[Vanadiy777]

- Дайте мне три флакона Тройного одеколона.
- Пожалуйста...
- Извините, здесь на одном этикетка порвана, замените пожалуйста...
- А Вам не все равно?
- Это Вам все равно, а мне на стол ставить...

[dmitryst]

Раз уж 50+, то..
Едет скорый поезд на полной скорости. Вдруг он съезжает с рельс, проскакивает лесополосу, кукурузное поле и вновь возвращается на рельсы. Обалдевшие пассажиры спрашивают у машиниста:
- Что это было?
- Едем, смотрю мужик на рельсах срет.
- Так давить надо было!
- Так вот только в кукурзе и догнали!

[cher]

dmitryst, Нуу.. тады пАшти в тему.
....
Косарь по полю идет и косит траву- вдруг видит прямо на пути маленькое красномордое незнакомое существо.
Ну думает-инопланетянин! Надо наладить контакт.
Гласит, жестикулируя -Косарь! Коса! Кошу!
"Существо" молчит...
Еще раз -Косарь! Коса! Кошу!
"Существо" молчит...
Еще раз -Косарь! Коса! Кошу!
Существо - КАМАЗ!!! ВОДИТЕЛЬ!!! СРУ!!!

[ALLY]

ВБП!

Деревенская баба узнала, что есть такая штука как бюстгалтер.
Приехала она в город, пришла в магазин и говорит:
Мне бухгалтер.
Её спрашивают:
Старшего или младшего?
Да мне всё равно, лишь бы титьки держал.

[dmitryst]

Наверное, опять 50+
Маленькая девочка идет по школьному коридору, тащит огромный глобус, размером как она сама.
Навстречу учительница:
- Девочка, ты куда?
- В туалет.
- А глобус-то зачем?!!
- Вы знаете, такое настроение - на весь мир наср..ть хочется!!

[ShaddyR]

пацаны, у вас чего, тематическая вечеринка или в библиотеке всех закрыли? Может, ну его? Ладно бы какие шедевры, а то так...
>>
Я уже в том возрасте, когда болит все, но еще не в том, когда все болит одновременно...
>
- Кем приходитесь подозреваемому?
- Подписчиком.
>
Недавно узнал, что буквы С и Н на кранах с водой означают "Студеная" и "Нагретая".
>
- Доктор! Почему моя Софочка часто засыпает во время секса?
- Ну, я думаю, что она вам просто доверяет.
>
Мудрость - это когда ты все понимаешь, но уже не огорчаешься.
>
Ветер перемен редко бывает попутным.
>
Удивительная штука - религия. Если у верующего случается беда, то он обязан считать, что это наказание божие.
Но это не все: он еще должен сам придумать, за что именно его наказали.
>
- Пора, наверное, убраться в квартире. Где у нас пылесос?
- Иди вот по этой тропинке...
>
Не понимаю, почему людей, которые звонят клиентам банка и говорят, что с их счетов пытаются вывести средства, а потом эти средства выводят, называют мошенниками?
Они ведь честно предупреждают.
>
- Френды, не поделитесь рецептом пасхи?
- Значит, так: выходишь из Египта...
- Раздвигаешь море...
>
- Что ты делаешь?
- Ищу счастье.
- В холодильнике?
- Ну, где-то же оно должно быть...

[XPEHOMETP]

Летит самолет. Рейс над океаном. Первые несколько часов все в порядке, и тут резко начинает барахлить двигатель, уровень топлива падает. Экипаж принимает решение что с самолета нужно кого-то сбросить.
Стюардесса выходит в салон и объявляет, что без жертв не обойтись. Вместо жребия решено выбрасывать национальности по алфавиту.
Стюардесса начинает: "Afroamericans". Никто не встает. "Black people" - говорит она, но снова все сидят. "Colored People. Dark people. Ebony people" - зачитывает стюардесса, а где-то в дальнем конце салона сидят двое чернокожих. Мальчик и его дедушка.
Мальчик пихает деда локтем и говорит: "Дедушка, нас же уже пять раз назвали, может надо встать".
Дед же протирает очки, дышит на стекло, снова протирает, надевает очки, поворачивает голову к мальчику и поучительный тоном произносит:
"Запомни малыш, мы с тобой нигеры, а перед нами еще Мексиканцы."

Я всегда считал, что в Библии описана правдивая история, пока не дочитал то того
места, где написано, как еврей БЕСПЛАТНО раздавал рыбу людям...

[ALLY]

ВБП!

Балалаечка гудок
Ходит Ваня без порток.

[Vanadiy777]

пацаны, у вас чего, тематическая вечеринка или в библиотеке всех закрыли? »

ShaddyR,
Вот такие, блин, мы старые пеньки...
А старые, советские, анекдоты нашего времени, даже если уже они известны, невольно вызывают улыбку у соратников, и на секунду возвращают в прошлое...
Когда Вам будет под 60, Вы также будете вспоминать свои анекдоты и приколы, и также будете ворчать по стариковски...
Извините, ни в коем случае не хотел обидеть...

Дословно не помню, но смысл...

Идет лабораторная работа в Советской школе...
- Дети, смотрите, у меня три колбы:
Одна со спиртом, вторая - с никотином, и третья - с разбитым куриным яйцом.
- Берем обычного червяка и помещаем его в колбу со спиртом - червяк погибает!
- Берем червяка и помещаем его в колбу с никотином - червяк тоже погибает!
- Теперь берем червяка и помещаем его в колбу с яйцом - червяк живет!
- Дети, какой из этого можно сделать вывод?
- Если не пить и не курить - то в яйцах черви заведутся...

[Vanadiy777]

Приезжает пьяный муж из командировки раньше времени, а у жены любовник.
Она его в шкаф...
Предлагает мужу на ужин пельмени, приносит в комнату и уходит на кухню...
Через некоторое время из комнаты раздается сначала грохот, затем, через какое-то время, гомерический хохот...
Жена заходит в комнату, и наблюдает такую картину:
Сидит муж, и глядя на шкаф угарает со смеху...
- Уронил тарелку с пельменями, все собрал, а два к шкафу прилипли... Я их вилкой тыкаю, а они меня на хер посылают...