[Kroc]

Лев ходит по пустыне. В свое время физики предложили свою подборку методов решения задачи о поимке льва в пустыне и помещении его в клетку. А как решают ту же задачу различные деятели эпохи информационных технологий?
Программист на Паскале
Просматривает пустыню полным перебором. Обнаружив льва, строит вокруг него клетку.
Продвинутый программист на Паскале
Сортирует пустыню по возрастанию, после чего ищет льва двоичным поиском и строит вокруг него клетку. Если в процессе строительства лев уходит, бросает работу с криком "Range Check Error".
Программист на Си
Ищет в пустыне камень и помещает его в клетку. Присваивает камню значение "лев".
Продвинутый программист на Си
Присваивает пустыне значение "клетка".
Программист на Си++
Проектирует клетку таким образом, чтобы лев был ее составной частью. При инициализации клетки лев автоматически генерируется внутри.
Программист на Аде
Говорит, что лев и клетка - это объекты разных типов, и нечего морочить ему голову некорректными задачами.
Программист на Дельфи
Пишет во все конференции: "Народ, где взять компонент, который ищет в пустыне льва и помещает его в клетку?"
Железячник
Покупает в зоопарке львицу, делает ей операцию по смене пола и долго пытается запихнуть ее в клетку для канарейки.
Геймер-action'ер
Вооружается супершотганом, плазмаганом, рэйлганом, нэйлганом, шестиствольным пулеметом и бензопилой. Прочесывает пустыню, разнося все на своем пути. Ищет среди убитых льва и пытается обнаружить у него в животе желтый ключ. Если находит, отпирает им клетку и ждет награды.
Геймер-квестовик
Ищет по всей пустыне льва, находит, кладет в карман. Затем ищет по всей пустыне клетку, попутно пытаясь засунуть льва в чайник, башмак, телевизор, ведро с краской и другие попадающиеся на пути емкости.
Геймер-стратег
Поднимает по всей пустыне налоги, чтобы получить деньги на строительство клетки и охотничьих юнитов. К моменту окончания строительства все львы дохнут от голода.
Пользователь интернета
Заходит в свой любимый поисковик, пишет в строке Search "пустыня", ищет в найденном "лев в клетке". Если не находит, говорит, что задача неразрешима.
Вебмастер
Заходит в свой любимый поисковик и пишет в строке Search "пустыня + лев". Создает документ клетка.html и прописывает в нем ссылку на найденное.
Спамер
Рассылает по всей пустыне множество клеток, к каждой из которых привязана бумажка: "Если вы лев, пожалуйста, зайдите внутрь и закройтесь изнутри".
Троянщик
Делает то же, что и спамер, но вместо бумажки снаружи вешает внутри клетки картинку с голой львицей.
Админ
Выкапывает вокруг клетки ров, заполняет его концентрированной кислотой, устанавливает вдоль берега противотанковые ежи и противопехотные мины, все это опутывает колючей проволокой. К проволоке и прутьям клетки подключает провода от генератора высокого напряжения. Вешает на клетку 10 кодовых и 12 амбарных замков. Заходит внутрь, запирается на все замки, пускает ток, ключи проглатывает, коды забывает и говорит, что теперь ему никакой лев не страшен.
Хакер
Нейтрализует кислоту щелочью, перекусывает проволоку, проползает под ежами, перепрыгивает с шестом через мины, отключает ток, взламывает замки и входит в клетку. Не обнаружив внутри льва, матерится с досады, дает пинка админу и уходит обратно в пустыню.

[Plutonium 239]

- Я вчера по квартире тараканов ловил. Троих пришлось отпустить.
- Почему?
- У них документы оказались в порядке.

Израильская армия. Идут по части американский и израильский генералы. Вдруг навстречу идет солдат и честь не отдает. Американец говорит:
- Ну и распустили вы своих солдат !
Израильтянин говорит: - Сейчас я с ним разберусь!
Догоняет он солдата, хлопает его по плечу и говорит:
- Зяма, ты что, обиделся что-ли?

Кроха сын к отцу пришел и спросила кроха:
- Папа, кто такие "грантоеды"?
- Видишь ли сын, это такие люди, например они пишут что "30 миллионов детей в России не умеют читать!" и за это получают деньги от западных организаций.
- Папа, значит они врут?
- Нет сынок, просто этим 30 миллионам детей еще не исполнилось 6 лет.

Лев в казахской степи влез на сопку, взглядом хозяина оглядывает все вокруг. Тут из норы суслик высовывается. Лев:
- Падай ниц, я здесь царь! Тут все мое: небо - мое, солнце - мое, степь - моя и ты тоже мой!
Суслик: - А что? Назарбаев уже не при делах?

Не пытайтесь представить n-мерный куб. Представить еще никто не смог,
а в дурдом переехали многие.

Сисадмин мнил себя богом сети, электрик грубо развеял этот миф.

2008 год.
ЗАО "Правительство России" - дочернее предприятие ОАО "Газпром" на общем собрании акционеров утвердило В.В.Путина президентом холдинга "Российская федерация" - основного актива ОАО "Газпром". Вновь избранный президент принес присягу на уставе "Газпрома".

Самыми лучшими контртеррористическими операциями были крестовые походы.
Все остальное - компромисс.

Наркоман на поле собирает каноплю. К нему подходит мент и застрелил его. Наркоман попал в рай, смотрит, ангел к нему подходит. Наркоман:
- Мент убил меня ни за что.
Ангел: - Давай живи теперь в раю.
Наркоман согласился, но:
- Давай сначала косячок скурим, последний остался!
Они накурились. Ангелу понравилось, говорит:
- Слетай, собери побольше!
Наркоман полетел, собрал большие пакеты, ящики хотел уже уходить как опять тот же мент:
- Я же тебя убил!
- Да бог с ангелами накуриться хотят, меня за балаком послали!
- Давай я тебя убивать не буду, а ты богу скажи, чтобы он меня на 10 лет назад перенес - жизнь тогда лучше была!
- Ладно!
Наркоман опять в раю. Все накурились, везде так весело! Наркоман к богу подходит и просит за мента. Бог:
- Хорошо, видишь вон тот сарай, зайди туда, там будет колесо, ты его крутани 10 раз и он на 10 лет назад уедет!
Наркоман пошел - его час нет, 2 нет, день нет, ... Заходят в сарай бог с ангелами, а там наркоман крутит очень быстро калесо, и приговаривает:
- Я тебя, мент поганый, к динозаврам отправлю!

Посмотрел первые серии "Мастера и Маргариты" - действительно чертовщиа,
за почти 2 часа ни одной рекламы.

Премьера "Дневного дозора" 1-ого января - это грандиозная акция по борьбе с видеопиратами. Достаточно будет арестовать единственного зрителя, сидящего в пустом зале. Это и будет видеопират, снимающий "экранку", трезвый и злой.

Церкви требуются менеджеры по сбору подаяния. Полный рабочий день.
Специфически: представительная внешность. Соцпакет. Спецодежда.

Купил недавно книгу "С++ для чайников" и понял,
что надо было брать "С++ для идиотов".

Если в слове "хлеб" были сделаны четыре ошибки и получилось слово "пиво", значит это были не ошибки.

Звонок в справочную:
- Девушка, подскажите телефон Ночного дозора?
- Молодой человек, это же фантастика.
- Какая фантастика, у меня соседи вампиры, днем спят, а ночью разговаривают.

Рекламный агент заходит в квартиру и не давая опомнится хозяевам быстро высыпает в прихожей заранее принесенный с собой мусор и говорит:
- Я готов съесть все, что не вычистит наш замечательный пылесос который хочу предложить Вам купить! Мадам куда Вы?!
- На кухню за ложкой. У нас второй день нет электричества!

Реклама:
Новый "Вискас" для котят со вкусом собаки - воспитывает с первых шагов у ваших зверьков чувство уверенности в себе.

Судя по рекламным акциям и ценам в магазинах,
"скидка" произошла от слова "кидать".

Новости науки.
Открыта десятая планета Солнечной системы!
Это уже пятая по счету десятая планета, открытая за последние несколько лет.

Масульмане долго не покупали стиральный порошок "Дося", пока добрые люди не объяснили им, что свинья не входит в состав порошка!

Мало кто знает, что если ударить кулаком в стекло -
то получится схема московского метрополитена.

Изобрели ученые меелофон (прибор, который мысли читает) и решили провести социологический эксперимент. Дали его этакой симпатичной девке и попросили ее подходить к мужикам в разных странах и просить их дать ей по морде.
Подходит она к мужику во Франции, говорит:
- Мсье, дайте мне по роже!
И читает на меелофоне его мысли. Француз думает: "Ну нафига я такую симпатичную телку буду ни за что по роже бить! Я лучше ее трахну!" И говорит:
- Нет, мадмуазель, извините, может быть лучше сексом займемся?
В Америке подходит эта же девка к американцу с той же просьбой и читает его мысли. Американец думает: "Ну нафига я такую симпатичную телку буду ни за что по роже бить! Я лучше на ней женюсь, буду жить припеваючи!" И говорит:
- Нет, миссис, извините, выходите лучше за меня замуж!
Россия. Подходит эта девка к мужику и говорит:
- Слышь, мужик, дай мне по роже!
Мужик - тресь ей по харе! Девка - в аут, через минуту очухалась, глядь на меелофон - пустой экран! Думает: "Мож чего не сработало, дай-ка еще раз попробую!" Догоняет мужика, говорит:
- Слышь, мужик, а еще разок можешь?
Мужик опять - тресь ей по харе! Девка опять в аут, через минуту очухалась, глядь на меелофон - опять пустой экран! Думает: "Может быть с третьего раза получится?" Догоняет мужика, говорит:
- Мужик, а еще раз можешь? - и смотрит на меелофон.
На меелофоне: "Хм... Может с ноги вырубить?"

[[mzd]]

- Мама, смотpи, я сильный, как папа - я тоже вилы поломал!
- Мля, еще один придурок растет...

- Доктор, помогите! Меня всюду преследуют компьютеры и все, что с ними связано!
- Успокойтесь! Присаживайтесь, съешьте этих мягких французских булок да выпейте чаю!

Возвращается королевич Елисей домой весь побитый, покалеченный, в бинтах. Отец ему и говорит:
- Я ж тебя не со Змеем Горынычем посылал биться, а за невестой. Все ж тебе объяснил - в пещере гроб хрустальный, там твоя невеста, поцелуешь, она и оживет!
Елисей ему в ответ:
- А что ж ты, батя, не рассказал, как ведут себя зомби, когда их из гроба поднимают!!!

Размышления коренного американца о русском мужике:

С трудом говорящий по-английски человек из далекой страны, где на заснеженных просторах Сибири вокруг Кремля в лаптях бегают мужики с балалайками, которые только что напротив Большого театра у медведя отобрали самовар с водкой, и будут пить ее не разбавляя прямо из матрешек!!!

Гороскоп для программистов.
Автор: Александр Ван-дер-Флаас

КОЗЕРОГ (с 21 декабря по 20 января)

Знак Земли. Под покровительством Сатурна. Как физически, так и морально ЕДИНОРОГ является самым устойчивым из всех знаков. Некоторое упрямство характера позволяет спокойно преодолевать все препятствия. Несомненна врожденная предрасположенность к алгоритмическим языкам. Из родившихся под этим знаком получаются отличные системные программисты. Рекомендуемые языки программирования АССЕМБЛЕР, ПАСКАЛЬ. Достигают особого мастерства в отладке программ и поиске ошибок. Прекрасные руководители фирм по разработке программного обеспечения. Недостаток - определенная консервативность. С трудом переходят к новым программным средствам, даже если преимущества последних очевидны.

Счастливый месяц ЯНВАРЬ, день - вторник
Счастливые числа 7, 12, 712, 1217.

ВОДОЛЕЙ ( с 21 января по 18 февраля)

Знак воздуха. Под покровительством САТУРНА и УРАНА. Характер мечтательный. Натура эмоциональная. Чужд педантизму и рутине. Родившиеся под знаком ВОДОЛЕЯ обладают способностью к чрезвычайно быстрому освоению программных средств. Способны к созданию оригинальных программ. Никогда не останавливаются на достигнутом, могут бесконечно улучшать свои программы. Рекомендуемый язык программирования - БЭЙСИК. Сильно переживают, если созданная ими программа не работает, ошибки находят интуитивно. Отлично работают в бригаде программистов, подчиняясь воле руководителя. Имеют склонность к созданию и игре в компьютерные игры.

Счастливый месяц - декабрь, день - суббота.
Счастливые числа 9, 14, 19, 119

РЫБЫ ( с 19 февраля по 20 марта)

Знак воды. Покровительствует ЮПИТЕР, НЕПТУН. Тонкая интуиция. Счастливая судьба, мудрость. Ярко выраженная индивидуальность способствует созданию программ замечательно оформленных с точки зрения взаимодействия с пользователем. Способны на интуитивном уровне проектировать структуры больших программных комплексов. Рекомендуемый язык программирования - СИ. Рекомендуемая сфера компьютерной деятельности - графика, компьютерная мультипликация. Могут достичь больших успехов в области искусственного интеллекта.

Счастливый месяц - ноябрь,день -пятница.
Счастливые числа - 8, 13, 813, 318

ОВЕН (с 21 марта по 20 апреля)

Знак огня. Под покровительством МАРСА. Характер сильный, натура властная. Родившиеся под этим знаком с одинаковым успехом овладевают всеми областями компьютерной деятельности. Талантливые администраторы в области сбыта компьютеров и программ. Рекомендуемый язык программирования - Ассемблер, Паскаль, СИ. ОВЕНУ способствует удача в борьбе с компьютерными вирусами. Идеальные руководители бригад программистов и создатели командных файлов. Рекомендуется работа в области компьютерных сетей. Под этим знаком выпущена операционная система MS-DOS.

Счастливый месяц - сентябрь, день - среда.
Счастливые числа 6, 11, 16, 61, 116

ТЕЛЕЦ (с 21 апреля по 21 мая)

Знак земли. Под покровительством ВЕНЕРЫ. Характер противоречивый. Натура эмоциональная. Наибольших успехов достигают в области создания графических программ. Имеют склонность к их красочному оформлению. Из родившихся под знаком ТЕЛЬЦА получаются отличные преподаватели программирования и операционных систем. Рекомендуется разрабатывать программы в одиночку. Рекомендуемый язык программирования БЭЙСИК. Нетерпимы к критике своих разработок. Не рекомендуется работа в области сбыта.

Счастливый месяц - октябрь, день - четверг.
Счастливые числа - 7, 12, 17, 712.

БЛИЗНЕЦЫ (с 21 мая по 21 июня)

Знак воздуха. Под покровительством МЕРКУРИЯ. Постоянная раздвоенность. БЛИЗНЕЦЫ умны, имеют быструю реакцию и разносторонние интересы. Родившиеся под этим знаком - фанатики персонального компьютера, могут проводить за ним сутки, получая от этого ни с чем не сравнимое наслаждение. Этот знак, дающий самое большое число гениев, свидетельствует о потенциале выдающихся способностей в области создания компьютерных программ. Рекомендуемые языки программирования - СИ, АССЕМБЛЕР. Несмотря на любовь к независимости прекрасно работают в коллективах программистов, испытывая потребность в соавторе или помощнике. Большие успехи могут быть достигнуты в области продажи программ.

Счастливый месяц - август, день - понедельник.
Счастливые числа - 5, 10, 15, 51.

РАК (с 22 июня по 22 июля)

Знак воды. Под покровительством ЛУНЫ. Характер открытый, натура мечтательная. Рак самый загадочный знак из всего зодиака. Тип мыслителя, отличный разработчик архитектуры программных комплексов. Некоторый отрыв от реального приводит к возможным конфликтам с товарищами по работе - рекомендуется создание программ в одиночку. Мнительность приводит к скептицизму в области новых языков программирования и программных средств. Рекомендуемые языки программирования - ФОРТРАН, БЭЙСИК. При работе на персональном компьютере РАК не стремится к получению материальной выгоды, находя удовлетворение в добросовестной работе.

Счастливый месяц - июнь, день- понедельник.
Счастливые числа - 4, 9, 14, 914.

ЛЕВ (с 21 июля по 20 августа)

Знак огня. Под покровительством СОЛНЦА. Характер властный Натура богатая. Отличные программисты и пользователи персональных компьютеров, отличающиеся азартом и решимостью. Свойственное льву тщеславие приводит к большим успехам. Достигают успехов в применении персональных компьютеров в самых разнообразных областях. Рекомендуемая область деятельности - автоматизация инженерного труда и разработки в области искусственного интеллекта. ЛЕВ с одинаковым мастерством использует самые различные языки программирования и программные средства. Чувствителен к новому, охотно применяя любые нововведения.

Счастливый месяц - май, день - воскресение.
Счастливые числа - 3, 8, 13, 813.

ДЕВА (с 23 августа по 22 сентября )

Знак земли. Под покровительством МЕРКУРИЯ. Характер глубокий. Ум критичный. Знак ДЕВЫ - знак реальности, логики, ясности. Обладая способностям к наукам одинаково успешно работают во всех областях применения персональных компьютеров. Абсолютно холодны к компьютерным играм, но с маниакальным азартом начинают разрабатывать собственные программы, теряя в последствии к ним всяческий интерес. Склонны к разработкам структур программ и общим вопросам, относясь к программированию как ко вторичному процессу. Рекомендуемые языки программирования - Бэйсик, Фортран. Рекомендуемая область деятельности - разработки в области работы с базами данных.

Счастливый месяц - МАЙ, день - суббота.
Счастливые числа - 2, 7, 12, 712.

ВЕСЫ (с 23 сентября по 23 октября )

Знак воздуха под покровительством ВЕНЕРЫ. Характер легкий. УМ ясный. Отличаются уравновешенным характером. Рожденные под этим знаком отличные администраторы и с успехом могут руководить разработкой крупных программных проектов. Рекомендуемая область деятельности - разработка графических пакетов и создание программ бухгалтерского учета. В случае конфликта могут стать на путь создания компьютерных вирусов. При разработке программ и их сбыте сопутствует успех. Рекомендуемые языки программирования - БЭЙСИК, Фортран.

Счастливый месяц - март, день - вторник.
Счастливые числа - 3, 14, 314.

СКОРПИОН (с 24 октября по 22 ноября)

Знак воды. Под покровительством МАРСА и ПЛУТОНА. Характер скрытный, жизнь интенсивная. Родившиеся под знаком СКОРПИОНА проявляют себя отличными руководителями фирм и программных проектов. Не проявляют интереса к обычному программированию, но с успехом реализуют свой талант в языках типа ПРОЛОГ. Будучи прирожденными борцами, они, как правило,достаточно быстро добиваются успеха в любой области компьютерной деятельности. Тонко чувствуют научную коньюнктуру и направляют свои силы в нужном направлении. Поразительно упорство и блеск, с которыми они овладевают персональными компьютерами. Рекомендуемая область деятельности - компьютерные сети и работа в режиме теледоступа.

Счастливый месяц - март, день - четверг.
Счастливые числа - 9, 14, 19, 419.

СТРЕЛЕЦ (с 23 ноября по 21 декабря)

Знак огня. Под покровительством ЮПИТЕРА. Характер уравновешенный. Натура философская. Из родившихся под знаком стрельца получаются непревзойденные знатоки взаимодействия программ и персонального компьютера. Рекомендуемая область деятельности - разработка программ системного обслуживания и сервисных программ. Тип ученого и аналитика. Врожденная склонность к работе на персональн ом компьютере сочетается с неудовлетворенностью его возможностями и тягой к работе на новых моделях. Отличные разработчики операционных систем. Рекомендуемые языки программирования - СИ, Ассемблер. Отличные руководители, обладающие даром увлекать за собой людей.

Счастливый месяц - февраль, день - среда.
Счастливые числа - 3, 13, 18, 318, 813

[Plutonium 239]

На работе. Директор:
- Знаете, молодой человек, мне кажется, что Вы начинаете работать только тогда, когда я на Вас обращу внимание. И не надо сразу так активно полы мыть. Вы у нас программистом работаете.

С Новым годом, собаки!

В Корее запретили продавать плюшевых собак - дети давятся плюшем.

Yandex - найдется все.
Google - ничего и не терялось.

Ученые Башкирского НИИ Фармакологии изобрели новое лекарство от депрессии, превосходящий по эффективности всемирно известные препараты, такие как Прозак и Золофт. Эта микстура, содержащая 40% алкоголя, поступит в открытую продажу в магазинах республики уже завтра. Однако ученые рекомендуют не превышать дневную дозу микстуры, которая для взрослых мужчин составляет пол-литра.

Если за вами был хвост и вам удалось от него оторваться, значит, вы - ящерица.

Разговор двух пенсионеров в аптеке:
- Эти врачи пишут, как курица лапой! В рецептах ничего разобрать невозможно...
- Вот и хорошо! Я по своему рецепту целый год ездил бесплатно в трамвае, полгода ходил в оперный театр, а теперь еще получил прибавку к пенсии!

Разговор двух пенсионеров в аптеке:
- Эти врачи пишут, как курица лапой! В рецептах ничего разобрать невозможно...
- Вот и хорошо! Я по своему рецепту целый год ездил бесплатно в трамвае, полгода ходил в оперный театр, а теперь еще получил прибавку к пенсии!

- Мне постоянно не везет с девушками.
- Почему?
- Вот вчера: пригласил в ресторан изумительную девушку. И попался ей в салате маленький червячок. Она подозвала официанта и говорит: "Уберите пожалуйста этого мерзкого слизняка!" И что же ты думаешь? Официант схватил меня за шиворот и начал тащить из-за стола!

Программист вбегает в милицию:
- У меня автомобиль пропал!
- Опять вы! Да не пропал он никуда, стоит где оставили.
Запомните, 404 - это его госномер.
- Смените!
... Звонит в автосалон:
- Не могу в машину попасть. Ключ сломался или сигнализация.
- Откройте, все нормально, 403 - это ее госномер.
- Смените!
... Звонит в автосервис:
- Машина сломалась.
- Не сломалась, 500 - это ее госномер.
- Смените.
Теперь ездит он с "E5 3C 2F" и все нормально.

Праздник - День сисадмина.
В этот день пьяные сисадмины будут буянить, купаться в фонтанах, бить витрины магазинов, хватать за грудки случайных прохожих и злобно рычать:
"Да ты сука Винды не администрил!".

Что курил классик, когда писал "и дым отечества нам сладок и приятен"?

Для того, чтобы премьера фильма "Дневной дозор" все же состоялась 1-го января 2006-го года, во всех кинотеатрах страны в этот день начинается раздача бесплатного пива.

Приходит устраиваться на работу водитель. Его выслушали и задают резонный вопрос:
- А какие у вас есть преимущества перед остальными претендентами?
- А я полиглот. Знаю двадцать языков (и перечисляет их).
- И что, на всех умеете разговаривать?
- Да.
- А скажите что-нибудь.
Мужик на всех языках что-то говорит. Удивительно!
- А что вы говорили?
- "Да &б твою мать, что ты под колеса лезешь?"

[[mzd]]

Продаю цифровой фотик, очень классный и почти новый очень дешево, так как лягу надолго в больницу и он мне скоро не понадобится.. посылаю последний кадр снятый на нем, чтобы продемонстрировать отличное качество съемки
http://avalon.departament.com/other/0926el_ultim.jpg

[ShaRP]

к хорошим сотрудникам под Новый Год приходит Дед Мороз, а к плохим - Дед Лайн

via behemotik

[Arrest]

Маленький словарик компьютерного жаргона.

[[mzd]]

Если вы должны деньги - не расстраивайтесь!
Есть прекрасные слова - завтра, послезавтра, через неделю, через месяц, через год...
А самое лучшее из них - по возможности.

[Plutonium 239]

В Праге над входом в некоторые увеселительные заведения красуется надпись - "Девки даром".
Представляете, как обламываются русскоговорящие особи мужского пола, когда узнают, что значит это всего лишь, что девушки не платят за вход!

Чем дольше живу, тем больше уверенность, что Ева съела не только яблоко,
но и змея.

В московском зоопарке леопард Сеня сошел с ума, пытаясь съесть газель.
Водитель успел выпрыгнуть.

Как-то раз гуляли Змей Горыныч и Иван Дурак. Долго ли, коротко ли гуляли неизвестно, но вышли они на развилку из трех дорог. А на развилке камень стоит. А на камне написано: "Направо пойдешь - найдешь богатство великое, прямо пойдешь - ждет тебя девица красы невиданной, налево пойдешь - править тебе тридесятым царством". Посмотрел на камень Горыныч и говорит в шутку: "Я бы не отказался ни от девицы, ни от богатства, ни от царской короны. Но не могу я разорваться!" "Ну, это поправимо", - сказал Иван Дурак и двумя ударами мяча разрубил Горыныча на три части.
Мораль: Если рядом с вами дурак - шутить надо осторожней.

А ведь первый смайл - это колобок!

- Пьянству бой!
- Какой бой... сдаваться надо.

- Дедушка, а сколько в любимом яблок?
- Внучек, в "Клинском" нет яблок!

Вчера в Китай-городе совершено двойное убийство:
неизвестные расстреляли две сотни китайцев.

С миру по нитке - депрессивному веревка.

Кто-нибудь, объясните, почему у нас в городе так много животных появилось?
С уважением, житель Бобруйска.

Если роман нельзя сократить до анекдота, то, в лучшем случае - это формальная речь прокурора, а в худшем - витиеватое выступление адвоката.
А если анекдот нельзя развить до романа то, в лучшем случае - это показания ничего не видевшего свидетеля, а в худшем - лепет ни в чем не повинного обвиняемого.

У нас в спортивном магазине продается все для подводного плаванья:
веревка, гирька, тазик с цементом.

Прораб показывает заказчику обьект - широченный колодец.
Тот заглядывает в него:
- А зачем внизу лампа?
- Ну как? Все как на чертеже - вот.
Дает ему чертеж. Заказчик смотрит на него. Переворачивает вверх ногами.
- Идиоты! Здесь должен быть маяк.

Уважаемые падонки РФ!
Пишет вам Борис Бобров, коренной житель Бобруйска. Убедительная просьба, не посылать к нам больше ваших соратников. А то у нас уже не хватает мест на постоялых дворах. Они вынужденны толпиться на улицах нашего города и при этом творят всякие безобразия. На мой вопрос, что они такое делают, говорят, что "аццки жгут". Но главное, что девки-то наши повадились сбегаться на это, говоря, что идут "фтыкать". А после беременеют. Но ладно б еще замуж выходили, так нет, огрызаются на наши замечания фразами типа "каменты нирулят" и "убей сибя апстену". Это уже никуда не годится. Не посылайте сюда больше никого, пожалуйста. Пусть лучше выпьют йаду у себя на родине.
Б.Б.

Во время испытаний "Лада-Калина" на Дмитровском полигоне манекен вырвался и убежал.

Демографическая яма. В ВУЗы берут всех, кто сдал... 6 фотографий.

Уже месяц в Сибири морозы в два раза сильнее, чем в сводках погоды по телевизору. Оказалось, что метеопрогнозы стала готовить к выпуску журналюшка, которая до этого рассказывала про инфляцию.

Ведущий:
- Правила игры простые - сейчас вся команда закроет уши, а я назову первому игроку какое-нибудь слово. Он должен будет объяснить второму игроку, что это за слово. Второй - третьему, и т.д., до конца.
Но объяснения не должны повторяться! Если последний игрок правильно назовет первоначальное слово - команда победила. Поехали!
Я называю слово: "холодильник".
Первый (второму): - Электроприбор, в котором хранят продукты.
Второй(третьему): - Трехкамерное устройство для охлаждения пива.
Третий: - Место, где всегда холодно.
4-й: - Родина пингвинов.
5-й: - Рабочее место полярников.
6-й: - Место, где живут туристы в походе.
7-й: - Такой киоск, в котором торгуют.
8-я: - Милый, вчера вечером ты куда ходил?
9-й: - Э-э.. такое общественное заведение, где перед входом висит красный фонарь. А внутри женщины ... доступные.
10-й: - Ну, это .. когда скучно..
11-й: - Понял! Такое состояние, когда нечем заняться, нечем развлечься, хочется зевать.
12-й: - Ушла жена, пришла разлука, меня одолевает . . . . ..?
13-й: - Собака женского рода!
14-й: - Встречаются две собачки, одна - кобелек, а другая . . .?
15-й: - Когда встречаются две кошечки, они . . .?
16-й: - Что у слона в центре?
17-й: - Самое главное в семейной жизни.
18-й: - Холодильник!

[mar]

метро. едет парень читает "мс ворд для пользователей". с каждой страницей грустнее и грустнее... потом не выдерживает и со словами: " а ну его нафиг!", - достает книжку по.. цискам