[dmitryst]

Попал мужик в больницу. Нянечка приносит обед — кусочек хлеба, четверть помидора, пол-яйца, чайную ложку каши. Мужик злобно смотрит на этот обед, потом зовет няньку.
— Чего надо?
— Марка почтовая есть у вас?
— А марка зачем?
— После обеда люблю, знаете ли, почитать что-нибудь!..

[XPEHOMETP]

Решила селянка переложить печку. Наняла мужика. Пришел печник, натаскал кирпичей, глины — все под разговор. Женщина поплакалась:
— С мужем развожусь
— Почему? — спрашивает печник — пьет?
— Нет — отвечает селянка.
— Бьет? — Нет-отвечает селянка.
— А что? — ХРАПИТ, храпит, сволочь так что стекла дребезжат. В Москву возила, академикам показывала, денег кучу извела-все одно ХРАПИТ.
— А спит как? — спрашивает печник.
— На спине, как все-отвечает женщина.
— Как захрапит, раздвинь ему ноги-советует мужик.
На следующий день приходит печник доделывать работу, и встречает его накрытый стол, нарядная хозяйка.
— За что, хозяйка?- спрашивает печник-работа-то не сделана.
— Пес с ней, с печкой-отвечает женщина — помог твой совет, перестал мой мужик храпеть, как отрезало. Только скажи, как ты, простой печник сумел сообразить то, до чего академики не додумались. Жизнь семейную мою спас, ведь я его, черта, люблю!
— Так то академики -отвечает печник- а мы запросто рассуждаем, по печному: НОГИ РАЗДВИНЕШЬ, ЯЙЦА УПАДУТ. ЯЙЦА УПАДУТ, ЗАДНИЦУ ЗАКРОЮТ. ТЯГИ НЕТ, И ХРАПА НЕТ.

[XPEHOMETP]

В детстве я мечтал жить в городе с двойным названием, например как Баден-Баден, и когда я окончил институт, моя мечта сбылась: меня отправили в Улан-Удэ.

[ALLY]

ВБП!

ТЫ НЕ КОРШУНА УБИЛ - ЧАРОДЕЯ ПОГУБИЛ
ИЛИ
КОРШУН - ВАЛЕНОК.

ЭКСПОЗИЦИЯ
Театральная сцена.
Артист в красивой одежде поёт арию.
На артисте красивый кафтан, плисовые шаровары, заправленные в юфтиевые сапоги, на голове шапка с собольей оторочкой.
У артиста лук и колчан с тремя стрелами.
Артист не молод, далено не молод, поэтому - подслеповат.

ДЕЙСТВИЕ
Артист поёт слова, предшествующие пуску стрелы, достаёт первую стрелу из колчана и стреляет, теоретически куда-то вверх.
По задумке режиссёра, сейчас должен с верху упасть убитый артистом коршун.
Точнее чучело коршуна, олицетворяющее убитого героем чародея.

НИЧЕГО.

Получается, что стрела ни во что не попала?
Тогда оркестр повторяет четыре последних такта и артист вновь поёт подстрельные слова и стреляет второй стрелой.

НИЧЕГО.

Тогда отчаявшись, артист, произнеся "про себя" три слова, пуляет третью, последнюю стрелу.

О ЧУДО.

Сверху падает что-то тёмное и брякается на сцену.
Артист подходит поближе и нагибается, чтобы рассмотреть, что же он подстрелил?

ВАЛЕНОК.

У его ног лежал мёртвый валенок.

НЕМАЯ СЦЕНА.

Оказывается, что сломался зажим, удерживающий чучело коршуна и рабочий сцены полез вручную сбросить коршуна.
Он уже было долез, но тут третья, последняя стрела попала ему в задницу, рабочий непроизвольно дёрнул ногой и ... вниз полетел коршун-валенок.

Чес-слово, всё так и было.

[Vanadiy777]

Никогда не мог привести домой женщину...
Сперва из-за родителей...
Теперь из-за жены...

[XPEHOMETP]

Православный женский монастырь, постригают девушку в монахини, невеста Христова. Вдруг посреди чина пострига двери распахиваются, в храм врывается толпа хасидов, со скрипками. с гитарами, наяривают клейзмер.
Игуменья кричит: - Что за безобразие! Вы кто такие?! -
- Как кто?! Родня со стороны Жениха!

Секретарь к Папе заходит, мол, еврей в приемной ожидает вторую неделю, примите? - Да.
Заходит, здоровается, откидывает левый борт лапсердака, где на внутреннем кармане "тайная вечеря":
- Ваши?
- Да.
- Не расплатились.

[ALLY]

ВБП!

Немолодая дама пришла в меховую мастерскую, чтобы починить свою шубу.
Мастер осмотрел шубу и сказал:
Мадам, звери, из меха которых сделана ваша шуба - давно вымерли.

[ALLY]

ВБП!

На стройке.

Раствор - бар, кирпич - ёк.
Сижу куру.
Кирпич - бар, раствор - ёк.
Засохнул.

[bredych]

— Я вообще регби ни разу не видела - только в фильмах, и правил не знаю*.
— Да какие там правила?! Стырил дыню и вперед по бахче, отбиваясь от сторожей! Вот и все правила!

[XPEHOMETP]

— Представь, что у нас нет коррупции!
— Да ты что, уже и коррупцию просрали?!

— Не стреляй! У меня жена и дети!
— Они меня и прислали.

Как скучно мы стали жить!.. В нас пропал дух авантюризма. Мы перестали проносить водку на работу.