[XPEHOMETP]

- Бэрримор, что за ужасный вой на болоте ?
- Это собака Баскервилей, сэр.
- Бэрримор, что за ужасное мяуканье на болоте ?
- Это кошка Баскервилей, сэр.
- Бэрримор, что за ужасная тишина на болоте ?
- Это рыба Баскервилей, сэр.

[XPEHOMETP]

Неделю проливной дождь. Наводнение. Уже затопило все канавы и дороги, вода начинает заливаться в дома. Жители начинают эвакуироваться. Только один старый еврей сидит на диване и молится.

— Сюда, скорее! — кто-то крикнул ему с последнего автобуса.

— Мне Бог поможет, — отвечает старик и продолжает молиться.

А вода поднимается всё выше. Перый этаж весь залило. Старик забрался на диван и продолжает шептать молитвы. К дому подплывает лодка:

— Забирайся сюда! Осталось последнее место! — крикнули с лодки.

— Мне Бог поможет, — спокойно отвечает старый еврей. Когда вода почти затопила диван, старик перебрался на крышу.

Но постепенно вода добралась и туда. Над стариком зависает вертолет и с него вываливается веревочная лестница. Спасатель спускается по лестнице и жестами показывает, чтобы старик быстрее цеплялся за него: — Давай быстрее, это последний шанс! Но старый еврей помотал головой и прохрипел:

— Мне Бог поможет. Вертолет улетает. Буквально сразу поднимается шторм и смывает старика.

На небесах старик встречает Бога и резко спрашивает:

— Боже мой, я так на тебя так рассчитывал! Я тебе молился непрерывно. Почему ты меня бросил, когда ты мне был так нужен!?

— Старый идиот! Недотепа! Для чего я тебе отправлял автобус, лодку, вертолет и спасателя?!

[XPEHOMETP]

— Сара Исааковна, вы еврейка?
— Почему вы так думаете?
— У вас такое отчество!
— А шо, Исаакиевский собор - это по-вашему синагога?

— Здравствуйте, что будете заказывать?
— Свинину по-баварски под медово-горчичным соусом, с жареной картошечкой и тушёной капустой.
— Зеленью сверху посыпать?
— А посыпать зеленью - это бесплатно?
— Извините, а вам точно можно свинину?

[XPEHOMETP]

Для тех, кто помнит этот сюжет по учебнику русского языка...

«Закутавшись в тулуп, Владимир Иванович Даль, по пути в Оренбург, мерз. Возница из местных, зябко поёжившись заметил:
- Эк замолодило нонче.
Спешно выхватив тетрадь, Владимир Иванович карандашиком записал: «Замолодило – внезапно похолодало, приморозило, стужа. Оренбург.губ.»…
- Ницего! – прикрикнул возница. – Сколо плиедем, балин!
Владимир Иванович хмуро поглядел в спину возницы, в тетрадь, вздохнул. И ничего исправлять не стал.»

[XPEHOMETP]

Один инженер умер и попал в ад. В скором времени его перестал устраивать уровень комфорта в аду, и он принялся за усовершенствования. Вскоре он установил там кондиционеры, освежители воздуха в туалетах, эскалаторы и т. п.
Господь звонит Сатане:

— Ну как там у Вас дела?

— Дела идут просто великолепно. У нас теперь есть кондиционеры, освежители воздуха в туалетах, эскалаторы и черт знает, что еще этот инженер установит в ближайшее время.

— ЧТО? У Вас есть ИНЖЕНЕР!?! Слушай, тут какая-то ошибка. Инженеры не должны попадать в ад. Сейчас же пришли его ко мне.

— Ни за что! Мне понравилось иметь инженера в команде.

— Немедленно пришли его ко мне наверх или я буду с тобой судиться!

— Ага, и где ты собрался найти юриста?

[XPEHOMETP]

Старая байка со смыслом, как еврей Ад покупал

Дисклаймер: взято с сайта https://isralove.org, так что это они сами так про себя шутят!

Однажды, еврей гуляя по Ватикану удивился длинной очереди у одной из дверей. Расспросив людей, куда эта очередь, узнал, что это христианские верующие покупают себе место в Раю.

Недолго думая, еврей встал в конец. Когда пришла его очередь он попросил продать ему Ад, весь, целиком.

Само собой ему отказали и даже слушать не стали. Но он настаивал, поднял шум и потребовал аудиенции с Папой Римским. Сначала ему тоже отказали, но он сказал, что купит Ад за 1 миллион лир.

— Зачем тебе Ад? — спросил Папа.

— Какая Вам разница, он никому не нужен, я оставлю его себе.

Еще немного потогровавшись Папа Римский таки продал Ад за 2 миллиона лир. В этот же день оформили бумаги и Ватикан получил деньги.

Еврей вышел на площадь и начал громко говорить размахивая бумагой, подтверждающей единоличное владение Адом:

— Друзья, я выкупил весь Ад! Теперь это частная территория и я закрываю её и никого туда не пущу! Человек после смерти может попасть только в Рай или Ад, значит, вы все совершенно точно попадете в Рай!

Через несколько минут очередь за местами в Рай растворилась. Многие благодарили еврея за сэкономленные немалые деньги.

Только Папа Римский был зол за свою промашку. Он подошел к еврею и попросил выкупить Ад обратно.

Еврей немного подумав согласился и начал торг с 20 миллионов...

[bredych]

- Алле, это антипроститутошная?
- Да. У нас можно выбрать антипроститутку и провести с ней время.
- А что она делает?
- Если коротко - не дает. Вы ведете ее в театр, потом в антикафе, угощаете смузи и прочим антиалкоголем... Потом вы провожаете ее домой, читаете по дороге стихи Быкова, потом она приглашает вас на чашечку кофе без кофеина. А потом не дает.
- Хм... И что, пользуется спросом?
- Да вы что... Бешеным. Это - модно, актуально и статусно: провести время с антипроституткой, выложить фотки в инстаграмм, показать деловым партнерам и коллегам по коворкингу. Вся хипстерня у нас, прости Господи. И главное - никаких хлопот...
- А можно, хе-хе, ей антиденьгами заплатить?
- Нет, молодой человек. За антиденьги вы сами себя антиудовлетворяйте.


Если человеку долго не давать возразить, он забудет все свои аргументы, и врежет молча.

Новости из Индии: Две жены избили мужа за его желание обзавестись третьей.

Конгресс США принял закон, согласно которому на восемь белых пешек на шахматной доске две должны быть чёрными, а одна голубой.

Правительство Голландии выделило на борьбу с алкоголизмом 45 тонн марихуаны.

Вершина внутренней толерантности: запретить голове думать, ведь это оскорбляет чувства задницы.

- За что вас арестовали?
- За взятку.
- А как отпустили?
- Вы тупой?

В древнем Египте не вели записей о военных поражениях. Поэтому понять, что Египет проигрывал войну, можно по тому, что победы происходили все ближе и ближе к их столице

Самые древние немецкие профессии - это сантехник и горничная

[Wusa]

- Как называется Ваша диссертация?
- "Как решетом воду носить".
- Ну, что Вы, голубчик! Кто же так диссертацию называет? Назовите ее так:
"Анализ проблем транспортировки вещества в жидком агрегатном состоянии в сосудах с перфорированным дном".
- Профессор, а как называлась Ваша диссертация?
- "Влияние русских народных музыкальных кнопочных инструментов на развитие религиозно-философской мысли России конца ХVIII начала ХХ века".
- То есть, "На хрена попу баян"? . .

[bredych]

Судья:
— А теперь, подсудимый, расскажите нам, почему, проникнув в дом, Вы взяли вещи и деньги, а коллекцию бриллиантов не тронули?
Подсудимый:
— Ну, хватит издеваться, господин судья! Меня жена дома уже задолбала этим вопросом!

[bredych]

Шотландская деревня, собрание, говорит староста.
— У меня две плохие новости. Во-первых, наш лорд восстановил право первой ночи.
— А зачем ему? Он же "голубой"!
— А вот это вторая плохая новость!