[Ment69]

- У меня компьютер сам выключается... че делать?
- У тебя системник внизу стоит?
- Да.
- Поменяй носки... он сознание теряет

[Tiefer]

- А есть такое средство от ожирения, которым помазал, и жир в этом месте раз и исчез?
- Есть. Серная кислота называется.

[ShaddyR]

Сегодня решил вспомнить детство. Упал лицом в сугроб. Кто же знал, что там лавочка.
>
Очередь в кабинет стоматолога. Тихое жужжание бормашины вдруг прерывают адские вопли и крики. Через минуту выходит мужик.
Очередь, встревоженно:
— Неужели так больно?!
Мужик, выплевывая изо рта откушенный палец:
— Ну еще бы...
>
- Откройте! ЦРУ!
- Не открою! Цри за дверью!
>
Знакомые переехали в частный дом со своим котом Петровичем. По утрам выходили на крыльцо и звали кота на кормежку. Сосед в это же время выходил из своего дома, и они здоровались.
Спустя пару месяцев сосед спросил, нахрена они его каждое утро зовут, здороваются и уходят обратно домой.
>
Лежал в больнице. Сделали тест на ВИЧ. Пришел за результатами. А там две стопки бумажек. Большая с синенькими печатями — отрицательные — и поменьше с красненькими — положительные. Ну и медсестра не будь дурой, дабы рационализировать процесс, говорит: — Давай в красненьких поищем сначала, вроде как кучка поменьше.
Я тут, как бы сказать, удивился с такого подхода. Ну да ладно, действительно кучка поменьше, рационализация и все такое. Значит, я стою, она перебирает. И тут выдает: — О, вот, нашла! … А нее, это просто фамилия похожая.
С#ка! Я там в кабинете чуть кал не сдал…
>
Электрик 5-го разряда полез в трансформаторную будку и после 2-х разрядов стал электриком 7-го разряда.

[Owerdi]

— Больная, вам срочно надо похудеть. — Доктор, но у меня такая конституция. — Конституция у нас одна, просто вы жрете много.

[aazelinski]

Острый психоз — я говорю с котом.
Острый галлюцинаторный психоз — я говорю с несуществующем котом.
Паранойя — я боюсь сболтнуть лишнего при коте.
Шизофрения — кот говорит внутри меня.
Неврастения — кот меня игнорирует, и мне это кажется совершенно невыносимым.
Маниакально-депрессивный психоз — мой кот меня не ценит.
Мания преследования — кот следит за мной.

— Счастливые люди не хамят в очередях, не ругаются в общественном транспорте и не сплетничают о коллегах!
— Потому что счастливые люди не стоят в очередях, не ездят в общественном транспорте и не имеют коллег!

Чтобы хорошо узнать человека, нужно с ним напиться и переспать, хотя… с мужиками достаточно напиться, а с девушками … достаточно переспать.

Удивительно, но в русском языке бывает так, что предложение, составленное из пяти глаголов неопределенной формы, имеет смысл: "Заставить встать сходить купить выпить".

Мужчина звонит девушке по имени Даша, но ошибается номером:
– Алло, Даш?
– Дам. А кто это?

[Owerdi]

Если ваша девушка заметила, что вы смотрите на другую, просто повернитесь к ней и скажите "я так рад, что ты не носишь такие уродские платья, как у нее".

[ShaddyR]

И от меня чуток:

->>

Кот прижался своим холодным носом к моему лбу и замер.
Что-то скачивает...
>
- Ну что ты, девочка, некрасивых женщин не бывает, вытри слезки, подними личико... ОХ ТЫ Ж БЛ#ТЬ...
>
На соревнованиях по брейк-дансу победил немой, пытавшийся предупредить всех о пожаре.
>
Миллион, миллион, миллион всяких поз. У плиты, на столе, а потом на окне… Кто влюблен, кто влюблен, кто влюблен и всерьез. То ему, то ему, то ему похрен где!
>
С тех пор, как меня научили ходить, я постоянно пытаюсь прилечь.
>
Если вы пошлёте наугад на любой российский мобильный номер смс-ку с текстом "П*здец!", ваш абонент в любой точке России понимающе вздохнёт и не потребует никаких объяснений.
>
У меня очень доброе сердце! Я мечтаю порубить окружающих людей на мясо и накормить им бездомных котиков.
>
- Я не буду работать в компании, в которой такая фигня творится!
- Что, уволишься?
- Нет. Работать не буду.
>
Если вам стало скучно, просто посреди отвлеченного разговора вдруг посмотрите ей прямо в глаза и спросите: "А кто такой Дима? "
>
Скоро мне всё это надоест, и я выброшусь из окна. Когда живёшь на первом этаже, можно позволить себе такие капризы.
>
- Не понимаю, много всего вы наговорили, но совершенно непонятен смысл! Вот скажите прямо, а как вы голосовали?
- За Путина был против!
>
- Мистер президент, русские наконец прислали ответ на наши санкции!
- Перевод готов?
- Это рисунок, мистер президент. Вот.
- Хм... Странная у них культура. Ну что вообще может означать толстая пачка документов, засунутая в жопу негра?
>
В украинских военкоматах завелся Робин Гуд.
Он отбирает повестки у богатых и отдает их бедным.
>
Звоню подруге: - Не хочешь зайти ко мне на чай?
Она: - Ты как-то странно произносишь слово «Коньяк»?!
>
- Как c личной жизнью?
- Hе cпрaшивай. Этo начинaeтся нa П и зaканчивaется на Ц.
- У тeбя появилcя принц?
- Да, бл#ть, именно.
>
Ехал в поезде, в купе с очень странной бабкой, которая все время сидел и смотрела на меня, не моргая. Мне уже стало неловко и я спросил чего она смотрит, в ответ тишина. Помахал рукой перед лицом, ноль внимания.
Думаю, может спит с открытыми глазами (бывает же такое)... И конечно же мне пришла в голову идея поприкалываться над ней: я кидал зиги ей в лицо, орал на немецком, танцевал макарену, показал ей голый зад, устал... залез к себе на верхнюю полку и лег, напоследок смотрю на нее, а она поднимает голову вверх, смотрит и говорит "Успокоился? Теперь можно и спать лечь".
>
– Какая милая девочка! Сколько тебе?
– Сто грамм.
>
Непредвзятая интуиция подсказывает самый необычный ход среди неправильных.
>
Шутка дня:
- Устрицы есть?
- Есть.
- Господи, но откуда? . . их же запретили ох, нигде же нет!
- Белорусские.
- Но в Белорус...
- БЕЛОРУССКИЕ.
- Понял, 15 белорусских устриц.

[aswq]

Выходят парни, с дискотеки, и говорят, как домой добираться будем?
Один говорит:
- Сейчас, батя приедет, и нас домой всех развезёт, только не говорите ничего, а то сразу поймет, что мы обкурились. Ну, едут они дамой, сидят, молчат, батя говорит:
- Вы чего, обкурились, что ли?
- Как ты узнал?
- Впервые в жизни вижу шесть дебилов на переднем сиденье!

- А Вы молитесь перед едой?
- Нет, моя жена нормально готовит

Разговариваают два американца.
-У этих русских не только душа другая. Они и устроены по-другому.
-?
-Я сам слышал как один сказал другому - Одень ты на х@й шапку, а то уши замерзнут.

[ShaddyR]

aswq, мои по-свежее будут :

->

- Руки у вас золотые... Оборвать бы их.
>
- Дорогая! Я вот тут прочитал, что во время секса, мужчина сжигает столько же калорий, как будто он пробежал 9 километров!
- Да ты, бл. . ть, чемпион мира! 9 км за 2 минуты!
>
Гаишник - водителю:
- Вы видели знак "40" ?
- Да...
- А почему ехали на 500 рублей быстрее?
>
— Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех милее, всех румянее и белее?
— Ну, ты самая духовно богатая. Пока всё.
>
- У вас есть дор блю?
- А что это?
- Это сыр с синей плесенью.
- Сыра нет. Есть сосиски дор блю и хлеб дор блю.
>
- У вас в Украине, говорят, в этом году урожай хороший?
- Да куда уж там, все помидоры "Градом" побило...
>
СОВЕТЫ ДОМОХОЗЯЙКЕ.
Если вы хотите приготовить дрожжевое тесто, а дрожжей у вас нет - то ни хрена у вас не получится.
>
- Дорогая, что у нас на ужин?
- Них#ра...
- Как и вчера?
- Да, я сразу на два дня наготовила!
>
Если вам пеpебежала доpогy чёpная кошка, потом чёpная мышка, а за ней чёpная жyчка, затем чёpная внyчка, то дед выкопал не pепкy, а высоковольтный кабель.
>
- По данным Белстата, за пять месяцев 2014 г. , белорусских лимонов в Россию поставлено на $1, 7 млн, белорусских бананов — на $183 000, белорусских ананасов — на $37 000, белорусских орехов (кокосовых, бразильских, кешью и миндаля) — на $1, 8 млн, белорусских мидий — на $792 000, белорусских осьминогов — на $449 000.
*Голосом Лукашенко*:
- Ну уродила земля, не запихивать же обратно, продадзим!
>
- Папа, купи мне маленькую собачку!
- НЕТ!
- Ну пааап, ну хотя бы чихуахуёныша!
>
Парень голосует на трассе. Останавливается маленькая красная машинка, и симпатичная блондинка спрашивает:
- Тебе куда?
- В Питер.
- Вот здорово, мне тоже! Давай, кто быстрее! ? . .
И машинка срывается с места.
>
- Дорогая, что у нас сегодня на ужин? - Очень ленивые голубцы! - Это как? - Капуста на балконе, фарш в морозилке!
>
А в Латвии выпустили своё переиздание камасутры, получилось грустно, и почему-то опять про оккупацию...
>
Чтобы не было желающих станцевать на моей могиле, я попрошу развеять свой прах по минному полю.
>
- Алло! Привет!
- Привет!
- Не могу вспомнить Лехин телефон. У тебя есть его номер?
- Есть.
- Ну, давай.
- Ну, давай. (кладет трубку).
>
Переписка по ICQ:
- Продаю "Запорожец".
- Сколько?
- Один.
- Стоит сколько?
- Уже 2 года стоит. В гараже.
>
- Ты замужем ? - Конечно! - Ну и как? - Да как в детстве: допоздна не гуляй, с чужими дяденьками не шляйся... .
>
Хорошее заклинание от комаров. Прячешь голову под подушку и приговариваешь «Я не мясо, я не кровь. Я – обычная морковь».

[weptZiree]

Ромaнтичecкиe фильмы пopтят oтнoшeния пoтoму, чтo жeнщины дeйcтвитeльнo вepят, чтo вce эти вeщи мoгут пpoизoйти в peaльнoй жизни!
Тo жe caмoe c мужчинaми и пopнoфильмaми...