[XPEHOMETP]

- Скажи, Изя, ты при СССР не вступал в партию по идейным соображениям?!
- Таки да!
- И какова была вкратце основная идея?
- Взносы не платить!

[ALLY]

ВБП!

Как-то картошка, редиска и клоп собрались в парию вступить.
Картошка говорит:
- Меня едят все рабочие и крестьяне. Должны принять.
Редиска говорит:
- Я ведь красная. Должны принять.
Клоп молчит.
Вот позвали картошку, выходит расстроенная - не взяли в партию. Говорят родственники за границей.
Пошла редиска, выходит и плачет:
Красная я с наружи, а внутри я белая.
Пошёл клоп. Выходит радостный - приняли в партию.
Картошка с редиской - как так, ты же кровопийца.
Но зато, во мне течёт рабоче-крестьянская кровь.

[XPEHOMETP]

- В своём резюме вы указали, что истребляете призраков...
- Да.
- Но их не существует!
- Не благодарите.

[XPEHOMETP]

Учительница заходит в класс.
— Дети, в учительской сломался ксерокс, поэтому все пишем диктант. С красной строки: Счет-фак-тууураа…

[ShaddyR]

Заблудился как-то кот Матроскин в джунглях. Вдруг видит, как к нему крадется лев. Матроскин думает "Ну, все трындец мне пришел". И вдруг замечает вокруг кости, и, когда лев подкрался уже достаточно близко, Матроскин, глядя на кости, говорит как бы сам себе:
- Да, хороший был лев...
Лев понимает, что этот кот не так прост, и лучше с ним не связываться.
Разворачивается и сваливает. А сверху за всем этим наблюдала обезьяна, и поняла, что кот просто на*бал льва. Тогда она догоняет льва и объясняет тупому льву, что кот просто обманул льва, и убеждает льва вернуться и пообедать котом. Лев сажает обезьяну к себе на спину и возвращается к коту. Кот Матроскин замечает, что к нему крадется лев с обезьяной на спине, и восклицает громко:
- Ну, где эта долбаная обезьяна! Ведь час назад просил ее принести другого льва!
>
- Жорик, иди к доске.
- Почему всегда я?!
- Жорик, а у нас что, есть другой столяр?
>
- Папа, я есть хочу!
- Стыдись, сынок! Я в твои годы хотел стать космонавтом!
>
Жить нужно так, чтобы тебя лайкали даже бывшие!
>
Она: - Я хочу прыгнуть с парашютом.
Я: - Очень смелое решение для человека, который подвернул ногу просто перешагивая через кота.
>
- Какие ресурсы вы используете для самообучения?
- Ну, в основном, грабли...
>
Люблю старые фильмы сайнс фикшн. Они начинаются в стиле: "Год 2003. Человечество колонизирует самые дальние уголки космоса". Они возлагали на нас такие большие надежды...
>
Едут в одном вагоне зэк и пионер.
Пионер: Дяденька, вы откуда едете?
Зэк: Из лагеря.
Пионер: И я тоже. А сколько лет?
Зэк: Десять.
Пионер: И мне тоже. А куда едете?
Зэк: К бабе.
Пионер (вздыхая): И я тоже.
>
Вот и наступила эра курящих бабушек, не умеющих печь пирожки... с пирсингом и с татуировками на заднице.
>
Я не плачу, просто мне моя жизнь в глаза попала.
>
Приготовил два паштета. Жена попробовала и вынесла вердикт: «Вот эта курица очень вкусная, а вот у этой курицы странный вкус».
Странная курица была говяжьей печенью, а очень вкусная курица была копченой рыбой.
>
Кризис среднего возраста: дети выросли, а ты нет.
>
Напшикал на комара аэрозолем от кровососущих насекомых. Теперь у этого ублюдка не будет друзей.
>
- Вася, а чё это соседские куры перестали ходить в наш огород?
- Ночью я разложил на грядках двадцать яиц, а утром на глазах у соседей собрал
>
У нас было счастливое детство: мы не знали памперсов.
Так выпьем же за то, чтобы не знать их и в старости.
>
Учёные нашли черепаху, которая прожила 300 лет. Интересно, сколько бы ещё она прожила, если бы её не нашли учёные...
>
Сегодня в магазине ЭКОтоваров видела женщину, которая покупала подснежниковый мед... . Я спросила, его пчелы собирали или эльфы? Женщина и продавец посмотрели на меня так, будто я им в третью чакру плюнула. Не, я понимаю, люди доходят до полного маразма в своем желании жить вечно, но ... подснежниковый мёд! Прямо вижу как продрогшие пчелы с матюками летают, ищут подснежники.
>
– Да у этого мудака вся семья еб.я.
– Откуда ты знаешь?
– Я его брат.
>
В прежние времена моряки в долгом плавании оставляли на каждом необитаемом острове по паре свиней или коз. А когда приходили к этому острову в следующий раз, там их ждали уже целые стада. Моряки называли это "посеянным мясом".
Вспомнил про Адама и Еву... чот не по себе стало!
>
- Выхожу от врача и думаю: Вот странно, я всегда могу разобрать счет, который выписал врач, и никогда не могу разобрать рецепт...

[XPEHOMETP]

Чуть ли не все политики в своих предвыборных программах, лозунгах, на плакатах в качестве одной из главных ценностей указывают семью. А избиратели потом возмущаются — почему это они везде пропихивают своих.

[XPEHOMETP]

Шёл Шива по шоссе, сокрушая сущее,
А навстречу Саша шла, круглое сосущая.


Едет кортеж Горбачева по Москве, видит - очередь в винно-водочный. Останавливается, высовывается из окна:
- Партийные есть?
- Есть!
- Гнать надо!
- Так сахара нет!

[ALLY]

ВБП!

Жили - былы Пукканен и Какканен.
Как-то сидят они за столом и едят водку из тарелок.
Они так проспиртованы, что если водку пить - то не хмелеют.
Поэтому они наливают водку в тарелки, крошат в водку хлеб и едят ложками.
Так вот, едят водку Пукканен и Какканен и молчат.
И тут Пукканен говорит пуук-пуук.
А Какканен ему отвечает каак-каак.
И у обоих хорошее настроение.
Улыбаются.

[ALLY]

ВБП!

Парень ухаживает за девушкой.
Они гуляют и гуляют, а парень молчит и молчит.
Голос - вот на что первое реагируют девичьи сердца.
Следует говорить и очаровывать.
Парень молчит.
Тут мимо собака пробегала, парень её ногой - бац.
И говорит девушке:
Низко летит, видно к дождю.

[bredych]

Приходят к профессору два студента экзамен сдавать. По комбинаторике. В те еще времена. Домой пришли к профессору. Ну, сдавали, сдавали, за картами засиделись, за костями игральными, стемнело.
А в то время и студенты, и профессора были бедные, домой их не отправишь, пришлось спать укладывать в профессорской трехкомнатной квартире. В одной комнате — два студента, в другой — профессор с женой, в третьей — профессорская дочь. Все чин по чину, спят.

Просыпается студент, думает: а хрен ли я с этим придурком лежу, пойду-ка профессорскую дочь навещу. Глядь в одну комнату — две головы из-под одеяла торчат, ну, то — профессор с женой, глядь в другую — одна голова. Дочка! Юрк к ней под одеяло, спят.

Не спится и профессору. Встает среди ночи, дай, думает, к дочке перелягу, мало ли, что от этих балбесов ждать. Шнырь в одну комнату — две головы, — ага, студенты, шнырь в другую — одна, дочка, не иначе. Прыг — спит.

Ну, тут и второй студент проснулся, и, как вы уже догадались, отправился по стопам друга, на поиски профессорской дочки.

Утро. Просыпается профессор.
Один. В комнате студентов. Хм...
Заглядывает в одну комнату — там студент с дочкой, в другую — студент с женой. Чешет репу:
— Сколько лет преподаю комбинаторику, но таких [пииип]ских перестановок еще не видал!