[KILLOR666]

Гороскоп действительно зверь!
И все правда! По крайней мере про меня (скорпион),

[[mzd]]

Под небом #99FFFF
Есть город #FFFF33
С oрacity=0% воротами
И Ctrl+U, lightness +100 звездой.
Б. Гребенщиков (рhotoshoр mix)

[garry e95]

[mzd]
(рhotoshoр mix)

[KILLOR666]

Ламеры. Они мешают нам жить?

Слово в защиту ламера
Осваивая Интернет, мы научились различать юзера (просто пользователя) и провайдера (фирму, предоставляющую за деньги доступ в Сеть), и лишь изредка путаем хакера (вполне миролюбивое существо, любящее "выжимать" из своего "писюка" максимум возможностей) и кракера (пирата и взломщика). Но есть категория пользователей, не поддающаяся определениям. Это ламеры.
Появление ламера вблизи сисадмина (системного администратора) или сисопа (системного оператора ВВS) ввергает последних в нервную дрожь, судороги и кому. Ненависть эта сродни необоснованной ненависти к тараканам. Зверь хороший: не кусается, не жужжит над ухом, кровушку не пьет, ест мало. Но почему-то мы не любим тараканов. Вот и ламер не агрессивен, программы не взламывает, вирусы не изобретает. Правда, доводит до белого каления, бесконечно задавая глупые вопросы по телефону и e-mail, ну так это не больно. Но почему-то компьютерщики очень не любят ламеров.
Ламер бродит по Сети, глупо развлекается, много болтает, много хочет, но мало умеет и не любит учиться. Откуда он берется, не знает никто. На этот счет существует несколько версий.

Версия библейская
Вначале был Ламер. Ламер родил Юзера. Юзер родил Хакера и брата его Кракера. Хакер родил Сисопа. Сисоп подрос и стал Сисадмином. Сисадмин родил Провайдера.
И увидел Провайдер Интернет, и сказал, что это хорошо. Потом Провайдер увидел Ламера, и сказал, что это плохо. Ламер же, первоисточник и первопричина всех бед Сисопа, Сисадмина, Провайдера и Интернета в целом, стал следовать заповеди: "плодитесь и размножайтесь".
И расплодилось ламеров по Сети немерено.

Версия дарвинистическая
Современные ученые пришли к выводу, что разные люди произошли от обезьян разных пород.
Например, племя ламеров произошло от вислоухих макак. Подобно своим предкам, ламеры держались большой стаей, соблюдали родо-племенные отношения. Занимались собирательством, охотой и рыболовством. Но это получалось у них плохо, поэтому ламерам приходилось совершать набеги на соседей-юзеров.
Они верили в Высшую силу, носящую имя Сисадмин, и множество божеств рангом пониже - Сисопов. Ламеры верили также в "рай" ("рулез") - когда в загробной жизни ламера встречает двухпроцессорный Pentium Pro c памятью 2 ГБ, бесплатный выделенный канал 2 Мб/сек или хотя бы коннект 33600, монитор 21" и папа-провайдер), и"ад" ( или "маздай"), где ламера ждет страшная кара в виде 286-го без сопроцессора, модем на 2 400 без контроля четности и 20 мегабайт в электронной почте от разгневанного сисадмина, которому "за полгода не уплочено".
Ближайшие соседи ламеров, юзеры, эволюционировали быстрее. И в то время, как юзеры уже научились добывать себе еду с помощью прирученных животных типа "мышь", ламеры использовали последних для сбивания орехов с пальм.
Поэтому ламеры страшно завидовали юзерам. Продвинутых соплеменников с позором выгоняли из стада, крича ему вслед "юзер-модератор!", а то и просто съедали.
Однако именно благодаря случайным стечениям обстоятельств ламерами были изобретены палка-копалка и джойстик-молотилка, бревно-волокуша и колесо, но к сожалению, имен этих ламеров история не сохранила.
А поскольку в большинстве своем ламеры предпочитали физическую силу силе мысли, затрачивая энергию не на размышления, а на пробивание стен и набивание текста в двоичной системе, то в итоге конечности ламеров стали цепкими и быстрыми, мозги же мутировали и атрофировались.

Версия историческая
Постулат первый: ламер знает очень мало.
Постулат второй: ламер уверен, что знает очень много.
Постулат третий: втолковать ламеру верность первого постулата невозможно.
Постулат четвертый: если ламер смирился с постулатом первым, он уже не ламер.
Постулат последний: все открытия ламера происходят по недоразумению.
Пример: в эпоху великих исторических открытий один ламер решил, что сможет открыть новый путь в Индию. Он не потрудился досконально изучить мореходные и навигационные карты. Умные люди его уговаривали не делать глупостей. Ламер был бы не ламером, если бы послушался умных людей.
Он снарядил четыре корабля и отправился через океан. В пути люди мерли, корабли тонули. В итоге полумертвый от лихорадки ламер увидел землю и уверенно назвал ее Индией. Ламер, естественно, ошибся.
Так Колумбом была открыта Америка.

Версия биологическая
Ламер обыкновенный (lamerus vulgaris - лат.) - теплокровный зверок семейства пользователей.
Телосложение: дохломорфное. Объем головного мозга: мозг не обнаружен. Наличие хвоста: отсутствует. Наличие рогов: вероятно. Конечности - 4 штуки, правая передняя заканчивается странным двух- трехкнопочным отростком-манипулятором. Волосяной покров: нестойкий. Ниже спины - мозолистое образование.
Парадигма: вялая. Впадает в анабиоз при слове "юникс". При словах "тисипиайпи" и "циска" наблюдается возбужденное расширение зрачков.
Место обитания: IRC. Способ существования: паразитирует на провайдерах. Активность проявляет в дневное время суток. Способность к размножению: размножается вирусным способом. Лактация: отсутствует. Конфигурация: нерасширяемая. Речь: зачаточная. Слух: развитый, обостренный, восприимчив ко всему частотному диапазону.
Реакция: неадекватная. Координация: нарушенная.
Особенности: раз в год, весной, наблюдается повышенная активность этих существ.Ламеры сбиваются в стаи, и огромные стада устремляются в район набережной Москвы-реки, к Экспоцентру на Красной Пресне. Животные пытаются проникнуть на выставку "Комтек", бросаются на ограждение, на охранников, прогрызают в бетоне дыры, проявляют зачатки интеллекта, добывая входные билеты. Попав внутрь, сметают все на своем пути, набивают карманы и сумки значками, буклетами, прайс-листами и пресс-релизами. Нападая на mouse-pad, захватывают его с громкими и резкими криками. Всю добычу норовят утащить к себе в гнездо. Буйное помешательство длится несколько дней. После чего ламмеры исчезают, куда - неизвестно. Скорее всего, они бросаются в набежавшие волны Москва-реки.
Так достигается естественный баланс численности популяции. Рекомендуется содержание в закрытых вольерах, в полной изоляции от персональных электронно-вычислительных машин и особенно - от серверов, созерцание которых приводит ламера к разрыву сердца.

Версия парадоксальная - ламеры нужны!
Вывод из вышесказанного напрашивается такой: ламер - существо бесполезное и местами даже вредное. И тем не менее куда ни плюнь, всюду ламеры. Никакими дустами, райдами, ловушками и паролями их не извести.
Но на самом деле ламеры - существа полезные. Благодаря общению с ними у сисопов и сисадминов развиваются речь, реакция, интуиция и память. Благодаря им, жаждущим Интернета, богатеют провайдеры. Кроме того, налицо здоровая конкуренция., ведь у каждого ламера есть маленький шанс когда-нибудь стать юзером, а там и до сисопа, глядишь, дорастет.

[[mzd]]

Ну-с, приступим....
Если бы Пигмалион знал, что все так обернется, он бы сразу делал Галатею из латекса…

Скажу одно: если все провода на вашем компьютере заплетены в аккуратные, трогательные косички, то ваш компьютер собирала женщина. Причем собирала в школу.

Сексуальная улыбка оттянула его щеки к ушам.

Если хотите узнать какой размер груди предпочитет компьтерщик, посмотрите на его мышку.
К Фрэйду не ходи!

Группа умных альпинистов обошла высшую точку земли - Эверест.

Формула любви маленькой девочки: «Лена + Вася = любовь».
Формула любви взрослой женщины: «Елена Петровна + Василий + Гена из шашлычной + Гарик в Сочах + Толик в поезде + Джони Депп в уме + военные как таковые, потом Елену Петровну выносим за скобку и получаем, что «все мужики – козлы!»

Разговор двух женщин в машине:
- Осторожно! Видишь знак "Опасный поворот"?
- Именно поэтому я и хочу проехать прямо.

Два киллера поджидают в подъезде жертву. Ждут долго. Наконец один говорит:
- Странно, боюсь, не случилось ли с ним чего?

В Эстонии под дорожными знаками кругового движения написано:
"НЕ БОЛЕЕ ТРЕХ РАЗ!"

- Мужики, меня жена выгнала из дома!
- А ты что женат?
- А кто сказал, что моя?

[KILLOR666]

Отвечать надо быстро, не раздумывая и не тратя понапрасну время.
А главное - не мошенничать!

1. Вы участвуете в соревнованиях и обогнали бегуна, занимающего вторую
позицию. Какую позицию вы теперь занимаете?

Ответ: Если вы ответили, что вы теперь первый - то вы абсолютно не
правы.
Вы обогнали второго бегуна и заняли его место, так что вы теперь на
второй позиции.

Попробуйте не ошибиться во втором вопросе.
2. Вы обогнали последнего бегуна, на какой позиции вы теперь находитесь?

Ответ: Если вы ответили «на предпоследнем» - вы опять абсолютно не правы.
Подумайте. Как можно обогнать бегуна, идущего последним? Если вы бежите
за ним, значит он не последний. Ответ - это невозможно. Получается, что
использование мозга ваша не самая сильная сторона.

Сегодня точно не ваш день. Но, может быть, получится с последним вопросом.
У отца Мэри есть пять дочерей: 1. Чача 2. Чече 3. Чичи 4 Чочо.
Вопрос: Как зовут пятую дочь? Думайте быстро. Ответ чуть ниже.

Ответ: Чучу? НЕТ! Конечно, ее зовут Мэри. Прочтите еще раз вопрос.

ВЫВОД: Вы самое слабое звено - прощайте.

[[mzd]]

KILLOR666
По моему, такое уже было

[KILLOR666]

Да? Ну ладно..

А такого точно небыло:

МАТРИЦЯ
(для тих, хто бачив фiльм)
Hєо - дурний неофашист, у якого амнезiя, дежа-вю та хвороба Паркiнсона.
Вважає себе супермєном, носить довжелезний плащ i постiйно задає
iдiотськi питання.
Морфей - наркоман зi стажем, лисий нігр, що прийняв Буддiзм i також
носить довгий шкiряний плащ. Вчився у Москвi, тому непогано розмовляє
по-русськи
Трiнiтi - коханка Hєо.
Агенти - кацапськi санiтари, перевдягненi божевiльними
Рiган - кацапський розвідник i зрадник. Hосить бородку а-ля Депеш Мод i
мнить себе фiлософом.
Огакул - стара ґврейка з Одеси.
Також наркомани, водiї грузовикiв, голоси, божевiльнi дiти та iншi.

Епiграф:
Imagine, there is no spoon
(Де ложка, бл*дь?!)

Частина Перша. Тiпа рєальний мiр
Сцена Перша
Hа сценi неприбрана кiмната, посеред якої стоїть компьютер, по якому чатиться Hєо. Раптом екран почина¤ блимати i до терминалу вламується бридка рожа Морфея.
Hєо: Ой!
Морфей: Шукай дiвку з зайчиком на срацi.
Hєо: Ти хто?
Морфей: Хочеш знати правду?
Hєо: Шо-о?
Морфей: Питаю: Хочеш знати правду?
Hєо: Яку?
Морфей: Тьху! (вiдключа¤ться)
У дверi дзвонять
Hєо: Хочу!... тобто, Хто там?
Hаркомани: Це ми. ґ?
Hєо шаркає до дверей i вiдчиняє їх. Hаркомани бачать компьютер i
випадають на iзмєну
Hаркомани: (тремтячим голосом) Давай!
Hєо: Бабки гдє?
Hаркомани: (озираючись на телевiзор) Hа...
Hєо: Hа...
Hаркомани: Дьорнєш?
Hєо: Iдьом...

[[mzd]]

Продолжим
-Какая разница между переменным и постоянным током?
Отгадка
-Переменный нет-нет, да #$нет, а постоянный как въ#$ёт так уж въ#$ёт!

Детская загадка
- Постельная принадлежность, из трёх букв, вторая буква "у", и иногда шевелится. (муж)

Компьютерная эзотерика:перед тем как процессор сгорит,в его памяти проносятся все операции,которые он когда-либо совершил.

Монолог собаки:
- Когда я волнуюсь - я потею. Когда я потею - я пахну. Когда я пахну - меня моют. Когда меня моют - я волнуюсь!

Успешно продается новая модель мыши для компьютера - с открывашкой для пива.

Турист-интеллигент идет по пустыне. Встречает бедуина.
- Прошу прощения, вы не скажете, где здесь туалет?
- А какой сегодня день? - спрашивает бедуин.
- Вторник.
- Тогда идите все время прямо, а в пятницу сверните налево.

- Вы не скажете, где здесь ювилирный отдел?
- В левом крыле. Правда,в таких масках там уже сегодня были.

Звонок за дверью. К двери подходит старушка:
— Кто там?
За дверью раздается ангельский басок:
— Мы из морга!
Бабулька, робко:
— А я не вызывала.
За дверью:
— А у нас ПЛАН!

Чтобы вывести из строя американского спецназовца, достаточно вытащить из его рюкзака рулон туалетной бумаги.

Если вы хотите продать ваш "Запорожец" вдвое дороже, наполните его бак бензином.

Цыганка гадала, что выпадет счастье, - выпали зубы

Гарри Каспаров, прежде чем обыграть компьютер, обыграл в шахматы утюг, сковородку и свел вничью партию со стиральной машиной.

[KILLOR666]

Заплатил налоги, и сплю спокойно. На лавочках, в подвалах, на вокзале..


Машина не роскошь.Роскошь-средства на ее передвижение.

Наши микросхемы самые большие микросхемы в мире!