[PDM]

<FrostBite> Мы тут собрались делать один крупный проект. Уже есть сеошник, программист и копирайтер.
<Timer> лебедь, рак и щука?

[Tigr]

8 Марта - практически единственный день, когда женщина соглашается со всем, что говорится в её адрес.

Больше всех следят за своими фигурами шахматистки.

В каждой женщине должна быть своя безyминка.

В одном вопросе мужчины и женщины, безусловно, согласны друг с другом: и те, и другие не доверяют женщинам.

Еще по теме

[ShaddyR]

еще насобирал БАШинок.. ->>

Полчаса пытался понять почему на одном линукс-форуме все пишут транслитом. И уже когда почти всё понял и разобрался с проблемой, обнаружил что форум польский.
>
dying_sphynx> сегодня на работе был прикол
dying_sphynx> приходит наш менеджер, типа представляет новую сотрудницу -
женщину с грудью размера эдак четвёртого!
dying_sphynx> господа, знакомьтесь, у нас новый сотрудник, Ольга, специалист по C/C++
dying_sphynx> [голос из-за какого-то компа] мда, сиси плюс-плюс!
>
Все-таки самое клевое в интернет форумах это то, что заходишь в тему типа "помогите выбрать комплектуху, нужно все кроме винта!", а там внутри восемь страниц холивара, что же лучше - Сигейт или ВД.
>
>>> Kaltmann сходил к урологу. Выписал пасту с каким-то хвойным маслом. Сходил к лору. Выписал капли с сосновым маслом. Сходил к терапевту. Выписал пихтовое масло. У меня чо, недостаток ёлок в организме?!
<@jerom> Kaltmann: они намекают, что лучше бы ты шишки курил
>
Sinner: У нас одмин отжог однажды. К нему девушка подходит и спрашивает, мол есть разница между выделенной сетью и адсл.
Sinner: Мхатовская пауза. ...Ожидание ответа с множеством непонятных слов...
Sinner: Одмин однозначно говорит "Да" и удаляеца...
>
Пара. Препод рассказывает про макросы. И как пример показывает программку, которая определяет кто кормит ребенка: папа или мама. А ты пытаешься угадать, ткнув в одну из кнопок. Демонстрирует. Тыкает в маму, ответ "сегодня Ваню кормит не мама". Тыкает в папу, ответ "сегодня Ваню кормит не папа". Голос из зала "ваня сегодня не жрет"
>
shraybikus: Уже 100 просмотров, и ни одного дельного ответа! В чём дело? Здесь что, никто не смотрит порну (нах тада тарелка вообще)? ЛЮДИ, НЕУЖТО НИКТО НЕ МОЖЕТ ОТВЕТИТЬ НА ТАКОЙ ПРОСТОЙ ВОПРОС???
Igor: Ну я смотрю иногда. И другие порноканалы тоже. Но по поводу стереозвука или долби-сурраунда на порноканале мне мысли даже после литра водки не приходили.
>
Все культурно. Начинаю заниматься сексом со-своей девушкой. И тут она выдает: "Это устройство может работать быстрее". Я не умею трахаться и ржать одновременно ((
>
<атик> как мне вывернуть шуруп, если туда, куда втыкается отвертка, ровный кружочек?
<pisto> этот шуруп называеца гвоздь
>
Уважаемый админы...
Раньше ваще отношение к юзерам мне казалось чересчур преувеличенным.Но теперь,когда у меня дома есть ноут, и я вижу,что пытается с ним сделать моя мама...
Долгих лет вам, наши дорогие админы!
>
все знают, как кормить больных дятлов. сейчас видел как кормят больных змей)) Одевают на стальную трубку и дают напор смеси))) У змей очень вдумчивые и выразительные глаза...
>
НикИта: а минет - это измена?
Leo: а кому ты его делал?!
>
Alve
Страшную фразу сейчас сказали по National Geographic
Alve
"На крайнем севере очень быстро даёт о себе знать песец"
>
сходил покурить. тихо чтобы не разбудить никого. пока шел на кухную - врезался в закрытую дверь, потом протаранил табуретку, вышел на балкон, закрыл дверь и там случайно защелка сбросилась, обратно лез через форточку и еб#нулся на микроволновку....сходил блин безпалева покурить.....
>
Вернули стиральную машину из ремонта. Два грузчика еле допёрли от лифта до ванны. Пыхтели, матюкались, пот градом лил. Говорят нереально тяжелая она у вас.
Когда уехали, оказалось, что в сервисе забыли слить воду из машинки...
>
xxxx: после пьянки на работе в пятницу вчера трое мужчин-коллег к моему удивлению поцеловали меня в щечку при встече!
xxxx: бля...боюсь связать эти 2 события....
yyyy: бля, боюсь спросить какого ты пола...
>
Ааа-аа таблица у меня вот такой ширины (width="550")
Ааа-аа таблица у меня вот такой высоты (height="670")
Ааа-аа и на фоне PNG блин!
Ааа-аа и в IE его не видно!!
ААА-АА И ВООБЩЕ IE М#ДАК!!!
>
1: а lost planet?
2: нет
1: а то там есть Инглиш + отдельно озвучка от 1С)
2: типо можно пройти двумя способами
в режиме "них#я не понятно" и "какой мудак переводил"
>
Разговор админа (А.) с сотрудницей (С.):
А.: - Так, скажи мне: у тебя в правом углу, где часы, Касперский сидит?
С.: - Нет, в правом углу у нас сидит офис-менеджер Маша...

[Habetdin]

БАШинки и у меня есть :)

qizer (02:35:59 31/10/2010)
через 25 минут будет два часа
Rainmaker (02:36:12 31/10/2010)
временной парадокс, ага

---

Ёда: да пребудет с нами сила!
*сила заходит на канал
Ёда: ухахах я могу предвещать события

---

М: Солнце, слушай, а кота лучше купать или пылесосить?
Ж: Очень смешно. Купать конешн
М: Чорт, ладно, в следующий раз искупаю

---

xxx: Вспомнил, прошлой осенью шел по тротуару, обгоняя мальчика лет пяти(по виду туповатого) с мамой услышал следующее!
ххх: - Мама, а у меня есть яички?
ххх: - (Смущенно)Да сынок есть!
ххх: - А зачем они мне? Я что курочка?

---

Sharik: и струны не забудь)
Sharik: а то свои я те натягивать не буду хД
Shprotby: чот я хз, что у меня за струны, но ладно
Sharik: медь? оО
Shprotby: нержавейка
Sharik: ололо
Sharik: сам делал? хД
Shprotby: да
Shprotby: из арматуры
Sharik: красавец

---

Naka: Я тебе щас руку сломаю!
relaxing_lynx: А чем же я тебя гладить буду? о_О
Naka: гипсом ^_^

---

stoletnaedine: Жена уехала на месяц. Сижу как-то ночью, один в квартире, пялюсь в монитор. И вдруг боковым зрением чувствую -на меня с пола кот смотрит. Появляется нехорошее чувство. Мы ж нашего кошака родителям сплавили о_0 Так что никаких живностей дома быть не должно! Медленно поворачиваю голову и вижу на полу большую кучу своих черных носков...

---

xxx: Самая опасная спортивная игра - шахматы... Можно заснуть и упасть глазом на ферзя....

[Vitac_Black]

Смотреть *Аватара* по телевизору, тоже самое, что слушать Семенович
по радио.

- Всё пропало! Всё пропало!!
- Что случилось?
- Всё пропало!!!
- Да что стряслось?
- Купил себе трусы "Бермуды".
- Ну и как?
- Всё пропало! Все пропало!!

Купили доченьке веб-камеру, и теперь ровно одна треть комнаты идеально убрана.

- Красная Шапочка, отнеси эти пирожки бабушке.
- Она не хочет! Какая-то сволочь рассказала ей, что существует другая еда...

- Я от тебя забеременела.
- А ты мне всю спину исцарапала!

Девушки обычно садятся на диету в трех случаях:
1) когда она разошлась с парнем;
2) когда у нее появился новый;
3) и по понедельникам.

- Ты ещё достаточно молод и тебе хочется перемен в жизни?
- Иди в школу! Там перемены через каждые 45 минут.

- Пап, а я сегодня в школе при всех президента матом обозвал...
- Отойди от меня, совершенно мне незнакомый мальчик!

Если вам уделяют слишком много внимания, значит вас хотят либо нае#ать,
либо вые#ать.

Маковая соломка, растертая в порошок и используемая вместо приправы,
делает из обычного клиента ресторана постоянного.

[ShaddyR]

Habetdin, А их там еще -

листать - не перелистать... ;) ->>

Фотографировал вечером дорогу. Встал на обочине, установил штатив. Никогда не видел, чтобы машины здесь ездили так медленно
>
"STIMOROL -70" - вторая жизнь бальзама Звездочка.
>
Вика: Как то у нас всё быстро - сегодня я уже в тебя влюбилась. Что будет завтра? секс? Через 3 дня уже свадьба, а через пять ребёнок???
Я: конечно зае#ись план, но если у тебя через пять дней родится ребёнок - он будет не от меня.
>
Lexogon: таджики кладут брусчатку на площади
Lexogon: человек 15
Lexogon: поставили временный забор, чтоб народ не мешал
Lexogon: забор как клетка в зоопарке, все видно через него
Lexogon: представь, картина маслом, 15 таджиков сидят с Lexogon: резиновыми молоточками и стучат по брусчатке
Lexogon: а кто-то добрый повесил надпись: "С рук не кормить"
>
Сижу на работе. Один сотрудник читает какую то книжку и постоянно смеётся. Спрашиваю "ты чего, анекдоты читаешь?". Он показывает обожку - "Основы цифровой электронники. 1988 год"
>
Бабо Йога :
Есть у когонить чёнить по Психологии Воспитания детей от 3 до 7 лет?
Мозайко :
Ремень офицерский, кожанный, в хорошем состоянии.
>
inSaNE: Один чувак на работе повадился порно видео качать. Закрыл доступ к видео.
inSaNE: Тогда он стал закачивать запакованные сеты с фотками того же содержания. Прикрыл фотки.
inSaNE: Сегодня смотрю - бедолага от безысходности уже на эро рассказы перешел Принимаю меры... Я таки заставлю его др*чить исключительно на рабочие темы!
>
Еще убивает, когда видишь в Биосе материнки незнакомый пункт, ну например условно "Expandable CPU Utilization" м положения enable-disable, ну думаешь, надо в книжке от материнки посмотреть, открываешь, а там про него написано "enables or disables Expandable CPU Utilization"
>
Анна [11:07]: У кого-нибуть есть учебник по Power Point? На часок?
Дмитрий [11:09] sends:
Transfer of "PowerPoint.chm" is complete.
...
Анна [13:31] sends:
Transfer of "PowerPoint.chm" is complete.
Анна [13:31]: Спасибо! Можно потом еще как-нибуть возьму?

Vitac_Black, класс!!!

[ShaddyR]

А если еще и

рассылку читывать... :) ->>

Купила бабка в магазине галоши, а коробку ей не дали. Нести не в чем. Заходит она в аптеку и говорит провизору:
- Доченька, дай мне пожалуйста какую-нибудь коробочку.
Та без всякой задней мысли дает ей коробку, а на ней написано "100 презервативов".
Едет бабка в автобусе с коробкой под мышкой. Просто ошалевший пассажир спрашивает:
- А на долго ли вам бабушка этой коробочки хватает?!
- Ой милок, да как наш дед шоркает - хоть бы на неделю хватило!
>
– Слушай, у меня есть две новости - хорошая и плохая. С которой начать?
- С хорошей!
— К нам щас приедут две девушки!
- У-у -у!А какая плохая?
— Да они обе плохие!..
>
Жена оставляет записку мужу:
Вова, забери нашего сыночка из детского сада!
P.S. Он сам тебя узнает!
>
- Чем любитель животных отличается от зоофила?
- Если вы заводите собаку, то вы еще не зоофил, но вот если собака вас заводит...
>
А вы знаете, почему стихи принято читать, стоя на табуретке?
Это для того, что если гостям вдруг станет скучно, они могли, легким движением ноги выбив табуреточку, вежливо закончить вечер поэзии.
>
Два года я с ней жил, все было хорошо. Потом начались капризы: "Ну скажи, как тебя зовут...".
>
На детское задание вставить пропущенные буквы в фразе "А Васька слушает, да е...т" - пришло огромное количество неправильных ответов.
>
Подружка работала воспитательницей в детском саду. Как-то, после тяжелого рабочего дня, заходит в автобус, достает проездной - и громко и строго как крикнет на весь салон: "ТАК! Посмотрели все на меня!!!".
>
У меня к Майкрософту только один вопрос, но глобальный: вы там карты в пасьянсе тусуете ваще перед сдачей??
>
В кабинет врача заходит человек с перевязанной рукой:
- Доктор, сильно болит рука! Может перелом или ушиб...
- А глаза не болят?
- Нет, только рука...
- А х#й не болит?!
- Нет! Рука!!!! Почему вы такие глупые вопросы задаёте?!!
- Потому что у меня на двери в-о-о-от такими буквами написано "УРОЛОГ"!!!
>
На светофоре останавливается Фиат и Феррари. Водитель Фиата покрутив ручку опускает стекло и стучит в стекло к водителю Феррари. Тот, нажав кнопку, опустил стекло. Водитель Фиата спрашивает:
- Послушай друг, ну как тебе твоя машина, хорошая или плохая? . . А то я смотрю по дорогам: люди не очень то её покупают.
>
Бабушка с дедушкой очень любили играть в прятки. Утром бабушка прятала самогон, а если дедушка его находил, то вечером уже пряталась бабушка
>

[Morpheus]

Vitac_Black, ShaddyR, супер! Спасибо!

[Vitac_Black]

Россия единственная страна в мире, где конец света в 2012 году наступит два раза, по новому и по старому стилю.

У МТС стали появляться новые яйца. Видимо, дело к Пасхе.

Американцы собираются на Марс.
У них почти всё готово - съёмочная группа, декорации...
Осталось лишь выпилить ракету и натереть кирпича.

- Девушка, разрешите вам помочь.
- Спасибо, у меня не тяжёлые сумки.
- Вообще-то, я пластический хирург.

Задачка.
Известно, что пожаpных yчат надевать штаны за 3 секyнды.
Вопpос:
"Сколько штанов сyмеет надеть хоpошо обyченный пожаpный за 5 минyт?"

Почему ты такой толстый?
Потому что завтрак ем сам, обедом со мной делятся друзья, а враги отдают мне свой ужин.

Путин дал указ Медведеву, чтобы тот дал ему указ...

- Что такое естественный отбор?
- Это когда жена отбирает у мужа его зарплату.

Сына вырастил, а он оказался - дуб дубом. Зато дерево, в принципе, можно уже и не сажать.

Она: - Я хочу войти в десятку самых красивых женщин России!
Он: - Представляешь, я тоже.

Ночью все комары на одно лицо. И, к сожалению, это лицо - моё...

- Скажи-ка, Иванов, а кто является положительным героем басни "Ворона и лисица"?
- Сыр, Марьиванна.

[PDM]

xxx: По радио "дача" идет интервью с какой то певицой - "я девушка очень глубокая"
xxx: Дальше слушать не мог )

______________________________