9-ое марта!

Алкоголь не помогает решать проблемы. Впрочем, и у молока тот же эффект...

Хорошие мужья не делают замечаний жене, не так забивающей гвоздь

Чтобы мужчина давал семье больше денег, надо вовремя с ним развестись.

Если Ваши дети выросли, манную кашу можно приготовить им на пиве.

Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво расставленные по углам.

Не тяни резину, купи лучше подходящий размер.

Помните, что оставленные без присмотра маленькие дети очень быстро становятся маленькими родителями!

Совет пользователям: если сломался принтер - положи монитор на ксерокс.

Если вас считают полным идиотом, попытайтесь сбросить пару килограмм.

Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, продавец должен тут же умереть от разрыва сердца.

Если тебя ударили по одной щеке, подставь другую - челюсть станет на место.

Если ваш сосед внезапно купил ружье, вам лучше завязать с музыкой.

Если у вас в квартире протекает труба, не спешите вызывать сантехника. Может быть, его вызовет сосед снизу.

Приготовляя на выброс коробки со старым хламом, не рассматривайте их содержимое, иначе выкидывать будет нечего.

Если вы стесняетесь подобрать на людной улице монету, спустите штаны и присев, якобы по нужде, спокойно подберите находку.

Не хватайтесь мокрыми руками за оголённые провода - они могут заржаветь.

Если Вам захотелось круто изменить свою жизнь, подойдите к остановившемуся на перекрестке "Мерцедес-600" и со всей силы ударьте обломком кирпича по ветровому стеклу

Если у вас потные руки, то перед тем как поздороваться, вежливо и с радушием похлопайте ими по плечам своего знакомого.

Аквариумные рыбки скажут вам спасибо и приободрятся, если вместо обычного рыбьего корма, получат к завтраку щепотку - другую хорошего растворимого кофе.

Если вы хотите избавиться от мух в своей комнате, надо всего лишь купить металлический кулер, заточить лопасти и намазать их медом.

Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученый отверткой.

Мальчишки, не обижайте девочек, не дергайте их за косички - девчонки вырастут и пригодятся!

Если кто-то сказал тебе: "Дурак!", - не спеши думать, что он умный, возможно, он просто представился.

Если вас мучает бессонница - примите слабительное. Уснуть вы все равно не уснете, но по крайней мере вам будет чем заняться.

Чтобы нож не ржавел, его нужно хранить в большом куске сала (Украинская мудрость).

Если все неприятности позади, - береги спину!

Не стоит убегать от снайпера - умрешь уставшим.

Не ведите машину одной рукой, обнимая подружку. Пусть лучше она ведет машину, тогда вы сможете обнимать ее двумя руками.

Всего десять грамм конопли в зубную пасту - и ваши дети начинают чистить зубы не два, а три, четыре и даже пять раз в день!

Если вы ученый и вас беспокоят морщины на лбу, советуем воспользоваться обычным мебельным лаком. Гладкий, блестящий лоб - это еще и 15 процентов дополнительного освещения на вашем письменном столе.

Если вас достают соседи громкой музыкой до трех ночи - перезвоните им в пять, и расскажите как вам понравилось...

Можно заснуть вдвое быстрее, если считать по две овцы сразу.

Если вы хотите похудеть, то разденьтесь догола, сядьте перед зеркалом и начинайте есть. Способ очень эффективен, так как в этом случае вас немедленно вышвырнут из ресторана.

Жевательная резинка "Ригли" покажется вам значительно вкуснее, если снять с неё обертку.

Ничто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого, сладкого, горячего кофе, выплеснутая на живот.

Если вам очень мешают своим шумом и топаньем соседи сверху, то позвоните в милицию и скажите, что у них заложена бомба. Скоро там все стихнет.

Мало обладать остроумием - нужно ещё уметь избегать его последствий.

Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили "Титаник".

Если парашют не раскрылся. Постарайтесь насладиться прелестью полета, другой такой возможности не представится!

Если подойти к спящему человеку и изо всей силы гаркнуть ему на ухо "Тринадцать!" - то он тут же подскочит и начнет очумело озираться по сторонам. Это ещё раз доказывает магическую природу загадочного числа!

Хочешь почувствовать себя звездой, сядь на ёлку.

Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть...

[Rainhard]

В сервисе люди без юмора не работают :-)
Долго пытался дозвониться до московских сервисников. На голосовом телефоне устойчиво отвечает факс. Ладно, взял лист бумаги, размашисто начертал на нём маркером: "ТРУБКУ СНИМИТЕ!"

Через две минуты звонок, пищит в трубке. Факс ломится. Ладно, жму "принять"... Факс выплёвывает лист бумаги с текстом: "ИЗВИНИТЕ, К СОЖАЛЕНИЮ СЕЙЧАС ХОЗЯЕВ НЕТУ, А МНЕ ОНИ РАЗГОВАРИВАТЬ НЕ РАЗРЕШАЮТ... С УВАЖЕНИЕМ, ИСКРЕННЕ ВАШ, ПАНАСОНИК KX-FT902RU".

[[mzd]]

Я знаю точно наперед,
Сегодня кто-нибудь умрет!
Но я не знаю, где и как,
Я не гадалка - я маньяк!

[pos2man]

- Почему Российские железные дороги шире Европейских?
- У Императора спросили "сделаем шире?", он в ответ "на х.й!". Замерили и сделали...

- лучше героически пукнуть, чем предательски взбзднуть...

[DisFox]

Мы рады сообщить вам, что в полном соответствии с законом
Мура, на всех процессорах, выпущенных Intel с 1996 года,
автоматически удвоится количество транзисторов. Убедиться
в этом вы сможете, сняв крышку системного блока, начиная
с 1 января 1998 года и подсчитав все транзисторы.

А как вам такое. По моему такого еще не было.

Буря в пустыне-2, или WinWars 2002
Компания "Microsoft" подписала контракт
с американскими военными на разработку
программного обеспечения для новых видов
вооружений.

01.04.2002, 4:30. Саудовская Аравия. База ВВС США.
Лейтенант Джон Фолкон в последний раз махнул рукой товарищам и полез в кабину. Его переполняло чувство гордости. Еще бы, ему доверена такая честь! Он узнал об этом от генерала Брейка, который сказал: "Вам доверена большая честь, лейтенант. Вы совершите первый боевой вылет на новейшем сверхсекретном самолете F-22M." ""M" означает "модифицированный"?" - уточнил Фолкон. ""M" означает "Microsoft", - ответил генерал. -Самолет полностью переоборудован этими ребятами. Они уверяют, что теперь боевые задачи сможет выполнять любой идиот. Но мы для первого раза выбрали вас, как одного из лучших наших пилотов. Вы должны будете уничтожить иракский ядерный центр. "Можете слать соболезнования Саддаму уже сейчас, сэр", - ответил Фолкон.
Лейтенант привычно защелкнул ремни и лишь тут обратил внимание, что приборная панель заметно отличается от стандартной. Приборов стало меньше, зато на освободившемся месте покоилась двухкнопочная мышь, почему-то металлическая. Фолкон пожал плечами и включил общее питание.
На прозрачном лобовом экране, на фоне открывавшегося из кабины неба с редкими облаками, возникла надпись: Microsoft Winwars 2002. Затем сами собой заработали двигатели, и опустились во взлетное положение закрылки. "Поздравляем вас с приобретением Winwars 2002! - сообщил экран. - Теперь война станет намного более удобной, ваша убиваемость снизится, а поражаемость целей возрастет! Совет дня: перед посадкой выпускайте шасси."
-Орел-1, взлет разрешен, - раздалось в шлемофоне.
-Я еще не запрашивал, - удивился Фолкон.
-А вам и не нужно. Plug"n"Play, - пояснил наземный контроль.
Самолет, стремительно набирая скорость, помчался по полосе и скоро был уже в воздухе. "Сейчас Winwars 2002 произведет инсталляцию вашего боезапаса на выбранную цель, - сообщила система. - Выбранная цель: иракский ядерный центр". Фолкон ради интереса кликнул по кнопке "изменить" и увидел длинный список, в котором среди прочих объектов по всему миру фигурировали Белый дом и база, с которой он только что вылетел. Фолкон поспешно нажал "отмена".
"Выберите тип инсталляции:
Минимальный - на объект будут сброшены только бомбы
Нормальный - на объект будут сброшены бомбы и ракеты
Полный - на объект будет сброшен самолет целиком"
По умолчанию система предлагала второй вариант, и Фолкон, опасливо покосившись на третий, решил с ней не спорить.
"Сейчас будет проведено тестирование производительности вашей машины. Закройте глаза, чтобы избежать повреждений при смене режимов".
Взревели на форсаже двигатели, и глаза Фолкона действительно едва не выскочили из орбит от чудовищной перегрузки. Начался настоящий ад: самолет швыряло во все стороны, он срывался в крутые пике и закладывал немыслимые виражи... Наконец лейтенант пришел в себя; темнота перед глазами развеялась, и он увидел, как мотавшаяся по всей кабине мышка вновь упала на свое место.
"Вы пользуетесь самолетом Lockheed F-22 с двумя двигателями Пратта-Уитни, - невозмутимо сообщила система. -Максимальная скорость 1451 миля в час. Совет дня: не повышайте тактовую частоту турбины выше значения, указанного производителем. Расчетное время инсталляции - 0:34:16."

Тот же день, 4:52. Небо над Ираком.

Внизу экрана медленно ползла синяя полоска с процентами. Система меж тем рекламировала Winwars для танков, подводных лодок и морских пехотинцев, а также обещала всем приобретшим версию для самолетов бесплатный аплет "Камикадзе 1.01". Смена картинок подействовала на Фолкона усыпляюще; из полудремотного состояния его вывел звук зуммера. На радаре светилась зеленая точка.
"Обнаружено новое устройство: самолет противника!" - радостно сообщила система. Фолкон хотел уже выполнить стандартный боевой разворот, но тут заметил кнопку "Удалить" и кликнул по ней мышкой.
"Вы уверены, что хотите удалить самолет противника?" - подозрительно осведомилась система.
"Еще бы!" - Фолкон кликнул "Да". Иракский истребитель пропал с радара. "Так быстро? - удивился лейтенант. - Ну Microsoft дает!" Он даже с уважением принялся изучать появившуюся на экране рекламу Winwars для пилотов-инвалидов, однако от этого занятия его отвлекла ракета, пролетевшая над самой кабиной. Фолкон в недоумении обернулся и увидел иракский перехватчик.
"Что ж ты, твою мать..." - воскликнул Фолкон и только тут увидел, что из неприметной иконки RecycleBin в углу экрана торчит нарисованный хвост самолета. Лейтенант яростно кликнул по иконке и нажал "Очистить".
"Вы уверены, что хотите физически удалить самолет противника? Его восстановление будет невозможно", -предупредила система.
"ДА!" - рявкнул Фолкон, долбя мышь. Из-под крыла сорвался Sidewinder и, оставляя белый пушистый след, помчался навстречу перехватчику. Сверкнула вспышка взрыва, и горящие обломки вражеской машины полетели к земле.
Однако успокаиваться было рано. Пиликающий звук предупредил о новой опасности.
"Обнаружено новое устройство: ракета "земля-воздух"!" - поведала система и впала в задумчивость. Напрасно Фолкон колотил по мышке, глядя, как зловещая точка ползет к центру радара. Наконец система вышла из ступора:
"Не могу найти драйвер для этого устройства. Вставьте диск с драйвером и нажмите ОК".
С ругательствами Фолкон нажал "Искать".
"Ближайшее соответствие: ручные гранаты, - обрадовала его система. - Применить?"
Фолкон рванул в сторону ручку, уходя в противоракетный маневр. Слишком поздно. Самолет содрогнулся от взрыва. С трудом выведя поврежденную машину из пике, пилот кликнул по кнопке "Система". Под строчкой "Левое крыло" светились желтыми треугольниками с восклицательными знаками "Элерон" и "Закрылок", но в остальном он дешево отделался. Синяя полоска, продолжавшая ползти внизу, показывала уже 82%, и у него все еще были шансы выполнить задание.
Радар показал еще два вражеских самолета, но они поднялись сзади и Фолкона особенно не беспокоили. Он знал, что этой иракской рухляди просто не догнать сверхскоростной F-22.
Однако самолеты приближались. Фолкон с недоумением взглянул на спидометр и понял, что его скорость быстро падает. "Что за черт?! - воскликнул лейтенант. - Двигатели же в порядке, и топлива полно!" Экран тем временем принялся ожесточенно помаргивать изображением песочных часов. Стрелки приборов двигались короткими рывками, подолгу застывая в одном положении. "Недостаточно свободной памяти, - снизошла до объяснения система. - Выгрузите лишние задачи."
Фолкон вызвал список задач, пытаясь понять, что означают названия типа winppl или v666apl и какие из них лишние. Меж тем двигатели почти смолкли, скорость упала до критической: еще чуть-чуть - и самолет рухнет вниз. Обалдевшие от такой тактики воздушного боя иракцы просвистели мимо, один слева, другой справа, и, не выходя из ступора, столкнулись перед носом Фолкона.
Лейтенант тем временем отыскал в списке строчку "Отслеживание противника", рядом с которой в скобках значилось: "[Не отвечает]", и нажал "ОК". Экран радара погас, зато самолет стал вновь набирать скорость.
Синяя полоска показывала уже 99%... вот, наконец, и 100. Фолкон с недоумением глядел на землю: пустыня внизу совершенно не походила на изученные им спутниковые фотографии ядерного центра. Похоже, понимала это и система, потому что следом за числом 100% появилось 101... потом 102...
На 106 экран залила синева, и появилась надпись:
"Ошибка 000000e, вызванная модулем VXD0000(0) из модуля VXD0000(0).
Возможно нормальное продолжение полета. Вы можете нажать Eject для катапультирования, или любую другую клавишу для продолжения.
Внимание: при катапультировании вы потеряете весь несохраненный самолет."
Катапультироваться Фолкон пока что не собирался, тем более что впереди, наконец, показался ядерный центр. Поняв, что на Microsoft полагаться больше не стоит, лейтенант приготовился провести бомбометание вручную. Он повел самолет на снижение, дожидаясь, пока отметка системы наведения наложится на цель. Есть! Фолкон вдавил кнопку.
Что-то проскрежетало, и выскочило новое сообщение: "Бомболюк выполнил недопустимую операцию и будет закрыт." С проклятием Фолкон потянул ручку на себя, чтобы вновь направить машину вверх. Но самолет продолжал быстро снижаться. Лейтенант лихорадочно шарил мышкой по менюшкам, выискивая причину. "Джойстик не определяется", - прочитал он наконец. Поняв, что вернуть систему в рабочее состояние может только перезапуск, Фолкон выключил и включил питание пульта.
"Прошлый полет был завершен некорректно, - сообщила ему система. - Нажмите любую клавишу, чтобы начать проверку целостности самолета". "К черту!" - рявкнул Фолкон, нажимая "Отмена". Появилась заставка Winwars 2002; система неспешно начала грузиться. До земли оставались уже считанные сотни метров.
"Система загружена в безопасном режиме, - наконец поведал экран. - В этом режиме отключены функции полета и использования оружия, вы можете только ездить по аэродрому."
Поняв, что больше он уже ничего сделать не успеет, Фолкон долбанул "Eject", ожидая, что сейчас будет отстрелен колпак кабины, а затем могучий удар снизу выбросит его в воздух. Но вместо этого на экране появился очередной вопрос:
"Вы уверены, что действительно хотите катапультироваться?"
"ДА!!!" - истошно заорал Фолкон, глядя на мчавшуюся навстречу землю.
"Подождите, идет подготовка к катапультированию", - невозмутимо проинформировала система и погрузилась в задумчивость...

2.04.2002, 13:20. Багдад. Дворец Саддама Хусейна.

-Таким образом, - бодро докладывал генерал, - благодаря самоотверженным усилиям наших летчиков, вступивших в неравную схватку с американским агрессором, удалось отстоять безопасность ядерного центра, и был уничтожен новейший секретный самолет противника...
-Да? - тяжелый взгляд диктатора уперся в лицо докладчика, и тот поспешно опустил взор. -В самом деле, неравную. Трое против одного, и их счастье, что они не выжили, поскольку он все равно долетел до центра. Если центр что и спасло, то только милость Аллаха.
Генерал покрылся холодным потом. Он понимал, что его-то теперь никакая милость Аллаха не спасет.
-У тебя 30 секунд, чтобы оправдаться, - лениво бросил Саддам.
-Вот! - воскликнул генерал, вынимая из опечатанного контейнера блестящий компакт-диск.
-Это нашли среди обломков самолета. Вершина американских компьютерных технологий! Новейшие программы управления боевой техникой!
-Ну что ж, у тебя появился маленький шанс, - диктатор откинулся в кресле. - За три недели это должно быть установлено на все боевые машины нашей армии.
-Будет исполнено, господин президент! - воскликнул генерал...
Через три недели и один день Ирак безоговорочно капитулировал.

[ShaddyR]

...

Cтою в очереди в поликлинике Литфонда (по страховке). Передо мной стоит дама средних лет и заполняет регистрационную карточку. Женщина в регистратуре переписывает её данные и доходит до названия фирмы, в которой работает будущая пациентка. - Фирма? - Майкрософт... - Как?.. - Майкрософт! - Тьфу ты! Понаделают фирм-однодневок, название не выговоришь! Нате, сами пишите!

[[mzd]]

Прикольный цитаты с linux.org.ru

> По количеству ошибок на строку кода у FreeBSD 0.4, а у Linux 0.3! Совершенно необязательно делать в программе несколько ошибок. Достаточно вынести код ошибки в функцию и вызывать ошибку из разных мест программы по мере необходимости ********** Re: Dr.Web LiveCD Также на LiveCD присутствуют программы format и fdisk, которые позволяют произвести лечение Windows в самых запущенных случаях. ********** >Где можно официально записаться во враги GPL? Вот тут: http://www.antigreen.org/bioreactor/ ********** >Кстати об убунте. Мне до боли в яйцах хочется узнать статистику рассылки ихних дисков. Чувствую, она не фонтан. Для боли в яйцах могу предложить другие, более простые способы. ********** в линусе из коробки работает только сама коробка,она открывается и закрывается. ********** Re: Как в bash зациклить выполнение команды? спасибо Teak`у за ответ, все работает только вот теперь другая проблема - как его остановить? ^C не помогает... ********** Re: Посоветуйте где скачать тёмные обои... xsetroot -solid black ********** > Understanding the Linux Kernel > Появилось в продаже третье издание культовой книги любителей Linux (cd /usr/src/linux ; find . ) | xargs cat | lpr ********** Re: Поиск работы > Неужели сложно найти работу програмером? По моему их с руками отрывают везде. Поправка: большинству их пора просто оторвать, а некоторым засунуть туда откуда у них по ошибке они не выросли..... ********** Без GUI современному продвинутому (то есть не умеющему читать) человеку - никуда. ********** Только на русском форуме генту вы найдёте ответы на вопросы, которые до генту у вас даже не возникали.. ********** > А почему bash.org.ru так называется? linux.org.ru к тому времени был уже занят другим юмористическим ресурсом ********** >> Меня в детстве вообще "страусом" дразнили, >За то, что ты любил прятать голову в стену? нет, в бетонный пол ********** >Пара анекдотов: >Поставил девушке Windows 98, чтобы чаще с ней встречаться. А я поставил Windows XP еще чаще вижусь. Ставь ей Linux и оставайся у нее жить. >Американские программисты очень долго не могли понять, почему их русские коллеги при зависании Windows все время повторяют фразу "Твой Кролик Написал" (Your Bunny Wrote). Ясно. Когда опять в анабиоз? ********** Сьешь еще этих мягких французких булок, да выпей йаду. ********** Re: Gnome все-таки отстой... Гном меееедленный и всё время падает. Потому что ему тяжко. А тяжко ему потому что сам Патрик положил на ево. А Патрик велик. ********** >Провенный среди линуксоидов опрос "гавно ли винда" показал что винда гавно. Скажи, ты зачем сравнил виндовсь с нужным и полезным удобрением, важным для сельского хозяйства, повышающим плодородие почв и являющимся естественным звеном в биологическом цикле, а? ********** > Отрыл в каментах закопай обратно ********** Re: А не поставить ли мне убунту за место слаки? Совершенно никаких плюсов - все работает из коробки, никакого геммороя с зависимостями и Шаттлворт жалкое подобие Патрика. Отстой вообщем ********** > фигасе полазил минут 6 сожрало 130 мб трафика, сижу на модеме ЛОР победил закон Шеннона ********** >> есть ли в винде возможность забиндить "развернуть окно" на какое-нибудь сочетание клавиш? >Так забиндено изначально. По Alt-Space вызываецца меню окна. А там пункты с хоткеями. ) Клёвый хоткей. alt+space + 4 стрелки вних + enter. $) ********** > Все очень стабильно. Обожаю эту фразу! ********** > всегда интересовало, что такое сжатый вакуум? echo -n вакуум | bzip2 | cat ********** Если ты уже твердо решил не портить человеческий генофонд, то гораздо более простой способ, чем вечное воздержание, - это крепкая кирпичная стена. ********** Re: Simplix - новая предовая идея новой ОС я надолго задумался, где в "предовая" опечатка ********** > "Зри в корень!" # ls / ********** Может лисп-программист - это программист достигший такого уровня просветления, что осознал, что писать программы бессмысленно, потому что если кому-чего действительно надо - он может сам это написать на лиспе ********** > Билла Гейтса на дыбу, пусть секреты Виндовс раскрывает! Секрет простой - платить копейки девелоперам и миллионы маркетоидам.Результат - продажа геморроя за деньги. ********** man google ********** Вам рассказать, где находится Великая Китайская Стена? Разбег можете брать уже отсюда. ********** Re: Ubuntu vs Debian: сходства и различия Если в слове Ubuntu сделать 6 ошибок, то получится Debian. ********** Re: Эстония впереди планеты всей: проведены первые электронные выборы благодаря этому, тысячи Российских хакеров смогли принять участие в голосовании! ********** >Да, кстати, кто-нить знает как сменить номер основного раздела на харде? а то у меня 4-й сразу после первого но перед вторым. разбираешь винт. переставляешь местами блины. все. ********** Re: "1C:Предприятие" заработает под Linux эта новость из будущего - сегодня ведь не 1 апреля,а всего лишь 1 марта ********** Re: Sun предлагает объединить разработку ОС Solaris 10 и HP-UX. > А вот если объединить Солярис+Чпукс+Труша+ОпенВМС то это будет просто Unix. У лялиха тогда никаких шансов на выживание воопще не будет. А вот если скрестить змею и ежа, то это будет просто три метра колючей проволоки. У пингвина тогда никаких шансов на выживание воопще не будет - умрет от смеху падстулом.

[ShaddyR]

А это слышал я сам, лично, на волне местного радио (всеукраинского, между прочим). Как обычно - играет песня, затем озвучивают, для кого. ДиДжей зачитывает:

Поздравляю любимого папочку... <бла-бла-бла, skipped>... прошу поставить для него ПЕСНЮ ГРУППЫ "ДУ-ДУ" "ТАРАКАН"

Бедная ДиДжей.. она аж растерялась... после паузы откоментировала чем-то типа "Я бы на месте Таркана обиделась".

[mzd]: пять баллов, улыбнул)

[[mzd]]

Дочь сисадмина

- Папа, меня сегодня Димка толкнул! - Вот злодей... Колготки быстрее надевай, нам еще нужно в магазин забежать. - Прямо сильно-сильно толкнул! Кулаком по коленке. У меня там теперь синяк, вот. - Та-а-ак. Где этот Димка? И, кстати, за что он тебя так? - Его уже мама забрала. Да они дураки с Виталькой! Димка говорит, для разгона лучше всего шины "Контакт", а Виталька говорит, что "Кобра". А я сказала, что лучше всех шина пи-си-ай! И чего Димка на меня набросился... Ведь я же права? - Гм... Знаешь, лучше не лезь в эти мальчишеские разговоры. Женщине быть такой умной совершенно необязательно. По крайней мере, показывать этого точно не надо. Где рейтузы? - На батарее. Сохнут после прогулки. Я из них, между прочим, уже вырастаю. Мне опять апгрейд нужен. - Будет тебе апгрейд, когда папе на работе деньги заплатят. А пока неси сюда эти и натягивай. Мультики после сончаса смотрели? - Не-а. У телевизора блок питания перегорел. Тамара Антоновна его включила, а он не работает. Жёлтая сборка, наверное. - Всё может быть. Давай помогу "молнию" застегнуть. - Я сама умею! Я же не ламер! - Нет, конечно. Ты у меня уже вполне продвинутый юзер. Просто пока ты будешь это делать сама, в "Космосе" отдел расходников закроется. - Вот и неправда! Мама говорит, что я шустрая, как четвёртый Пентиум! А тебе там нужно флоппики купить? - Вроде того. - Сидюшник или дивидюк? - Ну... Давай потише с такими словами, а? А то у вашей воспитательницы вон какие большие глаза сделались. Больше очков. Ещё действительно решит, что мы с тобой, как отсталые, до сих пор с дискетами таскаемся... А на самом-то деле, мне флэшка нужна. - Для мультиков? - Нет. Это другая флэшка. Флэш-память. Маленькая такая штучка, на которую много всего входит. У дяди Игоря такая есть, он ее на шее носит, на веревочке. Помнишь его? - Конечно, помню! Он к нам как-то давно приходил, и ты ему тогда нашу маму продал! Вместе с процессором... - Угу... Слушай, пойдем скорее, что-то на меня здесь как-то странно смотрят. - Это, наверное, потому что ты опять ту шапку надел, которую бабушка Барбоске для игры отдала. А Барбоска от неё вчера кусок отгрыз и запрятал под старый системный блок... Видишь, она сзади лысая совсем? - Гм... Я просто сильно задумался кое над чем, когда из дому уходил. - Что, опять Винды улетели? - Какие Винды, я второй месяц в Линуксе работаю! - Он не летает? - Он пальцы гнет, зараза... - А клаву ты спас? - Клаву уже не спасти: она мёртвая. Говорил я вам с мамой: не юзайте больную, пока я не приду! Она и так еле дышала, а вы её совсем убили. - Мы же не нарочно! Она сперва даже очень весело мигала... А потом вдруг как хрюкнет, как завоняет! Пришлось маме её - раз! - и отключить. Мама, знаешь, как расстроилась! Ей тётя Галя как раз в тот день обещала новый рецепт блинов намылить... - Ладно, проехали. Лучше расскажи, во что вы сегодня играли с Наташей. - Мы больше вместе не играем. С ней неинтересно. Она даже про поросят-сисопят не знает. И про Симсов никогда не слышала... И вообще у них дома всего второй Пентюх стоит! О чём можно с такой девочкой разговаривать? - Ну, о куклах, например... О чём другие девчонки говорят? - Да, о ерунде всякой... А знаешь, Тамара Антоновна сказала, что я, наверное, слишком много смотрю недетских передач. И хотела с тобой про это побеседовать, но сейчас её уже нету. Ты же опять позже всех за мной пришёл... - С чего это она взяла? Что ты ей ляпнула? - Просто спросила, видела ли она, какие уроды бегают по коридорам в Думе. Особенно на самом верхнем уровне. - Ну, и...? - Ну, она посмотрела на меня и сказала, что мне ещё рано рассуждать про политику... А политика это что? - Так, фигня такая взрослая... На самом верхнем уровне, говоришь? Будешь много болтать язычком, я больше в Дум при тебе играть не буду. И так в кои-то веки решил молодость вспомнить... Дай воротник поправлю. Варежки не растеряла? - Не-а. Только у меня вот здесь шлейф порвался. Ну, резинка то есть. - Мама дома пришьёт. Уже надела валенки? Молодец, хвалю! Сразу видно дочь сисадмина! Прощайся с воспитательницей - и вперед.

[timon4ik]

2[mzd]
Молодец дочка
...неужели и моя такой вырастет?