[ShaddyR]

Добро побеждает зло »

так кто же кого в конце концов побеждает-то??!

[Gold Dragon]

ShaddyR, казнить нельзя помиловать ?

[swa63]

про Российский автопром

приехали немцы на завод ВАЗ и гвоворят руководству, мы вас выкупаем, и будем выпускать автомобили мерседес.
руководство говорит, чтобы выпускать мерседес нам нужна технология, немцы- "не вопрос", дали технологию... приезжают позже на завод и видят, что в конце с конвеера сходит ВАЗ,
немцы недоумевают??? ,
принемают решение установить на заводе полностью свое оборудование, установили....
приезжают позже на завод и видят, что в конце с конвеера сходит ВАЗ,
немцы недоумевают??? ,
принемают решение поменять на заводе полностью всех рабочих, поменяли....
приезжают позже на завод и видят, что в конце с конвеера сходит ВАЗ,
немцы недоумевают??? ,
принемают решение поменять на заводе полностью все руководство, поменяли....
приезжают позже на завод и видят, что в конце с конвеера сходит ВАЗ.....
Сидят значит бывший директор и дизайнер Автоваза в сторонке на бугорке, и дизайнер Автоваза говорит директору:
я те говорил что здесь место проклятое!!!а ты мне все руки из жопы, руки из жопы растут

[Gold Dragon]

***
- Вчера спал в бетономешалке.
- И как?
- Бетон мешает...

***
- Я слышала, ты выходишь замуж за Витька?
- Да, через месяц.
- Я так и знала, когда я от него ушла он мне сказал: "Если ты меня
бросишь, я совершу какую-нибудь глупость!"

***
Мент останавливает студента и велит документы предъявить.
- Та-а-а-ак, не работаем, значит...
- Да, не работаем.
- Та-а-а-ак, денежки государственные прожираем, значит...
- Да, прожираем.
- Та-а-а-ак, студенты мы, значит...
- Нет, извините, студент только я.

***
- "Кто ел из моей тарелки? Кто пил из моей кружки?" - сходил с ума Робинзон Крузо.

***
Как-то раз один пожилой писатель задумчиво спросил как бы самого себя:
- Интересно, а что напишут на моем доме после моей смерти?
Кто-то подсказал:
- «Продается».

***
Вопросы в анкете переписи населения:
"Какого числа вы родились? Какого года? Какого х*я?"

***
Любовь - это как суп: первые ложки очень горячие, а последние - очень холодные.

***
Сын генерала играет в солдатики:
- Пап, смотри, я тут правый фланг построил, а тут левый...
- Правильно, молодец сынок! А вот это наверно резерв притаился?
- Нет, это мне солдатики дачу строят...

***
Обращается мужик в милицию:
- На меня напали и ограбили таджики!
Милиционер:
- Почему вы уверены, что это были таджики?
Мужик:
- Так они же были в своих национальных одеждах!
Милиционер:
- В каких еще национальных одеждах?
Мужик:
- Как в каких? Ну в таких оранжевых куртках с надписью МОСДОРСТРОЙ.

***
При покупке нового "Пежо", зимний комплект (шапка, валенки, варежки) в подарок.

***
Объявление. Муж на час: починить утюг, повесить гардину, врезать замок, поставить фингал, пропить получку, переспать с соседкой.

***
Вчера дали пьянству БОЙ! Подробностей не помню, но с утра такое ощущение, что пьянство победило с большим отрывом.

***
По данным специалистов от 5 до 7 процентов людей имеют нетрадиционную сексуальную ориентацию.
Но тогда откуда ИХ столько за рулем?!

***
Новый русский» спрашивает приятеля, «старого русского:
- Ты как отдыхаешь?
- Да вот, плаваю на байдарке по бассейну Волги.
- Ну ты крутой! А у меня в «Мерседесе» бассейн тесноват...

***
Офицер спрашивает солдата, почему тот пошел в армию. Новобранец решил ответить честно:
- Во-первых, я хочу защищать свою Родину.
- Правильно.
- Во-вторых, служба делает меня сильнее.
- Верно!
- В-третьих, моего согласия никто и не спрашивал.

[Sionnain]

На вас летит круглое тело 2см в поперечнике. Рубль - думаете вы.
А наблюдатель со стороны видит, что это лом.

***

Тимати получил роль в постановке "Гамлета" в Большом Театре. Именно его череп будет держать главный герой.

***

Сидоров пошел купаться пьяным с бутылкой водки и утонул. Спасатели констатировали, что Сидоров пил до дна.

***

Ведущие специалисты Академии Наук Иван Михалыч и Наум Петрович обнародовали результаты своего эксперимента. На протяжении всей весны они поливали березу водкой. Что и требовалось доказать: почки отвалились!

***

Меня зовут Наташа, но друзья зовут меня Выпить...

***

В некоем недалеком году два моих друга будучи чрезвычайно пьяными решили покончить с жизнью самоубийством. Они закрылись на кухне, заткнули все щели тряпками и открыли газ. И продолжили пить водку. Что, впрочем, не удивительно для их состояния. Через какое–то время газа стала уже больше, чем воздуха и они уже собрались кидать ласты, как одному захотелось покурить. И он зажег сигарету. Говорят взрыв было слышно за километр от того дома. НО! Оба остались живы. Только обгорели неплохо так. И вот один из них, тот, что не хозяин квартиры, понимает, что бахнуло неплохо и сейчас приедет милиция, хватает с вешалки розовый плащ бабушки хозяина и сбегает. Время — часов пять утра, и он понимает, что добраться до дому он не в состоянии. По этому пытается попасть на работу.
А работал он тогда в местном морге патологоанатомом. И вот останавливает он машину. Водитель видать по привычке остановился. А теперь представьте себе это обгоревшее чучело в розовом женском плаще, которое сует голову к вам в машину и говорит — "мне в морг"!

***

Два антрополога поселились на разных островах Полинезии, чтобы изучить аборигенов. Вскоре один из них приплыл к другому, и увидел того в окружении туземцев.
- Как дела? - спрашивает.
- Классно! Я сделал великое открытие! Смотри!
Тут он показал на пальму и спросил:
- Что это?
Туземцы:
- Мвамбаматанга!
Показывает на скалу:
- А это что?
Туземцы:
- Мвамбаматанга!
Показывает на небо:
- А это?
Туземцы:
- Мвамбаматанга!
Тот:
- Видишь!? У них в словаре всего одно слово! Мвамбаматанга!
Другой учёный:
- Странно! А на моём острове "Мвамбаматанга" значит "указательный палец"...

***

Гриф "Совершенно секретно" — самая таинственная и малоизученная в мире птица.

***
У вас активированный уголь есть?
- У нас только неактивированный. Но вы можете отправить СМС на короткий номер 7777. В ответ придёт код активации.

***

Беда не приходит одна. После взрыва на цементном заводе, прошел дождь, и жизнь на предприятии окончательно замерла.

***

Пришел Обама в Кремль на переговоры с Медведевым. Ждет-ждет, а Медведева все нет. Вдруг открываются двери, вбегает запыхавшийся Медведев. Обама:
- Дмитрий, что случилось?
- Извини - в пробке стоял! Путин утром ехал на работу, - дорогу перекрыли!

***

Звонок друзьям: «Алло, вы где? На физкультуре? А мы пиво пьем! Так что подтягивайтесь!»

***

- Подсудимый, вы оправданы за недостатком улик.
- Что это значит?
- Это означает, что вы свободны, поскольку не доказано, что вы ограбили банк.
- Слава богу! Значит, все деньги я могу оставить у себя?

***

- По цвету вашего лица вижу, что злоупотребляете...
- Нет, зло не употребляю, только водку!

***

Высшая математика в жизни помогла только один раз: когда ключи в унитаз уронил, я интеграл из проволки сделал.

***

- Ей весело, блин! Мы с матерью все больницы обзвонили, все морги, все физико-математические институты...
- Зачем физико-математические институты?!!
- Девочка! Да мало ли куда тебя могло занести, мало ли что могло случиться!!!

***

- Почему матерные слова заменяют гудками?
- Было бы ужасно, если бы было наоборот. Представляете, вы берёте телефонную трубку — а там вместо гудка!..

***

Инспекция в столовой воинской части. Инспектирующий полковник подходит к сержанту на кухне.
- Почему не кладёте лавровый лист в суп?
- Не едят, товарищ полковник!

***

- Я сказал хватит!
- Ну давай еще.
- Хватит и ю!
- Что ю?
- Хватит и точка!

***

- А вы Кафку любите?
- Да, особенно грефневую!

***

На химии:
- Какова конечная формула сжатого кислорода?
- О2.ziр

***

- Ты знаешь английский?
- Да, знаю.
- Тогда скажи мне, что значит слово «Nоthing»?
- «Ничего».
- Не может быть! Что-то оно должно значить!

***

Если бы Дима Билан стал рекламировать Макдональдс, их слоган сменился бы на: «Я знаю точно, не съедобное — съедобно!»

***

Бабушка спрашивает маленького внука:
- Кто любит гавкать?
- Собачка.
- Правильно. А кто любит мяукать?
- Кошечка.
- Молодец. А кто любит мычать?
- Коровка.
- Умница. А кто любит хрюкать?
- Антивирус Касперского.

***

- Это ваши близкие родственники?
- Ага, недалекие...

***

- А где моя сосиска?!!!
- Кот сожрал!
- Вот собака!!!

***

- Что тебя больше всего раздражает?
- Ток. От него меня просто трясет!

***

- Как называют милиционера, работающего в медвытрезвителе?
- Медикамент.

***

- Какова особенность переменного тока?
- Нет-нет да и долбанет!

***

- А я ноут вчера починил...
- А чего с ним было?
- Vistа.

***

Ничто так не выдает принадлежность человека к низшим слоям населения, как способность хорошо разбираться в дорогих телефонах, часах и автомобилях...

[Gold Dragon]

- А где моя сосиска?!!! - Кот сожрал! - Вот собака!!! »

Почти по Задорнову :
"Нууу Тупоооой америкос в нашей деревне.
Бабка гонит гусей и орёт:"пошли проч собаки!"
Америкос недоумевает:"какие же это собаки?это ж гуси!"
Бабка:"Конечно гуси!я дам гуси!Собаки!Этиж свиньи весь огород изрыли!!!!

ПС:задорнов, респект!тока не поворяйся!

[Codru]

В компании несколько мужиков обсуждают у кого где жена отдыхает.
- Я свою в Анталию отправил.
- Моя на Кипре.
- А моя захотела на Канары.
- М-м-м, а я свою сам *** удовлетворяю.

[gf100]

Встречаются две блондинки, одна спрашивает другую:
- Ты где сегодня была?
- В парикмахерской.
- А что ты там делала?
- Красилась.
- А в какой цвет?

***

Он родился в бедной, очень бедной семье. И если бы он не был мальчиком, ему бы вообще не с чем было играть.

***

Я - самый добрый человек на свете. Если найдется кто-то добрее, я убью его и опять стану самым добрым!

***

Девушки, если вас не устраивает ваша фигура, приходите к нам! Нас она вполне устроит!

***

Как выяснили ученые, при сильном испуге у блондинок атрофируется небольшая часть мозга, отвечающая за все.

***

Молодой человек пытается познакомиться:
- Девушка, как вас зовут?
- Тихо и вяло.
Молодой человек, немного опешив:
- Оригинально и остроумно. Но как все-таки вас звать?
- Понастойчивее!

***

Еврей приходит за советом к раввину:
- Ребе, скажи, что такое жизнь?
- Жизнь - это река...
- - А почему река?
- Ну хорошо, не река...

***

Вчера в передаче "Спокойной ночи, малыши!" кукловод случайно ударился головой об стол. Таких пожеланий на ночь дети еще не слышали.

[Gold Dragon]

а я свою сам *** удовлетворяю. »

Вчера в передаче "Спокойной ночи, малыши!" кукловод случайно ударился головой об стол. Таких пожеланий на ночь дети еще не слышали. »

отпад!!!

[Codru]

Студенты проводят лабораторную работу на тему: "Изучение органов слуха у блохи".
Дают команду: "Прыгай!", блоха прыгает. Еще раз: "Прыгай!", она прыгает. Убедившись, что и после третьей команды блоха слышат их и выполняет команду, отрезают ей ноги.
Дают команду: "Прыгай!", блоха не прыгает. Во второй раз: "Прыгай!", она не прыгает. Блоха и в третий раз не выполняет команду.
Вывод: Если блохе отрезать ноги, то у нее атрофируются органы слуха.