[Codru]

Habetdin, +1.
Вот и "свеженький" примерчик.



а еще

читать дальше »

Сообщения: 2,003 »

Успел запечатлеть или попросить вернуть назад?

Я позже удалю этот пост.

[swa63]

В Связи с пандемией вируса A/H1N1!
Если в вашей аптеке вдруг закончились повязки на лицо не паникуйте..
Сделайте её самостоятельно, это очень просто: (смотри фото) :D

[swa63]

Это реальная переписка администрации некого лондонского отеля с одним из гостей. Поразмыслив, отель все-таки решил ее опубликовать в газете Sunday Times
_________________________________________________________

Уважаемая горничная,
пожалуйста не кладите мне в ванную фирменное мыло вашего отеля. Я привез с собой свое собственное мыло марки Palmolive. Пожалуйста, отнесите шесть неиспользованных кусочков мыла с полочки под шкафчиком и три

vstavsky (09:35:02 19/11/2009)
кусочка из душевой кабины. Они мне мешают.
Спасибо, С.Берман.
_______________________

Уважаемый номер 635,
я не ваша обычная горничная. Она сегодня взяла выходной и вернется в четверг. Я забрала три мыла из душевой кабины, как вы просили. Те шесть кусочков я убрала с полочки, чтобы они вам не мешали. Их я положила на коробку с бумажными салфетками, на случай, если вы вдруг передумаете. Туда я положила еще три кусочка, так как по

vstavsky (09:35:05 19/11/2009)
инструкции мы должны класть по три кусочка мыла в каждый номер ежедневно. Надеюсь, что теперь все в порядке.
Кати, горничная.
_______________________
Уважаемая горничная,
надеюсь, что вы - моя обычная горничная. Кати вам, наверное, не сообщила о моей просьбе по поводу мыла. Вчера вечером, когда я вернулся в номер, выяснилось, что вы положили три маленьких мыла Camay на полочку под шкафчиком. Я буду в вашем отеле жить 14 дней, поэтому я

vstavsky (09:35:05 19/11/2009)
привез с собой свое собственное мыло марки Palmolive. То есть те шесть кусочков мыла на полочке мне не потребуются. Они мне мешают, прошу вас их забрать.
Спасибо, С.Берман.
_______________________

Уважаемый мистер Берман,
менеджер отеля мистер Грин сообщил мне сегодня утром, что вы звонили ему вчера вечером и выражал недовольство сервисом в своем номере. Поэтому я определила вам новую горничную. Примите мои извинения за причиненные

vstavsky (09:35:13 19/11/2009)
неудобства. По всем вопросам пожалуйста обращайтесь прямо ко мне. Звоните 1108 от 8.00 до 17.00.
Спасибо. Элен, администратор.
_______________________

Уважаемая Элен,
связаться с вами по телефону я не могу, потому что утром я ухожу в 7.45, а возвращаюсь только в 18.00. Именно поэтому я вчера вечером звонил мистеру Грину. Вы к тому времени уже ушли. Я его попросил что-нибудь сделать в отношении этого мыла. Новая горничная, которую вы мне

vstavsky (09:35:14 19/11/2009)
определили, должно быть посчитала, что я тут первый день, потому что она положила три кусочка мыла в шкафчик и естественно три в душевую кабину. Всего лишь за пять дней пребывания у меня скопилось целых 24 куска вашего мыла. Не понимаю, зачем вы это делаете.
С.Берман.
_______________________

Уважаемый мистер Берман,
вашей горничной Кати были даны инструкции, чтобы новое мыло она вам больше не клала, а все лишнее забрала. Со всеми

vstavsky (09:35:16 19/11/2009)
вопросами, пожалуйста обращайтесь ко мне по телефону 1108 от 8.00 до 17.00.
Спасибо. Элен, администратор.
_______________________

Уважаемый мистер Грин,
пропало мое туалетное мыло марки Dial. Из моего номера исчезло все мыло, включая мое собственное мыло марки Palmolive! Вчера вечером мне пришлось звонить на reception и просить принести мне мыло. Мне принесли четыре маленьких кусочка мыла Cashmere

vstavsky (09:35:16 19/11/2009)
Bouquet.
С.Берман.
_______________________

Уважаемый мистер Берман,
я сообщил нашему администратору Элен о вашей проблеме с мылом. Не могу понять, почему в вашем номере могло не оказаться мыла, потому что горничные должны каждый день класть в каждый номер по три кусочка. Обещаю вам все исправить. Примите мои извинения за причиненные неудобства.
Мартин Грин, менеджер.
_______________________

Уважаемая Элен,
Кто положил 54 чертовых

vstavsky (09:35:16 19/11/2009)
кусочка мыла в мой номер? Я обнаружил их там, вернувшись вчера вечером. Мне не нужны пятьдесят четыре куска мыла Camay, я хочу мой чертов Palmolive . Вы понимаете, что у меня тут пятьдесят четыре куска вашего мыла? Все, что мне нужно, это мое собственное мыло марки Palmolive. Пожалуйста, верните мне моё мыло.
С.Берман
_______________________

Уважаемый мистер Берман,
вы жаловались на излишнее количество мыла в своем номере, поэтому я все

vstavsky (09:43:22 19/11/2009)
Уважаемый мистер Берман,
вы жаловались на излишнее количество мыла в своем номере, поэтому я все его отнесла. Потом вы жаловались мистеру Грину, что у вас нет мыла. Я вернула все двадцать четыре кусочка, которые уносила, и добавила еще три новых, которые полагаются каждый день. О четырех кусках Cashmere Bouquet я ничего не знаю. Ваша горничная Кати наверное не знала, что я уже вернула вам ваше мыло, и поэтому тоже принесла двадцать четыре мыла

vstavsky (09:43:23 19/11/2009)
Camay плюс три новых. Не знаю, почему вы решили, что наш отель дает клиентам большие кусочки мыла марки Palmolive . Однако мне удалось найти мыло Ivory, которое я также оставила у вас в номере.
Элен, администратор.
_______________________

Уважаемая госпожа Элен,
я хотел бы сообщить вам о состоянии запасов мыла в моем номере на данный момент. На сегодняшний день: на полочке под шкафчиком восемнадцать кусочков Camay в четырех столбиках по

vstavsky (09:43:24 19/11/2009)
четыре и одном по два. На коробке с бумажными салфетками одиннадцать кусочков Camay в двух столбиках по четыре и одном по три. На бельевой корзине один столбик с тремя кусочками Cashmere Bouquet, один столбик с четырьмя кусками Ivory и восемь кусочков Camay в дух столбиках по четыре. В шкафчике четырнадцать кусочков Camay в трех столбиках по четыре и одном по два. В душевой кабине шесть кусочков мыла Camay. На северо-восточном углу ванны одно

vstavsky (09:43:24 19/11/2009)
мыло Cashmere Bouquet. На северо-западном углу ванны шесть кусочков Camay двумя столбиками по три штуки. Когда Кати будет убираться в моем номере, пожалуйста попросите ее, чтобы все столбики были как следует выровнены. Передайте ей также, что столбики по четыре имеют тенденцию разваливаться. Осмелюсь внести предложение, все будущие поставки мыла осуществлять на пустой подоконник в ванной. Я купил себе большое мыло марки Palmolive, которое храню

vstavsky (09:43:27 19/11/2009)
в сейфе отеля во избежание недоразумений.
С. Берман.

[paulkorotoon]

Во дали...

[Gold Dragon]

Ленин с Крупской сидят и пьют чай. Вдруг на лестнице раздался страшный грохот и лязг.
- Наденька, кажется, в пгихожей упал несгогаемый шкаф...
- Нет, Володя, это железный Феликс на перилах катается.

Юбилейные продукты: водка "Ленин в разливе", колбаса "член совнаркома".

А у нас в квартире газ!
А у вас?
А у нас - микрофон!
Во-он!
Поскольку Би-би-си слишком оперативно узнает советские секреты, было решено очередное заседание Политбюро провести без права покидать помещение. Вдруг Косыгин схватился за живот и попросил разрешения выйти. Его не пустили. Через несколько минут в дверь постучали. На пороге стояла уборщица с ведром:
- Ой а только что Би-би-си на полмира передало, что Алексей Николаич усралси!

- Что такое бормотуха "пять звездочек"?
- Брежнев.

На международной конференции обсуждение пищевого вопроса, идет тема, как умерщвляют скот на мясо.
Англичанин:
- У нас овечек заводят по одной в комнату с металлическим полом и дают сильное напряжение. Овечки даже испугаться не успевают.
Француз:
- А у нас на каждую корову своя запись в БД, экспертная система определяет наилучший режим содержания, рацион, способ умерщвления.
Русский:
- А у нас как зайдешь в магазин… рога, копыта, хвосты. Наверное взрывают…

- Надя, откгой, пожалуйста... Надя, это я, Володя, почему ты не откгываешь?.. Надюша, это я, твой Вовка-могковка!.. Феликс Эдмундович, она там с Тгоцким, ломайте!

- За что уволили редактора страницы юмора?
- В преддверии 25 съезда предложил ввести новую рубрику: "Опять двадцать пять!"

- Рабинович, вы вступили в партию?
Рабинович с испугом оглядывает свои подошвы:
- Где?!

Ленин показал, как можно управлять. Сталин показал, как нельзя управлять. Хрущев показал, что всякий дурак может управлять. Брежнев показал, что не всякий дурак может управлять.

- В чем сходство и различие между матом и диаматом?
- Мат все знают, но притворяются, что не знают. Диамат никто не знает, но все притворяются, что знают. И то, и другое является при умелом применении мощным оружием в руках пролетариата.

- Были фараоны и евреи. Фараоны вымерли, евреи остались. Были инквизиторы и евреи. Инквизиторы вымерли, евреи остались. Были нацисты и евреи. Нацисты вымерли, евреи остались. Теперь есть коммунисты и евреи...
- Ты что хочешь сказать?
- Что евреи вышли в финал.


Удивили мы Европу,
покорили высоту.
Десять лет лизали жопу,
оказалось, что не ту.
Но народ не унывает,
бодро смотрим мы вперед:
скоро партия родная
нам другую подберет.


Гражданин пришел на похороны Черненко.
- Ваш билет! - требуют у него.
- На эти спектакли у меня абонемент.

- Что было раньше - курица или яйцо?
- Раньше было все!

Лектор говорит, что коммунизм уже на горизонте. Ему - вопрос:
- А что такое горизонт?
- Это воображаемая линия, в которой небо сходится с землей и которая удаляется от нас, когда мы пытаемся к ней приблизиться.

На митинге старая большевичка читает свое выступление по бумажке:
- В 1934 году, когда партия послала меня на х...
Оживление. Выступающая подносит шпаргалку ближе к глазам.
- Прошу прощения... Когда партия послала меня на XVII съезд...

- У меня с большевиками расхождение только по аграрному вопросу, - говорит Рабинович. - Они хотят, чтобы я лежал в земле, а я хочу, чтобы ОНИ лежали в земле.

Рабиновича исключили из партии за три возмутительных выпада:
1) Когда секретарь партбюро зашел к нему в кабинет, там висели портреты Хрущева и Брежнева.
- Почему ты до сих пор не снял этого дурака? - спросил секретарь.
- Которого? - спросил Рабинович.
2) Увидев пышные похороны члена Политбюро, Рабинович сказал:
- Какое разбазаривание средств! Я бы за эти деньги все ЦК похоронил!
3) Секретарь спросил Рабиновича, почему он не был на последнем партсобрании.
- Если бы я знал, что оно последнее!..


Рабинович каждое утро подходит к газетному киоску, берет "Правду", оглядывает первую страницу и возвращает газету, не купив. Через несколько дней продавец спрашивает, что он ищет.
- Некролог.
- Некрологи помещают на последней странице.
- Некролог, которого я жду, будет на первой.


Кто газеты не читает,
начинает отставать.
Он еще искореняет,
что уже пора внедрять.


Лектор делает доклад об успехах пятилетки:
- В городе А построена электростанция...
Реплика из зала:
- Я только что оттуда. Никакой электростанции там нет!
Лектор продолжает:
- В городе Б построен химический завод...
Тот же голос:
- Неделю назад я там был. Никакого завода там нет!
Лектор взрывается:
- А вам, товарищ, нужно поменьше шляться и побольше газеты читать!

Александр Македонский, Цезарь и Наполеон в качестве почетных гостей наблюдают парад войск на Красной площади.
- Если бы у меня были советские танки, - говорит Александр, - я был бы непобедим!
- Если бы у меня были советские самолеты, - говорит Цезарь, - я завоевал бы весь мир!
- А если бы у меня была газета "Правда", - сказал Наполеон, - мир до сих пор не узнал бы о Ватерлоо.

Продавец газет выкрикивает:
- "Правды" нет! "Советская Россия" продана! Остался только "Труд" за три копейки!

- Радио сообщает, что в стране изобилие продуктов, а наш холодильник пустой. Чё делать?
- Включите холодильник в радиосеть.


До чего дошла наука!
В небесах летает сука,
Прославляет до небес
Мать твою КПСС!


Рабиновича после смерти спросили, куда он хочет: в рай или в ад.
- Покажите, а я выберу.
Ему показали. В раю праведники сидели за партами, а ангелы читали им передовицы из газет. В аду выпивали, играли в карты, сновали голые девочки. Рабинович выбрал ад, и тогда его поволокли на раскаленную сковороду.
- Как?! - заорал он. - Вы же мне показывали совсем другое!
- Это был наш агитпункт.

- Есть ли теневые стороны у победы над Германией?
- Их две: Красная Армия увидела Европу, и Европа увидела Красную Армию.

Во время доклада Брежнева был арестован человек, сидевший в зале. Он оказался шпионом.
- Как вам удалось распознать врага? - спросил Брежнев майора Пронина.
- Я руководствовался высказанным вами в докладе указанием: "Враг не дремлет!"


Спи, Ильич ты мой прекрасный,
баюшки-баю...
Тихо смотрит месяц ясный
в мавзолей твою.


Дзержинский звонит Ленину:
- Владимир Ильич, когда расстреливать - до или после обеда?
- Пгенепгеменно до обеда! А обеды отдайте детям - дети габочих голодают!

Трудящийся ждет открытия винного отдела. Он подбрасывает и ловит юбилейный рубль с Лениным и приговаривает:
- У меня не в мавзолее... Не залежишься!..

Фонтан "струя вождя", птицеферма "яйца Ильича", тир имени Фанни Каплан.

Вступительный экзамен по истории в университете.
- Какой в этом году юбилей?
- Не знаю.
- Вы что, не читаете газет, не слушаете радио?
- В нашем городе нет ни газет, ни радио.
- Да из какого же это города вы приехали?
- Из Мухосранска.
Профессор - доценту (тихо):
- А помните, мы как раз недавно обсуждали, куда бы нам поехать на лето?

Конкурс на лучший политический анекдот в честь ленинского юбилея.
3-я премия - 3 года общего режима.
2-я премия - 7 лет строгого режима плюс 5 лет по ленинским местам.
1-я премия - встреча с юбиляром.


РЕАЛЬНО:
В 1958 году на Ленфильме одновременно снимались три фильма о Ленине. Три Ленина встречались в буфете и не выходя из образа вели весьма будничные разговоры. Вскоре был издан приказ директора студии, чтобы эти три съемочные группы обедали в разное время.


Леонид Ильич приезжает в дурдом. Всех дураков построили и спрашивают:
- Кто к нам приехал?
Все молчат. Снова спрашивают:
- Кто к нам приехал?
Тишина. Наконец один дурак выходит и говорит:
- Новенький!

Дзержинский и Бонч-Бруевич поспорили на тему, что лучше иметь: жену или любовницу. Железный Феликс говорит, что любовницу, а Бонч-Бруевич стоит на том, что жену. После продолжительного и безрезультатного спора обращаются к Ленину:
- Ильич, рассуди нас!
- И ты, Феликс, неправ, и ты Бонч-Бруевич... Лучше иметь и то, и другое. Жене сказал, что пошел к любовнице, любовнице сказал, что пошел к жене, а сам взял книжки, залез на чердак и учиться, учиться и учиться ....

- Товагищи!!! Кегенский пгопил бгоневик!!! Но мы сдадим бутылки и постгоим новый и совегшим наконец Социалистическую революцию!!!

Соратники Ленина были большими шутниками. Они любили писать и расклеивать по столице объявления типа: "Продается дойная корова", "Плету лапти недорого" или "Продается самогон" и везде указывали кремлевский адрес Ильича. Вот и тянулся к Ленину народ нескончаемым потоком.

Дзержинский, утомившись после бессонной ночи в ЧК, прикорнул, сидя на стуле. К нему тихонечко подкрался Ленин и - хлоп по кумполу! Тот встрепенулся:
- А?!
- Хег на! Пговегка геволюционной бдительности!

На выставке висит картина "Ленин в Польше". На картине шалаш, из которого торчат две пары голых ног - мужские и женские.
- Это шалаш в Разливе, - объясняет гид. - Ноги принадлежат Дзержинскому и Крупской...
- А где же Ленин?
- А Ленин в Польше.

- Наденька, у меня к тебе пгосьба! Когда я умгу, пусть мой огган отгежут и похоронят отдельно!
- Что за странная просьба, Володя?
- ...

[most-99]

Полная девушка на осмотре у врача стесняется своих габаритов, раздевается очень неохотно. Врач её успокаивает:
- Ну что Вы, милочка, меня не надо стесняться, я же доктор! И нисколько Вы не полная, можете мне поверить. А теперь откройте рот и скажите "Му-у-у-у!"

[Drongo]

Мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа - человек пять. . . В закрытой кабинке (где по большой нужде закрылся сисадмин) звонит мобильный. Из кабинки раздается:
- Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А. . . гм. Нормально. . . продвигается. . . Туговато немного. . . Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Нет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался - больше не лезет. Расширить? Как?! Мне отсюда видней, и я вам говорю - расширить нельзя!
Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху. А парень вошёл в кураж и уже орёт на всю парашу:
- Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И как, как вы думаете, оно пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной - одинаково. Предупреждал же: максимум два метра! Теперь придется вручную выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что ли?
Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота. Программист орет еще сильнее:
- У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что? А что я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по частям! Эта колдобина целиком никак не пройдет! В общем, ещё часа два. Ладно. Но вы на будущее зарубите на носу: два метра! Всё.
И остервенело так, на всю парашу : ВОТ ДЕР***МО!

[Gold Dragon]

У врача дома засорился унитаз. Вызвали водопроводчика, Водопроводчик
пришел, пару раз где-то стукнул молотком, заменил прокладку, закрутил
гайку. Потом говорит:
- Готово, все работает. С вас 500 рублей.
- Как 500 рублей? За пять минут работы? Я нейрохирург, я 12 лет учился
специальности, но мне за 5 минут работы 500 рублей не платят.
- Так это нормально. Когда я нейрохирургом был, мне тоже так не платили.
Строители сидят на стройке,
подходит бригадир, спрашивает:
- Ну как?
- Плохо, но работать еще нельзя...
- Ну ладно, нельзя так нельзя.
Отошел. Через час снова подходит:
- Ну как? - спрашивает.
- Совсем хорошо, но работать уже нельзя...


***

Прогресс сделал розетки недоступными
для большинства детей. Умирают только самые одаренные.

***

Почему женщины любят строителей?
Потому что строители поздно начинают и долго не кончают!

***


Новый русский собрался строить загородный дом
Строитель приносит смету.
Новый русский читает:
...Общестроительные работы...
...Сантехнические... Отделочные..
Электромонтажные... Мебель французская.. Компьютер последней модели... коврик для мыши ...
- Ну, блин! Вы бы еще тапочки для тараканов написали !

***

Едет мужик по пустыне на верблюде.
Верблюд еле тащится, а потом совсем остановился. Мужик взял его за узду и потащил.
Тащит, тащит - видит в пустыне стройка какая-то. Мужик подошел и говорит строителям - такая вот проблема - верблюд ехать не хочет.
Строитель: - На эстакаду.
Мужик завел верблюда на эстакаду. Строитель взял два кирпича и как ударит верблюда с двух сторон по
яйцам. От верблюда и след простыл.
Мужик: - А как же я его догоню?
- На эстакаду.

***

Приезжает генерал к себе на строящуюся дачу.
Весь переполнен счастьем. Три солдата-строителя
вытягиваются по стоике смирно. Генерал радостно обращается к ним:
- Можете меня поздравить! Жена родила тройню!
- Рады стараться, товарищ генерал!

***

Маленький мальчик на стройке гулял,
Зорко строитель за ним наблюдал.
Лом просвистел как копье Чингачгука -
Нет у бабки любимого внука.

***

Муж, жена и маляр обсуждают,
в какой цвет красить потолок в
спальне: Муж:
- По-моему, надо в розовый.
Жена:
- Нет. Я думаю - в голубой.
Маляр:
- Вероятно, стоит прислушаться к мнению мадам, ведь ей чаще приходится видеть потолок...
Муж:
- Мсье, вы что - из провинции?

***

- Сколько вы возьмете за покраску моей лоджии?
- Пять тысяч лир,-- отвечает маляр.
- О Боже, я бы не заплатил столько даже самому Микельанджело! - воскликнул возмущенный хозяин дома.
- Послушайте, хозяин, - пригрозил маляр, - если этот парень покрасит за меньшую сумму, мы его вышибем из профсоюза.

***

Пришёл к хозяйке мастер линолеум укладывать.
Укладывал его часа два, аж взмок. Наконец, когда работа закончена, мастер решает, что неплохобы и покурить. Засовывает руку в нагрудный карман рубашки, а там пусто.
-Как же так? Неужели выронил во время работы?
Посмотрел вокруг, и точно: в прихожей под новым линолеумом небольшой бугорок.
-Ну, сейчас все это отдирать, затем подгонять и снова прибивать... Нет уж, лучше новые куплю.
Берет молоток и прибивает бугорок так, чтобы было ровненько.
-Ну вот, хозяйка, все готово, принимай работу.
Собрал инструменты и уже собирался уходить, когда хозяйка говорит ему:
-Вот ваши сигареты, которые вы оставили на камине. Кстати, а моего хомячка вы не видели?

***

Осмотрев кран, сантехник говорит девушке
- хозяйке квартиры:
- А прокладку-то вам пора менять!
Девушка, смущенно покраснев, бормочет:
- А вы-то откуда знаете?

***

У мужика в квартире забился унитаз.
Он вызвал сантехника.
Приходит здоровенный амбал. Выдернул трубу, выдохнул и всосал.
Ничего нет. Всосал еще раз - опять ничего. Всосал сильнее. Раз,
выплюнул мужика:
- Вот причина вашей аварии!
- Я - не причина! Я живу этажом ниже!

***

Один сантехник спрашивает другого:
- Зачем ты полез в унитаз?
- Да вот куртку уронил.
- Неужели ты будешь ее после этого носить?
- Конечно, нет! Но там в кармане мой завтрак.

***

- Дети, кто знает, что такое слеза? - спрашивает учительница.
- Слеза - это выделение слезной железы, которая находится в глазу, - говорит Наталья.
- Слеза - это купель души, - лирически определяет Анечка.
- Слеза - это бутылка перцовки на двух сантехников, - утверждает Вовочка.

***

Пришел как-то сантехник по вызову.
Открывает ему женщина. Как всякий
порядочный
сантехник, он свое сантехническое дело сделал, пришла пора расплаты.
- Сколько с меня? - вопрошает женщина.
- 25.
- А так? - опуская с одного плеча халат.
- 25.
- А так? - расстегиваю халат на груди.
- 25!
- Ну а вот так! ? - скидывая халат, под которым ничего, кроме нее самой.
- 25!
- Да пошёл ты! Забери! - в истерике женщина бросает ему 25 рублей...
Сантехник уходит. Заходит он в пивную и подходит к стойке, бросает 25 руб:
- Пива, на все!
Бармен:
- На все?
Сантехник:
- Не хотел 15 минут постоять - пусть теперь ссыт всю ночь!

***

Вызывают сантехника.
Сантехник берет в помощь своего сына.
Приходят они на точку вызова и видят кругом одно дерьмо. Отец надевает комбинезон и кричит сыну:
- Ключ на 10!
Ныряет, через несколько секунд выныривает:
- Ключ на 20!
Вновь ныряет,
потом выныривает и с чувством гордости язвительно говорит сыну:
-Учись сынок пока папа жив или всю жизнь так и будешь стоять и ключи подавать!

***

Если бы архитекторы строили здания так,
как программисты пишут программы, то первый залетевший жук разрушил бы цивилизацию.

***

Маляр говорит ученику:
- иди крась окна.
Через час ученик приходит и говорит мастеру:
- Окна покрасил, а рамы тоже красить?

***

На стройке рухнул дом,
ну и идет разборка, чья это вина. Подходят к
кирпичам:
- Ага! Это вы виноваты... Кирпичи бьют себя в грудь и говорят: - Да вы
че? Смотрите, какие мы крепкие. Мы тут ни при чем! Подходят к песку:
- Ага! Из-за тебя рухнул дом. Ты виноват! А песок: - Да вы че ? Я тут ни
при чем. Посмотрели. Действительно, хороший песок, и много его вроде.
Идут дальше. Подходят к цементу:
- Ага! Это ты виноват, что дом рухнул! - ЧЕ Я??!! ЧЕ Я??!! ДА МЕНЯ ТУТ
ВААЩЕ НЕ БЫЛО...!!!

***

Как ты думаешь, мне выдадут патент на изобретение?
- А в чём суть изобретения?
- Помогает проходить сквозь стены!
- А как называется?
- Двери.

***

Прораб приходит домой с работы в отвратительном настроении.
Жена спрашивает его:
- Произошла какая-нибудь неприятность?
- Вот именно! Парень, на котором я срываю злость, сегодня не вышел на работу!

***

Жена - мужу:
- Странный этот маляр! Мне выбелил кухню за один вечер, а у соседки и за две недели никак не
управится...
- Не соображаешь? - ухмыляется муж. - Тебе пятьдесят лет, а соседке двадцать!

***

Девушка раздевается у себя в квартире. Сняла платье, лифчик, трусики,
стала смотреть на себя в зеркало, повернулась правым боком, левым, погладила себя по бедрам, приподняла грудь...
Поворачивается и с ужасом видит, что за раскрытым оконом висит люлька, а в ней штукатур. От неожиданности теряется и ошалело
смотрит на этого штукатура.
Штукатур:
- Ну, что уставилась? Штукатура никогда не видала?

***

Столяр Пупкин повторил достижение Папы Карло.
Он так напился, что ДСП заговорило!

***

Повела учительница детей на экскуpсию на стpойку. Там случился несчастный случай
(стpоитель упал с лестнице и pазбился насмеpть). Возвpащаются дети в школу и учительница pешила pазобpать этот случай.
- Скажи нам, Машенька, как ты думаешь, почему упал дядя?
- Дядя не соблюдал технику безопасности.
- А ты, Ванечка, как думаешь?
- Hавеpно дядя выпил...
Вдpуг встает Вовочка:
- Hет! Дядя pугал матом мою маму!
- Почему ты так думаешь?
- Я сам слышал как он кpичал "Мальчик, ... твою мать! Hе тpяси лестницу!"

***

В день строителя два мальчика подходят к строителю в каске: - Дядя, а зачем у тебя ремешок под подбородком?...
- Чтобы каска не падала.
Один мальчик другому:
- Ну вот, я тебе говорил? А ты: "Чтоб хлебальник не разевал!"

***

Стройка. Бетонная плита срывается со стропил крана, фигачит по перекрытию, сносит несущую балку после чего два этажа здания обрушиваются. Прораб смотрит на это дело и говорит:
-Зашибись тетрис

***

Напротив меня сидит проектировщик-электрик...он ковыряется в каком то чертеже и периодически повторяет "П__дец городу...п__дец городу..."8(

[gf100]

***

Во французском ресторане официант сдвигает столы. к нему подходит другой и спрашивает:
- Что, сегодня будет банкет?
- Да нет, какой-то новый русский заказал шейку жирафа.

***

Сводка происшествий: "Вчера в Московском зоопарке два с половиной неизвестных пытались украсть льва".

***

В России есть три вида экзотических животных, не встречающихся больше нигде в мире: ёшкин кот, бляха-муха и ядрёна вошь.

***

и о больном, прямо про сегодняшний день...

Новая молитва сисадмина:
- Господи, спаси и сохрани как...

[Sionnain]

Новая молитва сисадмина: - Господи, спаси и сохрани как... »

После летних каникул таджикские дети пишут сочинение на тему: "Как я провез ЭТО"

***

Путин и Буш в России на рыбалке.
Закинули удочки, Путин сосредоточенно смотрит на поплавок.
Буш шлепает себя по щеке, то по лбу, то по шее - весь исчесался.
Смотрит на Путина - тот спокойно следит за поплавком.
- Вольдемар, а почему вас не кусают?
- Меня нельзя.

***

Мои соседи сверху затопили моих соседей снизу. Вывод: меня все игнорируют!

***

- Почему я должна пропускать пешеходов на переходах полосатого цвета?!
- Потому что если ехать по пешеходам, то машина может начать подпрыгивать и буксовать. Можно сжечь коробку передач и испортить подвеску.

***

Однажды Джорджа Буша решили проверить на детекторе лжи. Подключили к нему датчики и говорят:
- Значит так. Мы вам будем задавать вопросы, а вы будете отвечать. Как только соврете, загорится красная лампочка. Понятно?
- Понятно, - ответил Буш.
И загорелась красная лампочка.

***

Автоответчик в военкомате:
"Здравствуйте! Вы позвонили в военкомат Северо-Западного округа города Москвы. Если Вы хотите служить - нажмите клавишу звездочка, если нет - клавишу решeтка."