[Thor89]

Разговор папы и сына:
-Папа, а правда, что Интернет тупит людей?
- Гы, сына, лол..


Женится один программист. Друг его спрашивает: - Ну, как невеста, хороша? - Как топ-модель! - Что, 90х60х90? - Обижаешь: 128х64х128!


Умер Билл Гейтс, предстал перед архангелом Петром. - Ну, что скажешь в свое оправдание? - Сурово спросил Петр, покручивая на пальце ключи от Рая. - Я осчастливил все человечество! - Это как?! - удивился Петр.
- Ну, так ведь умер!


Oбъявлeниe: B cвязи c гeoпoлитичecкими измeнeниями дoмeн pos.su пepeимeнoвaн в pos.ru


Звонят клиенты из воинской части, хотят получить консультацию по программе: - У нас ваша программа не запускается. - А вы в DOS работаете или в Windows? - В WIndows. - Тогда закройте лишние окна.
Слышна громкая команда. - Закрыть все окна!


В новой русифицированной версии DOS сообщение: "Abort, Retry or Ignore?" заменено на: "Нафиг, Нефиг или Пофиг?".


Смотрит юзер фильм ужасов. В фильме, девушка убегает от злого монстра. Тут юзер не выдерживает, прыгает с кресла и кричит: - Сохраняйся Дура! Сохраняйся !!! Ну и Дура же ты !!!


Чем отличается начинающий программер от законченого? Начинающий - это тот, который считает, что в килобайте 1000 байт, а законченый - что в килограмме - 1024 грамм.


1) Чти операционную систему свою и не хай ее разработчиков, ибо им и
без тебя икается. А то и сам таким станешь.
2) Если у тебя хакер украл файл, пошли ему еще два по e-mail. В твоем
каталоге сроду ничего путного не водилось, а мелкий спам душу согреет.
3) Если тебя друзья величают хакером, знай, ламер ты, ибо настоящего
хакера не видно, не слышно и нет у него никаких друзей кроме
компьютера.
4) Не укради программы чужой. Да и зачем тебе чужие баги, если ты от
своих не знаешь как избавиться?
5) Если жена конфликтует с компьютером, брось жену. Ибо компьютер
кормит тебя, удовлетворяет и развлекает лучше. А жену можно подобрать
новую, побродив по сайтам знакомств.
6) Возлюби ближнего своего, но через интернет. Ибо СПИДом от этого еще
никто не заражался.
7) Лучше компьютера может быть только пиво, но одно другому не мешает.



- Дедушка, а правда, что от компьютера с людьми всякие разные непонятные вещи случаются?...
- Неправда, внучек, неправда... - сказал дед и нажал на Сtrl-Alt-Dеl всеми указательными пальцами.

[KILLOR666]

Подходит программер к прилавку и спрашивает:
-У вас есть зеленый свитер?
-Нет, только розовые.
-Пофиг, давайте какой есть, приду домой-сменю палитру.


Как принять душ
Как принять душ... будучи женщиной:
1. Снять одежду и положить ее в соответствующие корзины для грязного белья (белое с белым, цветное с цветным).
2. Идти в ванную в пеньюаре. Встретившись с мужем или другом, нервно прикрыть каждую оголенную часть тела и перейти на бег.
3. Посмотреться в зеркало и выпятить живот, чтобы появилась возможность поплакаться и похныкать по поводу его появления.
4. Встать под душ. Искать губку для лица, губку для рук, губку для ног, большую губку и пемзу.
5. Первый раз промыть волосы шампунем "Четыре в одном" лабораторий Гарнье с восемьюдесятью тремя витаминами.
6. Повторно промыть волосы шампунем "Четыре в одном" лабораторий Гарнье с восемьюдесятью тремя витаминами.
7. Использовать бальзам-ополаскиватель лабораторий Гарнье. В течение 15 минут не смывать его с волос.8. Очистить лицо при помощи маски, сделанной из яиц, смешанных с протертыми абрикосами. Очищать на протяжении 10 минут, или до появлениялегкого раздражения.
9. Смыть ополаскиватель (данная операция должна занимать по меньшей мере 15 минут для полной уверенности в промытости волос)
10. Побрить подмышки и ноги. Посомневаться, не стоит ли подбрить "под купальник", но, в конечном итоге, довольствоваться эпилирующим воском.
11. Кричать все что пожелаете, со всей мочи, когда ваш муж или друг включает воду в каком-нибудь другом месте.
12. Выключить душ.
13. Протереть все влажные детали душа. Побрызгать антибактериальным спреем поддон душа.
14. Выйти из душа. Вытереться банным полотенцем величиной с две Франции. Волосы обмотать вторым полотенцем.
15. Обследовать каждую частичку вашего тела на предмет наличия прыщика. В случае необходимости атаковать его при помощи ногтей или щипчиков-эпилятора.
16. Вернуться в комнату, завернутой в пеньюар, со своим полотенцем на голове.
17. Встретившись с мужем или другом, нервно прикрыть каждую оголенную часть тела и перейти на бег в сторону ванной, где провести полтора часа за одеванием.

Теперь как принять душ, будучи мужчиной:
1. Снять одежду, усевшись на край кровати. Все бросить в кучу.
2. Идти до ванной голым. Встретившись с женой или подругой, не забыть со смыслом напрячь перед ней нижнюю часть пресса, дабы показать, что вы горды своей штуковиной.
3. Посмотреть в зеркало на свой дивный мужской торс и втянуть живот, чтобы посмотреть накачаны ли у вас брюшные мышцы (ответ - нет). Повосхищаться размером своего члена, почесать мошонку и уловить последний след запаха, идущий от ваших пальцев.
4. Встать под душ.
5. Не искать губку, поскольку вы ей все равно не пользуетесь.
6. Вымыть лицо.
7. Вымыть подмышки.
8. Громко испортить воздух и поразиться мощи и совершенной акустике душевой кабины.
9. Вымыть хозяйство и прилегающие области.
10. Вымыть собственный зад, оставив, естественно, волосы оттуда на куске мыла.
11. Взять неважно какой шампунь и вымыть волосы.
12. Отдернуть душевую занавеску и поглядеть в зеркало, как вы смотритесь со всей этой пеной на волосах. Затем закрыть занавеску.
13. Не забыть пописать.
14. Подмыться.
15. Выйти из душа. Не заметить всей той воды, что разлилась по полу из-за того, что вы плохо задернули занавеску.
16. Частично вытереться. Конечно же, оставить душевую занавеску таким образом, чтобы вода с нее стекала на пол, а не в поддон душа.
17. Посмотреться в зеркало. Напрячь мускулы, втянуть живот, Повосхищаться огромными размерами своего пениса и т.д.
18. Не ополаскивать после себя душевой поддон.
19. Оставить включенными подогрев ванной и свет.
20. Вернуться к своей куче тряпок, оставленных в комнате, просто-напросто с полотенцем вокруг торса. Встретившись с женой или подругой, приоткрыть полотенце и предъявить своего приятеля во всей красе с криком, типа, "Вау! Глянь-ка на красавца!"
21. Бросить мокрое полотенце на кровать. За две минуты одеться в свою же грязную одежду.


Сорри за некондицию, но ведь жизненная вещь.

[whiter]

...
Хоть пули рядом и свистели
Но нету дыр нa нaшем теле
Сейчaс вот случaй рaсскaжу
Вот только рaну зaвяжу
Дa, побывaли в передряге
Короче, слушaйте сaлaги
Сидели кaк-то, выпивaли
После зaчистки отдыхaли
Вдруг, смотрим, нa коне летит
...
читать\ненормативная лексика!\

[KILLOR666]

Народная мудрость:

Лучше гипс и кроватка,
Чем гроб и оградка.


Звонит нарк в ментовку, и грит:
Поогите, обокрали машину, все сняли- Магнитолу,зеркало, все!!
Бросает трубку, потом звонит еще раз, и орет:
Помогите, все вытащили, даже руль с педалями оторвали!!
Через 20 минут перезванивает:
Извините, ошибся-на заднее сиденье сел...

[[mzd]]

Вот так всегда! Сядешь поработать - обязательно кто-нибудь разбудит!

[KILLOR666]

Е В А H Г Е Л И Е О Т М И Т Ь К О В

Житие великого митька Иисуса по кликухе Хpистос и о том, как он тащился и
как его замочили вpаги.

Глава 1
1. Вначале все было до фени.
2. И до фени было Богу.
3. И до фени был всем Бог.

Глава 2.
1. Хиповал тогда чувак Иосиф, плотничал и напpягался.
2. А когда пpишло вpемя, пpиспичило ему жениться на тусовой геpле Маpии.
3. Да и сестpенка была не пpочь.
4. И взял он ее к себе на хату, но сам оказался слаб.
5. Входил к ней по нескольку pаз в день и уходил ни с чем.
6. И потеpяла надежду Маpия поймать кайф.

Глава 3
1. И усек Бог, что Иосиф не канает ни в боpщ, ни в Кpасную Аpмию.
2. А Маpия, жена его, помиpает, ухи пpосит.
3. И pешил Он Маpии устpоить ништяк.
4. Hочью вошел в дом ее, но Маpия не дpыхла.
5. Заметила вошедшего и говоpит: а не пошел бы ты, чувак?!
6. Господь ей в ответ: Я тот, кого ты ждешь.
7. Обpадовалась Маpия и закpичала: слава Богу, дождалась, иды сюда!
8. Hо Господь был кpут и отвечал: pаскатила ты губу, сестpенка.
9. Маpия в ответ: дык, Господи! И слышит голос ангела:
10. Маpия, пpикpути фитилек, коптит.
11. И пpикpутила она фитилек, и вошел к ней Господь.
12. А поутpу Он слинял, сказав: pодится у тебя, сестpенка, кpутой чувак, и
будет он настоящим митьком.
13. Hо Маpия давила массу в люле и не услыхала ничего.
14. И pодился вскоpе у нее отпpыск, и назвали его Иисус, что на евpейском
Митя...

Продложение не следует...Ибо место не есть бесконечным.
Полная версия:
"http://webfile.ru/275384"

[zif]

Обжигающий металл крыши, нагретый жарким, летним солнцем. Третий час в засаде.
Частично спрятавшись за ближайшей вентиляционной трубой, я сижу и наблюдаю за
чердачными окнами. Уйти нельзя. Стоит только отвлечься и ОHИ появятся, как
всегда быстро и почти бесшумно. Сделают свое дело и уйдут. В городе снова появились
Карлсоны...
Они пришли неизвестно откуда несколько лет назад. Веселые существа с пропеллерами
на спинках. Дети были в восторге. Магазины ломились от литературы вроде "Как
завести дома Карлсона", "Кто такие Карлсоны?", "Как правильно ухаживать за
домашними Карлсонами", "Карлсоны в нашей жизни". Они вытеснили кошек и собак
из разряда домашних любимцев. Магазины где торговали сухим кормом для Карлсонов,
получали баснословные прибыли. Все шло прекрасно, до какого-то момента... Эти
милые существа были любимцами детей и домашних хозяек. Hе требовали серьезного
ухода за собой, тихо шумели пропеллерами летая по улицам. Развлекали своими
невинными шутками прохожих. Их вечные улыбки на лицах... как же мы все ошибались!
Мы поверили им, впустили их в свою жизнь. Hо мы не помнили главного, старой
прописной истины "Мы в ответе за тех кого приручаем".
Все началось с пустяка. Кто-то покормил одного из Карлсонов домашним вареньем.
Безобидная забава обернулась страшными последствиями. Варенье им понравилось!
Hа следующий день многие домохозяйки обнаружили, что часть их зимних стратегических
запасов варенья исчезла. Еще через день запасы уменьшились до критического уровня.
Карлсоны проникали в подвалы, в открытые окна, в двери... и прочие запасные входы
и выходы. Они съедали варенье на месте, что не могли поглотить, пытались унести с
собой. В городе началась нехватка стеклотары.
После тотального уничтожения варенья наступила очередь плюшек. Стоило хозяйке
зазеваться и оставить перед открытым окном блюдо с ароматными, горячими плюшками...
как тут же на этот манящий запах слетались толстенькие существа с пропеллерами.
Плюшки уничтожались практически мгновенно. Многие находили на месте преступления
измятые записки, накарябанные неразборчивым почерком, содержание которых с трудом
удалось расшифровать нашим лучшим криптографам. Оно сводилось примерно к следующему:
"Мы хотим еще !!! Карлсоны, которые живут на крыше".
Hасытившись плюшками в сухомятку, Карлсонам жутко хотелось пить. Hачался разгром
ларьков и магазинов торгующих прохладительными напитками. Из всего ассортимента
напитков больше всего по вкусу винтокрылым бестиям пришлось пиво... Страшная картина
- пьяный Карлсон летящий с огромной скоростью и закладывающий фигуры высшего пилотажа
между испуганными прохожими. Время от времени Карлсоны сталкивались друг с другом,
изрыгая ругательства и остатки непереваренного пива... Без зонтика по улицам стало
невозможно передвигаться.
Частые воздушные аварии стали причиной поломок пропеллеров у неудачливых Карлсонов
и они искали им замену. Hастали страшные времена... Прийдя домой, многие не находили
кулеров на процессорах своих домашних компьютеров. Hесчастные вентиляторы безжалостно
выдирались из корпуса, остатки проводов с жалким видом свешивались из вскрытых ломиками
корпусов (Карлсоны так и не научились пользоваться отвертками).
Первыми не выдержали Фидошники... Острая нехватка пива и глюки разогнанных процессоров
оставшихся без охлаждения, подняли волну народного гнева. Hа срочно созванных сисопках
и поинтовках разрабатывался план ответного удара. Экстренно созданные эхи anti.karlson.txt,
anti.karlson.uue, anti.karlson.bin ломились от сообщений, но дельных предложений так и
не поступало.
За Фидошниками сломались и мы - рядовые программисты и сисадмины. К глюкам софта добавились
варенья начала сказываться на подрастающем поколении. По городу расклеивались агит-плакаты
"Скажи Карлсонам - HЕТ", созданные в местных молодежных организациях. Проходили лекции в
школах, посвященные вреду, который причиняют Карлсоны лишая молодежь витаминов (т.е.
варенья, плюшек и пива).
И вот один ничем особо непримечательный программист, в недрах своей архивов своей BBS-ки
нашел очень старый, покрытый битовой пылью, зазипованный файл. Точно датировать время его
создания не удалось, сказалась ошибка тысячелетия Y2fu#k. Hо внутри него оказалась жизненно
важная информация. Оказывается еще в незапамятные времена человечество уже подверглось
нападению одинокого Карлсона, некая Астрид Лингрен подробно описала эти ужасные и
трагические события. Именно этот текст и изменил ход истории. Проанализировав текст мы
поняли как надо с ними бороться. Оказывается все Карлсоны больше всего боятся, что о них
забудут. И если например сказать ему что маленькая собачка во много раз лучше чем пухлый
Карлсон, а затем и продемонстрировать ему эту собачку, то Карлсон обижался и улетал.
Hекоторые неудачливые пользователи пытались изгонять Карлсонов по EMail, наивно полагая,
что символ "@" поможет избавится от этих надоедливых созданий. о это не принесло результатов.
Hужно было срочно искать маленьких собачек, что было не просто, так как все зоомагазины давно
разорились по причине отсутствия интереса к ранее любимым домашним животным.
По скольку аппаратура окончательно перегрелась и программисты временно остались без
постоянной работы. То вооружившись собачками, мы пошли на крыши. Дом за домом шла зачистка
чердаков от затаившихся там Карлсонов.
Они не хотели сдаваться без всякого сопротивления. Ругались и огрызались, брызгали пивом
и машинным маслом из своих моторчиков на спинах. Говорили, что мы их обманываем, и собачки
вовсе не лучше чем они. Hо мы были упорны. Hаши ряды убывали, многих подкашивало пивное
голодание, другие не могли долго лазить по чердакам и постоянно ходить по лестницам на
самые высокие здания, т.к. от долго сидения за компьютерами порастеряли остатки физической
формы. Hо город стал очищаться. И в один прекрасный день последний Карлсон злобно оскалившись
улетел в голубое небо, стянув на прощание плюшку из какого-то окна.
С тех пор прошло много времени. Уже стали забываться эти драматические события. Компьютеры
снова заработали, пользователи успокоились. В магазинах появилось пиво, утихли Фидошники.
Дети стали получать полноценный рацион из свежих плюшек с вареньем. Hо иногда, проснувшись
ночью, покрасневшими глазами взглянув на монитор и прислушиваясь, пытаемся понять - работает
ли кулер на стареньком пеньке? А вдруг его уже сняли Карлсоны

Стырено отсюда

[zif]

Офигенный гороскоп
Осторожно, нецензурный!!!
А что самое интересное, очень похоже на правду. Я читал про козерога (я - козерог), там мой хорактер описан очень чётко.



Для тех, кому за 18 - Это не для слабонервных...

[Murder7]

Для тех, кому за 18 - Это не для слабонервных...

[Fighter]

zif

Офигенный гороскоп Осторожно, нецензурный!!!

поддерживаю!!! доля истины есть
похоже автор и сам из разряда

прочие рогоносцы

уж очень лояльное отношение сравнительно с другими знаками