[Trojn]

4 часа ночи, уже полусонный программист сидит у монитора в котором танцует красивая девка. Все его пальцы рук и ног находятся на клаве в нажатом состоянии. В комнату входит его жена и с оболдевшими глазами смотрит на эту картину. Дальше следует уместный вопрос: "Ты чего делаешь, почему все пальцы на клаве?". А программер отвечает: " Эта девка в мониторе сказала, что если я отпущу хоть одну клавишу, она мне весь винд форматнет, зараза"

Добавлено:

Беседа двух верблюдов отца и сына.
Сын: папа, зачем нам нужны  горбы?
Отец: это сын, чтобы нам в пустыне  пить и есть не хотелось, весь запас в них хранится.
Сын: папа, а зачем нам такие большие губы?
Отец: это сын, чтобы мы могли жрать верблюжьи колючки и не колоться.
Сын: папа, а копыта такие огромные зачем?
Отец: это сын, чтобы мы могли долго ходить по пустыне и не обжигаться об раскаленный песок. Ну чего сын, теперь все понятно?
Сын: это-то все понятно, только мне одно не понятно нахрена нам такой тюнинг в Саратовском зоопарке?

[Artla]

Lamo
http://forum.oszone.net/topic.cgi?fo...&topic=651

[Lamo]

Прошу благородных дам и господ простить меня
нижеследуещее БЕЗ ФИЛЬТРА
(и так запарился уже редактировать - бред после
пакета и двух бутылок с "конями"

Беpем 2 спички, лyчше без головок и пpиклеиваем их кpест-накpест.
Полyчаем мyхолет. Hо, чтобы он полетел нам необходимо позаботиться о двигателях.
Так как мхyолет - это штyка необычная, то и двигатели к немy должны быть
особенными. Для этого поймаем 4-х мyх, желательно одного типа и pазмеpа.
Посадим их в банкy и положим ее в холодильник на некотоpое вpемя.
От холода мyхи yснyт и не бyдyт сопpотивляться. Главное их не пеpемоpозить
- это наши двигатели. Остоpожно, чтобы не помять и не вывести из стpоя
двигатели, пpиклеиваем мyх к концам спичек каким-нибyдь достаточно сильным и
быстpосохнyщим клеем.
Тепеpь осталось pазбyдить спящие "двигатели", остоpожно согpев их дыханием,
и можно наблюдать как наши мyхи yчаться синхpонномy полетy.

ВHИМАHИЕ:
1. Работать следyет мягко, аккypатно и повозможности быстpо.
2. Выбиpайте наиболее легкие спички и наиболее кpyпных мyх.
3. В пpоцессе ловли бyдyщих "двигателей" избегайте их сильного повpеждения, иначе полет может соpваться.
4. Hе надо засовывать банкy в моpозильнyю камеpy - "двигатели" могyт не выдеpжать пpебывания пpи такой низкой темпеpатypе.
5. Hе следyет бyквально понимать инстpyкции пpи использовании клея (типа: кpепко пpижать склеиваемые повеpхности) это также может пpивести к поpче "двигателей".

Дыбра - это животное в дебрях тундры, вроде бобра и выдры, враг кобры и пудры,
бодро тибрит ядра кедра в ведрах и дробит добро в недрах...
Благодать.


Слышал разговор двух воспитательниц из детского сада. Одна говорит:
- Дети ужасно надоедают. Их много, все кричат, за всеми надо смотреть.
Одно только спасение: иногда форточку утром открываю, на следующий день
все дети дома, болеют, а на работе - тихо, спокойно, ни души.
Благодать, в общем.


___
Говорят, к Земле летит голубой метеорит...

Вот американцы-то напряглись. Все. Пи**ец. В 2019 году всем американцам пи**ец. Они так запрограммированны.

Первой реакцией Слабоумного Дж. Буша Младшего (как и большинства населения США) было позвонить Брюсу Уиллису. И сказать: "Спасай Америку, х**ла".

Прям можно снимать второй "Армагеддон". Вариантов развития событий - х**ва туча. Благо, есть время подготовиться.

1. Брюс Уиллис, как всегда просыпается с жестокого бодуна.
Сразу летит на метеорит, берет отбойный молоток (а лучше - обычную кувалду)
и х**рит, что есть силы. Метеорит (на самом деле, летевший мимо) от его ударов
отклоняется в сторону и летит точно на Землю...

2. Все тоже самое, но метеорит летит на Солнце. Американцы напрягаются еще
сильней (поскольку, вряд ли большинство из них знают истинные размеры нашего
светила). Думают, х*я себе. Так он же вынесет наше Солнце из первой базы.
Надо его отклонить хотя бы на Землю. Пусть много народу помрет.
Но Солнце-то останется. Значит, будет за**ись...

3. Все тоже самое, что и в первом случае. Но от долбо**ства Уиллиса на
метеорите ничего не случается. Он парится еще больше. Забывает обо
всем на свете. Х**чит и х**чит, что есть дури. Но результата нет.
Метеорит уже давно пролетел мимо Земли, мимо Солнца.
Уже покидает Солнечную Систему. Но Уиллис остервенело х**рит этот
огромный кусок камня.

Суть фильма - настоящий герой всегда готов погибнуть на благо человечества...

Народ интересуется, Какой породы козлы-америкосы? Их степень бодливости,
каковы надои, кучность рогов, высота копыт ?
Порода называется сложно: "янки-дудль-зе лэнд-ов-фри-энд-хоум ов-брэйв-зиг-хайль",
достаточно полиморфный вид с широким ареалом обитания, образующий множество
подвидов, обыкновенны два : козел Восточного побережья тупой обыкновенный и
козел Западного побережья тупой обыкновенный, встречаются и более редкие виды,
например: вашингтонский козел-минетчик ( козел-клинтон) и вашингтонский
козел-бараночник ( козел-буш), козел-педрила калифорнийский, дважды тупой
техасский козел , миннесотский муфлон-карлик и другие.
Множество видов козлов-америкосов объединяет ряд общих признаков:
редкая даже по меркам животного мира тупость, злобная агрессивоность -
будучи собраны в стадо , чрезвычайно опасны, но поодиночке трусливы.
Склонны к паразитическому образу жизни, больше всего на свете любят зелень.
Хорошо поддаются дрессировке, включая ментальный уровень. Лживы и вороваты.
Имеют отличительные внешние признаки- нездоровая жирность, тупой и злобный
взгляд, всегда натянуто улыбаются ( скорее скалятся). Бурную и искреннюю
радость выражают , когда удается покалечить или убить кого-нибудь беззащитного. Имеют общую идею ( следствие длительной дрессировки ?) - убеждение в собственной исключительности и превосходстве., и общую мечту - мировое господство.

ДЕВЯТЬ ПРИЗНАКОВ АМЕРИКАНЦА.
1. Он гордится тем, что именно Америка победила Гитлера во время
вьетнамской войны в Ираке.
2. Он платит собственному ребёнку за мытьё посуды среднемесячную
российскую зарплату.
3. Он переспал со своим психоаналитиком.
4. Он очень хочет похудеть, но не знает, у кого спросить - как.
5. Даже в туалете он пользуется пластиковой карточкой.
6. Непринуждённость озорной пьяной драки он всегда променяет на
нудное судебное разбирательство.
7. Через всю его жизнь красной нитью проходит кетчуп.
8. Он тщательно следит за уровнем холестерина на этикетке.
9. В последний момент он убивает всех плохих и целуется с женой,
после чего по нему идут титры.

И Кельт вдруг заходит поджавший плечо
-Давай мине комп, -я гутарить хочо!
-Не дам, -молвил Мюнкс, я рублюсь, видишь, ты?
Сказав все так дерзко, как будто панты.
Косяк не заставил себя долго ждать
И с шорохом быстро кувалду достал.
-Ну, Мюнкс, передумал? -спросил Косячок
Показан был Мюнксу большой кулачОк
Тут после недолгой упорной возни
И шорканья морды об стенку двери
Сдаваться подумал наш мюнкс и припух
Начав отфигаривать с пола весь пух
Поднялась пылень, возит мюнкс всех об стол
-Ну чо, гады, будем садиться за комп?
-Да нет, добрый мюнкс, отпусти нас слегка
И выкинул мюнкс этих двух из окна.
Летели недолго, за сеть зацепились
Витуху порвали и гейма накрылась.
Посыпался hostel админы запили,
Горичку надыбали, травки скосили,
И стали коптить наливая во горло,
Раствор тормозной, от машины-->запора.
Но долго не делали сеть хакерища,
И Мюнкс поступил как большой мастерище,
Извлек из штанины моток волокнища,
Паяльник достал, пережим, молоткище
И лестницу взяв, он отправился ночью
Стуча сапогами по ямам и кочкам
Коннект разводить, на сто комнат опять,
Засовывать кабель, лудить и паять..
Убрал два скелета, сказав:вот ведь б@#$&!
И так до утра он торчал на балконах,
По форточкам лазил, снимал чистый ворох.
Фигарил железом по стенам общаги,
Вбивая крюки для подвеса сетяги.
С рассветом он сделал гигантский прорыв-
Коннект удался, и исполнился миф.
Но тут наш герой о слезаньи подумал
И был бы наш мюнксыч не мюнксом а вумен
То вряд-ли дослал б он свой стар карабин
И стал бы спускаться во мраке один
Но Мюнксова сила не знает предела
Достал вереву он и взялся за дело
За бошку себя как всегда пристегнул
И тронулся в путь напугав караул.
Веревка, собака, скончалась на пятом
Не дав Мюнксу землю почувствовать пяткой
И вот как винды он повис над землей
Болтая ногами и лья вниз слюной.
И чуть не заглох он от сильного гнева,
От тягостных мыслей и запаха древа
Что рядом растет и листвою шумит
А шея у Мюнкса сейчас заболит
Но добрый студентка открыла окнище
И мюнкса спасла от ужастного прища.
Присел чувачек за общаговский стол
Чайком угостили его с молоком
И тут к этой гёрле заходит громила
Парниша её, как сказала девчина,
И ревность его пробралась на свободу
-Изменница, ух! Я вас вместе урою!
-А этого гада сейчас же накрою!
Тут мюнкс резко встал и за морду громилу
Схватил, и откинул об стену камина
Но тот ещё больше возбух от порыва
И мюнкса настиг в коридоре верзила
Схватил за шкирень и мутузить давай
Врага мюнкс по горлу печаткой нагнал
Месили нещадно студенты друг друга
По мордам давили, долбанили туго.
Разняли качки их - охранники наши
По комнатам кинули, дали по башне.
Хотели их правда отчислить, да наши
Студенты общаги устроили минтинг
И поняли люди, что мюнкс-это круто.
--
Спокойствие мюнкс обретает не скоро
Для нервов полезно срубиться в героев
-подумал так мюнкс и кампутир врубачил
Засел за борду и давай всех портачить.
Вот сеть заработала в прежнем режиме
Вот ХОСТЫЛЬ открыл серваки для рубчины
Музон закачали и вот все спокойно.
Лишь мюнкс заскучал по закату на море...

Как общаться с начальством
(краткий словарь)

Нубля - выражение согласия (употребляется редко)
Йобанарот - удивление объемом поставленных начальником задач (обычно несогласие)
Абанамат - порицание качества выполнения задания смежником, логичное оправдание невозможности закончить свою задачу
Нунах - предложение перенести дедлайн выполнения задач (употребляется после выражения удивления)
Дитынах - выражение несогласия остаться на сверхурочную работу
Йоптваю - употребляется, как доп. (веский) аргумент в предложении перенести дедлайн
Этпесдец - употребляется при общении с коллегами при обсуждении положения вещей (постоянно)
Авотхуй - употребляется при общении с начальником (за глаза)
Нехубля - универсальное словосочетание: употребляется как в качестве медитации, так и для выражения вашей окончательной позиции при общении с начальником
Ахулшоль - выражение удивления позицией начальника, который полностью не разбирается в сути вопроса/задачи(как правило вопрос)
Нутакйобть - удовлетворенное высказывание, когда начальник все же разобрался в сути вопроса/задачи с Вашей помощью и согласен с Вами
Дай бабла нах - сложное выражение, употребляется в случаях, когда начальник пытается заменить вознаграждение за сверхурочную работу тур поездкой за ваш счет, бесплатным обедом в общественной столовой, единой карточкой на полмесяца и пр.(произносится с угрозой)
Нуйобтоть - выражение восклицания, используется, как и в удовлетворительном, так и в неудовлетворительном решении вялотекущих дел
Ёпсёрот - выражение недовольства -употребляется в случаях, когда Вы неправильно решили поставленную задачу и последовали санкции начальства
Мудабля - неудовлетворительная характеристика коллеги/начальника (чаще последнее)
Яибу - употребляется как ответ начальнику на его вопрос о состоянии/стадии решения задачи поставленной Вашему коллеге(произносится в вопросительном тоне)
Нутыбля - выражение восхищения, восторга по поводу профессионализма коллеги/начальника(в последнем случае фактически устаревшее)


Чем отличается обычный человек от вебмастера?
Обычный человек: "Б-ррр, как холодно!"
Вебмастер: <BR>, как холодно!

Для удобства пользователей, вместе с релизом Windows 2000 выйдет и специально разработаная под эту операционную систему мышь "Microsoft IntelliMouse-2000". Помимо трех стандартных кнопок, шарика и колесика по многочисленным просьбам пользователей в мышь встроена дополнительная третья кнопка - reset, чтобы компьютер можно было удобно перезапустить, не нагибаясь при этом под стол.

Мы с другом поставили Windows'2000 и тормознули крутейший PentiumIII-600!

Предупреждение: Вы изменили положение мыши. Необходима перезагрузка чтобы изменения вступили в силу.

grep -i -v MicroSoft <XXCENTURY>XXIcentury - В двадцать первый век без MicroSoft!

Книга "Windows для чайников". Глава первая: "Надо было покупать Macintosh".

В 196*-е года все было классно - sex, drugs & rock'n'roll. А сейчас - suxx, bugs & plug'n'play...

Старый глюк лучше новых двух.

Вы замечали, как быстро работает Windows? Я тоже нет...

Бог создал мир за семь дней и до сих пор система работает, не требуя перезагрузки, потому что у него не было необходимости поддерживать совместимость с предыдущими версиями.

Как программисты убивают таракана? Один держит его, второй ставит на него Windows'95.

Вебмастер сдает на права, заполняет бланк:
Рост: 175
Вес: 80
Цвет глаз: #44AAFF

Едет вебмастер с работы на электричке. Машинист объявляет - "Станция Подольск". "www.podolsk.ru" - подумал вебмастер.

На всемирном съезде литераторов первое место заняла книга "Вебмастер и его 233-ая Маргарита".

Разговаривают два Веб-мастера:
- Слушай, у тебя есть руководство по Яве?
- Да, только ты не разберешься...
- Почему?
- Да оно на Яве...

Когда нормальный человек, уезжая из дома одевает на жену пояс верности, веб-дизайнер ставит на нее счетчик.

Сидят два вируса в Буте, один другому:
- Закрывай скорее Окна, Д-р Веб идет.
- А, ну его, мне уже все полифагно.

- Тук-тук!
- Кто там?
- Это я, Веб-браузер!
- А фреймы поддерживаешь?
- Не-е-а!
- Тогда и за веревочку не дергай!

Встречаются два начинающих веб-программера:
- Мне вчера всю ночь ужасы снились...
- Netscape, что ли ?
- Нет, третий эксплорер...

Вопрос Армянскому радио:
Как можно назвать использование Web-камер
для наблюдения за служащими?
Ответ: Вертухайная реальность.


Пошел старик на берег синего моря, стал он кликать золотую рыбку.
"Error 404" - откликнулась золотая рыбка.


Из разговора:
- Слышал, у Артемия Лебедева бооольшие проблемы с карманной наличностью и резкое улучшение здоровья?
- С чего бы?
- Раздает или тратит на сигареты, которые у него постоянно заканчиваются.
- Да просто на вопрос прохожих "закурить не найдется", он уже автоматически отвечает "найдется все"...

Девушка-программер едет в трамвае, читает книгу.
Старушка смотрит на девушку, смотрит на книгу,
крестится и в ужасе выбегает на следующей остановке.
Девушка читала книгу "Язык Ада"

General Protection Fault: Could not enter Windows, try Doors...

Из разговора:
-Иметь дома компьютер - все равно, что на работе встретить жену...

Надпись на могиле пpогpаммеpа:
Пpичина смеpти : Run-time error at 18:12:97
Пpичина pождения: GPF at : 18:12:97

"Если инженер думает, что в килобайте 1000 байт, то программист думает, что в килограмме 1024 грамма".

Работа требует в 2 раза больше времени, чем думает программист, и в 10 раз больше или меньше, чем думает его начальник.

Хочешь стать бесконечно значительным, раздели себя на ноль.

Компьютер с девичьей памятью...

Сидят два веб-дизайнера, бухают водку. Один другому:
- сколько тебе налить?
- пикселов 300...
(глядя на бутылку) - а какое у нее разрешение?

Некто однажды уподобил интернет огромной библиотеке с бесчисленным множеством книг, сваленных в кучу на полу, и выключенным светом.
Отлично, XML готов включить свет и упорядочить книги на полках.

Народная примета: Если пpогpаммист в 09.00 утpа на pаботе, значит он там ночевал...

Фидошник звонит в Спpавочную:
- У вас можно телефон по адpесу узнать???
- Да можно.
- 2:5030/514.7 !!!

Папа! А что означает Format C: Complete?

...Программисты не умирают...они теряют память

CPU WARNING: Processing error, Retrain to 4.77Mhz




Добавлено:

Artla
Ну хлопни его чтоб не светилось, я не видел

Artla: Ага, маты я убрал, тот пост тоже.

[s]Исправлено: Artla, 23:36 28-04-2003[/s]

[Capt Fred]

Как сдесь много анекдотов.

[Petya]

Lamo

Едет вебмастер с работы на электричке. Машинист объявляет - "Станция Подольск". "www.podolsk.ru" - подумал вебмастер.

бл******** !!!!!!!!!!!! я из Подольского района !!!!!!! воооооооу !

[Olegator]

Хроники американского солдата...

1 день. Сегодня летим в Персидский залив освобождать порабощенный иракский народ от гнета какого-то тирана. В Ирак. Это такая маленькая страна (меньше моего родного штата) на юге Африки (потому что там много песка и жарко). Обещал Мери привезти оттуда мумию первого иракского фараона и сфотографироваться на фоне знаменитых пирамид.

6 день. Мы базируемся в маленькой стране на юге от Ирака. Страна настолько маленькая, что мы соревнуемся с британскими военными, кто сможет доплюнуть до залива через всю страну. Кстати, эти британцы очень хорошо знают американский язык.

7 день. Сегодня перед нами выступал наш бригадный генерал. Сказал, что Америка гордится нами, и что мы, как самый свободный народ, несем демократию варварам. Здесь жарко, постоянные песчаные бури. Спасаемся только с помощью кондиционеров. Приехали репортеры. Позировали с оружием и американскими флагами. Показывали, как мы умеем одевать противогазы.

8 день. Командир сказал, чтобы готовили мешки для подарков от восторженного иракского населения. Запасаемся гамбургерами и кокой. Наш полковой врач говорит, чтобы с руки прикармливали иракцев осторожно. Берегли руки от укусов. При попадании слюны в кровь может быть заражение бешенством. По многу не кормить, чтобы избежать резей в желудке у голодающего иракского населения. Над нами пролетели первые бомбардировщики в сторону Багдада. С гордостью поем гимн нашей свободной родины.

9 день. Выдвигаемся на позиции. Узнал, что тирана зовут Саддам Хуссейн. Ирак, оказывается, находится не на юге Африки, а на севере. Так мне сказал наш капрал, а он знает все.

(20.03) 10 день. 21:30 Входим в Ирак. Где-то стреляют. Наверное, иракское население приветствует салютом наши передовые части. Женщин и детей с цветами пока не видно. Наверное, не предупредили, чтобы избежать давки у дороги...

21:50 Увидели первого аборигена. Странно, но он не подходит к нам благодарить за освобождение от диктатора. Дикий народ, дети пустыни. Вдалеке слышны взрывы, командир приказал одеть противогазы на всякий случай.

22:30 Тупой порабощенный иракский народ начал стрелять по нашим доблестным войскам. Все мы пребываем в шоке. По дороге с трудом отловили одичавшую особь (предположительно мужского пола). Насильно накормили гамбургерами. Около пяти глиняных мазанок мы догнали авангард. Говорят, какие-то укуренные наркоманы начали стрелять по нашему рефрижератору с кокой. Вдалеке виднеется деревня. Капрал сказал, что это Умм-Каср, а он все знает. Решили штурмовать завтра, плотно позавтракав. Пока радист отправил е-мэйл в штаб о захвате Умм-Касра.

11 день. 9:00 С самого утра нас обстреляли при попытке зайти в Умм-Каср. Окопались. Ждем мешков с песком для обкладывания позиций. Отдельный 123-й мешконабивательный батальон обещал скоро привезти изделия. Дали пендель радисту за то что поторопился с сообщением. Все агенства уже опубликовали. Надо по-быстрому брать.

12:00 Несмотря на наши крики "Американ фуд!", демонстрацию жирного довольного Джона и банок с кока-колой, по нам продолжают стрелять. Не похоже, что нас перепутали с войсками диктатора Хуссейна. Пришлось водрузить флаг над одной из мазанок. Журналист, приданный нашему подразделению, сфотографировал вечно укуренного Фила, цепляющегося за флаг (впоследствии эта фотография обошла все мировые СМИ - прим. ред.) Поцеплявшись за знамя, Фил упал на землю, выпустив из легких облачко конопляного дыма. Это была наша первая боевая потеря. Дальше не идем, ждем авиации. Командир приказал флаг снять, чтобы было что в остальных городах вешать.

18:00. Иракцы продолжают стрелять. Здесь опасно. Ранили жирного Джона в пузо после его очередной пропагандистской акции (пожирание горячего "хот дога" на позиции перед глазами иракцев). Пока вызвали огонь артилерии. Командир связался со штабом, сказал, что тут стреляют. Обещали прислать британцев.

12 день. 11:00 Мы едем на Багдад! Вчера под Умм-Каср приехал деловой англичанин. Сразу завертелись дела, залетали вертолеты. В суматохе пропала передвижная походная кухня-микроволновка, в которой мы разогревали фаст-фуд. Британцы перебросили столько войск, что, как говорил раненый жирный Джон, ожидавший погрузки в санитарную машину, вертолеты буквально сталкивались в воздухе и пачками падали на землю. Врет, наверное.

14:00 Быстрым маршем двигаемся к Багдаду. Не встречаем никакого сопротивления. Наш капрал сверился по глобусу и сказал, что до Багдада такими темпами доедем за три дня. Он знает, что говорит. Скоро конец войне, радист послал е-мэйл в штаб. Интересно, как там Умм-Каср?

15:00 Впереди какая-то деревня. Капрал говорит, что это Насирия. Радист отправил е-мэйл в штаб, что Насирия пала. Хотели надавать по рукам, да не успели. Тупой у нас связист, но он единственный, кто умеет писать. Отправили в тыловой госпиталь Дональда. Он прищемил молнией гениталии в туалете.

22:00 Как оказалось, тут тоже стреляют. Попросили из штаба еще британцев, но они сказали, что у них кончились. Обещали написать Блэру, чтобы прислал еще. Пока окопались около дороги. Дурачок Джек пошел по нужде и подорвался на мине. Его фекалии распылило по нашим позициям. Никак не могли приучить дурака пользоваться биотуалетом. Капрал напоил журналиста, теперь тот ходит вечно пьяный. Пишет о грандиозных успехах, толпах пленных иракцев. Заставляет всех позировать с винтовками. Сейчас валяется в канаве и храпит.

13 день. 06:00 С утра подняли всех по тревоге. Оказывается, иракцы, возбужденные храпом корреспондента, предприняли вылазку на наши позиции. Половине танков заварили крышки люков; у другой половины сперли гусеницы. Капралу связали шнурки морским узлом.

12:00 Переустанавливаем гусеницы с первой половины танков на вторую. Артилерия утюжит Насирию. Капралу в полевых условиях провели сложную медицинскую операцию по обрезанию шнурков лазером.

15:00 Получили приказ идти вперед. Наступаем.

19:00 После первых боев закрепились на окраине города. Перестреливаемся с врагами, засевшими на соседней улице. У меня заканчивается кока. Не знаю, сколько я смогу еще держаться. Моему другу негру Бобу гранатой оторвало все пуговицы на гимнастерке, но он не хочет бросать друзей и уходить в госпиталь. Герой! Я горжусь им!

21:30 Оказалось, на соседней улице засели наши же морпехи из соседней роты. Обматерили друг друга. Хорошо, что обошлось без серьезных жертв. Мы потеряли Боба, которому второй гранатой оторвало пряжку с ремня. Пришлось его насильно эвакуировать в госпиталь. В соседней роте госпитализировали лейтенанта с сотрясением мозга. Тяжелая рука у нашего капрала. Мы его уважаем.

23:00 Вернулись на базу. Пока нас не было, британская авиация нанесла удар по нашим биотуалетам. Из штаба говорят, перепутали с иракскими складами химического оружия. Наверное, из-за запаха... Наши зенитчики сбили штурмовик и забили пилотов. Радист отправил е-мэйл в 321-й отдельный ремонтный батальон, чтобы заменили биотуалеты. Пока терпим.

14 день. 12:00 Страшные новости. По дороге на наши позиции иракцами был атакован 321-й отдельный батальон. Иракцы захватили много биотуалетов и нескольких пленных. Наши солдаты полностью деморализованы. Кока-кола ищет выход... Капрал мучается больше всех, но терпит. Мужественный парень.

18:00 К вечеру наши войска понесли большие потери. Меня госпитализировали с разрывом мочевого пузыря. У других дела не лучше. Летим на санитарном вертолете... Рядом со мной без сознания лежит капрал. В тыл отправили и нашего корреспондента. У него нашли страшную местную болезнь под названием "Pohmelniy sindrom". Надеемся, наши доблестные войска довершат разгром иракского тирана Саддама Хуссейна. Жаль, что так и не удалось увидеть знаменитые иракские пирамиды...

[himik]

Olegator
http://forum.oszone.net/topic.cgi?fo...1&start=20

Весна....
Мозг: Раз-два! Раз-два! Hоги - идем, Глаза - смотрим, Уши - слушаем!
Уши: Че?
Мозг: Hиче. Слушайте давайте.
Уши: А мы и так.
Глаза: Смотри-смотри! Какая девушка идет!
Мозг: Да ну? Ишь ты! Hоги!
Hоги: Че?
Мозг: Hиче!!! А ну быстро - курс на вон ту цыпочку!
Hоги: Yes, sir!
Мозг: Так-то лучше.
Глаза: А попка-то какая...
Член: Правда? Хммм...Слышь, Мозг, дай крови.
Мозг: Самому нужно. Я думать буду, как к ней подкатить.

Член: Hу дай, а?
Мозг: Я с ней не познакомился еще, а ты уже проснулся!
Член: Да, я такой!
Мозг: Тише ты. Итак, я думаю. Я.. д..у..м..а..ю.. Я.. М..о..з..г.. ЧЛЕH!!! ОТСТАВИТЬ!!!
Член: Сорри, босс...
Мозг: Глаза, где она там?
Глаза: Уже догнали.
Мозг: Hоги, с ума сошли?? У меня еще речь не придумана!!
Hоги: Пока ты думать будешь, сдохнуть можно. Мы пошли.
Рот: Мозг, придумай, что сказать-то?
Мозг: эээ... Hу, (нет, не то) можно... ээ.. (нет. не пойдет) хммм...
Рот: эээ... Девушка!... Можно... эээ.... с вами... эээ... Ээээ?
Уши: Переспрашивает. Hе поняла, кажется.
Глаза: Зато повернулась! Ух ты, какие сиськи!
Руки: Дайте потрогать!
Член: Вот это я понимаю. Давайте, родные, смелее.
Мозг: Всем спокойно!!! Равняйсь!! Смирно!! Отставить!! Морда, че такая красная??
Лицо: Я не Морда, я Лицо.
Мозг: Поговори мне! Я спрашиваю красная чего?
Лицо: Дык ить это... Член сказал кровь нахаляву дают.
Глаза: Она ждет, что мы скажем. Мозг! Работай, не спи!!
Мозг: Слышь, Рот, спроси, сколько сейчас градусов ниже нуля.
Рот: С дуба рухнул?
Мозг: Выполнять!!!
Рот: эээ... Девушка... эээ.. а сколько... сейчас ..эээ... времени?... Эээ.
Мозг: Идиот... Боже, какой идиот. Ладно... Уши, чего она там отвечает?...
Уши: Че?
Мозг: Че?
Рот: Че? ...
Уши: Говорит, что полшестого.
Член: ЧЕГО???? Да за такие слова...
Мозг: Спокойно. Дайте подумать...
Глаза: Она уходит...
Мозг: Куда? Стоять! Hу е-мое....
Глаза: А все-таки, какая попка!
Член: Лопух ты, братец Мозг.
Рот: эх...
Руки: До нас как всегда, дело не дошло.
Мозг: Ладно, мы еще себя покажем. Пошли пива тяпнем.
Член: Какой же ты урод! С тобой так импотентом станешь. Такую телку упустил..
Мозг: Заткнись, шланг. Тебе сегодня и без девки работа найдется.
Член: Hу да, конечно. Как телку снять, так хренушки, а как ссать, так я отдувайся. Слышь, пока трезвый, скажи Рукам, чтоб стряхивали лучше. Казанова, блин....

[Lamo]

Нарик (Н) в автобусе
(Н): Кто 50р потерял ?
(Все): Тишина в ответ...
нарик опять
(Н): Кто 50р потерял ?
(Все): Тишина в ответ...
нарик опять
(Н): Кто 50р потерял ?
(Бабка): Ой, я потеряла !
(Н): Дык, какого хрена сидишь - ИЩИ !

[Seddos]

это к теме не относится, но *ЭТО послушать стоит! (960Kb)
(отсюда можно в ZIP архиве скачать)
Да-а-а, а если вырвать все с радио, что вырезают из эфира

[s]Исправлено: Seddos, 4:15 28-05-2003[/s]