[swa63]

А вы ваще в курсе,что "спам" существовал ещё в 15-16 веках?
Нет?
Отправляет как-то юноша своей возлюбленной письмо с голубинной почтой....и ждёт...неделю, вторую...не пьёт не ест, в туалет не ходит, ждёт бедолага!!! И вот,летит наконец долгожданный письмоносец, юноша берёт в руки голубя, снимает мешочек с письмом, достаёт его, разворачивает...а там:

Кую мечи,недорого.....

[Stabilo1838]

И где она, справедливость? Я вас спрашиваю: Где? - Я бы ответил, но как сказал знакомый гинеколог - там её тоже нету

[Vitac_Black]

Немного анегдотов

читать дальше »

Заходит к психиатру мужчина.

Доктор:

- Какие у вас проблемы?

- Доктор, я каждое утро как только проснусь сразу же иду к аквариуму проверить как моя черепаха себя чувствует, потом даю еды, воды и беру ее в парк на прогулку, пару часов погуляем и домой, и так каждый день.

Доктор:

- Уважаемый, я даже не представляю, на что вы можете пожаловаться?

- Доктор, у меня нету черепахи!!!



Дорогие студенты! Помните, что деньги решают все!

Даже сложные дифференциальные уравнения третьего порядка.



В магазине:

- Девушка, пару черных колготок, пожалуйста!

- Мужчина, а вам какой размер?

- А мне без разницы, нам в банк надо...



Самые популярные запросы в Гугле:

1е место: порно

2е место: gjhyj


Кто никогда не падал на колени? - Колобок.



Игрок в гольф:

- Это была худшая игра в моей жизни.

Мальчик, подносящий клюшки:

- Вы хотите сказать, что играли раньше, сэр?



В документе, удостоверяющем заключение брака, должно быть записано: Заключенный брак считается действительным до тех пор, пока вышедшая замуж женщина влезает в свое свадебное платье.



Женская отмазка при знакомстве:

А давайте я вам просто спину расцарапаю, а вы будете ее друзьям показывать?



Очень толстый человек встречается на улице с очень худым человеком.

Толстый говорит худому:

- Глядя на тебя, мне кажется, что еды в мире совсем нет!

Худой говорит толстому:

- Глядя на тебя, я понимаю, почему!



Блондинка родила тройню. Разглядывает малышей:

- У этого нос с горбинкой - от Гоги. У второго толстые щеки - Тихон Степаныч вылитый. А вот третий от кого?

Тут младенец кричит: а-а-а-а-а-а-а!!!!

Блондинка светлеет лицом:

- Конечно же, мой инструктор по вождению!



- Как здоровье больного, который называл себя Людовиком Четырнадцатым?

- Немного лучше. Теперь он называет себя Людовиком Тринадцатым.



Начальник всегда должен относиться к подчиненным как к самому себе, чтобы со спокойной совестью ругать их за свои ошибки.



В глубоком сибирском селе в общине староверов обнаружено три человека, еще ни разу не игравших в Поле чудес.



Мужик у проктолога. Тот залез уму в зад и говорит:

- У вас простатит, геморрой, понадобится дорогостоящее лечение. Как у вас с финансами?

- Доктор, вам должно быть виднее, приглядитесь, они где-то там.



Девочка Таня, гуляя по тонкому льду, обнаружила, что лед сверху ломается гораздо легче, чем снизу...



Женщина возвращается ночью домой через парк. Смотрит – за ней мужик идет. Ускоряет шаги, он тоже. Она – бежать, мужик за ней бежит. Бросила сумку, оглядывается – мужик все бежит. Шубу сбрасывает – а мужик все за ней, не останавливается подобрать.

- Мужчина! А денег у меня нет!!! Денег нет!!!

- А я бесплатно! Я бесплатно!



- Миш-а-а-а! С Новым годом!
- Ваня-я-я!!! Отойди от берлоги!!!

- Вчера любовнице в постели начал рассказывать анекдот, а тут ее муж пришел.
- И что?!
- Пришлось рассказывать сначала.

Девушка:
- Молодой человек, вы такой симпатичный, можно с вами познакомиться?
Парень:
- Нет, у меня уже есть девушка, а про жену вообще молчу...

- Я отстала от поезда.
- Как?
- В умственном развитии...

[AvP78]

Парень заходит в бар с со своей любимой обезьянкой.Заказывает выпивку и в то время как он балдеет, обезьяна скачет вокруг.
Обезьяна находит маслины на стойке бара и ест их,
затем добирается до разрезанных лимонов и ест их, затем запрыгивает на биллиардный стол, берет один из шаров, прячет его во рту и к всеобщему изумлению проглатывает.
Бармен кричит на парня:
- Вы видели что ваша обезьяна сделала?
- А что?
- Она только что сожрала шар от моего биллиарда! - возмущается бармен.
- Да, это не удивляет меня,- отвечает парень, - Он ест все, что попадется на глаза, маленькая скотина. Жаль. Я оплачу все.
Парень заканчивает со спиртным, расплачивается, в том числе и за причиненный обезьяной ущерб.
Двумя неделями позже, он снова в баре вместе с любимой обезьянкой.
Он заказывает выпивку, обезьяна снова начинает носится по бару.
К тому времени, как парень заканчивает пить, обезьяна находит на стойке вишни.
Она берет одну, пихает в зад****, вытаскивает и ест.
Бармен, чувствуя отвращение, обращается к хозяину
- Вы видели что ваша обезьяна теперь вытворяет?
- Ну что на этот раз?
- Она засовывает вишню в зад****, вытягивает и жрет!- Говорит бармен.
- Ничего удивительного,- отвечает парень, - Она жрет все что попадается на глаза, но с тех пор, как сожрала тот биллиардный шар, предварительно все меряет.

[Habetdin]

2011 - год кота на БАШе :)

xxx: А мой бывший мч на просьбу отдать своего кота маме (у меня аллергия), ответил, что кот с ним 10 лет, а я только полтора месяца, и мы расстались. Это вообще нормально?

---

ууу: Какая-то баба-подруга моего хозяина, попросила моего хозяина отдать меня, прд предлого того, что у неё аллергия на котов. И это при том, что я с хозяином 10 лет, а она всего 1.5 месяца. Это вообще нормально, при том, что я не кот, а енот?

---

Я кот, мне чуть более 10 лет, живу у одного парня. Так недавно его девушка попросила меня отдать его маме, из-за аллергии. Так этот мудень вместо этого бросил девушку! А то, что мне приходится питаться твоими объедками из раковины это нормально, сука?! Все десять проклятых лет! Люди, заберите меня кто-нибудь уже!

---

Привет! Я мама. Десять лет назад сын забрал у меня любимого кота, и я по нему очень скучаю. Подговорила подругу сына, с которой он уже подтора месяца встречался, сказать, что у нее на кошек аллергия, чтобы сын вернул его мне. Итог: ни кота, ни будущей невестки. Это вообще нормально?

---

Я ветеринар, уже 10 лет наблюдаю того самого кота, который живет у этого парня. Ну вы в курсе. Так вот, заявляю: это вполне здоровый подвижный игривый кот, совсем не линяет. И если у этой дуры, которая была с его хозяином 1,5 месяца, аллергия на котов, то это ее проблемы.

---

Привет! Я Геннадий Малахов. И сегодня мы будем говорить о том, как и кота оставить, и подругу от аллергии вылечить народными средствами...

---

Жил да был чёрный кот 10 лет,
Ел спокойно он свой китикет.
Но однажды на БОР он попал
Знаменитым котэ сразу стал.

Говорят не повезёт,
Если девушку хозяин заведёт,
Но пока наоборот:
Только девушке больной и не везёт.

---

Астрологи обьявили месяц 10-летнего кота и брошенной девушки.
Количество дебилов, пищущих одно и тоже, увеличилось вдвое

---

"Вот если бы у меня был такой кот, я может и не женился бы никогда".

Папа Дяди Фёдора

[AvP78]

Молодая семья с 5-ти летним сыном приходят смотреть купленную квартиру. Ребенок смотрит на пустую стену и говорит:- А вот здесь мы полку зах**рим.
Отец дает подзатыльник и спрашивает : - Понял?
- Понял.
- Что понял?
- Что полка здесь на х** не нужна

[Stabilo1838]

на экзамене по литературе: - что вы можете сказать о героине? - героин - мощная вещь. а почему вы спрашиваете

[dmitryst]

. Русские народные пословицы и поговорки в переводе на научный язык:
"Бинарный характер высказываний индивидуума, утратившего социальную активность" (Бабушка надвое сказала).
"Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой плотности" (Носить воду в решете).
"Оптимизация динамики работы тяглового средства передвижения, сопряжённая с устранением изначально деструктивной транспортной единицы" -(Баба с возу - кобыле легче ).
"Слабо выраженная актуальность применения клавишных инструментов в среде лиц духовного звания" - (На фига попу гармонь).
"Нестандартные методы лечения сколиоза путем отправления ритуальных услуг" - (Горбатого могила исправит).
"Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного водорода механическим путем" - (Толочь воду в ступе).

[Ment69]

Это не анекдот, но все же:

Иисус Христос хочет добавить Вас в друзья. Вы можете подтвердить, что вы друзья, или отклонить заявку. С уважением, Администрация ВКонтакте.ру

Это почту я сегодня проверил.

[kim-aa]

Источник http://pda.sxnarod.com/index.php?showtopic=250019

Указ Петра I. О достоинстве гостевом, на ассамблеях быть имеющем

Перед появлением многонародным гостю надлежит быть:

1. Мыту старательно, без пропускания оных мест.

2. Бриту тщательно, дабы нежностям дамским щетиною мерзкой урон не нанести.

3. Голодну наполовину и пьяну самую малость, а то и вовсе.

4. Обряженным вельми, но без лишнего перебору, окромя дам прелестных. Последним дозволяется умеренно косметикою образ свой обольстительно украсить. Особливо грацией, веселием и добротой от грубых кавалеров отличительными быть.

5. В освещённом зале возникнув вдруг - духом не падай, телом не дубей, напротив, - округлив руки и не мешкая в кипение гостевое со рвением включайся.

6. В гости придя, с расположением дома ознакомься заранее на легкую голову, особливо отметив расположение клозетов, а сведения эти в ту часть разума отложи, коя винищу менее остальных подвластна.

7. Яства употребляй умеренно, дабы брюхом отяжелевшим препятствия танцам не учинять.

8. Зелье же пить вволю, понеже ноги держат. Буде откажут - пить сидя. Лежащему не подносить - дабы не захлебнулся, хотя бы и просил. Захлебнувшемуся же слава! Ибо сия смерть на Рыси издревле почётна есть.

9. Ежели меры не знаешь - на друга положись, оный страж поболее государственных бдений имеет.

10. Упитых складывать бережно, дабы не повредить, и не мешали бы танцам. Складывать отдельно, пол соблюдая, иначе при пробуждении конфуза не оберёшься.

11. Беду почуяв, не паникуй, но скорым шагом следуй в место упомянутое, по дороге не мешкая и все силы употребляя на содержание в крепости злодейски предавшего тебя брюха.

12. Будучи без жены, а то, не дай Бог, холостым, на прелести дамские взирай не с открытой жадностью, но из под тишка - они и это примечают. Hе сомневайся - таким манером и их уважишь, и нахалом не прослывёшь.

13. Руками же действуй сильно остерегаясь и только явный знак получив, что оное дозволяется, иначе конфуз свой на лице будешь носить долго, ибо пощады не знают.

14. Без пения нет веселья на Руси, но оное начинают по знаку хозяйскому. В раж не входи, соседа слушай - ревя в одиночку, уподобляешься ослице валаамской. Музыкальностью и сладкоголосием, напротив снискаешь многие похвалы гостей.

15. Помни, сердце дамское вельми на музыку податливо, используй сие, и обласкан будешь непременно.

16. Увидев на ассамблее особу знатную, а хотя бы и царя, духом не падай, рот не разевай, но и не высовывайся - услужить вряд ли сможешь, а досадить спьяну втройне против обычного способней.

За сим, с Богом, вперёд !!! Сию заповедь применять постоянно, а не вспоминать какой пункт, стоя чурбаном посреди веселья.

Царь Пётр I