[KILLOR666]

Лягушка сидит на берегу реки, опустив лапки в воду и мечтает. К ней подходит Бегемот и спрашивает:
- Эй, Лягушка! Hу как сегодня вода холодная?
Лягушка обиженно, но с достоинством:
- Я здесь между прочим, как женщина, а не как термометр!


- Мари, скажи мне - ты бы хотела стать мужчиной?
- Hе знаю... А ты, Жан?...


Мужик стоит на остановке. Подходят двое:
- Спичек не найдется?
Мужик, похлопав себя по каpманам:
- Боже, какой я худой!
;(Этот я сам не понял)


Казнь! Палач занес топор. Приговоренный поднимает голову и спрашивает: - Какой сегодня день?
- Понедельник.
- Hу, блин, и начинается неделька!



Палач заносит топор над головой осужденного и спрашивает:
- Вам как, куском или порезать?

[[mzd]]

Чукотские народные приметы:
Если птицы летают низко, значит, это куры.
Если фильм закончился непонятно, значит, это реклама.

Моя мама просто обожает мой мобильник с функцией голосового набора номера - всякий раз, когда меня грубо подрезают на дороге, телефон послушно набирает мамин номер.

Идут два алкаша по улице, а навстречу им два мента. Один алкаш говорит другому:
- О, голубые идут!
- Почему?
- Вокруг столько красивых баб, а до&&утся до нас!

Косинус от армиус = 3000$

звонок в службу по борьбе с вредителями:
-У нас развелись мыши. Что делать?
-Всем известно, что мыши боятся кошек. Заведите кошек.
...
-У нас развелись кошки. Что делать?
-Всем известно, что кошки боятся собак. Заведите @@.
...
-У нас развелись @@. Что делать?
-Всем известно, что @@ боятся слонов. Заведите слонов.
...
-У нас развелись слоны. Что делать?
-Всем известно, что слоны боятся мышей....

Самая нелюбимая поговорка у саперов : Одна нога тут - другая там ...

Продается струйный принтер, струя 5 метров

- Можно от вас позвонить?
- Можно, только колокол не разбей!

[[mzd]]

Покойника хоронили с музыкой и оркестром. Найдя последнее излишним , оркестр откопали

Студент в деканате спрашивает декана:
- Я не сдал третью пересдачу, что мне теперь делать?
Декан:
- Теперь вам нужно пройти медкомиссию...

Сынишка в зоопарке, показывая папе на клетку с пингвинами:
-Папа, папа, смотри - линуксы!

Объявление в журнале:
"Продам 3-х этажную виллу в Испании, на побережье Средиземного моря,
цена $ 2 500 000. Возможен вылет на частном самолете для осмотра виллы.
тел. 8 918 1234567."
Звонить ТОЛЬКО С МТС!!!!!!

Я долго думал, что такое 90х60х90. Оказалось, что это 486 000

- Здравствуйте! Вас беспокоит Мосгострах...
- Мозго... простите, кто?!!

[KILLOR666]

[mzd] - Супер!


Привозят мужика с ножом между лопатками в больницу, медсестра сочувственно спрашивает:
-Больно?
-Только когда смеюсь!


Разговаривают два алкаша:
-прикинь Вася пить бросил! Третий день не пьет! Так похорошел сразу!
-Да ты что!
-Ага. На прошлой неделе был на его похоронах - красавец!


Новый год..Ночь..
заходит в дом дед мороз и начинает раскладывать подарки..
Тут за его спиной голос мальчика:
-Ты дед мороз, настоящий?Ура! Я так давно хотел тебя увидеть! Я верил, что ты есть. Ты правда настоящий?
-Да, но так как ты меня увидел, я вынужден тебя убить!



Мальчик увидел по телевизору кентаврика и спрашивает у мамы:
-А почему у дяди в попе лошадь застряла?

[[mzd]]

Для поддержания топика продолжим

Политиков надо менять так же часто, как и памперсы, и по той же самой причине.

Муж с женой занимаются контробандой редких животных.
Муж:
- Так, змею под шляпку, черепашек в лифчик, а скунса, скунса в трусы!!!
Жена:
- А запах?!!!
Муж:
- Ну сдохнет, так сдохнет!!!

Народный интеллигент - это человек, который может не только понять
тонкий намек, но и дать за него в глаз.

Смешайте пол-литра «Шабли» урожая 1958 года с таким же количеством жигулевского пива. Добавьте стакан кефира, 100 г. муки, два сырых яйца, 1 столовую ложку прованского масла, 6 кусков тростникового сахара, 2 чайные ложки уксусу, пол-стакана липового меда, натертую на крупной терке воблу, палочку дрожжей и урюк. Положите по вкусу соль, перец, горчицу, корицу, кардамон, гвоздику, желатин, мяту, лавровый лист и кетчуп. Выжмите туда лимон. Перемешайте в эмалированной кастрюле, доведите до кипения, остудите и попробуйте. Должно стошнить.

[KILLOR666]

Я долго думал, что такое 90х60х90. Оказалось, что это 486 000

90x60x90- это параметры!-"возраст х рост х вес"!

[[mzd]]

А я своей девушке кольцо подарил!
Баскетбольное. Пусть прыгает от радости.

Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их изо всей силы на пол салона-магазина. Если часы настоящие, продавец должен тут же умереть от разрыва сердца.

2008 год. Российский парламент абсолютным большинством голосов изменил конституцию и избрал Путина пожизненным президентом. В ответ на это Путин заявил, что такой холуйский парламент никому не нужен, и пока он президент, мы будем жить без парламента.

На днях возле московской Горбушки пираты провели показательную акцию, под радостные крики толпы раздавив бульдозером около тысячи лицензионных дисков.

На днях Владимир Жириновский посетил детский сад. Как он впоследствии заявил в прокуратуре — дети первыми начали драку.

[[mzd]]

Девушка у Админа есть, просто он стесняется выложить ее на рабочий
стол.

Никто не собирается засовывать мыло в задницу, это означает, что
электронная почта бу-дет отправлена через POP-server.

Объявление:
Продам исходники матрицы (русская версия) + сервиспаки.
Нео.

[KILLOR666]

На днях возле московской Горбушки пираты провели показательную акцию, под радостные крики толпы раздавив бульдозером около тысячи лицензионных дисков.

Едут как-то в машине инспектор ГИБДД, механик и программист. Вдруг машина глохнет, а надо ехать. Инспектор говорит:
- Давайте, сейчас машину тормозну, на ней и поедем.
Механик толкает свое предложение:
- Подождите, я в моторе покопаюсь, найду поломку и починю, тогда и поедем.
Программист подумал и с высоты своего личного опыта заявил:
- Давайте выйдем и зайдем, может машина заведется.




Письмо Деду Морозу.
Дорогой Дед Мороз!
Ты, наверное, не привык получать письма в такой день, второго . Но
я хотел бы прояснить некоторое недоразумение, которое произошло между
нами. В начале прошлого месяца я написал тебе письмо, в котором попросил
у тебя велосипед, электрическую железную дорогу, пару роликовых коньков
и футбольную форму. В течение всего года я учился как сумасшедший, у
меня были лучшие оценки не только в классе, но и во всей школе. Честное
слово, никто вокруг не вел себя лучше, чем я, с родителями, братьями,
друзьями и соседями. Я постоянно бегал в магазин, и два раза даже
перевел старушку через дорогу. Не осталось ни одного хорошего поступка,
который я бы не сделал.
И какого хрена ты принес мне эту дебильную трещотку, идиотский свисток и
пару уродливых носок? Что ты о себе возомнил, козел, разводя меня весь
год и оставив эту кучу дерьма под елкой? И, как будто издеваясь, ты
принес столько подарков этому ублюдку, который живет в соседнем доме,
что он даже не смог войти с ними в дверь? Так что даже и не думай в
следующем году засунуть свою толстую вонючую задницу ко мне в окно! Я
закидаю камнями твоих сраных оленей, так что они разбегутся и тебе
придется идти пешком на свой гребаный Северный Полюс, прямо как мне
из-за того, что ты не подарил мне этот проклятый велосипед!
Пошел ты на фиг, Дед Мороз! С этот году ты узнаешь, насколько плохим я
могу быть, ты жирный, вонючий Дед Мороз!
Всегда твой, маленький Вова.

[KILLOR666]

Грусное замечание- что-то в последнее время кроме меня со стакановцем никто юморком-то не делится!
Груснеет наш народ!
Но я верю,что
Есть еще порох в пороховницах,
Ягоды в ягодицах,
И Шары в шароварах!