[Iska]

Master-It, это не анекдот, это правда жизни .

[Owerdi]

"Деда, чем ты сейчас занимаешься? " Дед отвечает:
"Да вот, внучек, прошивку на валенках меняю". В результате программист впал в ступор на целый день.

[gf100]

- Мама, я пошел с Люсей гулять!
- Шапку надеть не забудь!
- Мам, мне уже 25 лет, я сам решу.
- Надеюсь, ты понял, что я имела в виду!

***

На открытии новой шахты по традиции первой туда сбросили кошку. Она и нацарапала первые три тонны угля.

***

Говорят, что собака друг человека... Надеюсь, этот огромный ротвейлер без намордника бежит, чтобы узнать, как у меня дела...

[LehaMechanic]

Я долгое время живу в Израиле, говорю на иврите и т.д.
Приехала в Екатеринбург, иду по центру никого не трогаю, и тут меня окатили из лужи...машина продолжила движение даже не извинившись!
Я по привычке ору ему вслед матом на иврите) Что то вроде "бен зона! хатихат маньяк! зевель!"
Все русские слышат меня и начинают ржать, и тут БАБАХ! Этот придурок попал в аварию... На улице гробовая тишина, и тут одна бабка как заорет:
- Ведьма!
Так быстро я давно не бегала))))
Похоже Бог на иврите понимает быстрее)))))
Всем...а чего всем? Здоровья всем)

[Ment69]

Долго думал куда поместить ссылку, решил сюда почувствуй себя великим хакером

[LehaMechanic]

олго думал куда поместить ссылку, решил сюда почувствуй себя великим хакером »

Хинт для пущей важности

Alt 3 раза - access granted
Caps lock 3 раза - access denied

[Drongo]

Сидит бабушка на базаре, торгует помидорами. У соседок по лоткам килограмм помидоров 30-40 рублей, у бабушки по 300 рубчиков. Подходит мужик, спрашивает:
- Бабуль, а что это у всех помидоры по 30 рублей, а у тебя по 300? Наверное они сертифицированы минздравом?
- Та не милок... Брать бушь?
- Так хочу узнать, для себя, может они без гмо, без фосфатов и химии? Экологически чистые?
- Та не, такие ж как и у других...
- Так, а в чём прикол что такая разница в цене?
- Та нема прикола сынок. Просто я деньги сильно люблю. )

[ShaddyR]

и от меня малость залежавшегося)

->>

Папа решил проверить трехлетнюю дочь, как она знает свои фамилию и имя.
В супермаркете вдруг с невозмутимым видом спрашивает ребенка:
- Девочка, ты кто?
Ребенок с ужасом и слезами на глазах отвечает:
- Конфетка твоя ненаглядненькаааяяя...
>
Современная история Украины.
Янукович был агентом Путина и желал погубить Украину, но его свергли агенты Путина из Правого Сектора, желающие погубить Украину, и тогда к власти пришли агенты Путина - олигархи и продажные чиновники, желающие погубить Украину, но против этого восстали агенты Путина на Востоке, желающие погубить Украину, но им помешала агент Путина Юлия Тимошенко, желающая погубить Украину.
>
Презервативы из пузырчатой пленки. На случай, если девушка не пришла!
>
Немецкий - особый язык: на слух каждый раз кажется, что тебя проклинают, даже если это просто инструкция к пылесосу.
>
- А что будет, если прийти на выборы в майке с надписью "Хутин пуй!"?
- Дазды пидут...
>
Чтобы летом хорошо выглядеть на пляже, Люся еще с зимы начала откармливать свою лучшую подругу Оксану.
>
Удачливый сперматозоид уже лет тридцать как Олег, но по привычке продолжает всех обгонять и подрезать.
>
Одесса. Привоз. Колбасный ряд.
- Мужчина! Шо вы ото целый час ходите, пробуете и ничего не берете?! Вам шо, таки ничего не нравится?
- Нравится!
- Шо, денег нет?!
- Есть!
- Ну так покупайте!
- Зачем?
- Шобы кушать!
- А я шо делаю?
>
- Скидываемся по 100 рублей.
- На что?
- На день рождения Димы.
- Какого Димы?!
- Не прокатило.
>
По зиме было, стою на перекрестке, рядом машина. Тут в нее сзади аккуратненько так слегка прикоснувшись въезжает другая. Мужик въехавший испугался наверно, а потом тормоз отпустил и еще раз так же легонечко. Тут из первой машины высовывается водитель и кричит второму: "Х#ли ты стесняешься, разгонись да е#ни как следует! "
>
Вчера стою на обочине дороги, жду свой автобус. И тут внезапно перед моим носом останавливается машина, ждёт, чтобы я перешла дорогу.
Ну, не обижать же людей! Перешла дорогу. Когда машина уехала - перешла обратно.

[P.M.]

ShaddyR,

бородато-злободневный!

Собрались как-то менеджеры в офисе столы и прочую мебель переставлять. Носят туда-сюда, меняют местами. Естесно, в рабочее время.
— Сынки, а чёй-то вы енто делаити? — вопрошает уборщица.
— Ставим мебель по фэн-шую. Ща правильно поставим, и деньги сами потекут к нам рекой.
— Знаете чаво сынки, тут до революции находился публичный дом. И если доход его падал, то хозяева не кровати переставляли, а блядей меняли.

[LehaMechanic]

Мужик попал под автобус и — насмерть. Очнулся на том свете.
-Где я?
— Ты в аду, сынок. Но не бойся заранее, здесь на самом деле намного лучше, чем описывают там, на земле. Вот ты в жизни курил?
— Да, курил.
— Ну значит, по понедельникам для тебя будет праздник. Это у нас день курения. Выбор огромный, от трубки и махорки до дорогих сигар и кальяна. Курим весь понедельник, до поздней ночи. И пофигу астма и рак — ты ведь уже умер! А выпить ты любил?
— Не без этого... — У-у! Тогда готовься к праздникам по вторникам! Этот день мы пьем весь, с самого утра, от пива и легких вин до самых крепких напитков: самогона и спирта. И плевать на печень: ты ведь уже умер! А как насчет наркотиков?
— Да, бывало!
— Что ж, повеселишься по средам! У нас это день наркотиков, от самых легких, до героина и тяжелой синтетики. Не бойся ни ломки, ни передоза, ни ментов — ты ведь уже умер! А с женщинами гулял?
— А как же! — Тогда оторвешься по четвергам! Это у нас день повального ceкcа. Дело в том, что женщин в аду в 10 раз больше, чем мужчин, и у тебя будет супервыбор! А о сифилисе там всяком даже не вспоминай — ты ведь уже умер! А не был ли ты голубым? Мужик вскидывается: -Нет, ни за что!
— М-да... Значит у меня для тебя плохие новости по пятницам...