[dmitryst]

Приходит мужик на работу с фингалом, его коллеги спрашивают:

- Откуда фингал-то?

- Да, вчера на рынок ходил, и смотрю, передо мной женщина идет, толстая такая. И у неё попа платье зажевала... Ну, мне неудобно стало, я и вытащил...

Проходит неделя, фингал уже спал. А в понедельник он опять с фингалом идет. Ну, коллеги его опять спрашивают.

- А теперь -то чё с другим глазом?

- Да, та же история. Идем с другом по рынку, видим, опять эта толстая женщина идет впереди. И у неё опять попа платье зажевала... Ну, моему другу неудобно стало, он взял и вытащил. А я обратно засунул, и сказал, что она так НЕ ЛЮБИТ

[bredych]

Если в аду будет интернет, многие даже не заметят, что они умерли

Макароны с котлетами это просто другое агрегатное состояние пельменей

Пришла домой, а на столе записка "Всё хорошо, я у бабы". Сижу думаю... Сын или муж?

Красивая девушка совершает большой грех, когда спит одна

Если мужчины по природе полигамны, а женщины моногамны, то с кем полигамны мужчины?

[cher]

Женщина, будь решительной! Понравился мужчина — привела домой, нарезала хлебушка, налила борщика, к нему сто граммов… И сразу спрашивай: «Что будешь на завтрак?»

....

Если вам за ужином вдруг стало скучно, посреди разговора на отвлеченные темы посмотрите мужу прямо в глаза и спросите: «А кто такая Лена?»

...

Не пришедшая на свидание девушка может испортить вам только настроение, пришедшая — может испортить всю жизнь.

....
— Мужчины, я дико извиняюсь… Вы не подскажете, что я делаю сегодня вечером?

[bredych]

Когда вы едете к любовнице, паркуйтесь на место мужа и оставляйте номер телефона на торпеде. Он обязательно позвонит вам, чтобы вы убрали машину!

. Весело гремя карабинами, пронеслась вниз связка альпинистов...

[XPEHOMETP]

"Свобода слова начинается с потери сыра."

И.А. Крылов

[XPEHOMETP]

Почему если мужчина считает что он инопланетянин, или Наполеон, его лечат, а если считает что он женщина, его права защищают?

[ALLY]

ВБП!

Это школа Саламона Кляра
Школа бальных танцев, фам гаварат,
Три шаги налево, три шаги направо
Шаг у перод и три назад.
Кавалеры не хватайте дамов
Ниже талии, фам гаварат,
Три шаги налево, три шаги направо
Шаг у перод и три назад.
Дамы, дамы не крутите задом
Не крутите задом, фам гаварат
Три шаги налево, три шаги направо
Шаг у перод и три назад.

[Kirill_S]

Дамы, дамы, помогите Боре
Помогите Боре, фам говорат!
Боря сделал лужу в коридоре
Шаг у перед и две назад.

Дамы приглашайте ковалеров
там где галстук там "пёрд"
Две шаги налево, две шаги направо
....

[XPEHOMETP]

Сегодня я нашёл бумажник. И, как добрый христианин, подумал: "А что на моём месте сделал бы Иисус?"
В общем, я превратил его в вино.

[bredych]

Сборная Израиля по альпинизму штурмует Эверест.

Тут откуда ни возьмись, сошла лавина. И сдуло всю команду в пропасть, только один альпинист Фима как-то зацепился за кустик, и висит над пропастью. Понимая, что помощи ждать нечего Фима поднял голову вверх и закричал: Господи, ну я же верующий! Я же соблюдаю Субботу и хожу в синагогу!

Покричал он так пару раз... Тут вдруг погода наладилась, тучи разошлись и появился Иегова, со словами: Фима, это таки ты?! Не узнал тебя - богатый будешь. И что ты здесь висишь, кричишь? Ааааа, так ты таки соблюдаешь Субботу и ходишь в синагогу!? Ну тогда всё просто - перестань держаться за этот кустик, и иди себе ...

И с этими словами Иегова повернулся и скрылся в облаке. Фима остался висеть... Потом снова поднял голову и закричал: Эй! Там ещё кто-то есть!?