Анекдоты

Camaro · Конфигурация компьютера

Сижу в офисе, багу ловлю. И тут заходит такой субтильный паренек с толстой сумкой и с порога объявляет:
- Внимание! Сегодня наше издательство предлагает по удивительно низкой цене книжку, предназначенную только для таких крутых хакеров как вы!
Интересно, думаю, да и подход нестандартный. Подзываю, смотрю. Остальные тоже поглядывают из-за мониторов. Вижу - какой-то простенький учебник по Си, не первой свежести... Hу ладно, думаю, пользы не получил, так хоть пусть удовольствие будет:
- Hе, - говорю грустно так, - это не для нас. Тут мало быть просто хакером. Здесь надо быть настоящим ламером, причем мастдайным!
Возвращаю парню книжку и советую:
- Ты в соседнюю комнату зайди, там ребята покруче нас сидят, предложи им, может возьмут.
А там у нас вторая группа девелоперов...
Паренек благодарит, уходит... и через несколько секунд мы слышим из-за двери:
- Внимание! Сегодня наше издательство предлагает по удивительно низкой цене книжку, предназначенную только для таких мастдайных ламеров как вы!!!
От скорой и безболезненной смерти его спас только оглушительный взрыв гомерического хохота из нашей комнаты...

ShaddyR · Конфигурация компьютера

Camaro, старо и было уже)

Habetdin · Отправлено: **23:11, 13-10-2011** | #**2233**

Из хистори аськи »

ShaddyR · Конфигурация компьютера

еще немного выборки ->>

vlad309523 · Конфигурация компьютера

Camaro,

Coutty · Конфигурация компьютера

Чем заняться в Новый год? Задайте другу следующий вопрос:
- Винни-Пух - свинья или кабан?
И наслаждайтесь... 90% отвечают, что свинья, хотя правильный ответ - медведь.

* * *

- Как вас зовут?
- Роза.
- А где вы работаете?
- В банке.
- Как романтично! Роза в банке!

atf7 · Конфигурация компьютера

Рублевская жена разговаривает с горничной:
РЖ - Последнее время вы очень плохо справляетесь со своими обязанностями.
Г - Это какими?
РЖ - Вы плохо готовите, убираетесь и пр. да и вообще, вы во многом плохая женщина.
Г - Ну, по крайней мере, я лучше вас в сексе.
РЖ - Откуда такая информация, от моего мужа? (возмущенно)
Г - Нет, от вашего шофера!

ShaddyR · Конфигурация компьютера

вроде еще не выкладывал... ->>

chip_kick · Отправлено: **08:12, 25-10-2011** | #**2239**

Димкa влeтeл в pодительскую спальню и радостно запрыгал на кровати:
- А я знаю - вы ночью не спите ! Вы кое-что делаете !
Ошарашенные родители молчали. Было видно, что такого от 8-летнего сыночка они не ожидали. Мама покраснела, а папа
пытался найти подходящие слова.
- Э... Ну, понимаешь, сынок, как бы тебе объяснить...
Димка заинтересована смотрел на красного от стыда отца.
- У папы есть...э...инструмент. Понимаешь ? (Димка закивал головой). У тебя он тоже есть, но маленький. Игрушечный пока, так сказать... И папа...ммм... двигает им туда-сюда... А у мамы есть...о, господи... шкурка. Она тоже ей делает туда-сюда. Ну, в целом, понятно ?
Отец вытер вспотевший лоб и уставился на сына. Димка кивнул головой и ответил:
- Все понятно, пап. Но я от вас не отстану, пока вы мне не покажете...
Мать с отцом переглянулись. Их глаза значительно увеличились в размерах. Казалось, между ними шел немой диалог: "Блин,
доигрались. Ну что - покажем ?" "Покажем, что ж еще делать-то !"
Отец встал с кровати и объявил:
- Специально для Дмитрия Сергеевича! Исполняется впервые...
для него!
Димка хихикнул и сел на кровати поудобнее.
- Ночью мы это докончить не успели, поэтому доделаем сейчас!
С этими словами отец достал свой "инструмент" из широких штанов и принялся им размахивать:
- Гляди, сына, шо сейчас будет...
Мать, подготовив свою "шкурку", замерла в ожидании... Полчаса супруги работали непокладая конечностей на потребу
своего любимого сыночка. Они выделывали порой такие замысловатые штуки, что Димка охал, визжал и хлопал в
ладоши... ТАКОЕ он видел впервые !!!
Наконец, уставшие родители отложили лобзик, наждак и дрель, и присели на кровать.
- Держи, сынок ! Эту модель планера мы уже третий день с матерью выпиливаем по ночам, чтобы сюрприз тебе сделать! С
Днем Рожденья, сынок!!!
Димка схватил планер и убежал в комнату...
Шел 82-й год. Секса в стране еще не было...

blek · Отправлено: **10:22, 26-10-2011** | #**2240**

В одной дорогой зубоврачебной клинике в кресле сидит клиент -
головошея - стиля "пивко посасываю", руки - в наколках, на всех
зубах - золотые коронки. Болит зуб. Под коронкой.
Врач - молодая привлекательная женщина, a-la Мерлин Монро
(по словам очевидцев). Ассистентка - тоже весьма. Ведут осмотр.
Ясно, что коронку надо снимать, но случай тяжелый. Лучший
специалист по снятию коронок в клинике - высокий, статный мужчина
с романтической фамилией "Голубых".
Мерлин (ассистентке): "Надо опускать".
А надо заметить, что, "снять коронку" по зубоврачебной "фене",
звучит, как "опустить коронку".
Ассистентка: "Да, надо опускать".
Врач (решительно): "Будем опускать. Позовите Голубых"

Вот реальный вопрос на тесте по химии в Национальном Университете Ирландии (Килдэер, Ирландия). Ответ одного студента был на столько “глубоким”, что профессор решил им поделиться в сети

Вопрос: Как бы Вы описали Ад? Как экзотермическую (отдающую тепло) или как эндотермическую (абсорбирующую тепло) систему?
Большинство студентов пытались описать Ад с помощью закона Бойля, согласно которому газ при расширении охлаждаеться и температура при давлении падает и так далее….
Но ответ одного студента был поразителен:
Сначала мы должны выяснить, как изменяеться масса Ада с течением времени. Для этого нужно знать, сколько Душ прибывает в Ад и сколько Душ его покидает. Я считаю, что если Душа попала в Ад, то покинуть его она уже не может. На вопрос, сколько Душ прибывает в Ад, нам помогут ответить различные религии, существующие сегодня в мире.
Большинство этих религий утверждает, что Души людей, не принадлежащих их церкви, однозначно попадает в Ад. Посколько человек не может принадлежать больше чем к одной религии, можно однозначно утверждать, что ВСЕ Души попадают в Ад.
Приняв во внимание индексы рождаемости и смертности, можно предположить, что число душ в Аду растет экспоненциально.
Рассмотрим теперь вопрос изменения объема Ада. Чтобы в Аду поддерживать одинаковую температуруи давление, объем его должен увеличиваться пропорционально увеличению объема Душ – согласно Закона Бойля. Иначе говоря мы имеем два варианта:
Первый: Если Ад расширяется медленнее, чем растет число прибывающих Душ, то температура и давление там будут расти до тех пор, пока Ад просто не развалиться.
Второй: Если ад расширяется быстрее то температура и давление падают – Ад замерзнет.
Какой вариант правильный?
Взяв за основу предсказание девушки Сандры высказанное на перврм курсе, что “в Аду настанет зима, прежде чем я лягу с тобой в постель”, а так же тот факт, что она со мной вчера спала – мы придем к однозначному выводу, что Ад замерз. Из этого следует, что Ад не в состоянии более принимать души. Остается только Рай – что и подтверждает наличие Бога. Этим, видимо, и объясняеться тот факт, что Сандра всю прошлую ночь кричала “О, Боже!”.

На сдаче экзамена по ПДД. Задают вопрос:
- Вот перкресток, вот Ваша машина, вот грузовик, вот трамвай.
Кто поедет первым?
- Байкер.
- Да нет здесь никакого байкера. Вот Ваша машина, вот грузовик, вот трамвай.
Кто поедет первым?
(Подумал немного)- Байкер.
- Да откуда он взялся, байкер этот твой?
- Да хрен его знает, откуда они берутся!