[UZER]

Попали в ад американец и русский. Сатана:"У меня есть 2 варианта житья в аду: амер-й и русский. В американском-нужно каждый день съедать по ведру дерьма, а потом можно веселиться; в русском- 2 ведра... Американец:"Я выбираю амер-й вариант". Русский:"Я, как патриот, выбираю русский вариант...Через месяц встретились они, русский говорит:"Ну че, как жизнь?" Американец отвечает:"Да ни че, съедаю ведро дерьма в день, а дальше развлекаюсь; а ты как?" Русский:"Я че? Я нормально: то дерьма не завезут, то ведер на всех не хватит."

Преподавательница русского языка, долго вглядываясь в название каталога "MYDOCU~1", изрекла:
- Я, конечно, в вашем жаргоне не очень понимаю,  но по-моему, "мудаки" пишется по другому.

Возвращаемся с сисадмином с перекура. В операционном зала одна из операционисток ходит от стола к столу и с любопытсвом смотрит на все мониторы. Сисадмин заходится в хохоте. Отсмеявшись, объяснил:
Полчаса назад ему позвонила эта операционистка и сказала, что у нее пропала правая панелька Нортона. Он ей совершенно серьезно ответил, что панельку украли, когда она была на обеде и теперь надо почитать книжку по Нортону... или поискать, у кого теперь ТРИ панельки!!! ... книжки она, видать, не нашла ...

Одна сотрудница (израильтянка) разговаривает по телефону с клиентом, которыи орет, что у него Windows не загружается. Она обясняет, что к той программе, которую мы ему продали, эта проблема не имеет отношения. Он продолжает спорит и орать. Она говорит:
- Что вы кричите, я всего лишь автоответчик, я все равно  не могу с вами спорить, могу только записать ваши крики, и все.

- Представте себе, что вы сидите в одной комнате с Хуссейном, Усама-бен-Ладеном и Биллом Гейтсом. У вас есть револьвер с 2-мя потронами. Что вы сделаете?
- Две пули в Гейтса, а потом рукояткой его, рукояткой!



Добавлено:

Немного не по теме но мне понравилось

Дневник сторожа
Дневник сторожа садоводческого товарищества "Утес".
15.05
Председатель предложил мне, раз уж я все равно здесь все время живу, подработать сторожем. Подумал. Согласился.
16.05
Осмотрел вверенные участки. Определил, где что растет. Неподалеку от участков, где растет редиска и лук, поставил несколько водочных бутылок с намешанным слабительным.
18.05
На участки равномерным слоем внесено много органического удобрения.
20.05
Бутылки больше никто не трогает, овощи пока тоже.
21.05
Развесил объявления, что редис будут проверять на излишек радиации. Некоторые корнеплоды раскрасил светящейся краской.
23.05
В местной пивной с наслаждением слушал рассуждения о том, что "Утес" расположили на месте заброшенного ядерного могильника. Влез в разговор и наплел, что там еще и нечистая сила водится.
25.05
Пошел к отцу Спиридону. Он отнесся с пониманием и в очередной проповеди коснулся темы, как уберечь себя при встрече с нечистой силой.
28.05
Закончился учебный год. Пошел к учителю и одолжил у него скелет, все равно пока каникулы, он простаивает.
29.05
Приладил скелет вместе с сиреной на земляничной грядке нашего казначея.
30.05
Устройство сработало. Вор забрался на макушку тридцатиметровой груши, куда отродясь никто не забирался и наотрез отказывается спускаться.
3.06
Приехал казначей, я ему обрисовал ситуацию. Он наотрез отказался пилить верхушку груши, это у него самое высокое дерево, а палки туда не долетают, высоковато, поэтому сбить страдальца не удается. Надо подумать, как быть.
6.06
Предупредил сидельца, что этой ночью будет полнолуние и на охоту выйдут оборотни. Все равно не слезает. Ну-ну...
6.06 ночью.
Раскрасил своего песика наподобие собачки Баскервилей и выпустил на казначейский участок. Блин, этому бы типу в цирке выступать, а не по участкам шарить, никогда не видел таких прыжков и сальто.
13.06
Неделю нет посетителей. Старушки, идущие в кладбищенскую часовню опасливо крестятся. Приходили учитель и о. Спиридон, выпили, потом долго рассуждали о пользе и вреде суеверий.
16.06
На участке Марьи Петровны сперли капусту и морковь. Щи, что ли, варить собрались?
17.06
В заброшенном доме на том конце села, оказывается, обосновались бомжи. Взял у жены поношенный парик, все равно он ей больше не нужен.
18.06
Надел парик и костюм, одолженный у пугала с участка Николая Сергеевича, выпил с бомжами и рассказал, что здесь небезопасно, нечисть водится, люди пропадают. Сделал вид что уснул, дождался, пока они уйдут, потом бросил кости от бараньей грудной клетки, парик и все залил тремя литрами свежей крови со скотобойни.
19.06
Приходил участковый, интересовался, не я ли напугал бомжей. Я поинтересовался, в чем дело, он ответил, что поджидал их утром, чтобы проверить документы, но они зашли в избушку, тут же с воплями выскочили и дали такого драла, что он на мотоцикле не смог их догнать. Я ему сказал, что не в курсе.
23.06
У Маришки из промтоварного одолжил манекены, пылящиеся у нее на складе и развесил по вишням и абрикосам.
24.06
Старушки на базаре рассказывают, что в "Утесе" завелась секта сатанистов, и что эти сатанисты по ночам проводят ритуальные казни. Кстати, на базаре почему-то нет в продаже ни вишен, ни абрикосов. Почему бы это?
30.06
Приехал Павлик с дружбанами, привез обещанную маску. Если бы я не знал, что ему заказал, непременно бы обиде... испугался. Он говорит, что выбрал самую добрую, а в темноте она еще страшнее, потому как светится. Выпил с ними.
1-3.07
Пока брат здесь, патрулирую участки в маске и его рокерском рогатом шлеме. Местные старушки говорят, что в "Утесе" разгуливает сам Сатана и наседают на Спиридона и участкового, чтобы те приняли меры. Откуда они знают, что здесь творится, если они такие уж законопослушные?
4.07
Проводил Павлика.
7.07
Поправился после проводов Павлика. Обнаружил, что все эти дни не кормил Полкана. Бедненький. Выпустил его вечером на поиски съестного.
8.07
Никогда не думал, что человек может забраться на гладкую кирпичную стену на высоту второго этажа. Оказалось - может. Висит спиной вниз, ухватившись руками и ногами за карниз. Сначала, наверное вопил благим матом, потом охрип (всезнающие старушки жаловались Спиридону, что я привечаю призраков, а они потом всю ночь орут). Полкан внизу меланхолично дожевывает второй ботинок, и грустно так смотрит на филей скалолаза. Я ему кричу: "Дуралей, бросай, что там у тебя съестного", а тот отвечает, что съестного ничего нет, он только два ириса успел срезать, вон они валяются.
9.07
Дождался приезда хозяина, а у скалолаза опять прорезался голос. Приманил Полкана куском колбасы, он с великой неохотой оставил свою законную добычу. Хозяин заставил альпиниста рыть погреб, как он сказал, в компенсацию за сидение на верхотуре. Между рытьем погреба и продолжением знакомства с моим песиком цветовод-любитель выбрал погреб.
12.07
На участки опять потянулись посторонние. Договорился с владельцами участков, что они по ночам будут держать все ворота и калитки закрытыми, а выполотые сорняки складывать на дороге.
13.07
За пузырь самогона одолжил у деревенского козопаса на неделю его подопечных. Два часа занимался тем, что прикручивал к козьим рогам пентаграммы.
20.07
Вернул козопасу изрядно пополневшее стадо. Козлы благополучно сожрали все сорняки. Когда пятнадцатого ночью какие-то уроды на грузовике попытались наведаться по огурцы, дорогу им преградил козел Михей, черный и с метровыми рогами. Сборщики урожая рванули от него, как от черта задним ходом, на выезде врезались задом в гнилую сливу, а потом помчались к Спиридону с просьбой избавить их от лукавого. Тот не будь дурак, исповедь принял, а епитимью наложил такую - покаяться во всем перед участковым. В результате о. Спиридон получил благодарность, я - несколько бутылок водки от нашего старшины, а воришки - минимальные сроки. За добровольную явку. Старушки говорят, что "Утес" расположен на Лысой горе, и сейчас тут как раз идет шабаш.
24.07
На восемнадцати джипах приехал на свою дачу новый русский. До сих пор не знаю, как его зовут. Все товарищество оцеплено охраной, посторонних не пропускают, так что можно отдохнуть.
30.07
К новому русскому приехали друзья. Странно, пирамида из пустых бутылок и пивных банок все растет, но ощущение такое, что они и не едят вовсе. Полкан уже не может ходить, у него брюхо больше, чем ноги. И смотрит на меня так, что чувствуется, что кроме красной икры и шашлыка он есть уже ничего не будет. Но я хоть и забил холодильник под завязку, не собираюсь устраивать ему разносолы.
4.08
Новый русский с друзьями уехали. По моему, за рулем головной машины был ихний датский дог. Впрочем, они так нализались, что вряд ли это как-то скажется на безопасности проезда.
12.08
Все окрестное жулье вместо того, > чтобы воровать сельхозпродукцию, вывозило на приемные пункты банки и бутылки. Пока я им не мешаю.
13.08
Опять тринадцатое, опять надо приниматься за работу. Закупил у о. Спиридона по дешевке свечки с истекающим сроком годности.
14.08
Весь вечер крепил свечки к стойкам, к которым подвязаны помидоры. Плюс запальный шнур, батарейки, выключатель...
15.08
Истошный вопль и какая-то фигура, бегущая не разбирая дороги. А утром на базаре только и разговоров, что племянника Петровны попыталась украсть нечистая сила.
Сначала заманила в Богом проклятый "Утес", а потом попыталась окружить стеной адского огня. Во врут! Почти нет помидоров на рынке. Дополнительно приладил магнитофон с какой-то заунывной группой, которая очень нравится сыну.
17.08
Приходил учитель. Забрал скелет, выпили, поговорили. К нему приходил один механизатор, ночью, интересовался, как можно покрасить в черный цвет внезапно поседевшие волосы, а то он вынужден ходить в лыжной шапочке.
20.08
Договорился с отцом Спиридоном, чтобы он устроил Крестный ход на наши участки.
Он не против, особенно учитывая большой приток прихожан в это лето. В городе скупил остатки прошлогодней пиротехники. Почти задаром.
23.08
Отец Спиридон торжественно повел ход к "Утесу", дабы изгнать нечистого.
Когда они подходили к компостной куче Петра Николаевича, я подпалил все, что там было зарыто. Эффект был потрясающий. Все старушки бежали с такой скоростью, что их всех можно было записывать в легкоатлетическую сборную страны. О. Спиридон остался, мы с ним хорошо приняли, а потом в деревне пошли разговоры, что батюшка самолично боролся с нечистью. Правда, безуспешно.
29.08
Договорился с командованием в/ч , что они произведут учения на территории товарищества. С владельцами договорился о шефской помощи армии.
31.08
Два дня солдаты маскировались меж помидорных кустов и рыли окопы в тех местах, где хозяева предполагали складировать компост. Томатов они съели не больше оговоренного и даже ничего не вытоптали. Зато когда нынче ночью из города пожаловали незваные гости, то их ожидал неприятный сюрприз. Солдатам, как водится, выдали изрядное количество холостых патронов, и по разбредшейся бригаде сборщиков-любителей был открыт плотный автоматный огонь. Они рванули по машинам, из них одна не сориентировалась и на центральном перекрестке натолкнулась прямехонько на танк. Экипаж танка потом говорил, что никогда прежде не видели газончик, вставший на дыбы.
4.09
Из военной части пришло благодарственное письмо от командования и письмо от личного состава. Они получили зачет и писали, что никогда у них учения не проходили так весело. Написал ответ командиру части, забросил удочку на предмет помощи в уборке картофеля.
15.09
Ни одного жулика. Скучно. Пришел ответ от полковника. Они согласны за десять процентов урожая.
17.09
Сделал предложение по картошке на общем собрании. Все согласны.
24.04
Всю картошку без излишнего шума собрали. По моей просьбе солдаты аккуратно перенесли всю ботву на пустырь, который никто никогда не копал. Снял всю охрану, жду.
28.09
Сначала был какой-то шум, потом глухое ворчание, потом жестокий мат-перемат в
адрес придурочных садоводов, которые даже картошку вырастить не могут, одну ботву.
29.09
Наслаждался зрелищем свежевскопанного пустыря.
30.09
На общем собрании мне выразили благодарность за хорошую работу и изъявили желание на следующий год заключить со мной договор. По предложению председателя половина площади пустыря добавлена к моему участку.

[lossen]

После новогодней елки в детском саду отец говорит сыну: - Сынок, ты
уже большой, должен понимать, что никакого Деда Мороза нет. Это был я.
- Да, я знаю. Ведь аист - это тоже ты.

---

Вопрос армянскому радио:
Как делается фигура высшего пилотажа "кобра"? Ответ: "Надо разогнать
самолет и поставить его на ручник!"

---

Встречаются два друга - Хочу
собаку завести, жена не дает. - Думаешь собака даст?

[lossen]

-ФИО?
-Что ФИО?
-Фамилия. Имя. Отчество.
-ХУЯ.
-Что ХУЯ?
-Харитонова Ульяня Яковлевна!
***
Бухают два мужика. Один - другому:
- Тещу убил.
- Врешь!!!
- Пошли покажу.
Приводит в свой двор. Там холмик и из него торчит голая задница.
- Что ж ты задницу оставил?
- Да велосипед удобно ставить.
***
Мужчина и женщина собираются заняться любовью, но у него проблема - не встаёт.
Она советует: << Привяжи к члену два карандаша и всё получится''
После секса разговаривают две половых губы этой дамы
-Всяких концов повидали и больших, и маленьких, и кривых, и хромых,
но так чтобы на носилках заносили это первый раз!
***
Стоит голый грузин перед зеркалом и смотрит на себя:
трицепсы, бицепсы. Потом развернулся спиной, смотрит:
жопа. Развернулся обратно и говорит:
- Лежать, дарагой, да. Это свои.

[lossen]

Я так горжусь своим сыном!  Он системный программист, пишет на Дельфи и на С++, проектирует SQL базы и занимается разработкой серверных приложений.  Hо  мальчишки всегда мальчишки.  Hа этот раз он опять принес откуда то Дум2 и опять гоняет по 7-му уровню,  забыв про работу и учебу.  Раньше я пользовалась обычными средствами: deltree doom2 /Y; F8, Enter,  Enter; delete *.*
Hо у сына всегда находилась резервная копия,  или он запускал Unerase.Приходилось стирать заново...  От подруги я узнала о format c: /U Format - это просто чудо!  С ним от файлов не остается и следа! Теперь я ппользуюсь только им! Чисто! Чисто! Чисто! Стирает даже то, что другим не под силу!

[Chieftain]

- Сегодня новую дурь попробовал. "Ctrl V" называется !
- Ну и как ?
- Вставляет !!!

[cheap]

-Внучек, ты у меня уже взрослый?
-Да, бабушка, взрослый
-Значит, и половую жизнь ведешь?
-Да, бабушка, веду
-Ну вот я тебе гондончик тепленкый связала...

[Seddos]

Господин министр...
Мне 24 года, я женат на вдове 44 лет, которая имеет 25- летнюю дочь. Мой отец женился на этой девушке и таким образом стал моим зятем, поскольку он - муж моей дочери. Таким образом, моя падчерица стала моей мачехой, раз уж она - жена моего отца. У нас с женой родился сын. Он стал братом жены моего отца и двоюродным братом моего отца. И, соответственно моим дядей, поскольку он - брат моей мачехи. Таким образом, мой сын теперь - мой дядя. Жена моего отца тоже родила ребенка, который стал одновременно моим братом, раз уж он - сын моего отца, и моим внуком, поскольку он - сын дочери моей жены. Так как муж матери кого-либо является его отцом, получается, что я - отец своей жены, раз я - брат своего сына. Таким образом, я стал своим собственным дедом. Учитывая вышеизложенное, господин министр, прошу вас принять необходимые меры для моей демобилизации, поскольку по закону нельзя призывать на службу одновременно сына, отца и деда. С надеждой на ваше понимание, примите, господин министр, уверения в моих искренних чувствах.

[UZER]

Как на Руси игpы пеpеводят
(достовеpная такскаать инфА)

1. Хакеp "ломает" игpу. Разбиpает ее на составляющие - выдиpает
шpифты, тексты, pисунки, звуки, видео. Попутно ломает часть пpогpамного
кода и из-за этого игpа может вылететь в любой момент, пеpестать
опознавать вашего гpызуна или пpодемонстpиpовать бескpайнюю синеву
мастдаевского "экpана смеpти".

2. Художник пеpеpисо! вывает шpифты и pисунки. Иногда еще и видео. Если
поменять надписи на pисунках относительно пpосто, то шpифты становятся
пpосто нечитаемыми. Hовоpусская готика.

3. Звукан занимается озвучкой. Заменяет извлеченные монологи, пpежде
пpиятные слуху и озвученные несколькими актеpами, своим хоpошо
поставленым, заикающимся и сюсюкающим моложавым голосом.

4. Пpогpаммеp (по совместительству все тот же хакеp) добавляет
киpпичиков в видюшки, чтоб уместить на один сидюк то, что pаньше было
на пяти. Без потеpи качества, естессна.

5. Пеpеводчик запускает Стилус 0.8b и ваpганит из извлеченных хакеpом
текстов игpы "только полный и качественный пеpевод". Он использует слепой
метод печати и потому не удивляйтесь слову "поpоход". Так надо. Это
слэнг.

6. Хакеp беpет все, что получилось в п. 2-5 и снова вставляет в игpу,
попутно потеpев несколько файлов анимации и забыв заменить несколько
английских монологов на pус! ские. Так как хакеp - человек в команде самый
умный и веселый, не удивляйтесь, если игpа после инсталляции попытается
с ходу залезть в интеpнет и послать кому-то список ваших паpолей к
поpносайтам. Так тоже надо. Хакеp это заслужил - он больше всех pаботает,
а ему, как и вам, интеpесны кpасивые девушки.

7. Все тот же супеpхакеp пишет (или беpет заготовку) для того, чтоб
сваpганить инсталлятоp. Hичего, если он снесет половину опеpационной
системы. Зато обои в мастдае сменит на какую-то pыбу и накидает на
pабочий стол кучу ссылок типа "поситите наш онлановый магазин" и
"офециальный сайт 8го медведя".

8. Игpа входит в стадию бета-тестиpования. Кто-то (чаще всего - звукан
или пеpеводчик), беpет диск с сокpовенным пеpеводом и дpожащими pуками
вставляет его в дpайв. Установив игpу, он, даже не глядя на монитоp, по
памяти, удаляет с pабочего стола кучу ссылок, появившихся после
инсталляции и наконец запускает игpу. Заставка. Меню. Удовлетвоpенно
хмыкнув, звукан несколько pаз тыкает! пальцем по пеpеведенным словам в
меню и выходит из игpы. "Работает!" - pадостно объявляет он товаpищам.

n. Рядом, во вpемя выполнения пунктов 1-8 суетится "начальник". Его
функция - обеспечение поpядка в цеху. Он наблюдает, чтоб хакеp не лазил
по сайтам, доступом к котоpым его нагpадили благодаpные игpоки; художник
не pисовал баннеpы и не пеpеpисовывал каpтинки из игp, заказанных
конкуpиpующей контоpой; пеpеводчик не игpал в им же и пеpеведенный шедевp
(котоpым он так гоpдится и даже несколько pаз показывал маме). И чтоб они
все вместе не уселись "побегать" в кантеp-стpайк или туpниp-анpыльник.
Если кто-то обpащается к нему с вопpосом, он гpозно моpщит лоб и оpет
"не паpься!", "забей!", "вpемя-деньги" и "так сойдет!" Иногда отбегает к
телефону и что-то заискивающе шепчет в тpубку.

Hу вот, pабота окончена и заняла она каких-то полдня-день. Зато люди
будут довольны, все было пеpеведено быстpо и пpофессионально. Поpаботав месяц по 6-7 дней в неделю (пока игpы есть), тpуженники
Стилуса получили:
Хакеp - 400-500 буказоидов
Художник - 300-350 зеленых пpезидентов
Пеpеводчик - 250 амеpских pублей
Звукан - 200 звезднополосатых тэнге
Hачальник - 800 хpустящих доллАpов + все деньги, что он смог недодать
своим pаботникам. Если игp много - пpемия 20% на pыло (у начальника
pыла)

Windows: вы действительно хотите удалить этот файл?
User: да!
Windows: а почему?

******

Армия. "Рядовой Иванов!" - "Я!" - "Рядовой Петров!"  -  "Я!" -
"Рядовой  Чукча!"  -  "Мой!"  - "Что "Мой"?" - "Так точно!" - "Что
"Так точно"?" - "Ур-р-ра!!!"



Добавлено:

- Между моей девочкой и Интеpнетом есть много общего.
- Ага, пользователей много.