->>
Жарила кабачки с грибами... Пробовала, не пересолила ли... Очнулась на середине сковородки... было стыдно и вкусно...
>
В жизни каждый из нас сталкивается с нелегким выбором: или комп или подгорающие пельмени.
>
Дагестанские блохи, услышав звуки лезгинки, затоптали кошку насмерть..
>
Очень грустно, когда глупый человек думает, что он хитрый...
>
- Я люблю ее, несмотря на все ее странности!
- То есть, сказать в аптеке "Дайте мне затычки Тампакс и предохранители с пупырышками" - это всего лишь "странность"?!
- Да! Учитывая, что покупая сало, она говорит "Дайте подкожную часть свиного трупика"...
>
- Х#йня получилась!
- Моей маме в роддоме так же сказали..
>
Перед предстоящей операцией пациентка была вне себя от волнения.
И ей не стало легче, когда сестра в приемном покое спросила:
"Вам уже когда-нибудь удаляли аппендицит?".
>
- Принеси мне завтра мою флешку. Целую...
- Я тебя тоже!
-... и невредимую.
>
Подруга решила поговорить о нашем будущем.
Я полчаса распинался про телепортацию, лазеры и силовые поля.
Как позже выяснилось, я не очень понял вопрос...
>
- На какую заработную плату вы рассчитываете?
- На «вау, это все мне? ».
>
Наш дизайнер присылает менеджеру файл "фудболка. cdr". Она ему звонит и говорит, что футболка пишется через "Т". Следующий файл назывался "фудтболка. cdr"!
>
Помогали подруге вчера готовить стол на день рождения. Добрая она девушка... Заходит в комнату и говорит:
- Макс, помоги натереть морковку. Для тебя движение привычное, а у меня рука устает.
>
Доброжелательная мама радостно звонит мне.
Мама:
- Лена, я нашла тебе наконец-то идеальные сапоги. Все как ты хотела, черные с красным, без каблука, ооооочень красивые, тебе понравится, они тебе пойдут! Но они стоят 20 тысяч, так что их у тебя не будет.
>
Мой милый образ захворал. Все признаки ОРВИ и температура 39 (важно! ) Перепробованы все методы лечения - от народных до новомодных, а температура не спадает. Лежит без одеяла, в одних трусах, горячий как печка. Я как последнее средство в шутку предлагаю "грелку во весь рост", на что милый в полуобмороке произносит:
- Ты что, он у меня сейчас как паяльник! ...
>
Рассказ от моего стоматолога.
В студенчестве был у нас преподаватель-всезнайка. Знаешь таких - специалисты во всех областях?! Чего не коснется разговор, он с умным видом знатока влезает в разговор и поучать начинает, как это делается...
Однажды давал он мастер-класс в стомклинике по теме - "Изготовление слепка". Материал был гипс тогда. Твердел за несколько минут. Нужно было показать, когда и как снять слепок.
Показательный урок давался на случайном пациенте. Наш всезнайка воткнул бедняге кусок гипса в рот и демонстративно вышел покурить. Первые 5 минут мы спокойно ждали. Следующие 5 минут мы начали волноваться. Через 15 минут наш пациент начал мычать. Через 20 мы уже пытались сами вытащить гипс, но напрасно. Через полчаса мы побежали искать нашего преподавателя, т. к. пациент уже посинел.
Нашли мы нашего преподавателя в коридоре. Он рабочему показывал, как штукатурить стену!
>
Приходит женщина к врачу:
- Доктор, я хотела бы подправить форму одной груди. А то они у меня не одинаковые.
- Ну, показывайте.
- Вот эта нормальная.
- Вполне.
- А вот эта (вытаскивает, грудь падает на пол) видите, какая?
Доктор чешет в затылке:
- Да, такое я в первый раз вижу.
- Это, наверно, из-за моего мужа. Он, понимаете, не может заснуть, если за мою грудь не держится.
- Ну, что вы такое рассказываете? Я вам признаюсь, у меня самого есть такая маленькая мания, но у моей супруги грудь нормальная.
- Так вы, наверно, доктор, с женой в одной комнате спите?
>
- А как будет правильно: поехать отдыхать "на Украину" или "в Украину"?
- Правильно будет - в Швейцарию.
>
Когда я была маленькой, я мечтала, что однажды меня заберет прекрасный принц.
Теперь об этом мечтает мой муж.
>
Женское...
Есть мужик - есть куча проблем: Нет мужика - есть одна проблема: НЕТ МУЖИКА!
>
"Нет" - значит нет.
А вот "неа"- значит да, но я пока повы%%ываюсь
>
Муж встречает жену, с новорожденным сыном, из роддома.
- Что-то он на меня совсем не похож! - глянув на младенца, говорит "папашка" жене.
- Ну что вы?! - вступается за женщину медсестра, - посмотрите на этот носик! И ротик тоже, совсем, как у вас!
- И глазки! - вступает в разговор другая медсестра, - мальчик, - копия вы! Даже не сомневайтесь! Нам мамашка по секрету сказала, там и писюн один к одному!
>
А интересно ведь получается - у их белоснежки - семь ГНОМОВ, а у нашей спящей красавицы - семь БОГАТЫРЕЙ!
>
Грабли бывают двух видов:
1) которые чему-то учат
2) мои любимые.
>
Из инструкции для новобранцев:
"Гранату нужно кидать так, чтобы кроме вас еще кого-нибудь убило".
>
На просьбу ГИБДД по возможности не выезжать в снегопад на дороги, отреагировали только коммунальные службы.
>
- Три зайца, сколько ушей?
Ответ:
- Сколько зайца не три, все равно два уха будет.
>
Фраза, сказанная в общественном транспорте: « Скажу тебе по секрету... », прекращает все разговоры пассажиров.
>
- Дедушка! Это просто невозможно, что творится зимой с дорогами! Масса снега, их не чистят, постоянная смена резины с зимнюю на летнюю, омыватель, антифриз, смена масла на зимнее... Ужас! Это обходится дороже, чем еще 2 машины!
- Так ты, внучек, и заведи две машины.
Одну летнюю, другую зимнюю. Мы, например, в свое время, летом ездили на телегах, а зимою - на санях!
>
- Что ты, дед, все молчишь, рассказал бы что-нибудь...
- Да что тебе рассказывать, ты ведь глухая, как пень.
- Интересная история, и что же с ними было дальше?
>
- Ты как со своей женой познакомился?
- Да случайно в кафе встретились с ней глазами. Она улыбнулась и сказала:
"Теперь ты будешь моим парнем".
- А ты чего?!
- А я курил много. Через два квартала выдохся, она и догнала.
>
Гинеколог - пациентке:
- У вашей матери, кроме вас, еще выкидыши были?..
>
- Мама, мама! Елка горит!
- Сынок, не горит а сияет.
- Мама, мама, шторы сияют!
>
Я красивая, интересная, умная, смешная, интеллигентная, добрая, заботливая, но... не сегодня
>
- Ты ничего не хочешь мне сказать?
- Я тебя тааак люблю! Уверен, мы будем жить вместе долго и счастливо!
- Больше ничего?
- Любимая, поставь пожалуйста пистолет на предохранитель...
>
Если пропали, утеряны или украдены деньги, мудрые евреи говорят: "Спасибо, Господи, что взял деньгами! "
>
- По каким параметрам женщины выбирают шампунь?
- Марка, эффективность, запах, состав, цвет, качество, дизайн упаковки, рекомендации, отзывы, реклама, известность.
- А по каким параметрам мужчины выбирают шампунь?
- На этикетке должно быть написано
'шампунь'.
>
Новогодний утренник в детском саду. Костюмов Деда Мороза на все группы не хватило, и одному из родителей пришлось нарядиться в костюм Смерти.
Маленький пацан сидит возле елочки, и к нему подходит чувак в костюме Смерти с черным капюшоном и с косой. Испуганный малыш, медленно сползая со стульчика, шепотом выдает:
- Дедушка Мороз! Я весь год вел себя хорошо, делал все, о чем меня просили родители. У вас, походу, неверная информация обо мне...
- Мальчик, блин, не дури мне голову! Давай, быстренько становись на стул и рассказывай стишок.
Мальчик медленно, трясясь, заползает на табуретку:
- Отче наш! Иже еси на небеси...
>
ххх: Подскажите, как подсоединить ноутбук к телевизору без проводов, с помощью какого оборудования, чтобы смотреть фильмы?
ууу: Скотчем... Прямо по центру экрана.
>
- Нет ли в выступлении нашего президента второго смысла?
- Здесь и первого-то нет...
>
- Если понадобится моя помощь - даже не знаю, где вы сможете меня найти.
>
Примета: если девушка необычайно красива, весела и чересчур громко смеется, то в радиусе видимости находится объект, именуемый "бывший".
>
В зоомагазине:
- Мама, мамочка, купи мне вон ту черепашку-попрыгунчика!
Продавец, прислушиваясь:
- Черепашку-попрыгунчика? Блин, опять барахлит термореле электроподогрева песка в террариуме!..
>
Парень утром уходит от девушки.
- Вася, а когда мы с тобой встретимся?
- Давай сегодня в семь.
- А где?
- Поедешь на метро по кольцевой до конечной - я там буду ждать.
>
Кто-то еще, кроме меня, жалеет, что не спал в детском саду, когда был тихий час?
>
А я никогда в школе не дергал девочек за косички, потому что один раз в деревне дернул за хвост коня.
>
Чистят не только зубы, но и снимают налет с языка - ребристые презервативы "Соntех"!
