[XPEHOMETP]

- Изменяла ли Ева Адаму?
- Конечно, ведь давно доказано, что люди произошли от обезьян.

[bredych]

В брачном агентстве.
Агент:
— Вот хорошая кандидатура. Мужчина, 38 лет, рост 184 см. , вес 85 кг. , брюнет.
Женщина:
— О! Интересно!
Агент:
— Не курит. Мастер спорта по плаванью.
Женщина:
— Прекрасный вариант!
Агент:
— Свой бизнес завод, автосервис и сеть автозаправок. Особняк за городом, дача на море, 2 автомобиля, яхта...
Женщина:
— Просто прелесть!
Агент:
— Из увлечений — играет в танчики.
Женщина:
— Давайте рассмотрим следующего.

[XPEHOMETP]

Причина Первой Мировой: Застрелили одного австрийца.
Причина Второй Мировой: Не застрелили одного австрийца.

- Сатанисты не верят в существование Сатаны буквально.
- А как тогда назвать тех, кто верит в существование Сатаны буквально?
- Христиане.

- Холмс, меня до сих пор мучает вопрос: как вы тогда узнали, что я доктор? Это невероятно!!
- Элементарно, Ватсон! По почерку, Ватсон, по почерку...

[XPEHOMETP]

- Как будет множественное число от чихуахуа?
- Дохуачихуахуа.

[ALLY]

ВБП!

До революции большинство россиян было безграмотны.
К безграмотным родителям пришло письмо от сына уехавшего в большой город.
Так как, они сами прочесть письмо не могли, то положили его под божницу.
Зашёл к ним монах воды напиться.
Родители монаха напоили водой и попросили прочесть письмо от сына.
Как он там в большом городе?
Монах громогласно возвестил о том, как их сын живёт в большом городе и просит прислать денег.
Чего он глотку так дерёт?
Не уважает родителей.
Не-е-е ... не пошлём ему денег.
Через неделю зашла к ним монашка.
И её попросили родители прочесть письмо от сына уехавшего в большой город.
Монашка велеричиво, ангельско-приятным голоском пропела письмо от сына и просьбу прислать денег.
Во-о-о как вежливо говорит.
Уважает родителей.
Па-а-шлём ему денег.

[ALLY]

ВБП!

Что делать по сигналу атомной тревоги?
Завернуться в белую простынь и медленно ползти на кладбище.
А почему медленно?
Чтобы не создавать паники.

[bredych]

Отошла в соседний офис, слышу — звонят. Девочка офис-менеджер открывает.
Я: кто это был?
Д: это к Маше инквизиция
Думаю, Маша, конечно, та еще ведьма, но всё-таки среди бела дня. ..
Я: может всё же инкассация?
Д: а, ну да, я всё время путаю

— Скажите, а вы хотели бы прокатиться на подводной лодке?
— Я все-таки предпочел бы внутри…

Посланец солнечной Армении, ошмонав по списку магазины Москвы, культурно отдыхает с барышней в своей гостинице...
Из Еревана звонит жена:
— Акоп-джан, всё купил? Ай, маладес! А сейчас, наверное, со шлюхом лежишь?
Армянин прикрывает трубку ладонью и радостно шепчет дамочке:
— Жена мой, о тэбе валнуется!

[bredych]

— Где скачать руководство по расчленению трупов?
— Тебе заняться чтоль нечем?
— Есть, но сначала надо найти руководство.

В хозяйственном магазине:
— Мне 10 метров плёнки, скотч и лопату.
— У нас есть хороший пятновыводитель. Вдруг вам пригодится.

Одесское кладбище. Надпись на памятнике: "Здесь лежит наперсточник Сема. "
Надписи на памятниках справа и слева: "Или здесь. "

Сидит пожилая нищенка с плакатиком "Подайте дочери на операцию".
— Ты веришь всем этим попрошайкам? — кивая на старушку, спрашивает один прохожий у другого.
— Этой верю. Я хорошо знаю ее дочь: она в банке работает, занимается операциями с ценными бумагами..

[bredych]

Люся съела первое, второе, кусок торта, орешки со сгущёнкой и компот.
В результате Люся довольна как слон, но недовольна как женщина.

Mеня заинтересовала статья: "набрать ванну воды и опустить туда мужчину. Если его яйца плавают — он с работы, а если тонут — измена".
Положите кто-нибудь своего мужика в ванну тр@х@нным и не тр@х@нным, проведите эксперимент. А то у меня ни мужика, ни ванной, а любопытно!

Всё, что девушке нужно — это любовь.
Любовь и покушать. Вкусно покушать.
Любовь, вкусно покушать и красивые платьишки.
Любовь, вкусно покушать, красивые платьишки и на море.
Любовь, вкусно покушать, красивые платьишки, на море и машину.
Любовь, вкусно покушать, красивые платьишки, на море, хорошую машину и большую квартиру.
Но в основном, конечно, любовь. Да. В общем, любовь там где-то тоже есть.

У женщин всё предельно просто.
Если мужик хороший, значит, будет другом. А вот если он козёл, то это любовь всей жизни.

— Да не такая я уж и занудная.
— Когда я рисовал языком на твоём теле признания в любви, ты сказала, что после третьего слова нужна запятая...

— Светлана, а сколько Вам лет?
— Попробуйте угадать. Даю подсказку — моя молодость прошла в эпоху строительства пирамид.
— Египетских?
— Ну что вы, финансовых...

Эй, мужененавистницы, Вы не любите мужчин? Вы просто не умеете их готовить! Возьмите одного свежего мужчину, хорошенько промойте ему мозги, добавьте стакан нежности, две столовых ложки здравого смысла, щепотку ревности, пригоршню страсти, медленно доведите до кипения и употребляйте, соблюдая технику безопасности. Не использовать вблизи подруг, хранить в сухом, тёплом месте при умеренном доступе его друзей, перед употреблением — заболтать.

— Она так мило улыбается во сне и причмокивает.
— Наверное, убила кого-то и ест.

— Покатаешь меня опять сегодня на эякуляторе?
— Анжела, на ФУ-НИ-КУ-ЛЁ-РЕ! ... Хотя потом - и на нем тоже.

[bredych]

Намотал как-то в 15 веке кардинал по беспорядочным связям себе хламидий, или попросту говоря, триппер. Распространяться особо неохота, пошел к нострадамусу, что мол делать. Тот говорит, есть в таком-то монастыре монашка 84 лет от роду, непорочная. Вот её ты и отдери.
Кардинал пытался было потребовать иного предсказания, но делать нечего.. пошел, выполнил.. и.. прошло!
Пошел снова к нострадамусу, объясни мол, в чём чудо опорочения непорочной бабульки одной ногой в могиле.
Нострадамус почесал седой череп..
- Шут его знает, как оно работает, но лет через 500 это назовут пенициллином.