[Coutty]

Учёные открыли эликсир молодости. Теперь человек может сохранять работоспособность до 85 лет. Спонсор исследований - Пенсионный фонд.

* * *

Только в России могут выходить специальные компьютерные сборники "Лучшие игры для офиса".

* * *

При платной медицине выписать человека из кардиологии невозможно. Стоит озвучить счёт за лечение, и пациент опять нуждается в лечении.

* * *

В парке на скамейке.
- Девушки, вы такие сексуальные! Так эротично пьёте пиво! Позвольте сделать вам предложение.
- Конечно, ДА!!!
- Бутылочки не выбрасывайте, пожалуйста!

* * *

32-летняя девочка, узнавшая от подружек, откуда берутся дети, выбросилась из песочницы.

[mentor69]

Внимание! В компьютере появился новый вирус "БОМЖ", но он не опасен, просто роется в корзине...
*******
Соседка попросила знакомого программу установить на ноуте. Он всё
сделал, и на заставку поставил фотку своего котёнка. Его друг посмотрел,
поставил вместо котёнка огромный член. Знакомый не заметил и отдал ноут.
Она через час звонит:
- Саш, а чёй ЭТО, на экране?)))
- Мой! Приходи, дам погладить!
********

[atf7]

mentor69,
Про котенка (или член) - супер. Спасибо.

Но я бы ввел запрещение на создание таких ников. На "Рутркере, вроде есть такое в правилах"

Ну и вот еще анекдот. Он, правда несколько не доработан. С Ю-тюба взял.

Стоит в пробке мужик. К нему подходит человек (корреспондент чего-то там) и спрашивает:
"Мы проводим социологический опрос, Представьте, что В.В. Путина взяли в заложники и требуют нную сумму денег, если ее не наберут, то его обольют бензином и сожгут. Скажите, как вы относитесь к ВВП и сколько готовы пожертвовать?"
Мужик: "Путина я, конечно, уважаю, но больше пяти литров бензина пожертвовать не могу"

[DeeON]

Внимание! В компьютере появился новый вирус "БОМЖ", но он не опасен, просто роется в корзине... »

[AvP78]

- Доктор! У меня кружится голова!
- Вижу)))

[AvP78]

Новый русский на джипе едет с превышением, его останавливает ДПСовец.
- Так, выходим из машины.
- Пошел на х**!
- Я сказал, выходим!
- Я сказал, пошел на х**, урод!!!
ДПСовец поворачивается в сторону уазика и кричит: «Петренко!»
Из уазика вылезает здоровенный хохол, подходит к джипу, разбивает кулаком стекло, вытаскивает новоруса за голову через окно, скручивает, запихивает в уазик, сам садится на место водителя и достает рацию.
- Центральный, Центральный, говорит рядовой Петренко. Задержан нарушитель. Превышение скорости. Оказывал сопротивление.
- Петренко, говорит центральный. Значит так, ты его в лес на наше место отвези, там тра*ни, потом в СИЗО повезешь. Ясно?
- Так точно.
Едут. Новорус смотрит, дела фиговые, хохол здоровый, надо что-то думать.
- Слышь, Петренко, давай я тебе денег откину.
- Никак нельзя, старший тра*нуть приказал.
- Ну че ты как не свой, скажешь сбежал, давай, вон у меня еще часы с камнями — бери.
- Я сказал нет.
Едут дальше. Срабатывает рация.
- Петренко, Петренко, это Центральный. Ты до леса доехал?
- Центральный, Петренко. Еще нет.
- Ты давай к нам заезжай, возьмешь еще двоих с собой.
- А их тоже трахнуть?
- Нет, ты их там на нашем месте убей и закопай, а того, первого, тра*ни и потом в СИЗО привези.
- Вас понял, товарищ капитан.
Едут молча. Новорус с минуту сидит, потом наклоняется к хохлу, теребит его за рукав и говорит:
- Слышь, Петренко… Меня тра*нуть, ты только не перепутай!

[Bekka]

Жена отправляет мужа в аптеку купить презервативы и говорит: - Кстати, заодно купи мне две пипетки. Муж возвращается в бешенстве: - Я больше никогда не пойду в аптеку!!! - Почему? - недоумевает жена. - Я у продавщицы спрашиваю два презерватива. Она говорит: -Презервативы кончились. Я говорю: - Тогда дайте мне две пипетки. Если бы ты только слышала, как она ржала!!

[ShaddyR]

еще насобиралось.. ->>

История из уст театрального хореографа.
Ольга (интеллигентка и утонченная эстетка) поднимается по лестнице к своей квартире. На площадке курит, как обычно, по пояс голый сосед-работяга.
- Опять вы топлесс курите Василий Иваныч, - произносит она с укором.
Сосед недоуменно поморгав отвечает:
- Да нет, я "Бонд" курю.
>
- Если допустить свободные выборы, к власти могут прийти воры и негодяи!
- А если не допустить, они у власти останутся!
>
Ксения Собчак - это Пэрис Хилтон в переводе Гоблина.
>
Диалог в общаге:
- Женя, мы собираемся вынести мусор и в магазин... Тебе нужно чего-нибудь?
- Где, в магазине?
- Нет, бл#ть - на помойке!
>
В ночном клубе встречаются две подружки.
- Привет, Надюха! Ты чего это здесь одна? Говорят, ты на днях замуж вышла!
- Да, понимаешь, у меня муж оказался пить горазд...
- ПИТЬГОРАЗД?!!
>
Если вы ударили оппонента по левой щеке, и он вам подставил правую - врежьте ему снова по левой, чтоб не вы#бывался.
>
Ничто так не способствует выработке молниеносной реакции как внезапно складывающийся во время глубокого сна диван.
>
Если сказала А, не будь Б.
>
В аптеке:
- Девушка, дайте мне 30 пачек презервативов.
- Пакет нужен?
- Не-а... она у меня красивая...
>
- И чем вы занимаетесь в баптистской секте?
- Баб тискаем.

[Coutty]

Продавец газет рекламирует товар: "Правды" нет! "Советская Россия" продана! Остался "Труд" за три копейки!

* * *

- Радио сообщает, что в стране изобилие продуктов, а наш холодильник пустой. В чём тут дело?
- Включите холодильник в радиосеть.

* * *

Международный конкурс по вязанию среди бабушек. Российская бабушка связала носки. Китайская бабушка связала айфон. Сомалийская бабушка связала всех бабушек и потребовала 3 миллиона долларов.

* * *

Гид - группе туристов:
- Мы нашли тот самый маршрут, по которому Иван Сусанин вёл поляков.
- Да врёте, небось.
- Это абсолютно точно. Второй год уже группы отправляем, ни одна не вернулась!

[ShaddyR]

еще насобиралось, может, кого-то улыбнет) ->>

Из солярия выпорхнула стайка девушек-гриль.
>
Милые девушки... Известно, что каждая снежинка - особенная...
Но почему-то они не вы#бываются по этому поводу...
>
Мужик отъезжает со стоянки, и кладёт записку: "Место не занимать, проколю шины! ". Приезжает обратно - на его месте асфальтирующий каток, рядом шило и записка: "Успехов! ".
>
Директору бесплатной рекламной газеты очень часто приходилось слышать от недовольных рекламодателей, что его газету никто не читает и что в нее бестолку давать объявления, потому что по ним никто не звонит. Директор ни с кем из них никогда не спорил, доказывая обратное. Он просто печатал в газете махонькое объявление с указанием телефона
недовольного клиента. Такое: «Куплю дырявые носки, очень дорого» и его телефон тут же начинал разрываться. И клиент затыкался.
>
Знаете что общего между генеральным директором "Мерседес" и генеральным директором "АвтоВАЗ"? Они оба ездят на Мерседесах!
>
- Чего молчим?
- Хочешь попробую перевести эту фразу с женского?
- Ну рискни.
- "Я хочу с тобой поговорить, но сама не знаю что сказать, поэтому придумай сам, ты же мужик".
>
Девушка звонит парню:
- Приходи ко мне сегодня вечером - Винду переустановишь.
- У меня установочных дисков нет!
- Ну так зайди и купи, аптека ещё открыта.
>
В продаже появилось новое пиво "Базар"!
Базар бывает фильтрованый и нефильтрованый!
>
- Девушку нашёл себе?
- Ага, осталось только надуть...
>
Приходит католический пастор к парикмахеру. Постриг тот его, пастор спрашивает:
- Сколько с меня?
- Нисколько, ваше преподобие, я с католических пасторов денег за стрижку не беру. Приятно удивленный, пастор удалился.
На другой день приходит парикмахер и видит под дверями парикмахерской 12 бутылок лучшего монастырского вина.
Вскоре приходит православный поп к парикмахеру. Постриг парикмахер и его. Поп спрашивает: - Сколько я вам должен, голубчик, за стрижку?
- Да нисколько, батюшка. Православных священников стрижем бесплатно.
На следующее утро парикмахер нашел у дверей парикмахерской 12 бутылок водки.
Еще через несколько дней приходит к парикмахеру раввин.
Постриг его парикмахер, а раввин и спрашивает: - Сколько вам заплатить?
- Да нисколько, уважаемый ребе. Раввинов мы стрижем бесплатно.
Раввин, обрадованный таким оборотом дела, ушел. На следующее утро парикмахер увидел у дверей своей парикмахерской двенадцать... раввинов!!! ...
>
Газ, нефть принадлежат народу. Это понятно. Непонятно, почему народ сам себе продает бензин за такие бешенные деньги.
>
Напомнила история от 05. 11. про "кто такие гомики". Несколько лет назад это было. Сын пошел в первый класс. И вот как-то идём вечером домой, он спрашивает:
- Мам, а что такое презерватив?
- Приспособление такое, - отвечаю. Говорю спокойно, даже небрежно. -Взрослые его используют в личной жизни. Вон, в аптеке продаётся. А что такое?
- А-а-а, - облегченно говорит дитё - а я уж думал - гадость какая-нибудь. Как секс.
- Сыночек, - давлюсь я воздухом, - а ты знаешь, что такое секс?!
Сын, помолчав:
- Знаю.
Я:
- И что?!
Сын еще помолчал, потом взял меня под руку и проникновенно сказал:
- Мам, давай договоримся. Я ЗНАЮ что такое секс. Но не хочу обсуждать ЭТО с родителями..
>
Женщина - хранительница очага, в котором сжигается семейный бюджет.
>
Счастье - это когда хочешь делать то, что тебя заставляют.
>
- На выборы не хожу. Не везёт мне в азартные игры! Ещё ни разу никого не угадал.
>
На дне рождения дедушки его маленький внук:
- Деда, а сколько тебе лет?
- Шестьдесят два.
Внук после некоторого молчания с сомнением в голосе:
- А ты начал с одного?
>
Мда, придти к фотографу и сказать "мне аватарку на паспорт" было слишком...
>
Щас ем таблетку от головной боли, съел, читаю от нефиг делать инструкцию...
Побочные явления - головная боль...
>
<jdiez>: Пришедшие сегодня безопасники оценили мой комп, как самый защищенный в офисе.
<jdiez>: Ибо у всех установлены пароли "1111", а у меня внезапно "2222".
<jdiez>: Но и это не все: я - единственный в офисе, у кого нет лежащей на клавиатуре бумажки с логином и паролем!
>
- Привет, Серёга, у меня тут проблема в проводке возникла... ты же электрик?
- Нет, я токарь!
- Ну всё равно же с током связан, пошли поможешь!