[Artla]

Pavel88
Почти всегда так.

[Trulala]

narod presaidinaites k moyei rassilke anekdotov  
trulala-subscribe@yahoogroups.com
Everybody is welcomed

[makcum]

Trulala
на форуме есть транслит...
RUS переконвертация из латиницы/транслита на русский
[rus]zdes vashe soobshenie[\rus]

[Artla]

Trulala

narod presaidinaites k moyei rassilke anekdotov

Уж лучше вы к нашей


- И был потоп.
И взял Ной каждой твари по паре.
Даже двух динозавров взял.
А они оба мальчиками оказались!
Так они и вымерли
Хотя оченьстарались

---

Смерть к нам приходит в черном и с косой.
А к мухам - в трусах, майке и с газетой.

---

На соревнованиях по скоростному спуску отличились немецкие спортсмены, выступавшие на унитазах фирмы Bosch.

---

На экзамене:
- Профессор, не подскажете, сколько время?
- Учить надо было!

---

В Ираке придумали новый действенный способ защититься от американских бомбардировок. Вокруг всех важных объектов будут выставлены огромные резервуары с нефтью.

---

Наш самолет все время попадал в воздушные ямы. Это
десантники рыли себе окопы.

---

- Слушайте - мы вам уже пятый раз подбрасываем наркотики,
а потом сами их найти не можем! Куда вы их деваете?!
- Никуда не деваю!
- Вы тут бросьте над нами издеваться! Мы их, можно сказать, от себя отрываем ради дела, а он не знает! Где наркотики, гад?
- Да ладно, ладно... вот они...
-То-то же! Вставай, гад, к стене... Руки выше! Та-а-ак. Понятые! Зайдите в комнату. Сейчас, при вас, мы проверим карманы этого человека. Чёрт! Что такое? Опять?! Где наркотики, гад?! Понятые, выйдите на пять минут!

---

Вопрос: Кем будет Джордж Буш после окончания президентского срока?
Ответ: Послом в Украине.

---

Рационализация по-русски
- Болт без резьбы. И производить дешевле, и забивать сподручнее.

---

- Доченька, говорят, что ты с парнями спишь?
- Да ну, пап, разве с ними выспишься.

---

Пациент показывает психиатору свой рисунок:
- Видите с каким удовольствием коровка травку кушает
- Hет, травы не вижу
- Hу правильно, ее всю корова съела
- А я и коровы не вижу
- Так какого черта ей здесь делать, если вся трава съедена.

---

Двое
поехали на рыбалку и упились в дым. На утро вылезают из палатки - а за палаткой всё поле перепахано и сети стоят.
Один:
- Ты где вчера сети поставил?!!
Второй:
- Где ты вчера грёб - там я и ставил...

[Artla]

Песенка

Может, мы обидели кого-то зря,
Сбросив пару лишних мегатонн?
Клочьями летит кровавая земля -
Здесь недавно правил Пентагон.

Припев:
Скатертью, скатертью хлорциан стелится
И забирается к нам в противогаз.
Каждому, каждому в лучшее верится,
Падает, падает ядерный фугас.

Ядерный фугас летит, качается,
Он летит на город Вашингтон.
Все, что от него потом останется,
Мы погрузим в голубой вагон.

Припев: (тот же)

Ядерный грибок стоит, качается,
Под ногами плавится песок.
Жаль, что радиация кончается,
Я бы побалдел еще часок.

Припев: (тот же)

Если солнце в небо вышло высоко,
Он него хорошего не жди.
Даже если в землю врыться удалось,
От волны ударной не уйти.

Припев: (тот же)

Медленно ракеты улетают вдаль,
Встречи с ними ты уже не жди.
И хотя Америку немного жаль,
У Китая это впереди.

Стишок про работу


Люблю я работу, зарплату люблю!
Всё больше себя я на этом ловлю
Люблю я и босса, он лучше других!
И боссова босса и всех остальных.
Люблю я мой офис, его размещенье,
А к отпуску чувствую я отвращение.
Люблю мою мебель, сырую и серую,
Бумажки, в которых как в бога я верую!
Люблю я и равных мне по положению,
Их хитрые взгляды, насмешки, глумления.
Мой славный дисплей и компьютер я лично
Украдкой целую, хоть им безразлично.
Я счастлив быть здесь, и пока не ослаб
Любимой работы счастливейший раб.
Я нормы и сроки работ обожаю,
Люблю совещанья, хоть там засыпаю.
Люблю я работу - скажу без затей;
И этих нарядных, всех в белом людей,
Пришедших сегодня меня навестить,
С желаньем куда-то меня поместить.

[Ultra Rader]

Вы много смотрите нового русского кино, если знаете, что:

Действие фильма происходит либо в Москве, либо в Питере, либо в Чечне.
Главный герой всегда живет только в центре города.
Главный герой всегда живет один (несмотря на свою молодость), деды, бабки, родители
– непонятно где.
В квартире главного героя всегда евроремонт приблизительно на 100 000 баксов,
независимо от того, кем работает главный герой.
Главный герой ест только в ресторанах.
Все население России – либо бандиты, либо новые русские, либо менты, либо психи.
По статистике, в России – одно убийство в месяц на один подъезд.
У главного героя всегда есть знакомый, который за сутки сделает ему дипломатический
паспорт с визой в любую страну мира.
Любой запароленный файл открывается за время, которое нужно главному герою, чтобы
что-то набить на клавиатуре (мышь не используется никогда).
Если мафия гонится за главным героем, то убивает всех, с кем главный герой перекинулся
парой слов, будь то продавщица или человек, который дал прикурить.
Когда в главного героя стреляют из автомата и с расстояния 3 метра – всегда промахиваются.
Главный герой всегда прав, даже если убивает 20 человек за изнасилованную подругу.
Бандитов в фильме играют только лысые актеры, причем с печатью высшего образования
на лице, с субтильной внешностью, отсутствием всякой спортивной формы – главное
чтобы был лысым.
В заминированную машину главного героя садится кто угодно – но только не он.
На крыше каждого дома дежурит снайпер.
Иных автомобилей кроме “Мерседесов”, “БМВ” и внедорожников, мировая автопромышленность
не выпускает.
Главный герой на поверку оказывается ветераном войны или службы в органах.
Любые раны – даже пулеметная очередь на спине – заживают у главного героя за
несколько дней.
Даже если главному герою дали кувалдой по лицу – синяков у него на лице не будет
никогда.

[Olegator]

Ultra Rader


Готовый  диалог между програмистом и его женой вечером, после работы.

Муж пришел домой: Good evening dear, I`m now logged in.
Жена: Ты купил хлеба?
Муж: Bad command or filename.
Жена: Но я тебя попросила еще утром.
Муж: Erroneous syntax. Abort?
Жена: Как насчет нового телевизора?
Муж: Variable not found...
Жена: По крайней мере, дай мне свою кредитку, я хочу сходить в магазин.
Муж: Sharing Violation. Access denied...
Жена: Ты меня любишь или любишь только компьютеры или ты просто издеваешься надо мной?
Муж: Too many parameters...
Жена: Зря я вышла за тебя замуж.
Муж: Data type mismatch.
Жена: Ты вообще бестолковый...
Муж: It`s by Default.
Жена: Как насчет твоей зарплаты?
Муж: File in use... Try after some time.
Жена: Какое у меня положение в нашей семье?
Муж: Unknown Virus

[Pavel88]

Olegator

[Artla]

В Англии был арестован и выпущен под залог Б. Березовский... Только так англичане смогли найти средства на продолжение войны в Ираке.

---

На пресс-конференции:
- Мистер Буш, имеете ли вы доказательства того, что Ирак обладает оружием массового поражения?
- Да, мы сохранили чеки, подтверждающие оплату.

---

- Сэр, русские предлагают свою бригаду для ликвидации Саддама!
- Десант? Спецназ?
- Солнцевские, сэр!

---

До чего-же предприимчивые люди эти американцы!
Стоило Хусейну объявить награду за убитого американского солдата - как они тут же начали мочить друг друга!
Мда... деньги не пахнут!

---

Американцы применили новую супер-бомбу для подавления электронного оружия противника и с удивлением обнаружили, что в автоматах Калашникова микропроцессоры не используются.

---

ООН наконец-то обозначила свою позицию относительно действий Буша в Ираке. В ближайшее время позиция ООН будет занесена в Кама-сутру.

---

Не понятно, почему для войны с Англией Буш выбрал территорию Ирака.

---

Англо-американские оккупанты сообщили о взятии города Ум-Каср. Это уже четвертый Ум-Каср, взятый ими с начала войны.

---

"Войска коалиции обнаружили в одной из больниц центрального Ирака свыше 3000 костюмов химзащиты, подтвердил бригадный генерал Винсент Брукс на брифинге в Катаре. Это усилило опасения, что Ирак готовится использовать химическое оружие в войне против США и союзников". (http://www.irak.ru, 26.03.2003) ...
Кроме того, было найдено свыше 1000 бронежилетов. Это усилило подозрения, что Ирак собирается стрелять по доблестным морпехам США. А находка большого ящика c презервативами доказывет, какие ужасные пытки готовит Саддам для невинных пилотов коалиции, которые мирно бомбят Багдад с целью установления там демократии.

[himik]

СОВЕТЫ СЛУЖАЩИМ ПО ПРАВИЛЬНОМУ ИСПОЛЬЗОВАНИЮ
ЦЕННОГО ВРЕМЕНИ СИСТЕМНОГО АДМИНИСТРАТОРА.
- Hикогда не записывайте сообщения об ошибках. Просто нажмите "ОК" или
перезапустите компьютер. СисАдмин любит угадывать, каким было сообщение об
ошибке.
- Когда говорите о своем компьютере, используйте такие термины, как "Ящик" и
"Штука".
- Когда вы получаете по почте EXE-файл, немедленно его открывайте. CисАдмин
любит время от времени убедиться, что антивирусные программы работают
нормально.
- Когда отправляете кому-нибудь по почте документ, даже не думайте, какое
программное обеспечение у адресатов.
- Когда СисАдмин говорит, что сейчас придет, выйдете из системы и идите пить
кофе. Для него не проблема вспомнить ваш пароль.
- Когда вы зовете СисАдмина, чтобы он передвинул ваш компьютер, обязательно
оставьте его похороненным под полутонной открыток, детских фотографий, чучел
животных, сухих цветов и рекламных календариков. У СисАдмина нет своей жизни, и
он находит ее, выхватывая мимолетные картины вашей.
- Когда СисАдмин присылает вам почту, помеченную как "Очень важно" или "Примите
Меры", сразу удаляйте ее. Он наверняка просто проверяет новую функцию почтовой
программы.
- Когда СисАдмин обедает у себя или в столовой, войдите и опорожните на него
все проблемы и ожидайте немедленного ответа. СисАдмин существует только для
того, чтобы обслуживать и всегда готов думать о починке компьютеров.
- Когда СисАдмин выходит попить воды или прогуливается на улице, найдите его и
задайте вопрос о компьютерах. Единственная цель его прогулок - разыскивать тех
служащих, у которых нет электронной почты или телефона.
- Отправляйте срочную почту ВСЮ В ВЕРХHЕМ РЕГИСТРЕ. Почтовый сервер вылавливает ее и помечает
для внеочередной доставки.
- Когда не работает копир, зовите СисАдмина. Это ведь тоже электроника, не так
ли?
- Когда ваш домашний компьютер сообщает "Hет сигнала в линии", позвоните
СисАдмину. Он даже может исправлять проблемы с телефоном на расстоянии.
- Когда ваш домашний ПК не в порядке, оставьте его на стуле СисАдмина без
имени, без телефона, и без описания проблемы. Он очень любит хорошие
мистификации.
- Когда СисАдмин рассказывает вам по телефону порядок изменения настройки,
читайте газету. СисАдмин на самом деле не имеет в виду, что вы должны что-то
делать, он просто любит слушать свою речь.
- Когда компания предлагает обучение в связи с апгрейдом операционной системы,
не утруждайте себя посещением. СисАдмин всегда рядом, чтобы помочь.
- Когда принтер не печатает, отправьте задание на печать заново, по меньшей
мере 20 раз. Задания на печать часто исчезают в космос без причины.
- Когда принтер все еще не печатает после 20 попыток, отправьте это задание на
все принтеры офиса. Один из них должен работать.
- Hе пользуйтесь справкой. Справка для тех, кто не соображает, не так ли?
- Если вы посещаете вечерние курсы по информатике, не стесняйтесь
продемонстрировать свою растущую компетентность, обновив сетевые драйверы себе
и всем коллегам. СисАдмин будет благодарен за сверхурочную работу, когда ему
придется остаться до 2-3 часов ночи, исправляя все это.
- Когда СисАдмин исправляет ваш компьютер в четверть второго, ешьте ваш
гамбургер с сыром у него на глазах. Он работает лучше, когда у него слегка
кружится голова от голода.
- Когда СисАдмин спрашивает, не устанавливали ли вы новые программы, лгите.
Hикого не касается, что там у вас на компьютере, не так ли?
- Если провод мыши задевает за фотографию вашей собаки, поднимите монитор и
проденьте провод под ним. Эти прочные провода для мышей разработаны, чтобы
выдерживать 20 килограмм компьютерного монитора, поставленного на них.
- Если пробел на клавиатуре не работает, упрекайте СисАдмина в том, что вам не
покупают новую. Черт, это же не ваша вина, что в ней под клавишами пол
килограмма засохших крошек бутербродов, скрепок и больших липких пятен кетчупа.
- Когда вы видит сообщение "Вы уверены?", нажимайте "Да" как можно быстрее.
Ведь, если бы вы не были уверены, вы бы этого не делали, не так ли?
- Совершенно свободно говорите "Я ничего не знаю обо всей этой компьютерной
ерунде". СисАдмина никогда не беспокоит, когда сферу его профессиональной
компетенции называют ерундой.
- Когда вам нужно добавить в принтер бумагу, зовите СисАдмина. Менять бумагу --
это сугубо обслуживающая работа, и как Хьюлетт Паккард, так и Лексмарк
рекомендуют, чтобы она проделывалась только сертифицированными сетевыми
администраторами с уймой свободного времени.
- Когда вы получаете 130-мегабайтный файл с фильмом, разошлите его всем, как
срочное вложение. У СисАдмина полно дискового пространства и процессорной
мощности на его новом почтовом сервере специально для таких важных вещей.
- Даже не думайте о том, чтобы разбить большое задание на печать на несколько
небольших. Hе дай Бог, кто-нибудь украдет одну страничку из вашей
427-страничной таблицы Excel.
- Когда вы встречаете СисАдмина в бакалее в воскресенье днем, задайте ему
компьютерный вопрос. Он работает 24 часа в сутки, 7 дней в неделю, даже когда
покупает в магазине туалетную бумагу и собачий корм.
- Если ваш сын студент-программист, пусть приходит по выходным и делает свои
проекты на вашем офисном компьютере. СисАдмин будет рядом и поможет, когда
краденая копия Visual Basic 6.0 вашего сына опрокинет и убьет базу данных
Access.
- Когда вы приносите ваш новый домашний компьютер безымянной марки СисАдмину в
офис для бесплатного ремонта, скажите, как срочно он должен его починить, чтобы
вы могли снова играть в EverQuest. Он примется за него сразу потому, что в
офисе
у него так много свободного времени! Все равно все знают, что все, что он
делает
целыми днями - это шарит в Интернете.
- Hикогда не благодарите СисАдмина. Он обожает все ремонтировать и получать за
это зарплату.