Сидим с шестилетним сыном в травматологии ("сотряс" небольшой). Он долго пялится на табличку "старшая медсестра" одного из кабинетов, из которого вышла девушка в белом халате. Тут же на лавочке сидят в ожидании два друга, один из которых говорит другому:
— Смотри, какая симпатичная.
Сын:
— Вы что, читать не умеете? Там же написано: "страшная медсестра"!
>
Вчера моему сыну Егору, по ИЗО 4 поставили. Показывает рисунок. Нарисована войнушка (обыкновенный мальчишеский рисунок). Спрашиваю: "А почему четверка? ". Егор: "Мам, не знаю! У нас тема "Осень" была. Учительница спросила, а при чем тут танк Егор?! А я ответил, что это осень 42 года! " P. S. Рядом с танком дерево, с которого облетает листва...
>
Парикмахер:
— Висок будем косой делать?
— Нет уж, , давайте машинкой!
>
Идет игра "Что? Где? Когда? ". Ведущий:
— Вопрос нашего телезрителя из Урюпинска. Уважаемые знатоки, вы помните мультфильм "Каникулы в Простоквашино"? Как Кот Матроскин взял напрокат корову Мурку, которая родила теленка Гаврюшу... Гаврюша оказался бычком. А теперь — внимание! Вопрос: "Как Матроскин собирается в два раза больше молока получать? ".
>
Идет бульдог по улице. Видит на балконе пуделя.
— Выходи на улицу, вместе побегаем!
— Не могу! Меня тут заперли!
— Ну, так прыгай сюда с балкона!
— Нет! . . Я не хочу такую рожу, как у тебя!
>
О, великий Русский Язык!
В очереди, продавец кричит кассиру: — Вика , выбей этому мужчине печенку и перебей ему яйца на кисель... : )
>
Не знаю, что за люстру повесили соседи снизу, но благодаря им у меня на кухне теперь есть теплый пол!
>
Утро... в автобус (час пик) входит мужик в толстой дубленке.
Кондукторша возмущенно: — Мужчина, снимите дубленку, появится место, где стоять!
Мужик: — Я могу и брюки снять — будет за что держаться... !
>
Есть замена Интернету! Выйдешь на улицу, бабульки на лавочках тебе и оценку поставят, и комментарий добавят, и статус прикрепят…
>
"Если в России снова введут переход на зимнее время, я застрелюсь" (Олег С. , мерчендайзер магазина "Мир часов")
>
Рассказал попутчик — адвокат:
Иногда адвокатам удается повлиять на решение суда, у него за 30 лет карьеры, было таких несколько. Вот один:
Его клиентку взяли на реальном получении большой взятки с настоящими не помеченными деньгами. Следствие до суда держало клиентку в тюрьме 1 год и 8 месяцев. Светило 8 лет. На суде адвокат потребовал предъявить деньги — вещественные доказательства, что вызвало непонимание суда и прокурора, о чем собственно речь, мол взята с поличными...
Адвокат настаивал, если нет денег, то нет и преступления.
Объявили перерыв. Через некоторое время подошел прокурор и предложил адвокату сделку. Суд дает его клиентке 3 года, а адвокат забывает про деньги. Оказывается, правоохранители по привычке деньги уже давно поделили и присвоили, не сообразив, что это вещдоки.
В результате, дали 2 года и 8 месяцев, оставшийся год она провела на "больничке", куда ее пристроили.
В нашей правоохранительной системе от имени государства орудуют преступники, которые вершат правосудие за деньги. В тюрьмах сидят лохи, которые не смогли откупиться, либо по-наивности, верившие , что судьи справедливы и разберутся...
Был бы преступником, то бы не сидел!
P. S. В Египте отдыхала бригада пожарных на чужие деньги, спасенные и присвоенные при пожаре, модель, как у ментов: присваивают , что можно взять безнаказанно.
>
Была у нас на выпускном в детсаду, конечно, и фотосъемка. Согласно художественному замыслу, толпа радостных детей выбегает из-за угла садика и бежит на фотографа, застывая в вечности счастливо смеющимися лицами.
Увели детей за угол, тщательно построили небрежную толпу, дали отмашку. Побежали! !
И все нормальные дети побежали на фотографа. Только мой в техничном беге обогнул садик с другой стороны, пробежал огородами, перемахнул три забора и с криком "Я ПЕРВЫЙ! " приземлился у фотографа за спиной.
>
Друг собирается купить себе паука: ааа: его можно даже мышами кормить вместо кошки дома держать. ввв: ну да. гостей в доме у тебя будет "навалом" )) заходят, а к ним огромный мохнатый паук бежит о ноги потереться )))
>
4pda, приложение, считающее, насколько высоко вы подбросили свой телефон.
Первый комментарий:
"я скачал вашу прогу... , козлы("
>
- У фрилансера бывает всего две проблемы: "Где найти заказ?! " и "Нахрена я подписался на этот геморрой?! ".
>
к нам на застекленный балкон черз крошечную щель приоткрытой форточки однажды пробралась синица. Кот ловил ее рыжей молнией, мне едва удалось схватить его и выкинуть за дверь, чтобы спокойно открыть окна и выпустить птицу. Кот, вернувшись в комнату и не обнаружив синицы на балконе первым делом бросился ко мне и тщательно нюхал и нюхал рот. На морде было написано: "Сожрала?! ! сама сожрала?! "
>
У нас растет флегматик.
Облилась кефиром, вся, ну то есть ВООБЩЕ ВСЯ.
Я уже на взводе: "ну только же мыла и тебя, и пол, и вообще! сколько можно говорить, не крутись за едой! Уши тебе накрутить мало! Вот ЧТО МНЕ С ТОБОЙ СДЕЛАТЬ?! "
Она(очень спокойно): - Витейеть.
>
Экипаж ГИБДД замечает в кювете машину. Рядом сидит мужик и держится за голову. Инспектор:
- Мужчина, вы попали в аварию?
- Да в какую аварию?! Я просто с водителем поссорился!
- Аааа, так вы пассажир! А где водитель?
- Водитель эвакуатора выкинул мою машину и уехал...
>
ЧТО ДЕЛАЮТ РУССКИЕ В ПЕРВУЮ ОЧЕРЕДЬ, КОГДА ИМ ОТКЛЮЧАЮТ СВЕТ
???... ПРАВИЛЬНО, БЕГУТ К ОКНУ ПОСМОТРЕТЬ - КОМУ ЕЩЕ
ОТКЛЮЧИЛИ.....
>
Одесса, остановка автобуса, - Мужчина! Вы ещё долго молчать будете? Я тут для кого стесняюсь?!.
>
Хочешь услышать всевозможные интонации слова "алло"? Позвони бабушке и молчи в трубку.
>
- Тётенька-продавец, а вы мне вчера неправильно сдачи дали.
- Ну что ж ты, мальчик? Вчера и надо было приходить. А сегодня уже поздно.
- Хорошо, тогда я оставлю себе эти лишние 100 гривен.
>
Моя дочь свободно разговаривает на русском, английском... да и на других
уроках тоже...
>
На городском новостном сайте, после череды новостей о нескольких громких ДТП с участием дорогих автомобилей и очень молодых водителей, появилась запись о лобовом столкновении двух троллейбусов.
Первый комментарий, набравший больше всего лайков чуть ли не за всю историю сайта:
- Задолбали уже эти мажоры на папиных троллейбусах!
>
Поверьте, так будет лучше: когда жена переодевается, надо или выйти в другую комнату, или отвернуться, или хотя бы просто не смеяться.
>
Между словами "Я иду спать" и непосредственно сном всегда каким-то неведомым образом теряются часа полтора-два.
>
Как пошутить над кем-нибудь в парке:
1. Подсесть на скамейку к незнакомцу.
2. Положить перед ним конверт с чьей- нибудь фотографией.
3. Прошептать: "Все должно выглядеть как несчастный случай".
4. Встать и уйти...
>
В качестве извинений за хамство персонала нам прислали в номер бутылку вина, но когда мы попросили штопор и бокалы, послали на хрен.
>
- : В два часа ночи пришло смс "Толян ты спишь".
- : Не стал спорить, лёг спать.
>
Случай был в вокзальном туалете. Парень один у нас зашёл в кабинку и вдруг обнаружил, что шоколадкой, которую засунул во внутренний карман куртки, как-то промазал и она растаяла у него прямо на пузе. Выходит это чудо из кабинки, все руки в шоколаде, морда тоже. Возле умывальников стояли три левых мужика. Один на месте блеванул, а двое других успели до кабинок добежать. Сказать, что я валялся - это ничего не сказать…
>
Разговор о методах контрацепции и деторождении:
- У меня есть два крестника: одного я называю "календарный метод", а другого "давай попробуем без презерватива"
>
- Только что наблюдала за работой сисадмина.
- Звонок, он снимает наушники и отвечает, ему судорожно и в панике объясняют, что то-то то-то не работает, вылетает такая-то ошибка.
- Он с невозмутивным видом кладет трубку, разворачивает гугл и начинает медленно искать решение проблемы.
- Потом ему перезванивают, говорят спасибо, все заработало.
- Он снова кладет трубку и со словами "Правило 10 минут еще работает" нацепляет наушники и продолжает страдать фигней.
>
- : Мы как то в автобусе ехали и мальчик маленький своей маме ультиматум поставил, говорит такой "мам, ты меня или люби или я тебе палец сломаю".
- : У них всё просто и искренне.
>
- : Двоюродная сестра, школоло, рассказала, как учитель по математике приходит обычно на середине урока, дает кучу заданий на дом, с родителями решать (так и говорит! ) и уходит.
- : Похоже, скоро министр образования официально разрешит учителям говорить "хз, погугли".
>
Мой телефон постоянно сам что-то качает, обновляет... .
Скоро, бл#ть, он вообще заберет мою одежду и пойдет искать САРУ КОНОР!
>
- : сижу, втыкаю в установщик игрули, таймер застыл на "осталось 3 часа"
- с нетерпением жду, когда же он поползет на убыль
xxх: внезапно, надпись сменяется на "осталось 2 часа 60 минут"
- : никогда не испытывал радость и горечь с разницей в 1 миллисекунду... .
>
- разговаривал с подругой детства. Снова влюбилась в "плохого парня"... Ну почему они не видят разницу между "Плохой парень" и "Мудак"?
>
Рин: еще с нами поедет Жора маленький. это такой товарищ под два метра и под центнер веса, так что готовьте еды побольше ))
dragon: жора маленький... что за тупая мода давать здоровякам прозвище "маленький"?
Рин: это не мода. это ты просто Жору большого еще не видел )
>
- : Сегодня видела пацана лет 11, лихо скатывыющегося с железной горки стоя, с криками "зацените как могу" и гипсом на левой руке. Вспомнила теорию естественного отбора. .
>
- : Да они вообще гении по развлечениям.
- : Им запретили вручную оказывать поддержку через удалёнку. Теперь что творится: "Здраствуйте ... я понял вас ... запустите тимвьювер ... назовите ваш ID ... теперь пароль ... а теперь поиграем в игру 'САЙМОН ГОВОРИТ'".
>
Capitan Nemo: мне мама из турции привезла кожаную куртку и футболку купила... ее подкупил лого "Google", посчитала, что мне понравится. . но, говорит, стали брать сомнения, что среди остальных английских слов есть что-то неприличное...
Capitan Nemo: теперь у меня футболка "Fuck Google, ask me! "
>
Насчет рецептов, у отца, однажды, на работе спросили: "Как он готовит такой вкусных холодец? "
Он ответил, что рецепт простой. И все рванулись за бумажками и ручками записывать:
"Идете в магазин. Покупаете килограмм свиных рулек. " - И народ записывает - 1 кг. свиных рулек.
"И везете их тёще, а через два дня забираете холодец. " - закончил папа.
>
- : С приходом нового руководителя разработки программисты стали улыбаться, здороваться, громко разговаривать и нежно сообщать друг другу : "я тебе щас ноги переломаю"
>
Медведев посоветовал бить по рукам коррупционеров и убрал свои за спину...
>
Не знаешь, как уложить детей спать прими стакан коньяка!
Стакан коньяка и хер с ними, пусть не спят!
>
- : моя сегодня выдала
- : "Когда я говорю не трогай меня - это значит не трогай меня, (10 секунд пауза) но не всегда"
>
Чем больше общаюсь с различными юзверями, тем больше прихожу к мысли, что "программист" - это человек, который может прочитать надпись "нажмите кнопки 1, 2, 3", осмыслить её, и нажать эти самые кнопки.
>
Катюля: В квартире кошка и я. Врач спрашивает "Кого смотреть? ". Телевизор, конечно, смотри.
>
звоню сестре поздравить с днем рождения, в процессе поздравления спрашиваю:
- Ну и кто сегодня был первым с поздравлениями?
- Стасик (двухмесячный сын). Он в два часа ночи решил меня поздравить. В его крике я так и услышала "мать, иди сюда, поздравлять буду"... до четырех ночи поздравлял...
>
- : Вчера один из местных электриков выдал, обращаясь ко мне: "А Вы местный айпишник? "
- : Я не нашёлся что ему ответить...
>
Форум, раздел "фотосессии"
- : Фотографирую. Пишите
- : Пишу. Танцуйте.
- : Танцую. Пойте
www: Пью.
>
А вот как знатнейше подписывают баночки с вареньем и джемом наши бабушки! У моей красуются - "ЯД-2011" и "АД-2013" (яблочный джем и абрикосовый джем"). Есть еще любимое - "Вискос" (вишня с косточками).
>
<Angelofnet> Точки. Была такая игра. На листочке в клеточку.
<TheNehh> великолепная
<TheNehh> я весь институт в неё проиграл
<Angelofnet> Кому ты институт в "точки" проиграл?
>
- : Приложение под андроид: "Расписашка" - расписание пар для студентов
- : Должно быть еще приложение "Рас3.14здяшка" - расписание пересдач
- : Ага - еще с графиком работы военкомата
>
Amitabha: пределы человеческого ох#евания хорошо изучаются при записи на бесплатные курсы
Amitabha: чувак пишет - я записался на ваш бесплатный курс циски, а он идёт не в то время, когда мне удобно. как вы мне будете компенсировать это?
Николай: "Ну можем предложить вам тонну них#я, скажите, куда подвезти".
Кирилл: напиши, что компенсируешь оплату полностью
>
Axel: Представляешь, вызвали к одной нашей сотруднице - программа у неё перестала запускаться. Поковырялся, исправил. Тут смотрю, на системном блоке кто-то лицензионную наклейку от винды отодрал.
Спрашиваю у сотрудницы: "зачем вы наклейку отклеили? ".
В ответ на полном серьезе: "это поэтому программа сломалась, да? "
>
- И тогда Наф-Наф пришёл в деревню и попросил у крестьянина немного кирпичей. Коленька, как ты думаешь, что сказал крестьянин поросёнку?
- Ух-ты, говорящая свинья!
Первый коммент:
"- АААААААА! ! Говорящая свинья! " - и отложил ему немного кирпичей...
>
Я не "взрослый родитель", но намедни в метро стал невольным свидетелем чудесного диалога между мамашей и её великовозрастным отпрыском на тему "у вовки есть машина, у сереги тоже, а у меня (цитирую) почему-то до сих пор нет! ". Ответ "мамочки" был под стать претензии: "наверное потому, что ты лошара".
