[bredych]

- вы прослушали краткое содержание фильма "Основной инстинкт"

[ALLY]

ВБП!

Абориген лежит под банановой пальмой.
Довольный.
Палает с неба спелый банан, абориген его очищает и ест.
Вкусно.
Подходит белый амер иканец и совершая энергичные жесты руками, говорит аборигену:
Вот, что ты валяешся?
Взял бы лопату, прокапал водные каналы, посадил бы плантацию банановых пальм, продал бы урожай и лежал бы себе полёживал и ничего не делал.
Тут с неба упал спелый банан и абориген задумчиво его очищая ответил белому амер иканцу
А я и так ничего не делаю.
И с удовольствием стал есть банан.
Вкусно.

[XPEHOMETP]

И вовсе не Хэллоуин, а тыквенный спас.

[krokus64]

Новости REN-TV:
- вчера в финской бане обнаружена русская шайка...

[XPEHOMETP]

Мальчик Петя ударил молотком по пальцам трудовика и получил пять. По крайней мере, ему так послышалось.

[Vanadiy777]

Советское время...
Пьяный мужик стоит в телефонной будке и пытается позвонить.
Проходит мимо женщина:
- Как не стыдно, так нажрался... А еще таксист...
- С чего Вы взяли, что я таксист???
- У Вас кепка таксистская!
- Странно, а была шапка ондатровая...

[XPEHOMETP]

- Мне мама говорила, что нужно всегда притворяться, потому что мужчины стараются.
- А мне папа говорил, что можно и не стараться, всё равно женщины притворяются.

[krokus64]

- вы прослушали краткое содержание фильма "Основной инстинкт" »

[XPEHOMETP]

Штирлиц проснулся от жуткого холода и страшной головной боли.

С трудом открыв глаза, он обнаружил себя лежащим без одежды на деревянных нарах в камере с серыми шершавыми цементными стенами. На единственном окошечке под окном была железная решётка.

- Так, надо собраться и понять, - подумал Штирлиц: - понять, где я нахожусь, и на этом строить линию поведения и защиты.

Если я в гестапо, я - шутрмбанфюрер Макс Отто фон Штирлиц, штандартенфюрер СС...

Если я в НКВД, то я - полковник Максим Исаев, разведчик-нелегал...

Дверь скрипнула и открылась, впуская человека в милицейской форме с погонами старшины:

- Ну, вы вчера и нажрались, товарищ Тихонов!

Подходит Чапаев со своей дивизией к Ганноверу.
И встречает его хлебом-солью старая арабка.
Отломил Василий Иваныч горбушку от каравая, макнул в соль, прожевал и спрашивает: "А что мать, белые в городе есть?"

[XPEHOMETP]

Один купец приобрел в Африке большой алмаз величиной с голубиное яйцо. Но внутри камня была трещина. Ювелир, которому владелец камня показал алмаз, восхищенно покачал головой и сказал:

— Этот камень можно расколоть на две части, из которых получатся два великолепных бриллианта, каждый из которых будет во много раз дороже алмаза. Но неосторожный удар может разбить это чудо природы на горсть мельчайших камушков, которые будут стоить копейки. Я не берусь так рисковать...

Так же отзывались и другие. Но однажды ему посоветовали обратиться к старому ювелиру из Лондона, мастеру с золотыми руками. Тот рассмотрел камень и снова рассказал о рисках. Купец сказал, что эту историю он уже знает наизусть. Тогда ювелир согласился помочь, назвав хорошую цену за работу.

Когда купец согласился, ювелир вызвал своего молодого подмастерье. Паренек положил камень на ладонь и один раз ударил по алмазу молоточком, разбив его на две равные части. Потрясенный хозяин бриллианта спросил:

— Как давно он у вас работает?

— Всего третий день. Он не знает настоящей цены этого камня, и поэтому его рука была твердой.

Мораль: Чем дольше мы размышляем над вопросом, тем сложнее нам принять решение. А иногда все, что нужно — это 10 секунд. 10 секунд необычной смелости. 10 секунд неловкой храбрости.

Задумайтесь: в большинстве случаев смелости нужно лишь на время жизни одного мыльного пузыря.